Этапы развития чувства

Книга: Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Назад: Часть 2 О любви. Главный ответ на главный вопрос

Любовь – это чувство, объединяющее человека и весь огромный мир, в котором он живет. Именно любовь символично связывает человека и его дух, заставляет по-иному взглянуть на окружающую реальность. Любовь – это основа жизни любого человека, это норма, на которой должны строиться любые взаимоотношения. Именно полюбив, взрослый человек принимает решение создать семью. Любящие соединяются, реализуют свое чувство в половом акте, и у них рождается ребенок. Любовь – это феномен. Но любовь – это то, что стимулирует людей развиваться, двигаться дальше. Даже если речь идет о профессиональной сфере, в любой профессии без любви к делу не приходится ждать особых успехов.

Итак, любовь – это фундамент для построения любых нормальных семейных отношений. Когда у подростков просыпаются чувства, они стремятся вступать в партнерские взаимоотношения – еще вне семьи, до семьи. Поэтому надо понимать, по каким законам развивается в человеке любовь, ведь тогда можно определить, на каком уровне развития он находится. Если этот уровень недостаточен для того, чтобы формировать крепкие, надежные семейные отношения, то я как профессионал помогаю человеку скорректировать модель поведения, пробудить чувство, которое позволило бы ему создать гармоничные семейные взаимоотношения, чувство безусловной любви.

Безусловная любовь радикально отличается от любви-зависимости. Именно любовь-зависимость: «Я без тебя жить не могу, ты для меня все, а ты что-то делаешь, чего я не приемлю», – создает проблемы в семейной жизни со всеми вытекающими последствиями.

Существует понятие психосексуального возраста (см. график). Он очень часто не совпадает с паспортным возрастом человека. Психосексуальный возраст определяется тем уровнем межполовых взаимоотношений, которые человек формирует, демонстрирует. Человеку может быть 50–60 лет, а он в межполовых отношениях ведет себя как подросток – часто меняет партнеров, влюбляется, теряя голову. Анализ того, как формировалась любовь в конкретном человеке, проливает свет на его проблемы.

Любовь, прежде чем стать зрелой, проходит несколько важных этапов формирования. Они как фундамент для зрелых чувств. Если на каком-то этапе возникали проблемы, то это либо не позволит вообще создать семью, либо приведет к серьезным семейным проблемам в будущем. Реальная семейная жизнь и любовь проявят это несовершенство. Этот этап следует пройти не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы проработать и перейти на новый уровень отношений.

Приемная: брак с экстремалом

Ивану за 50, он был дважды неудачно женат. Первая жена не хотела иметь детей, что стало причиной развода. Вторая, гражданская, не устраивала в сексуальном плане, хотя после расставания выяснилось, что она ушла от него беременной к прежнему мужу. Иван еще больше утвердился в мысли, что женщина могла его обмануть, а значит, не была достойна его светлых чувств. Когда Иван вступил в отношения в третий раз, то выбрал женщину, в честности которой не оставалось сомнения. К тому же был случайно зачат общий ребенок. И здесь Ивану пришлось признать, что он… не готов вступить в брак. Женщина при более пристальном взгляде на нее оказалась совсем не идеальной, очень сильно недотягивала до его собственной покойной мамы, не слишком торопилась его лечить, кормить, хвалить за подметенный пол. К тому же она выразила свое неудовольствие его сезонными заработками (Иван работал три месяца в году, а после существовал по инерции, проживая заработанное). «Я не такой человек, чтобы жениться, я романтик», – сказал себе Иван и с головой ушел в экстремальный спорт, не забывая время от времени присылать ребенку фото с горных склонов.

Читатель: Психоэмоциональный возраст этого человека как у подростка. А что в такой ситуации может и должна сделать женщина? Если это зрелая женщина, принимающая человека таким, какой он есть, и любящая его безусловной любовью, не приведет ли это к потаканию, вседозволенности? Не воспримет ли их ребенок дурной семейный сценарий, где мама везет на себе лошадиный груз забот, а папа – романтик и экстремал?

Автор: Мой совет: принять действительность такой, какая она есть. Если Иван, несмотря на свои 50 лет, ведет себя как подросток, то он вряд ли изменится. Как правило, браки с «подростками» недолговечны, потому что женщина ищет партнерства, а не романтических отношений. Особенно если в семье есть дети.

Проблем не будет лишь в том случае, если она в душе такой же подросток, как и он. Если они вместе тусуются и если ей все равно то, сколько денег зарабатывает Иван, и то, насколько он чувствует ответственность за семью. Если же она ориентирована на другой формат семьи, если она человек, который живет по другим правилам, то даже бурно вспыхнувшее чувство продержится недолго. И даже родив общего ребенка, они могут расстаться, потому что женщина ценит стабильность взаимоотношений и нуждается в другой финансовой истории. Здесь налицо несовпадение семейных сценариев. Конечно, и его можно подкорректировать, было бы желание.

Чтобы сохранить отношения, ей, может быть, нужно проще относиться к его хобби, а ему – упорядочить свои отъезды-приезды. Варианты есть всегда, было бы желание. Если в семье есть любовь, люди найдут выход из любой ситуации.

Чувство любви заставит тебя меняться, пересматривать взгляды на привычные вещи. Пусть вначале что-то может казаться дикостью. Но когда ты станешь мудрее, сильнее, будет больше возможностей влиять на ситуацию.

Назад: Часть 2 О любви. Главный ответ на главный вопрос

Дальше: Детская любовь