Очень часто конфликты возникают из-за того, что люди воспитаны в семьях с разными моделями поведения. Эти с детства усвоенные модели автоматически переносятся во взрослую жизнь.

В семье Алены было принято, чтобы папа во всем помогал маме. Естественно, что именно этого она ожидала от мужа.

В семье Германа все делала мама, а папа просто сидел на диване, и все были счастливы.

Конечно, вполне логично было бы предположить, что Герман будет вести себя так же. Однако он попал в семью Алены, увидел, какие отношения в ней заведены, и принял эту модель. Он стал поддерживать семейные ценности той семьи, в которой проживает, помогая своей жене. Мама Германа же ничего этого не видела, в ее системе координат такого поведения не было предусмотрено. Отсюда вырос конфликт между ней и Аленой, которой принятый в  семье Германа уклад показался угодничеством и чуть ли не  рабством.

В среднестатистической семье старшие склонны поучать младших в силу возраста и опыта, и это, в принципе, нормально. Но не стоит забывать, что воспитание ребенка и взаимодействие со взрослым человеком – это разные вещи. Поучая взрослого сына или дочь, у которых уже своя жизнь и своя семья, родители нарушают их личное пространство и автоматически провоцируют конфликт.

Вернемся к моделям построения отношений в семье. Каждая семья формирует свой тип взаимоотношений в тот момент, когда молодые начинают жить вместе. В такой ситуации лучше всего сразу начать с отдельного проживания – это если не исключит, то как минимум значительно снизит количество влияния извне, оценок, советов и так далее. Понятно, что родители всегда хотят для своих детей самого лучшего, но есть ситуации, с которыми должны разбираться двое и только двое (вспомним главу «Знакомство с родителями» о конфликтах между мамой и папой).

Взгляните, к каким последствиям приводят попытки давать советы в семейной жизни: мама Германа не живет с молодыми, а просто пришла в гости – и уже начался конфликт. С одной стороны, Герман совсем не против помогать Алене, ему нравится заботиться о своей жене. Однако, видя неодобрение мамы, он и ее не хочет расстраивать. Угодить всем в такой ситуации практически невозможно: каждая женщина считает свою модель поведения единственно правильной.

Вернемся к ключевому моменту – нарушение личного пространства семьи. Очень важно с вниманием относиться к сторонним советам, ведь иногда они действительно очень полезны, но при этом с уважением относиться и к своим внутрисемейным ценностям и устоям.

То есть всю информацию важно пропускать через некий внутренний фильтр: «Я готов этим пользоваться? Я готов меняться сейчас в эту сторону или нет?» Или: «Спасибо за ваше мнение, но меня устраивает то, что есть. Я принимаю к сведению то, что вы говорите, но на данном этапе мой выбор кажется мне более правильным».

Очень важно в этот момент никого не осуждать. Осуждение не только мешает увидеть зерно истины в чужих рекомендациях, но и приводит к усугублению конфликта. Несмотря на расхожий тезис о том, что в споре рождается истина, это верно далеко не всегда. В вопросах построения внутрисемейных отношений гораздо правильнее вспомнить другие поговорки: «На вкус и цвет товарищей нет», или: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Чтобы избежать таких вот мировоззренческих конфликтов с родителями, надо научиться мягко, но твердо отстаивать свои интересы, не пытаясь при этом доказать, что ваша точка зрения правильная, а их – нет.

Обращайте внимание на частности. Не обобщайте, не смотрите на ситуацию в общем, а разбирайте конкретные случаи и частные моменты. Не очень одобряете стиль жизни свекрови? Найдите то полезное, чему вы можете у нее научиться. К примеру, Алена, возмутившись «угоднической» философией мамы Германа, совершенно забыла о том, как ловко она управляется с приготовлением пищи и сервировкой стола. А ведь это полезные умения, которые очень даже можно перенять.

Еще одна важная рекомендация: нужно переезжать! Новой семье жизненно необходимо личное пространство, где главные действующие лица – муж и жена.

Это помогает ощутить ответственность за свои взаимоотношения и решать вопросы внутрисемейного уклада самостоятельно, не оглядываясь на родителей.

Оцените свои отношения с мамой своего супруга по десятибалльной шкале.

Затем подумайте, что вам мешает поставить 10 баллов, что вас задевает. Только подойдите к этому конструктивно.

Важно увидеть не только то, что вас не устраивает, но и то, как это можно изменить.

К примеру, вы понимаете: «Меня задевает, когда при мне свекровь общается с сыном, игнорируя меня».

И дальше вы можете сказать об этом так: «Я вас очень уважаю, и мне бы хотелось, чтобы у нас были хорошие отношения. Меня очень задевает, когда вы обращаетесь только к своему сыну.

В этот момент я чувствую, что меня как будто игнорируют. Мне бы хотелось, чтобы со мной тоже общались, обсуждая нашу семью». При этом необходимо говорить искренне, с уважением, доброжелательно.

Напишите благодарственное письмо или научитесь говорить «спасибо», когда вас критикуют. Вы должны понять, что в 99 % случаев за этой критикой стоят забота и любовь.

Возможно, зачастую советы ваших родителей и родителей партнера можно отнести к «непрошеным» или «вредным», но если вы все-таки научитесь говорить «спасибо», это укрепит и улучшит ваши отношения.