Пользуясь строкой из песни Дайаны Росс и группы Supremes, пары могут научиться «останавливаться во имя любви». Если расчет на собственную сообразительность и чувство юмора не срабатывает, можно установить «стоп-правило», или тайм-аут. Это особенно важно, когда разгневан один из партнеров или когда только один из партнеров считает, что его недооценивают, или ощущает беспокойство.

Пары должны установить ряд базовых правил ссоры и не думать, что приступ гнева («Я ничего не могу с собой поделать») дает вам право что-либо сказать или сделать. Если вы не можете контролировать свой голос, вам нужна помощь профессионала. Как отмечает психолог Марти Кляйн, даже на войне есть правила. Во время Второй мировой войны, например, было правило, что нельзя бомбить госпитали противника. Наверняка пары могут договориться о нескольких пунктах (не обзываться, не кричать, не вспоминать прошлые грехи и обиды во время ссоры) или обратиться за помощью в этом вопросе.

Когда я работаю с парами, где один или оба партнера говорят, что не могут контролировать то, что слетает с их губ, я иногда предлагаю им следовать основным правилам Эллен Уочтел для остановки любой ссоры или перепалки, в которой наметилось обострение: обе стороны должны согласиться, что, когда один из партнеров чувствует себя неуютно во время ссоры, он может потребовать немедленно остановить разговор. Оба хранят экземпляр этого правила в письменном виде на карточке на видном месте вроде трюмо, например. Правило должно гласить: «Каждый из нас соглашается уважать желание другого остановить разговор, даже если другой не считает, что это накаляющаяся ссора». Тогда кто-то из партнеров начинает думать: «О нет, вот опять!» – он должен тут же остановить спор, сказав: «Этот разговор мне не нравится. Я хочу использовать стоп-правило». Когда обстановка разряжена, каждый партнер должен честно согласиться рассмотреть точку зрения другого. Если вопрос требуется обсудить снова, будет полезно подождать хотя бы сутки, чтобы подойти к нему более спокойно и продуктивно.

Я не собираюсь приводить здесь рекомендации по ведению правильной ссоры. Я лишь хочу подчеркнуть, что все пары должны устанавливать правила выяснения отношений. Кроме того, я хочу, чтобы вы думали о том, желаете ли вы при помощи силы слов увеличить дистанцию, повысить эмоциональный накал, принизить, пристыдить, осадить своего партнера. Возможно, последнее действительно является вашим намерением («Моя цель – обидеть партнера и заставить его чувствовать себя таким же несчастным, каким он делает меня»). Но если нет, то вы должны прекратить нагнетать со своей стороны и задать себе несколько трудных вопросов: что во время этих злобных стычек происходит со мной? соответствует ли моя манера общения моим ценностям и тому, чего я хочу добиться в отношениях? Необдуманные, необузданные эмоциональные перепалки случаются и в самых счастливых браках, но там они исключение, а не правило, и быстро улаживаются.