Исповедь зрелой женщины на тему «Почему я не ревную»

В моей жизни появился мужчина, которого я люблю, но я его абсолютно не ревную. Я хочу понять, почему мои старые шаблоны ревности на этот раз не срабатывают. Таких отношений в моей жизни не было.

Контроль со стороны партнера или мой болезненный контроль был. Меня контролировал мой муж. В начале брака это было связано с его ревностью. Не потому что я подавала поводы, а потому, что мое поведение всегда содержало долю флирта и связано было с тем, что я его не любила и, главное, не получала достаточного удовлетворения в сексе. Помню четко один момент в своей жизни накануне свадьбы. Мы тогда остались ночевать в квартире, где собирались жить после свадьбы. Свадьба назначена. После секса, который по моим понятиям и предыдущему опыту и сексом-то назвать нельзя, я сидела на кухне и курила. Так вот, я курила и принимала решение по поводу моей дальнейшей женской жизни. Я взвешивала на весах, что для меня важно: жить со спокойным, любящим меня мужчиной или остаться снова одной и все начинать сначала. Я оканчивала институт и «пора» было замуж и рожать детей. Так все делали вокруг. Значит, и мне пора.

Что же я готова принести в жертву ради стабильности и социального статуса? А принести в жертву надо было ни много ни мало – свою сексуальность и чувственность. Подписать им приговор, исключить из своих потребностей. А природные потребности мои в этом аспекте очень велики. И не просто исключить, а заменить их на суррогат секса по супружескому долгу, который мне ничего не даст, кроме раздражения и разочарования. И я, вспомнив свой первый опыт, полный секса, секса, секса и одновременно унижения, страха быть избитой и даже убитой, приняла решение в пользу этого брака и определила, неосознанно, приоритеты.

Приоритетом стали отношения, основанные не на страсти, а на уважении и гарантии спокойной жизни. Жизни, исключающей насилие и унижение. Я не ревновала своего мужа, потому что по сути это был брак по расчету с моей стороны. Теперь я знаю, что это нечестно; но тогда я не задавала себе таких вопросов. Тогда никто себе таких вопросов не задавал, все жили по шаблонам общества, да и возраст мой был далек от теперешней мудрости.

И все-таки мне довелось в этом долгом браке пережить «измену мужа». При этом не чувство собственности было на первом плане, а разочарование в себе вперемешку с чувством вины (типа: это я недостаточно хороша для него, это я что-то не так сделала). Глупость страшная. При чем здесь я? Это он решился на новые отношения с другой женщиной, значит, причина в нем. Не во мне. Только не пойму одного, что мне мешало сделать то же самое? Наверное, приоритетами были мои дети. Точно трудно вспомнить, полагаю, что и тут сработали частично шаблоны общества, а частично – мои жизненные принципы и мой психотип, жаждущий верности и преданности, о которых я тогда и не подозревала.

Теперь, когда я достигла мудрости, научилась анализировать свои чувства и поступки, когда я приняла и поняла свою сущность, свое мироощущение и собственные жизненные принципы, когда во мне сформировался кристалл безупречной репутации, пришла пора познания новых отношений, новой любви.

И вот она пришла. Мужчина, которого я выбрала и который выбрал меня, вместе со мной строит отношения, основанные не только на преданности и верности, что является и его, и моими принципами, но и на принципах свободы, доверия полного и добровольного. Это и есть фундамент для отсутствия ревности.

Я знаю, что у него много поклонниц, он – публичный человек, человек сцены. Я вижу, что женщины летят к нему, как мотыльки к свету. Он знает, что у меня много поклонников. Я излучаю свет и особую женскую манкость. Мужчины целуют мне руки и говорят комплименты, прощупывают почву для сближения. Но мы оба знаем: это внешняя сторона нашей жизни, публичная, социальная.

Когда мы остаемся наедине, то становимся настоящими друг для друга. Я уверена, он не побежит по углам тискать очередную поклонницу, а он знает, что мои друзья-мужчины, какие бы темы со мной ни обсуждали, – всего лишь друзья, которые интересны мне как личности, но не как секс-партнеры.

Мы настолько интересны друг другу, что не можем наговориться. И я говорю с ним самыми сложными терминами на чужом ему языке, не беспокоясь, что он не поймет. Поймет. Интеллект его и образование – высочайшие. Воспитание превосходное. У меня не может быть к нему не то что претензий, нет даже особых пожеланий. Он все делает так, как подобает именно моему мужчине. Мы оба живем в гармонии с собой и балансе друг с другом. Именно в таком союзе и возможны отношения свободные и верные, без ревности и глупых переживаний и подозрений. Поэтому и нет в моей жизни больше ревности.

Ревность – эмоция из низких вибраций, как и зависть, жадность и патологический интерес к чужой жизни. Любовь и свобода – чувства высоких вибраций. А преданность естественна и приносит ощущение радости и счастья.

Отправить