Тема критики и претензий актуальна для любых отношений, какими бы идеальными они ни были. Сначала между влюбленными царят мир и гармония, однако со временем каждый начинает видеть недостатки партнера. Помните, что несовпадения во мнениях – это еще не повод для «вооруженного конфликта».

Конфликт с партнером нельзя решить, обсуждая проблему с третьим лицом, например с мамой или другом. Тем не менее почему-то многие именно так и поступают. Так что же в этом привлекательного?

Во-первых, имея дело с посторонним человеком, а не с объектом своего недовольства, можно критиковать, обвинять, махать руками – то есть вести себя как угодно, не боясь услышать в ответ хотя бы слово против.

Почему так привычно критиковать за глаза, а не в лицо? Да потому, что никто не сможет возразить! Даже Алена, зная подругу и ее недостатки, тем не менее выразила сочувствие и пожалела ее.

Во-вторых, отсутствие ответной критики позволяет снять с себя ответственность за конфликт.

Не слыша аргументов мужа, Кристина не должна задавать себе вопрос: «Может быть, в этой ситуации есть и моя вина?»

В-третьих, обсуждая проблему с кем-то посторонним, необязательно что-то действительно предпринимать. Можно проговорить ее, выплеснуть негатив, побыть в центре внимания и, получив долю сочувствия и поддержки, временно отпустить ситуацию. Это особенно опасный момент – ведь на самом деле от такого проговаривания конфликт не исчерпывается, а только нарастает.

Самое печальное, что подобное накапливание негатива может длиться годами – спуская пар в компании друзей или родственников, человек все не решается поговорить с партнером и обсудить ситуацию. В итоге, когда дело таки доходит до внутрисемейного «разбора полетов», список обид и претензий может вырасти до таких колоссальных размеров, что уладить ситуацию станет практически невыполнимой задачей.

Конфликты, как лакмусовая бумажка, показывают ваши различия с партнером. При этом изначально совершенно очевидно, что вы – разные люди, но далеко не всегда получается подавить свое недовольство от обманутых ожиданий (см. главу «Первая ссора»).

Когда Алена, поговорив с Кристиной, вдруг понимает, что и она очень часто недовольна своим мужем, у нее появляется возможность изменить ситуацию к лучшему. Осознав свою роль в конфликте, можно начать действовать по-другому. В момент возникновения недовольства нужно сделать сознательное усилие и перейти от накопления негатива к поискам возможного разрешения ситуации.

В не менее тяжелом положении находится в таком конфликте и объект недовольства, вызвавший критику своим поведением. С детства мы воспринимаем критику как сигнал, что нас не любят. Слыша недовольные нотки в голосе, любой человек инстинктивно начинает защищаться, не желая даже слушать, в чем заключается претензия.

Ситуация развода Кристины свидетельствует о том, что люди не хотят договариваться, ценить и поддерживать то, что когда-то их объединяло. Они ощущают столько боли и бессилия, что решение расстаться кажется им самым простым и желанным. Вероятность этого увеличивается при привлечении третьих лиц: «жалобщику» кажется, что он уже тысячу раз говорил о том, что ему не нравится, хотя партнер об этом слышит впервые и находится в полной растерянности.

Критика, недовольство, претензии, ссоры – как правило, в такие моменты люди не слышат друг друга. Важно понимать, что даже если ваш крик или жалобы вызваны тем, что вы потеряли надежду достучаться до партнера и отчаялись, ему в этот момент тоже плохо и больно. Поэтому почувствовав, что обстановка накаляется, попробуйте отвлечься и вернуться к разговору в уже более спокойном состоянии.

Не стоит забывать и тот факт, что ссоры и критика – сигнал того, что партнер настолько в вас заинтересован, что несмотря ни на что ищет возможность для диалога, чтобы прийти к общему знаменателю и сохранить ваш брак.

В качестве итога повторим два очень важных момента, которые чаще других служат причиной расставания партнеров.

Первый момент – свое недовольство вы решаете не с тем человеком, с которым это непосредственно связано, а со сторонними лицами (даже не со специалистами-психологами), с одной-единственной целью – выговориться. В итоге проблемы не решаются, а только накапливаются.

Второй момент – желание переделать другого человека. Едва вы перестаете смотреть на человека сквозь розовые очки, как начинаете видеть те его особенности, которые вас не устраивают. На этом этапе вы пытаетесь переделать партнера, чтобы вам с ним было удобнее жить. Если при этом еще и партнер пытается, в свою очередь, переделать вас, крах отношений становится неизбежен, ведь подрывается сама их основа – любовь и принятие.

Шаг № 1. Отметьте для себя, сколько примерно в процентах из вашего общения с партнером вы: а) критикуете; б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.

Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях к лучшему, попробуйте сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта. Можете повесить на холодильник листик и рисовать на нем галочки и звездочки. Галочки – сколько раз вы критиковали, звездочки – сколько раз поддержали. В конце дня подведите итог.

Шаг № 2. Всегда берите паузу перед тем, как высказать свое недовольство. Сделайте глубокий вдох, чтобы убрать из голоса раздражение. Постарайтесь говорить о своих желаниях именно как о желаниях, без обвинений и приказов. Например: «Меня расстраивает, что у тебя столько времени отнимает работа. Мне бы хотелось, чтобы мы чаще проводили время дома втроем, с ребенком. Или ходили куда-нибудь вдвоем».

Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.

Часто люди критикуют не только окружающих, но и самих себя. Когда что-то не получается, частенько хочется все бросить, развернуться и уйти. Возникают мысли: «Я неудачник, у меня все равно никогда не получится, нет смысла и пытаться».

Если вы знаете за собой привычку думать именно так, посмотрите потрясающий фильм «Мирный воин», рассказывающий о том, как принять ответственность за себя и увидеть те свои стороны, которые будут поддерживать вас на вашем пути.

Также вам помогут приемы из первого пункта: почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения.