КРЫСОЛОВЫ
Север. Пятница. На улице сорок градусов ниже нуля. Трое людей, прячась в теплом гараже, занимаются тем, чем и миллионы остальных человеков в эту пятницу. Проще говоря, пьют горькую и разговоры говорят о том и сем.
Отступление. Гаражи кирпичные. Два ряда гаражей, у которых задняя стенка общая. Вдоль этой задней стенки проходит труба, которая соединяет две здоровенные батареи, которые находятся вдоль стен справа и слева.
В гараже стоит «уазик» (козел который). Но, несмотря на это, место в гараже еще предостаточно и хватает для жестикуляции с широкой амплитудой во время очередного диалога.
— Тварь такая подлая!! — донесся до меня обрывок рассказа. — Все пожрала, скотина такая!!!
Заинтересовавшись загадочным, я подошел поближе.
— Сволочь постепенная!! — негодовал рассказчик. — Все продукты в гараже понадкусала! Вот такая сволочь! — и рассказчик развел в стороны руки, обозначая размер средней величины лося.
Оказалось все просто как пень. В гараже поселилась крыса, ну и кушала все, до чего ее крысиная морда дотягивалась.
Под сочувствующими взглядами коллег по столу Серега распалялся все больше. В разговоре стали мелькать крысиные кишки, развешанные на лампе после поимки данной особи, и шампур торчащий у ней в… кхм… ну, сзади, в общем.
— Вон, вон оно!!! — вдруг перешел на шепот рассказчик, показывая в угол. Все обернулись туда.
Из какой щели выползло данное животное, было непонятно, так как ее размеры не позволяли проникнуть в гараж иначе как в распахнутые настежь ворота. Нда-а, если рассказчик и приврал насчет размеров крысы, то совсем немного.
Эта прожорливая тварь, глядя на нас своими наглыми черными глазками, весело скакала по батарее. Не шла. Не бежала. Ойа именно весело скакала. Жирная, какие не должны быть крысы, она направлялась по трубе к противоположной стенке, положив на нас свое крысиное хозяйство. Труба прогибалась и вибрировала. Крысе это нравилось. Добежав до стены, она залезла куда-то под батарею и исчезла.
Мы, офигев от такой наглости, с открытыми ртами следили за ее перемещением.
— Не, ну это п…ц полный! — выразил всеобщее мнение Серега. Все согласно закивали головами.
— Смерть ей! — решило собрание. За что и выпили.
Ну-ну. Нормальные люди поставили бы крысоловку. Или законопатили дыры. Или… Да мало ли нормальных способов избавиться от грызуна? Но это не для нас.
В срочном порядке для заманивания крысы были приготовлены маленькие крысиные бутербродики. Все как положено. И с рыбкой, и с колбаской. Чтоб, значит, отказаться от них у крысы не было сил. Бутерброды были положены на трубу.
Потом затейливые умы выгнали «уазик» и поставили его перед воротами. Расположившись за машиной и зарядив ружо (двенадцатого калибра меж прочим), стали ждать.
Со стороны это напоминало посещение слабоумными деревенского тира. Толпа пианых друзей, сидя за «уазиком» и переговариваясь вполголоса, пила вотку. Главный снайпер, положив ружье на капот, пристально всматривался в сумрачные недра гаража, ожидая одинокую мишень.
Холодало.
Все уже забыли, зачем вылезли из теплого помещения на стужу, и, подпрыгивая, пили вотку.
— Ну все, песец тебе, — раздалось со стороны капота, и в ту же секунду раздался грохот выстрела. Дуплетом.
Еще не развеялись пороховые газы, как наш доморощенный Робин Гуд кинулся в гараж на предмет обнаружения трупа врага.
— Странно, — раздалось из гаража, и в дверях появилась удивленная физиономия. — Странно все это, — повторил он. — Крысы нету. Еды нету. Не могла же она все сожрать со стола?
Полные дурных предчувствий, мы ломанулись в гараж.
Пля!!! Куда целился этот снайпер хренов, мы так и не выяснили. Но после его выстрела все что было на столе, и бутылки, и закуска — в общем все оказалось распылено на атомы дробью нумер семь.
С грустью мы взирали последствия аттракциона неслыханной меткости.
В этот момент веселая крыса проскакала обратно, по пути зацепив один из бутербродов.
Все остались живы.
Впоследствии эту крысу поймали крысоловкой.
