Что такое брак

Книга: Освобождение от иллюзий. Книга для женщин

Назад: Часть IV. Брак и семья: подводные камни

Я провела несколько исследований через сообщества в социальных сетях на тему брака. И вот что узнала.

Женщины стремятся к заключению брака с разными целями. И не всегда к браку их ведет любовь, далеко не всегда.

Некоторым хоть раз в жизни хочется побыть в свадебном платье. И именно это является главной мотивацией!

О чем это говорит? О том, что серьезно, обдуманно и осознанно к браку относится очень небольшая часть женщин, особенно молодых.

В родительской семье существует настрой, что любыми путями, праведными и неправедными, надо выдать дочь замуж. Только тогда родители смогут вздохнуть спокойно с чувством выполненного долга.

А о том, что такое брак, зачем он нужен, к чему обязывает и чего от него ожидать, об этом, похоже, никто особо и не задумывается. Давайте попробуем задуматься мы с вами.

Откуда идет установка, что женщина непременно должна выйти замуж? Родители сами живут с этой установкой, вбитой их родителями, а где начало, корень этой установки? Откуда этот закладной камень взялся?

Я задумывалась над тем, почему же родители так настойчиво передают этот настрой на замужество своим дочерям. К ним он тоже пришел от их родителей. Похоже, что это своеобразная защита. Все-таки в головах и сердцах большинства женщин живет настрой на материнство, и главная задача видится в рождении детей. А когда женщина беременна или только родила, она абсолютно беззащитна, и не столько физически, сколько эмоционально. Ведь не было раньше ни яслей, ни детских садов, и ребенок был частью матери очень долго, она была вынуждена ходить с ним и на работу, и по дому, и в баню, и на улицу. А поскольку во времена патриархата разводов почти не было, мужчина поневоле становился ответственным за выживание женщины и ребенка. И тогда не стоял вопрос о том, любят они друг друга или нет, вопрос стоял по-другому – выживут они или нет! По этой же причине матери-одиночки считались изгоями и презирались обществом.

Времена изменились, установки остались! А родители чувствуют себя выполнившими родительский долг только тогда, когда передадут дочь на попечение мужчины.

Вот эти установки нам и надо переосмысливать сегодня.

Сегодня на первый план выходит свобода и любовь. И старые стереотипы нам, женщинам, становятся в тягость. Выходим замуж за нелюбимых, когда чувствуем, что «поезд уходит». Когда детородный возраст подходит к критическому порогу, когда начинается паника – надо родить, хоть от кого. А зачем? На этот вопрос ответы не находятся, срабатывает слепой инстинкт материнства – и это еще хороший мотив.

Материнство частично возместит недостаток любви в браке по расчету, но ненадолго. А вот если замуж надо, чтобы «быть как все», то все пропало – материнство может так и не проснуться, и жизнь зачастую идет под откос.

Верование приобретено нами и вбито на генетическом уровне страхами, что женщине не справиться одной с тяжелыми жизненными обстоятельствами. Незамужняя женщина – женщина неполноценная. Таков вердикт общества. Даже если она и ребенка имеет, и обеспечить себя может. Понятно, времена домостроя, когда вопрос замужества решался родителями, и молодая девушка даже не ведала, за кого ее отдают, давно канул в Лету. Но осталась установка, что незамужние женщины, старые девы или, еще хуже, матери-одиночки – неполноценны в социальном плане.

Пора с этими верованиями расстаться и изменить мнение общества. Эту старую парадигму (картину мира) пора похоронить. Слишком сильно времена изменились.

Настали времена освобождения от иллюзий, которые мы с вами сами когда-то придумали и узаконили. Никто не может нам помешать заменить их другими верованиями. Например, что все люди – и мужчины и женщины – достойны уважения; что все мы – ценные души, каждая из которых играет свой собственный спектакль.

Нет плохих людей, нет неполноценных женщин и мужчин, все люди хорошие. Мы можем осуждать друг друга за поступки, которые нам не нравятся, но никто нам не давал права судить человека!

Никто не может судить женщину за то, что она пришла в этот мир, чтобы реализовать себя как творческую личность, а не как мать.

На самом деле, нет ничего плохого в стремлении женщины выйти замуж, иметь полноценную семью, родить и воспитать детей в полной семье, обустроить свой дом, любить и лелеять своего мужчину. Это прекрасно, и зачастую в этом миссия женщины и состоит. Вопрос в другом. На чем это желание основано? Если фундамент брачных отношений – любовь, тогда все гармонично.

А если замуж стремимся, чтобы не быть хуже других, или так положено, или хоть раз замуж сходить надо, или хоть материально легче будет. Тогда перед нами брак по расчету, и сценарий его всем очевиден, лучший исход – быстрый развод. А выводы из таких браков? Разочарование во всех партнерах – мужчинах или женщинах. Страх снова наступить на те же самые грабли. Мысли: лучше никаких отношений не начинать – все обман. Никому нельзя доверять. Любви нет. И как с таким багажом строить новую жизнь?

Брак – проект чисто социальный. Это демонстрация обществу, что пара готова создать ячейку, где намеревается воспроизвести новое поколение людей и соблюдать моральные правила, по которым живет большинство людей в данной стране.

А еще женщина заявляет своим браком социуму, что сделала выбор в пользу одного мужчины и приобрела новый социальный статус. Мужчина же, вступая в брак, заявляет, что нашел женщину, которая родит ему детей, и что он берет на себя ответственность за их содержание. Иллюзия женщины, вступающей в брак, состоит в том, что она, меряя все своими мерками, считает, что мужчина тоже заявляет социуму, что сделал окончательный выбор женщины, и этот выбор сделан им на всю жизнь!

Когда мы назначаем день бракосочетания, надо, по меньшей мере, понять, что такое брак.

Брак – это договор, который накладывает определенные обязательства и на женщину, и на мужчину.

Узы брака – это некая узда, которая ограничивает и того, и другого. Это значит – быть в упряжке. Это значит – идти одной дорогой. Это значит – если одному захотелось в другую сторону, то другой должен повернуть вслед за ним, иначе узда натянется и порвется и причинит боль.

Брак – это добровольное ограничение свободы, недаром перед свадьбой жених и невеста проводят мальчишники и девичники как обряд прощания со свободой.

Обязательства, которые вы принимаете, вступая в брак, по-другому называются супружеским долгом. А в чем этот самый долг будет заключаться именно в вашей семье? Это и надо обсудить перед свадьбой, чтобы принятие этих обязательств было добровольным, а рамки ограничения свободы заранее оговорены.

А теперь ответьте себе: любовь и брак – всегда совместимые понятия? Готовы ли вы на ограничения, и если да, то ради чего? Если молодые на эти вопросы честно ответили себе и друг другу, то претензий в начале брака будет намного меньше, а значит и любовь не подвергнется тяжелым испытаниям.

На мой сегодняшний взгляд, брак – это иллюзия. Насильственное привязывание себя к другому, ощущение ограничения пространства и движения. Если только, вступая в брак, вы не договариваетесь о полной свободе. Но тогда и брак ни к чему. Ощущение узды и долгов, которые никогда не кончаются, часто воспринимаются как тюрьма, к которой мы сами себя приговариваем.

Любовь, существующая между людьми под грузом ограничений, хиреет и умирает. Она – птица свободная, и в тюрьме ей не место. Брак в наше время воспринимается молодыми не всерьез, а свадьба для них – шоу! Брак как понятие себя изжил.

Если любовь прошла, то никакие узы и долги современного человека не удержат. Свобода ценится превыше всего, и это честное отношение к себе. Я считаю, что лучше честно разойтись, чем жить ради приличия или ради статуса замужней женщины.

Чтоб мудро жизнь прожить,
знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

Даже ради иллюзорного счастья детей не стоит жить вместе, если любовь ушла. Дети все видят. И раны, которые мы им наносим ненавистью друг к другу, тяжелее, чем расставание и дружба с родителем на расстоянии.

Поэтому, наверное, все больше и больше браков незарегистрированных, и в этом нет ничего плохого: молодые пары живут семьями, имеют детей и обеспечивают себя всем необходимым. Но уже не потому, что должны, а потому, что им так нравится.

Разбираясь с темой брака, я прочитала документ «Семейный кодекс Российской Федерации». Это свод правил и законов, который помогает отстаивать свои интересы всем участникам семьи в различных житейских ситуациях через суд, когда спорные вопросы не удается решить мирным путем. По сути, этот документ регулирует права и обязанности супругов по отношению друг к другу и к детям. Такие, знаете ли, правила движения в продолжительном путешествии по семейной дороге. Не худо бы эти правила молодоженам почитать. Странно, что в загсе новобрачным не преподносят «Семейный кодекс» в подарок. Зная правила движения, мы застрахованы от многих неприятностей. И, тем не менее, никаких гарантий счастливой жизни брак не дает и не может дать. Счастье находится в области чувств, а брачное соглашение – в области законов и правил.

В заключении брака все же есть смысл. Смысл не только юридический. Свадьба – это ритуал, в котором принимает участие много людей. А значит, все участники бракосочетания желают счастья и посылают положительные эмоции новой паре, которая станет основой образования эгрегора, энергетического объекта. Эгрегор охраняет пару от расставания, соединяет энергетическими связями, формирует привязанность.

Существуют еще так называемые гостевые браки. Наиболее распространенные среди зрелых пар, они, безусловно, основаны на взаимных чувствах. У каждого партнера есть бывшая семья, часто – взрослые дети, устоявшиеся бытовые привычки, свое отношение к деньгам и творчеству, свои пристрастия в еде. Не стоит все это ломать. Партнеры чаще всего самодостаточны, со своим мировоззрением. Такой брак предполагает раздельное проживание и встречи, приносящие радость общения, полноценный секс, и главное – отсутствие претензий и обязательств. При этом забота, взаимопонимание и поддержка как грани проявления любви присутствуют в полном объеме.

Сепаратные браки наиболее распространены в Америке. Партнеры живут раздельно, не ограничивают себя ни в чем, даже в любовных приключениях. Встречаются, чтобы провести вместе время, здесь и сейчас, не строя долгосрочных взаимоотношений. Но это все-таки не для нашего менталитета. Хотя, если есть желание, почему бы и нет.

Фиктивные браки. На мой взгляд, некая игра по правилам, которые устанавливает общество, потому сейчас они процветают. Переиграть преграды в вопросах местожительства или свободного доступа в другие страны, или приобретения имущества – вот мотивы, которые заставляют людей регистрировать фиктивные браки. Это честная игра, игра с обстоятельствами, а не с чувствами друг друга. Фиктивный брак – инструмент достижения цели. Правда, это и не брак вовсе, а фикция!

Церковные браки. Есть пары, которые чувствуют духовную связь. Их любовь окрашена глубоким чувством и родством душ. Люди вступают в церковный брак потому, что хотят обозначить свои отношения особым способом. Им нужно благословение свыше. И действительно, семейный эгрегор, освященный церковным эгрегором, дает паре особую защиту. Церковные браки не подлежат разводу. Это точно осознанный шаг.

Семья и брак – понятия разные, не будем больше их соединять вместе. Пришла пора разрушить в наших головах эту самую большую иллюзию. Семья – прежде всего, отношения, брак – чисто юридическое действие. Приписывать браку некую романтическую подоплеку – иллюзия!

Брак – это минимальная гарантия, что при разводе ты получишь свою долю имущества, что другому партнеру тоже придется заботиться о детях, рожденных в браке и так далее… Брачный договор вступает в силу, когда семья распадается. Брак нужен для ситуации развода!!! О как!

Назад: Часть IV. Брак и семья: подводные камни

Дальше: Гражданский брак