Индформинг утраты (если от вас кто-то ушел или не общается с вами)

Вы с кем-то общаетесь, кто-то общается с вами. Так устроен мир, он состоит не только из одного вас, а вокруг существует еще очень много людей. Как вы сами знаете, если и существуют люди, которые за свою жизнь ни разу не общались с себе подобными, то далеко не в индустриальном мире.

За свою жизнь вы общаетесь с огромным количеством людей. Вот возьмите, остановитесь и посчитайте просто примерно, сколько людей вы знаете сейчас, с кем общаетесь часто, с кем реже, с кем общались, например, год назад, далее – два года назад и т. п. И самое интересное, сколько людей общается с вами длительный период – получается, это те люди, с которыми вы друг друга обоюдно выбрали для общения или чего-либо большего. Сколько их? Я думаю, не так много – не более 3–5 человек. И, возможно, есть кто-то один, с кем вы проводите почти все свое время (вы поняли, о ком я).

Вы привязываетесь к этим людям, потому как их получается не так много, и достаточное время ушло на то, что бы они были. К действиям людей, которые не входят в их число, вы относитесь более спокойно и на их отсутствие реагируете также более спокойно. Но что происходит тогда, когда по какой-либо причине кто-то из этого близкого к вам круга людей сообщает вам, что не хочет с вами продолжать общение или, не сообщая вам этот факт, просто с вами не общается.

Вы расстраиваетесь! Вы испытываете эмоции, но почему? Потому как вы не выработали отношение к этому событию заранее и не приняли для себя быстрого решения в момент получения такой новости. Вы не можете определить, плохо это или хорошо, не можете найти причину этого решения, думаете о возможности изменить решение этого человека или перебираете варианты. Как же сделать, чтобы этого не случилось? Конечно, самое простое – это вообще ни к кому не привязываться и не подпускать близко к себе, но такой вариант не всем подойдет уж точно.

Зачастую многие этого панически боятся – в частности, просто остаться одному. Из-за этого страха продолжают общение, которое может уже и не надо продолжать.

Я предлагаю три варианта: первый – вы заранее предусматриваете такой исход событий и тогда это для вас совершенно не новость, но в этом случае ваше мнение о другом человеке меняется: в нем нет уверенности, потому как вы предусматриваете вариант прекращения общения; другой вариант – вы собираете такое количество людей вокруг себя, что утрата кого-либо из них на фоне общего количества не так видна, и третий – воспользоваться техникой Индформинга, выработать отношение раз и навсегда к тому факту прекращения общения с вами кого-либо или на высказанное намерение не общаться с вами. Выработать такое отношение гораздо проще, чем следовать двум приведенным выше способам. Также это не приводит к такому количеству усилий, чтобы избежать того, что в общем-то и не стоит таких усилий.

Прежде всего, причина! Причина нежелания общения с вами. Спросите: «Почему?» и, не получив внятного ответа или вообще никакого, – решите, зачем вам человек, который даже не может объяснить, почему он не хочет общаться. Если вы получаете в ответ на ваш вопрос «Почему?» не конкретику, например, вас кем-то (чем-то) обозвали, пригрозили, но вы не смогли получить внятный ответ – опять-таки нежелание общаться со стороны вашего оппонента.

Если человек, например, не звонит или не берет трубку, ну значит, человеку просто нечего сказать или он не может ничего сказать, потому что стыдно или не знает вообще, что сказать. Зачем вам такой человек? Которому даже страшно взять трубку, или ответить, или написать вам что-либо в ответ? Совершенно не нужен и очень хорошо, что он ушел, этот человек снедаем страхами, и вам совершенно нет дела до этих страхов – скажите себе: «Я рад». И все. Если человек не смог указать конкретную причину – почему, – зачем вам такой человек? Который даже не может ничего объяснить. Если человек все-таки смог вам объяснить причину – например, он вас больше не любит, – зачем вам человек, который вас не любит? «Не хочу общаться» – не хочет и не надо, зачем вам человек, который не хочет с вами общаться? И т. п.

Никогда не стоит никакого отношения тот факт, если от вас кто-нибудь ушел или изъявил это намерение. Никогда даже не думайте о том, что проблема в вас, – вы же пользуетесь техникой Индформинга и сделали все возможное. Если это так, то другой человек просто не хочет (или не может) признать этого, и зачем вам такой человек?

Если хотите не общаться с кем-то, скажите ему: «Не вижу смысла общаться дальше». Вы высказали свою точку зрения и вам уже неважно, что думает или скажет другой человек. Если это сказали вам, а вы сделали все возможное, – значит, человек не хочет это признавать и противоречит сам себе, это его дело – зачем вам такой человек?

Индформинг отношения к своему поступку, повлекшему «нежелательное действие»

Самое сложное – это выиграть войну с самим собой, если не можешь – можно воевать с окружающими.

Вы что-то сделали, этот поступок имел причину и имел следствие, и это следствие вызвало какую-то реакцию, которая вами воспринимается как нежелательная с вашей точки зрения. Вы думаете, что могли бы поступить по-другому и тогда этого следствия бы не было.

Допустим, ваш поступок вызвал чью-то негативную реакцию (или вам показалось, что это негатив, или для вас эта реакция является негативной). Вы обосновываете себе это. Как? Получается, что вы – причина этой негативной реакции, если бы вы не сделали этот поступок, этой реакции бы не было. Вы ищите причину своего поступка и находите ее в собственной несдержанности, невнимательности, забывчивости, незнании чего-либо, следствии ваших же собственных неправильных мыслей – вы подумали что-то, решили и это вызвало ваш поступок, но оказалось, ваши мысли были неверны и поступок повел за собой последствия, на которые вы не рассчитывали, и произошла реакция на этот поступок, допустим, что-то сломалось или вы что-то сказали (или сделали, хотя бы, например, подняли руку), и это вызвало, к примеру, возмущение, или с другим человеком что-то произошло с вашей точки зрения, с ним бы могло произойти что-то лучшее, а из-за вас произошло вот то, что произошло.

Допустим, это какая-то мелочь, но человек обладает памятью и вы можете запомнить эту мелочь (а можете нет), также и другой человек может запомнить эту мелочь. Или же ваш поступок, который является именно вашим поступком (например, поступок может быть в отсутствии поступка, это тоже поступок), вызвал большие (с вашей опять-таки точки зрения) последствия и они могли бы быть лучше (опять-таки с вашей точки зрения).

Если вы не смогли достигнуть того, чтобы человек вас простил и не имел к вам нежелательного восприятия сразу после совершения этого поступка, это может запомнить другой человек (или, если это может быть не один человек, а больше одного), а также вы, опять-таки из-за особенности памяти человека, она выборочна и часть поступков, действий, реакций на эти действия человек запоминает, а часть нет, какие-либо откладываются у него в памяти, какие-то нет.

В том случае, если вы запомнили эту ситуацию, какие-то события в будущем могут повлечь воспоминание, и соответственно вы будете испытывать нежелательные для вас эмоциональные переживания.

Так же и другой человек, у которого вы вызвали реакцию, может это запомнить, а может нет, вы не знаете об этом, но можете подразумевать, что он запомнил, и вспоминать или постоянно думать об этом. Так как в нашем индустриальном мире много людей и все они постоянно совершают какие то действия, никак по-другому не получится.

Что необходимо сделать, чтобы это не повлияло на вашу дальнейшую жизнь и не влияло на вашу жизнь сейчас. Вам необходимо потратить достаточное количество времени для того, чтобы вспомнить все эти поступки в своей жизни и понять ваше к ним отношение.

Если вам уже не 2 года (а именно так и есть, и поэтому вы читаете сейчас эту книгу, потому что вы уже не ребенок), вам потребуется масса времени для таких воспоминаний. Что делать! Вы же заботитесь о своей жизни сейчас и в будущем, поэтому не стоит жалеть на это своего времени.

Если вы вспомнили такой ваш поступок и вспомнили вашу реакцию и реакцию другого человека, и имеете к этому до сих пор какое-либо отношение – значит, это отношение постоянно с вами живет с тех пор, вы просто не обращаете на это внимание или научились не обращать на это внимание, но он изменил вашу жизнь в какой-то степени, раз вы об этом помните.

Если с этим человеком вы уже давно не общаетесь, а у вас сохранилось к своему поступку отношение, – запишите информацию об этом или запомните ее. Составьте список. Возьмите ручку и лист бумаги и запишите такие поступки в своей жизни, к которым сохранилось вот такое отношение. Как определить такие поступки – очень просто. Если вы испытываете стыд перед таким поступком (или даже своими мыслями в прошлом), значит, у вас сохранилось отношение. Именно стыд! То есть это может выглядеть так: «Черт! Если бы я сделал вот так вот, этого бы не было», «блин, если бы я так не думал, не получилось бы этого». Стыд – это не чувство вины, не признание ошибки, а именно стыд! Wikipedia.org: «Стыд – отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является какой-либо поступок или качество субъекта».

Это ваши отрицательные переживания, и если вы их помните, значит, можете вспомнить в любой момент и опять получить отрицательные переживания, поэтому его быть не должно в вашей жизни. Если это поступок вашего прошлого, то вам, скорее всего, уже давно не важен этот человек, перед кем вы испытываете стыд, и, скорее всего, он сам об этом забыл. Для вас должно быть важно, за какой поступок или действие испытываете стыд именно вы, а не за какие он может иметь к вам отрицательные чувства, это же было в прошлом, и его по сути уже нет, это просто ваша память и память другого человека.

После этого найдите этого человека, потратьте время, если необходимо поехать куда-то для этого, – поезжайте, сделайте все возможное, чтобы встретиться с ним и поверьте, нет ничего невозможного, если вы хотите заботиться о вашей жизни сейчас и в будущем. Найдите его и поговорите с ним, расскажите о том, что думаете, о своем отношении к этому поступку, добейтесь, чтобы он простил вас, делайте что угодно, что в вашем понимании повлечет это прощение, человек должен сказать сам: «Я тебя прощаю и это не должно быть следствием вашего давления».

Вы сами знаете, как это сделать, вы взрослый человек. Самое простое – это чтобы человек поверил вам, что вы правда сами искренне желаете, чтобы вас простили, а значит, признаете свою ошибку. Вам обязательно должны сказать: «Я тебя прощаю».

Если человек умер, придите туда, где он похоронен, если вы не знаете, где он похоронен, придите на то место, где совершен этот поступок. И расскажите вслух или, в крайнем случае, про себя. Ваш стыд пропадет, это стыд вашего прошлого и ваша жизнь сейчас и в будущем изменится.

Не откладывайте на потом получение прощения, таким образом вы признаете вашу слабость перед самим собой за невозможность признать что-либо. Это ваш стыд и, получив прощение за поступок, он пропадет, и это нужно вам самим.

Если вы сейчас общаетесь с кем-либо и испытываете стыд за какие-то свои поступки и действия, не бойтесь реакции другого человека – расскажите ему о своих переживаниях и о своем стыде и добейтесь, чтобы он вас простил и сделал это сам.

Вы не сможете простить самого себя! Это ваш поступок и ваши переживания, а не переживания другого человека. Никогда вы не сможете простить самого себя! Это просто невозможно, вы можете себя оправдать, придумать себе любое признание поступков и действий, но при наличии отношения стыда он будет постоянно возникать, и в какой-момент он возникнет, и что вызывает такие воспоминания, зависит от вашего восприятия.

Если вы придумали оправдание своих поступков, вы не убрали свой стыд за них, вы просто придумали оправдания. Вы могли придумать оправдания не на все поступки и что-то забыть, и эти воспоминания могут всплыть в любой момент времени и вызвать у вас отрицательные чувства.

Если другой человек не простил ваши какие-либо поступки, спросите его об этом, какие поступки он считает, что вам должно быть стыдно за них. Выслушайте его, чужое восприятие может быть другим и отличаться от вашего. Это те ваши поступки, за которые он не может вас простить и внутренне испытывает отрицательное чувство к вам, и может о нем вспомнить также в любой момент. И вы можете испытывать «внутренний стыд», то есть видя отрицательное к себе отношение, возникшее ни с того ни с сего, – значит, этот человек что-то вспомнил о ваших поступках и действиях и его отношение к ним «не закрыто», то есть не имело той реакции с вашей стороны, которой ему было бы достаточно, чтобы он вас простил.

Если таких поступков он помнит много, то вы будете периодически получать негативное восприятие в свой адрес. Чтобы вас простили, вам необходимо признать, да, это было так, и извиниться, если вы не получили ответ «прощаю», значит, вас не простили и ваши извинения не приняты и вы можете извиняться сколько угодно – видимо, необходимо извинится другим образом, подберите его, если хотите, чтобы вас простили.

Помните, что прощают только в том случае, если поверили, что вы искренне признались, если вы будете требовать прощения, чтобы просто получить слово в ответ, вы все равно не будете удовлетворены результатом, и что же, вам придется повторять это еще раз? И только потому, что вы опять признали самому себе свою слабость? Вас прощают, когда вы признали, если вы не можете этого сделать, вы признаете свою слабость перед другим человеком. Что такое признание – это когда вы сами рассказываете о своих действиях и просите прощения. Рассказ о своих действиях не может быть односложным, например: «Помнишь, мы были в саду? Я был тогда неправ». Он должен содержать описание действий, в которых человек признается, а не описание ситуации или просто указание места, где что-либо произошло. Вы должны рассказать это сами.

Если вы никогда ничего не признаете, вы не получите прощения так же никогда. Если человек, с которым вы сейчас общаетесь, испытывает отрицательные чувства к вам и ему стыдно за ваши действия и поступки, и вы просили его, чтобы он рассказал об этом, и получили рассказ, чтобы получить прощение, признайте, что это было так, как он рассказывает, рассказ должен содержать просто описание ситуации, скажите: «Да, это было так, извини, я не хотел тебя обидеть», и вы получите прощение.

«Помнишь, тогда в саду ты наступил мне на ногу? Я обиделась, ты мог бы извиниться или хотя бы обратить внимание на мою реакцию». «Да, так было, извини, я не обратил внимания тогда на это, в будущем буду внимательнее».

«Помнишь, ты не позвонил мне тогда-то и тогда-то, я обиделась, а ты так и не извинился». «Извини, я не знал об этом, я забыл тогда позвонить, извини, пожалуйста».

«Помнишь, в августе я ждал твоего звонка, а ты так и не позвонила, потом ты приехала, я сказал тебе об этом, но ты так и не признала, что забыла позвонить, значит, для тебя это было неважно?» «Нет, извини, я действительно забыла тогда позвонить и тогда не признала, поэтому мы поругались. Извини меня, пожалуйста, я не хотела, я не специально».

Если вам говорят о каком-то событии и говорят, что обиделись на это действие, значит, это так и есть, и если вы спорите или оправдываетесь, значит, не признаете, что это так есть, и обида остается. Таким образом вы показываете слабость перед самим собой и оставляете отрицательные чувства к себе, не признавая и не получая прощения.

Если на его рассказ о том, что он считает, вам должно быть стыдно, вы отреагируете только оправданием, без признания, что вы не хотели вызвать его отрицательную реакцию, и признания, что это было так, как он говорит, вы не получите прощения, значит, вы не признаете ничего из того, что вам сказали, и показываете свою слабость перед самим собой. Это невыгодно вам, потому как вы можете получить отрицательные чувства еще раз впоследствии.

Если вам не важно восприятие человека, с которым вы сейчас общаетесь, и вам нет до него дела, и вы считаете, что он может думать, что угодно, и вы не можете этого признать, значит, вам не важен и сам этот человек, и вы будете испытывать его отрицательные чувства периодически.

Если другой человек считает, что вам должно быть стыдно за определенные действия, а вы так не считаете, то чтобы получить прощение, просто признайте, что «Да, это было так, извини, если я тебя обидел», если вы спорите, оправдываетесь, вы не получите прощения, зачем спорить и оправдываться, если для другого человека это важно, признав и извинившись, вы не будете испытывать его отрицательные чувства по отношению к себе, это гораздо лучше, чем оправдываться и спорить, не признав, вы можете получить это впоследствии еще раз и вам заново придется оправдываться и спорить.

Что делать, если вам стыдно за поступки, в которых не участвовал никто, кроме вас, и вы не получили реакции на них. Но стыд за них остался с вами. Выработайте к ним отношение и посмейтесь над ними. Или еще лучше расскажите о них кому-то другому и посмейтесь над этими поступками вместе, и ваш внутренний стыд пропадет. Это, по сути, признание собственной глупости самому себе, таким образом вы опредмечиваете у самого себя эту глупость как ошибку.

Что следует сделать после этого: определить те поступки и действия, которые у вас вызывают стыд и не делать этого впоследствии никогда. После прочтения этой книги, когда вы получите все ответы на свои вопросы и выработаете к ним свое отношение, понятие стыда пропадет у вас совсем. Получив цель в своей жизни, вам будет ни за что не стыдно, в этом и «секрет», все остальные поступки в дальнейшем не будут иметь для вас значения.

Если ваш поступок, который является для вас ошибкой, вызывает у вас смех, значит, вам ни за что не стыдно. Вы признали свои ошибки, и они не вызвали стыд у самого себя, и сделали вывод.