Книга: Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога
Назад: Часть 6 Измена – повод для развода?
Дальше: Разомкнуть любовный «треугольник»
Когда проходит любовь
Измена! Тень этой катастрофы нависает иногда даже над самым благополучным браком. Но если тень и становится явью, измена не повод для развода – это повод сделать отношения еще лучше. Надо разбираться, почему это произошло, причем не с целью поиска виноватых. Здесь есть либо ответственность, либо безответственность.
Безответственно истерить, выбрасывать другого человека из своей жизни, унижать, клеймить позором, отнимать деньги. Такое поведение – это тупик. Причем тупик для обоих. А вот понять, что случилось и почему, навести порядок в душе, разобраться с собой, услышать другого – это стратегия ответственного человека.
Измена – это верхушка айсберга, неблагоприятная семейная история. Начинается она, как правило, исподволь и не на ровном месте. Как правило, изменяют не сразу, если не говорить о случайной, однократной измене, которые тоже случаются, но, как правило, прочному браку такая измена угрозы не представляет. А вот если внутри отношений существует нарыв, то даже однократная измена может заставить его прорваться.
Но мы сейчас говорим о другой измене, когда в систему взаимоотношений в семье вклинивается другой человек и в результате образуется стабильный любовный «треугольник».
«Сцены из супружеской жизни» (реж. Ингмар Бергман), 1964
В фильме сменяют друг друга шесть эпизодов – страницы двадцатилетней совместной жизни Марианны и Юхана. У этой семьи крепкое материальное положение, оба супруга реализовали себя: Юхан – адвокат, Марианна – профессор. Но однажды супруги становятся свидетелями того, как выясняют отношения их знакомые – такая же супружеская пара, пришедшая к необходимости развестись.
Эпизод странным образом влияет на отношения Юхана и Марианны, убеждая их, что развод – неизбежный итог и их брака. Очень скоро эту мысль подтверждает чувство неуверенности в себе, рутины, усталости.
Наконец Юхан изменяет жене. В момент расставания героям удается проговорить самое важное – как они понимают друг друга, как они сочувствуют друг другу. Их чувства вспыхивают вновь. Именно такая любовь, где плотские сцены сменяются философскими размышлениями о сущности чувства и семейных отношений, нормальна и необходима.
Особенно эффектны в фильме сцены, где ссора из-за пустяка перерастает в эротическую игру. Не случайно дом – театр военных действий – противопоставлен в фильме пригородному домику – очагу.
Приемная: больше чем другКатя и не заметила, как все больше и больше времени стала проводить со своим коллегой по работе Александром. Сначала они просто вместе ходили обедать, потом она стала задерживаться ненадолго после окончания рабочего дня, а потом уже и надолго. Они с Александром стали ходить в кино, ездить на экскурсии. Несмотря на то что секса у них не было, Кате почему-то трудно было признаться дома, что у нее появился друг, и, естественно, она врала мужу, каждый раз придумывая объяснения своим отлучкам. Александр восхищался Катей, тем более они часто работали над одним и тем же проектом, и Катя успела убедиться, что он всегда готов подставить плечо. Александр был разведен и, несмотря на то что уверял, что они с Катей друзья, не скрывал, что восхищается ею как женщиной. Муж Кати узнал, что у нее есть друг, и, несмотря на то что Катя уверяла, что она не изменяет, просто ей интересно с Александром, дома случился скандал. Катя ушла из дома и… конечно, отправилась прямо к Александру.
Автор: Дружеские отношения перетекли в любовный роман. Это всегда критерий того, что с семейным сценарием есть большие проблемы, которые необходимо гармонизировать. Второй человек никогда не появляется просто так.
Не зря Катя подчеркивает, что ей было интересно с Александром, что он восхищался ею как женщиной – скорее всего в своей собственной семье она этого недополучала. Кстати, не имеет значения, был при этом секс или нет. Важна атмосфера поддержки и взаимопонимания. У Кати и ее мужа еще есть шанс сохранить свой брак. Для этого они должны осознать свой семейный сценарий, понять, чего они не давали друг другу в браке.
Есть такая поговорка: «Хороший «левак» укрепляет брак». Измена часто стабилизирует семейные отношения, как бы парадоксально это ни звучало. Человек «на стороне» освобождается от напряженности, которая витает в воздухе в его собственной семье, но не осознается до конца и не проговаривается. Любовник или любовница компенсируют непонимание и невнимание, нелюбовь и отсутствие заботы.
Очень часто женщина, узнавая, что мужчина изменяет ей с кем-то, начинает «спасать брак». Она устраивает слежку, закатывает скандалы любовнице, шантажирует мужа детьми, работой, своим здоровьем, манипулирует им.
Но на самом деле причина того, что брак пошатнулся, совсем не в том, что у мужа есть отношения на стороне, а в том, что отношения в семье стали унылыми и безрадостными. Причины – в обоюдных страхах, невнимании, скуке.
Чтобы достойно выйти из ситуации измены, важно осознать причины того, почему она произошла. Если вы просто обвините партнера и постараетесь вычеркнуть его из жизни, вы лишите себя огромного опыта осознания, почему в вашей жизни так произошло, с какой внутренней душевной болью это связано. Боль не возникла в этой ситуации, она явилась ее причиной.
И если человек хочет выйти из этого сценария, из роли «несчастного обманутого супруга», первое, что он должен сделать, – сказать себе «Стоп!» и разобраться в причинах. А когда человек начинает понимать эти причины, ему уже не требуется усилие, чтобы простить партнера.
Человек понимает, что измена случилась не просто так. Но я хочу жить осознанной жизнью, говорит он, поэтому я могу прощать тогда, когда захочу. Если есть понимание того, почему случилась измена, если нет страха и опасений, как правило, эта ситуация и не повторится.
Очень часто женщина изменяет мужу, потому что боится, что он изменит ей. Либо она изменит ему совершенно неожиданно для себя. Тебе изменяют, ты изменяешь – какая разница, кто начнет? Программа работает, страх доминирует, точит внутреннее состояние. А все, что мы прячем глубже в душу, мы не контролируем. Поэтому так важно осознавать собственные страхи, уметь понимать и прощать, идти дальше, освобождаться. Тогда человек выйдет из-под власти программы.
В случае если произошла измена, не надо совершать никаких страшных и непоправимых поступков ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру или другим людям. Не надо никому ничего доказывать или впадать в состояние жертвы – это вообще тупиковый сценарий. Надо признать то, что случилось, отнестись к измене как к кризисному моменту, проговорить, почему произошел этот системный сбой. Измена – это повод к диалогу и переменам в обоих партнерах. Как ни парадоксально это звучит, измена – стимул к развитию.
Если вы сами не справляетесь с ситуацией, обращайтесь к специалисту. Независимый эксперт поможет вам разобраться, как поступить, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями для здоровья или репутации. Лучше часто и понемногу инвестировать в совместную жизнь, чем потом делить имущество, нажитое непосильным трудом.
«Любовь и голуби» (реж. Владимир Меньшов), 1984
Работник леспромхоза Василий живет с женой Надеждой и тремя детьми. Василий увлекается разведением голубей, Надежде его несерьезное увлечение не нравится.
Однажды полученная производственная травма оборачивается для Василия путевкой на море, где у него возникают непростые отношения с одинокой горожанкой Раисой Захаровной. Она привлекает Василия образованностью, и однажды он, выпив, изменяет жене с новой знакомой. Раиса Захаровна вместе с Василием составляет письмо его жене, а потом и приходит к ней в дом и получает жесткий отпор. В тот же вечер между ней и Василием все кончено, герой возвращается к жене и детям.
Надежда не собирается прощать Василия, но любовь берет свое. Надежда беременеет, жизнь продолжается, и супруги провожают сына в армию, запуская в небо голубей.
Приемная: «двойная жизнь» поневолеЕлене 40, и она точно не знает, изменяет ли ей муж. Но другая женщина – это главный страх ее жизни. Она подобрала пароль и незаметно для мужа читает его электронную почту. Пока он моется в душе, она проверят входящие и исходящие в мобильном. Весь его распорядок дня ей известен, и для себя она его давно хронометрировала. Поэтому опоздания, даже незначительные, минут на 10, отзываются болью в ее сердце. Самые главные вопросы, часто незаданные: «Ты где?», «Ты с кем?».Ее мужу Виктору эта ситуация давным-давно некомфортна. Ему неудобно перед партнерами, когда в разгар переговоров приходит эсэмэска от жены или, того хуже, она звонит сама, чтобы проверить, где он. Виктор жалеет жену и бережет ее как может: отвечает на звонки и отчитывается в своих перемещениях. Для ее спокойствия он давным-давно завел себе другой мобильный, другую почту, где и живет своей неподконтрольной жизнью.На самом деле она никогда не знает, где он и с кем общается (это могут быть не женщины, а, например, его партнер по карточным играм), а в почте, которую она, как он знает, читает, он, как заправский разведчик, разыгрывает «двойную игру». На прием пришел Виктор. Он любит жену, но ему не нравится эта ситуация «двойной жизни».
Автор: Ревность – это желание контролировать любовь, это подсознательный страх: меня не любят. И когда человек боится этого, он всегда будет контролировать поведение другого человека: а вдруг? Если жена боится, что муж заведет себе любовницу, любые намеки на эту ситуацию будут вызывать у нее напряжение, которое она будет реализовывать гиперконтролем, подотчетностью, слежкой. Фактически это невроз, и сама женщина страдает от этой ситуации больше, чем ее муж. Если этот невроз будет сопровождаться другими факторами, например стрессом на работе, дело может дойти до паранойи.
Читатель: Почему женщина читает эсэмэски, обшаривает карманы?..
Автор: Потому что она глубоко неуверенный в себе человек. Нужно понимать, что есть страхи, которые разъедают структуру жизни человека. Если у вас есть такие хотя бы небольшие наклонности, постарайтесь осознать, с чем они связаны, освободиться от них. Потому что постоянные мысли о возможной измене формируют реальность, и рано или поздно она подстроится под ваши страхи. Вы обязательно получите, обязательно притянете то, что сами же программируете.
Есть, конечно, такой тип женщин, которым все равно, где находится муж и что с ним происходит. Деньги приносит – и ладно. Это другая крайность. Но и жесткий постоянный контроль, отсутствие доверия в корне неправильно! Должна быть золотая середина. Ты должен знать, где находится сейчас твой человек, о чем он думает, уметь заботиться о нем – но на расстоянии. Не мешая ему и не опутывая его своим вниманием по рукам и ногам.
Читатель: А что вы скажете про распространенную эсэмэску «Ты где?», которую жены то и дело шлют мужьям?
Автор: Без доверия любовь не развивается, и, если ты это замечаешь, надо навести порядок в отношениях, сказать себе «Стоп!». Значит, в вашем подсознании что-то не проработано, есть страхи, которые реализуются в этой ситуации. Их можно преодолеть, прожить, но лишь в том случае, если в отличие от многих ревнивцев вы не считаете, что это норма.
Стремление женщины бесконечно контролировать мужчину свидетельствует о глубоко сидящих комплексах, страхах. Если этот страх отрабатывается, она отпускает контроль, ей становится спокойно и комфортно здесь и сейчас, она по-другому себя начинает чувствовать. И модель поведения меняется.
И наоборот, даже в самом строгом контроле есть брешь, через которую партнер может ускользнуть в поисках понимания и заботы в другом месте.
