Конечно, родителей не выбирают, и все мы это прекрасно понимаем. Но почему именно эти люди так сильно влияют на наши чувства? Как говорится, «если у вас нет проблем, съездите на несколько дней к родителям».

Во взаимоотношениях с мамой и папой, сколько бы лет вам ни было, вы всегда будете находиться в позиции ребенка.

С одной стороны, вы наверняка это понимаете и принимаете, с другой – хотите, чтобы родители жили как-то иначе. Порой вам бывает неловко за них и даже стыдно.

Возникает внутренний конфликт. С одной стороны, очевидно, что яйцо курицу не учит, но с другой – вы же пытаетесь изменить жизнь родителей к лучшему.

Однако будьте уверены: самое бесполезное занятие – это переделывать других людей. На это можно потратить много сил и энергии, не добившись результата. Об этом уже шла речь в главе «Знакомство с родителями».

Ситуация повторяется, потому что в первый раз конфликт не был решен. Убежденность родителей в том, что они не устраивают своих детей, провоцирует их на подсознательном уровне. Так, отец Германа в этой ситуации не сделал ничего необычного. С самого начала его речи все ожидали чего-то подобного.

Запомните: вы не способны изменить чью-то жизнь. Вы можете помочь людям справиться с отдельными ситуациями, которые поставили их в тупик, но помочь им стать другими – вряд ли. Поэтому важно принять следующее: «Мои родители такие, какими должны быть. Мне не нужно других».

Примите существующее положение вещей как данность: «Да, мой отец любит выпить и быть в центре внимания. Да, он такой. И при этом я хорошо себя чувствую. Мне не стыдно». Это и есть момент управления чувствами.

В том, что вы не даете непрошенных советов, важно видеть не равнодушие к родителям, а проявление уважения. Мама Германа всегда успокаивала мужа, когда тот выпивал, чтобы он быстренько ложился спать. То есть всячески пыталась избежать конфликта.

Проведем аналогию с пожаром. Если один человек бурно реагирует на что-либо, в нем кипят эмоции, то, естественно, окружающим становится страшно.

Чтобы «пламя» не перебросилось на «соседние дома», люди быстро начинают копать ров по периметру и заливают его водой.

В отношениях происходит примерно то же самое: бушует пламя страстей, боли, унижения, злости… В ход идут средства «внешней профилактики»: «Вы же видите – пьяный! Что с него взять? Не обращайте внимания!» Однако в какой-то момент приходится искать защиты у окружающих – именно к этому прибегла мама Алены, попросив мужа разрешить ситуацию. Но когда «пожарный» не справился с охватившим здание огнем, это только усугубило конфликт.

Поэтому очень важно научиться предотвращать конфликты, а не начинать гасить их, когда все уже объято пламенем. Для этого необходимо сперва выяснить причину напряжения. Потому что когда человек, например, пьет – это мощная закрепившаяся модель, которая разрушает его самого.

Любые яркие проявления агрессии, злости – всему этому алкоголь помогает выплеснуться. Это как крик о помощи: «Я с этим не справляюсь! Я не умею по-другому!» Поверьте, сам человек себя тоже за это потом не хвалит. Поэтому вместо того, чтобы осуждать, лучше постараться помочь ему не допустить этого.

Каким образом можно увидеть в поступках родителей любовь? Ответ прост: во все, что они делают, они вкладывают любовь.

Если бы прямо сейчас вам задали такие вопросы: «Считаете ли вы, что все, что вы делаете для своих детей, есть проявление вашей любви? Считаете ли вы, что делаете все возможное для своего ребенка? Стараетесь ли вы изо всех сил быть хорошим родителем? Можно ли сказать, что вы делаете все, чтобы сделать свою жизнь лучше?»

Как вы ответите? А теперь предположите, что ваши родители думают точно так же: они делают для вас все, что могут.

Они стараются изо всех сил! И то, как они взаимодействуют между собой и относятся друг к другу, делается вовсе не с целью ухудшить свою собственную жизнь, а ровно наоборот!

Все очень стараются жить полной жизнью, стремиться к лучшему, получать любовь. Это тот глубочайший инстинкт, без которого просто не выжить. Очень часто люди, которых никто не любит, совершают плохие поступки – просто от бессилия.

Когда человек видит осуждение своих близких, он еще больше запутывается, и паникует, и снова совершает те же ошибки. Это замкнутый круг. Поэтому первое, чем вы должны ему помочь, – осознайте сами, что человек старается как может, но просто не умеет решать проблемы по-другому.

Тут важно оказать ему поддержку, сказав, например: «Я вижу и понимаю, что ты хочешь, чтобы у нас были хорошие отношения. Я хочу, чтобы и ты знал: я тебя уважаю, как бы мы с тобой ни ссорились. Что бы ни случилось, я всегда люблю и уважаю тебя».

Разорвите замкнутый круг, взяв на вооружение следующее утверждение: «Стараются родители, стараюсь и я. Они достойны хорошей жизни и стремятся к этому, и я достоин хорошей жизни и тоже делаю все возможное».

Это внутреннее решение, подтверждающее, что вы отказываетесь быть жертвой следующей установки: «Мои родители живут плохо и каждый день делают все, чтобы жить еще хуже». Абсурдность этой идеи понятна, но почему-то некоторые в нее верят.

А все потому, что в этой идее есть один плюс: обвиняя родителей, вы чувствуете, что у вас дела обстоят немного лучше.

Очень важно знать, что все люди, в том числе и ваши родители, стремятся к лучшему! Ни один человек не стремится сознательно ухудшить свою жизнь, даже если со стороны кажется именно так. В такие моменты важно помнить, что вы не можете и не должны стремиться изменить жизнь своих родителей, но в ваших силах поддержать их, помочь им справиться с конкретными ситуациями, уменьшить общее количество негатива в их жизни.

Таким образом, можно предположить, что отец Германа выпил лишнего, потому что чувствовал неловкость за тот факт, что родители Алены финансово вложились в квартиру детей.

Об этом говорит и тема его монолога – он словно пытается оправдаться, перебороть неловкость за счет приуменьшения вклада родителей Алены и преувеличения собственного. Поэтому источник конфликта здесь стоит видеть не в том, что человек, как говорится, «хватил лишку», а в том, что между родителями с обеих сторон и молодой парой нет понимания и приятия.

Итак, занимаясь вопросом улучшения качества жизни своих родителей, подумайте, для чего вам это нужно. Зачем вы пытаетесь изменить их жизнь?

Вспомните, что вам самому не слишком нравится, когда родители пытаются вас поучать и переделывать. Вы управляете своей жизнью, но не их. Ваши родители справятся сами. Ваша задача – дать им почувствовать свою поддержку и любовь.

Итак, накапливать внутри себя негативную энергию нельзя. Уважайте себя и свой образ жизни, даже если согласно общепринятым нормам он далек от идеального. Откажитесь от нежелательной установки, проговаривайте про себя: «Я отказываюсь быть жертвой ненужных мне идей». Это поможет естественно принимать родителей.

В некоторых ситуациях нужно быть смелым, то есть быть собой, сохранять уважение к окружающим и свое личное пространство. Например, ситуация Алены и Германа: родители находились в гостях у этой семьи. А ведь в каждой семье есть свои правила, о которых не следует умалчивать.

Есть такой замечательный фильм – «Плата вперед». Там есть момент, когда дочь приходит к своей матери, живущей на помойке, и говорит примерно следующее: «Я знаю, что ты хочешь встречаться с внуком. Если это действительно так, ты должна быть абсолютно трезвая и чистая. Тогда двери моего дома всегда будут открыты для тебя. Я уважаю твою жизнь и не хочу ее переделывать. Я уважаю и принимаю твой образ жизни, ведь ты живешь так, как хочешь. Но если ты пожелаешь прийти в мой дом, уважай мои правила». И об этом важно говорить!

Снова вернемся к примеру из нашей истории. В данной ситуации Герман, увидев, что отец выпил лишнего, должен был предложить на правах хозяина дома отвезти его домой. И в этом поступке выразилось бы проявление уважения и к себе, и к своему семейному пространству, и к гостям, и к отцу – для того чтобы тот не выставил себя в том нелепом виде, в котором он предстал впоследствии перед гостями.

Всегда важно быть уверенным, что вас услышат; что даже с тем человеком, который в данный момент создает окружающим проблемы, вы всегда найдете способ договориться. Заявляя о своих правилах на своей территории, всегда делайте это с уважением к гостям, с уверенностью, что они вас поймут.

Это удивительный механизм! Ведь мысль о том, что собеседник сейчас начнет спорить, автоматически настраивает вас на соответствующее конфликтное поведение, вплоть до интонации речи. И сопротивление могут вызвать не столько ваши правила, сколько тон, которым вы их озвучили.

Запомните: мир рождается внутри. Определенным образом влияя на других людей, вы получите в ответ такое же настроение и отношение.

Если держать негатив в себе, со временем он накапливается. Однако если забыть о неудаче, оставить ее в прошлом и думать только о том, чего вы хотите достичь, ваши шансы получить желаемое значительно увеличатся. Настройтесь на позитивный лад – и ваши слова зазвучат по-другому, настраивая и окружающих соответствующим образом.