Страх знакомства: как его побороть
Если кто-то говорит, что он испытывает «страх знакомства», то в пятидесяти процентах случаев это значит, что человек пытается оправдать свою неспособность начать разговор с незнакомыми людьми. Для многих это становится камнем преткновения на пути к яркому и живому общению.
И здесь важно понимать, что никакие способы побороть страх знакомства не решат вашу проблему. Решение этой проблемы не приведет к установлению отличных отношений. Это искусственное препятствие – люди его сами выдумали, сами из-за него они чувствуют себя ущербными, и сами же избегают близости и подавляют себя как личность.
Я знаю людей, которые прекрасно знакомятся на улице. Однако, по их словам, эти знакомства всегда «одноразовые»: они не помогают строить долгоиграющие отношения.
Я заметил, что людей, которые свободно заводят разговор с незнакомцами на улице, считают «гуру знакомств». Чтобы продать свои знания, такие люди внушают своим «покупателям» чувство неполноценности, а потом убеждают их, что им необходимо устранить этот недостаток, иначе они так и не научатся знакомиться. Но на самом деле это приводит к бесконечной череде поверхностных и бессмысленных знакомств.
Конечно, сам факт того, что вы смотрите своему страху в лицо и пытаетесь побороть его, дает вам не только дозу адреналина, но и чувство самоудовлетворения. Не спорю – преодоление этого препятствия может иметь плюсы. Если вы действительно так считаете, тогда – вперед, приступайте к делу. Неделя упорных тренировок – и вы достигнете отличных результатов. А потом все-таки займитесь чем-нибудь более важным.
Но если ни через одну неделю, ни через две, ни через месяц, ни через год вы не стали довольны своими навыками знакомства и считаете, что вам все еще нужно улучшать их – то тормозите сами себя.
Вот простая аналогия. Навык знакомства на улице – это то же, что и умение продать товар. В некоторых отраслях бизнеса продажи играют большую роль. Есть даже специальные книги, видео и семинары по продажам, призванные всему вас научить. Немного практики – и вы сможете побороть сопротивление и собственные страхи, связанные с продажей. Но является ли этот навык решающим для достижения успеха в бизнесе? Конечно, нет. Вполне возможно, что ваш бизнес будет процветать, даже если вы не являетесь первоклассным продавцом – более того, я уверен, что прежде чем начать процветающий бизнес, необязательно сначала учиться хорошо продавать.
И когда люди залипают на своем страхе знакомства, получается то же самое. Это всего лишь мелкий недостаток, но они используют его при первой возможности, оправдывая себя: вот, мол, почему я до сих пор не имею того, о чем так мечтаю!
Я бы хотел иметь классные отношения и хороших друзей, но, к сожалению, у меня проблемы с общением… Наверное, мне надо бы чаще общаться с людьми, чтобы улучшать свои коммуникативные навыки. Да, надо… Тогда у меня все стало бы круто. Но сначала я съем кекс. Или банановый пирог с орехами. М-м-м-м, вкуснота.
Ого, здесь есть специальный тренинг, можно научиться знакомиться на улице. Но стоит он 4 000 долларов. Было бы круто, если бы я смог на него пойти. Но сейчас у меня нет на это денег. Может, когда-нибудь потом схожу…
Но через несколько лет все повторится снова.
Что вы чувствуете в подобных случаях? Собственную неполноценность? Неудовлетворенность? Вам кажется, что вы еще не готовы иметь то, чего хотите? Или что вы еще только учитесь, а действовать рано?
Многие мои друзья умеют знакомиться – они миллионы раз заводили беседы с незнакомцами. И я попросил их честно ответить, каково там, с другой стороны забора. И их ответы еще раз напомнили мне о продавце, поборовшем свой страх и научившемся предлагать людям товар. Они приобрели ценный опыт, развив свой навык. Они рады, что прошли через это, но, увы, они так и не обрели то, к чему стремились.
Теперь они спокойно могут подойти к незнакомцам на улице – да, это неплохо, но их целью не было болтать с незнакомцами днями напролет. Этот навык не помог им создать желанные отношения, хотя некоторые надеялись, что поможет. Они делали акцент на развитие этой способности, а не на действиях, необходимых для установления гармоничной и крепкой связи.
Если вы учитесь продавать товар, то скоро станете хорошим продавцом. Если вы учитесь заводить знакомства, то скоро станете «гуру общения». Но не думайте, что эти навыки принесут вам что-то большее.
Я понял, что даже если я буду стараться развивать в себе эту способность, то она все равно не поможет мне обрести то, что я искал. Я хотел иметь близкие, доверительные отношения с людьми, которые мне подходят по духу – это и хорошие друзья, и партнерши для интимных отношений, и доброжелательные коллеги по бизнесу. А цеплять людей в барах и кафе мне было совсем неинтересно.
Так что я перестал развивать навык знакомств на улице – я выбрал другой путь. И у меня все получилось. Я достиг результатов, которых хотел… очень хороших результатов.
Вместо того чтобы целыми днями приставать к людям на улицах, я лучше душевно пообщаюсь с любимой женщиной за чашечкой эспрессо, или мы будем нежно обниматься, или отдадимся приятному романтическому приключению, или займемся сексом, или я пообедаю с моими друзьями, или проведу время любыми другими приятными способами – с теми людьми, которые мне нравятся и которым нравлюсь я.
Поразмыслите, может быть, стоит переключиться с борьбы со страхом знакомства на что-нибудь другое?
Что касается меня, то я первым делом сфокусировался на собственных желаниях. Я уже научился определять, осмыслять, принимать и получать то, чего хочу. Об этом я написал множество статей, так что не буду сейчас повторяться.
Если вы замечаете, что зациклились на каких-то страхах, блокирующих убеждениях или ограничениях, с которыми вам, кажется, нужно бороться, то сделайте паузу – тем более, если над какими-то блокирующими убеждениями вы работаете уже несколько лет. Мой опыт показывает: если за 30 дней после того, как вы определили свой страх/блок/ограничение, вам не удалось его проработать – значит, вы просто и не удосужились оторвать свою задницу от дивана. И все ваши слова – это лишь дурацкие оправдания, чтобы и дальше ничего не делать. Оставьте уже в покое свою проблему и сконцентрируйтесь на своих желаниях. Проработка ограничивающих блоков ни к чему вас не приведет – вы будете и дальше бесконечно прорабатывать их. А это уже замкнутый круг и трата времени впустую.
У меня есть выбор: и дальше страдать из-за того, что я не умею знакомиться на улицах, или постараться получить удовольствие от общения с кем-нибудь, кто мне очень нравится. Уж наверняка будет приятнее посидеть рядом с любимой женщиной, чувствовать жар камина, нежно гладить ее по волосам, лицу, целовать в щеку, видеть ее улыбку, слышать ее мурчание, расслабленно погружаться в теплый и приятный поток энергии, текущий между нами. И я отлично вижу, как мы с ней прикалываемся над теми, кто изо дня в день цепляет кого-нибудь на улице, искренне веря, будто от этого у них появятся такие отношения, как у нас. И она, услышав об этих глупостях, как всегда пренебрежительно закатывает глаза.
А потом она лукаво улыбается и говорит томным шепотом: «Господин, мне кажется, у вашей покорной слуги снова грязные мыслишки».
И умение знакомиться здесь не играет никакой роли.
Что еще придумают на эту тему? Откроют курсы, на которых учат, как избавиться от страха обниматься? Ваши желания – вот что главное. А ваши нытье и нелепые страхи выкиньте куда подальше. Это первое.
Во-вторых, я научился сообщать миру о своих желаниях. Причем здесь важен не сам процесс сообщения, а возможность избавиться от чувства стыда, страха и вины относительно того, чего вы хотите. Я считаю этот процесс сигналом к тому, что я готов к реализации своих желаний. Если я еще не могу смело о них заявить, значит, мне нужно над чем-то еще поработать. Например, в некоторых случаях мне нужно перестать сопротивляться своим желаниям; в других – хотеть их исполнения, не принимая в расчет чужие мнения или какие-либо последствия. Так что для меня это хорошая «проверка на вшивость», позволяющая определить, готов ли я принять последствия реализации моих желаний.
В-третьих, мой образ теперь включает в себя большое количество «естественного» общения с подходящими мне людьми. Я организовал свою жизнь так, чтобы намного больше путешествовать и общаться с людьми лично, а не через блог. Кроме того, во время путешествий я люблю останавливаться у друзей, а не в отеле. Я чаще хожу на разные тусовки и стараюсь быть более открытым для различных клубов по интересам.
Я проанализировал, где больше шансов завязать хорошее знакомство, и регулярно появляюсь в таких местах. Это и правда работает. И теперь я крепко связан со схожими мне людьми – с теми, кто занимается саморазвитием, стремится быть открытым или много путешествует. Нам даже не нужно делать что-то особенное, чтобы завязать знакомство. Подходящие мне люди обычно сами притягиваются ко мне, как железо к магниту. Чаще всего нас представляет друг другу какой-нибудь общий знакомый – никаких усилий с моей стороны.
Не знаете, где найти подходящих вам людей? Попробуйте угадать. Угадали неправильно? Сделайте выводы и попробуйте снова. Снова неправильно? Что ж, ничего, вы наверняка найдете себе друзей по интересам, главное – не сидеть сложа руки. Сразу предупреждаю: техника ведения журнала и самоанализ здесь вам не помогут. Я потратил кучу лет своей жизни на скучных и глупых людей. И теперь, когда я осознал это, у меня интересный, веселый и увлекательный круг общения (и плюс к этому – возможность пообниматься).
В-четвертых, я научился четко и однозначно говорить людям, чего я хочу получить от нашего общения. Если мне хочется обнять женщину, то я предлагаю ей объятия. Если я хочу секса втроем, то приглашаю ее заняться сексом втроем. Если я решу, что неплохо было бы провести с ней день в музее, то я приглашу ее в музей. Я разносторонний человек с разными интересами, которыми я с удовольствием делюсь с окружающими. И самое главное в этом – ценить собственное желание.
Никаких двусмысленных предложений. Никаких тайных намерений. Я просто говорю людям о своем желании, и они могут или принять его, или нет. Я не сторонник уговоров. Если я не слышу в ответ восторженное «да», то расцениваю это как «нет». И в таком случае я просто приглашу другого человека.
Если у меня нет каких-то конкретных желаний, то я предлагаю человеку просто провести время вместе, пообщаться, чтобы узнать друг друга получше. Я предупреждаю, какая форма общения для меня приемлема, и спрашиваю у человека, какое общение ему больше нравится. Это уже показывает, насколько мы совместимы. Я показываю свое истинное «Я» без капли стеснения. Если я рассказываю о чем-то важном для меня (например, об открытых отношениях) и вижу, что моего собеседника прямо-таки передергивает, то я обычно продолжаю и дальше говорить об этом (вместо того чтобы сменить тему). Я это делаю для того, чтобы понять, захочет ли он принять меня таким, какой я есть.
В-пятых, стремление соответствовать своим желаниям открывает мне доступ к новому уровню изобилия. Когда я осознал это, то начал отказываться от предложений, которые не совсем соответствовали моим желаниям, даже если они были очень к тому близки. Я больше не поддаюсь на чужие уговоры. Как говорит мой друг Майкл Лэссен, если это не «черт возьми, да!», то тогда это нет.
Очень легко сбиться с пути, если на вас то и дело сыпятся неплохие, «почти подходящие» предложения. Мы позволяем уговорить себя на то, что нас, по сути, не очень интересует. Но эти «почти подходящие» отношения не дают вам чувства полного удовлетворения и наполненности. Откажитесь от них, сосредоточьтесь на том, чтобы строить только идеально подходящие вам отношения. Если ваше общение с человеком никак не складывается, прекращайте его и не идите дальше. Не старайтесь «подлатать» ваши отношения, если они по ощущениям напоминают работу. Смиритесь, что вы просто недостаточно подходите друг другу.
Как быть, если вы сами не знаете, чего хотите? Главное – не создавайте из этого проблему. Вы не знаете, чего хотите? Прекрасно. Я и сам часто не знаю. В таких случаях я экспериментирую и слушаю свою интуицию. Вы не узнаете, нравится ли вам что-либо или нет, если не попробуете это (и даже тогда вам придется попробовать несколько раз, чтобы убедиться наверняка). Только не впадайте в ступор, а действуйте.
Я еще не позавтракал и хочу есть. Чего бы мне съесть, прямо не знаю. Не могу определиться. Вот черт, наверное, я так и останусь голодным… Бедный я, бедный… Может, мне прочитать какую-нибудь книгу, которая поможет мне определиться с едой… Или мне разработать план действий для завтрака? Да, так и сделаю! Сейчас сяду, запишу все по пунктам, и все станет ясно.
Звучит глупо, верно? Теперь вы понимаете, что я думаю о вас, когда читаю ваше нытье по e-mail. Вы только и ноете – мол, я не могу перейти к действиям, потому что не знаю, что делать.
Даже если вы не уверены в том, голодны вы или нет, у вас все равно получается поесть, правда? Так используйте тот же подход для создания отношений. Невкусное блюдо – еще не конец света. Продолжайте пробовать новое, и вскоре вы поймете, что вам по вкусу. Это понимание позволит вам получать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится.
Если вам так и не удалось определиться, закажите себе что-нибудь, что вам наверняка не понравится. Да-да, иногда я так делаю – специально готовлю себе то, что не люблю, а потом обязательно это съедаю. Таким образом я даю себе хороший урок на будущее. И это помогает – теперь я реже отступаю только из-за отсутствия четкого представления о желаемом.
В 2009 году я развелся со своей женой, и после этого кардинально поменял свой взгляд на отношения: я стал открытым для всех видов отношений. Я все еще следую своей позиции, и зато уже многое узнал о том, что я люблю, а что нет. Именно поэтому сегодня у меня намного лучше получается привлекать желаемое и избегать того, что мне не интересно. Мой сегодняшний образ жизни и мои принципы удовлетворяют меня намного больше, чем прежняя жизненная позиция, но я не бросаю эксперименты. Мне нравится быть всегда открытым для нового опыта.
Вы общаетесь с людьми, но чувствуете себя при этом не в своей тарелке? Это сигнал к тому, что вы находитесь с окружающими на разных энергетических волнах. Также это знак, что ваша интуиция прекрасно работает. Если такое случается с вами часто, то это не значит, что вы неадекватны (как считают многие люди) – это значит, что вы просто несовместимы.
Если вы не сходитесь с определенными людьми, то не всегда нужно стараться исправить это. Возможно, это просто не ваш человек. Мои знакомые, которые упорно пытались наладить отношения с неподходящими людьми, вскоре убеждались в бесперспективности этого занятия. А если и продолжали попытки, то вскоре замечали, что скатываются все ниже.
Если вы чувствуете напряжение с некоторыми людьми, возможно, это сигнал к тому, что нужно избавиться от таких отношений. Избавьтесь от этой застарелой, ограничивающей вас энергии. После вы сможете открыть дверь чему-то новому.
Подумайте, каким должен быть человек, чтобы вы могли общаться с ним легко и свободно, и найдите его. Используйте метод проб и ошибок, и вы найдете подходящих людей. Они есть – но вы не найдете друг друга, если будете цепляться за неподходящие отношения в надежде, что когда-нибудь они станут лучше.
По моим наблюдениям, робкие в общении люди обычно очень откровенны и искренни в выражении своих чувств. Однако большинство из них окружены неоткровенными людьми (друзьями или членами семьи), которые воспринимают откровенность не иначе, как выпад в их сторону. Согласитесь, куда проще общаться с тем, кто выражает свои мысли и чувства предельно ясно, чем разбираться в тонкостях социальных.
Я научился общаться с закрытыми и сдержанными людьми, но все же предпочитаю их избегать. В общении с такими людьми мне сразу становится скучно, они мне кажутся искусственными и утомительными. Уж лучше провести время в компании тех, кто честно выражает свои мысли и имеет чувство собственного достоинства (и кто ценит эти качества и во мне). Я люблю, когда люди несут в себе загадку, но пытаться скрыть свои намерения за разными масками – это совсем другое.
Действительно ли страх заговорить с человеком – это та проблема, с которой обязательно нужно бороться? Неужели ваша жизнь будет скудна и ущербна, если вы не сможете справиться с этим страхом? Нет! Конечно, вы можете работать над этой проблемой, но не прикрывайтесь ею, пытаясь оправдать отсутствие желаемого в вашей жизни. Вы легко можете обойти этот страх и сделать тачдаун.
А теперь – завтракать!
