Книга: Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога
Назад: Что формирует поведение в семье?
Дальше: «Почему я выбираю плохих партнеров?»
Род и родительская семья в новых семейных отношениях
Если человек стремится к гармонии, но в его подсознании не утихает большая боль, связанная с любовью и взаимоотношениями, то эта боль вылезет наружу либо в виде некрасивой семейной ситуации, либо в невозможности формирования тех отношений, которых ему хочется.
И многие часто замыкаются, погружаются в обиды или в некую сформированную психологическую раковину как место защиты, но не идут дальше и не избавляются от этой боли. А ведь достаточно переработать боль, взглянуть правде в глаза, перестроить свое мировоззрение, сделать себя более совершенным. Кого-то простить, что-то отпустить. Полюбить себя, поверить в себя. Прислушаться к близким, понять их. Перестать ожидать, что кто-то придет со стороны и решит все проблемы, а самому начать помогать и отдавать.
На самом деле нашу жизнь определяют не обстоятельства жизни, а наше отношение к ним. Всем нам знакомы люди, которые счастливы, несмотря ни на что. Казалось бы, человек живет в стесненных обстоятельствах, погряз в проблемах, потерял работу, но почему-то он счастлив, ведь любимый человек рядом с ним или у него есть любимое дело, которому он отдает себя без остатка.
И тогда трудности для него не трагедия, а просто обстоятельства. И они не накладывают никакого отпечатка ни на его душевное состояние, ни на его отношение к миру.
Бывает, к сожалению, и наоборот. У человека есть достаток и благополучие, семья и работа, дом и имущество. Но он постоянно всем недоволен: женой, детьми, партнерами, видом из окна, страной, в которой живет. Развестись с женой и найти другую, поменять компанию или место жительства, к сожалению, не помогает – и в новом человеке обнаруживаются невыносимые недостатки, и в новой компании подобрался неудачный коллектив, и новый дом неудобен.
Именно наше отношение больше всего влияет на качество нашей жизни, но складывается оно с точки зрения межполовых и семейных взаимоотношений из так называемого сценария жизни. Который надо анализировать для того, чтобы разобраться в причинах происходящего.
Приемная: мы получаем то, от чего бежимНаталья, 30 лет, росла в семье, где папа был алкоголиком. И все в семье строилось вокруг его алкоголизма. Постоянная борьба мамы за его спасение, недовольство, упреки, скандалы, истерики. Когда девушка стала подростком, она дала себе установку, что обязательно выйдет замуж за человека, который не будет пить вообще. Тогда она будет счастлива. Но, идя с этой болью по жизни, она каждый раз находила человека, который, будучи трезвенником, в течение двух, трех, пяти лет вдруг спивался.
Читатель: Почему так происходит?
Автор: Женщина бессознательно выбирает того, кто будет пить, причем наметанным взглядом выбирает тех, кто сам о себе такого еще не знает. Невольно, неосознанно она раз за разом формирует ситуацию, где в семье обязательно присутствует алкоголик. И это будет происходить до тех пор, пока она эту боль не отработает.
Потому что умом мы хотим убежать от стресса, но подсознание упорно возвращает нас к сценарию. И этот сценарий настолько мощный, что окружающие люди будто подстраиваются под него.
Поэтому мужчина рядом с ней начинает употреблять алкоголь для того, чтобы сценарий проигрался, кошмар продолжался дальше, пока она не осознает свою боль и не освободится от нее. Поэтому так важно не бежать от себя, а идти навстречу себе. Осознать, что для меня важно, в чем моя ценность. Наталье попадались алкоголики, потому что от мамы вместе с ее сценарием она унаследовала и роль «спасателя». Она не может быть рядом с мужчиной, не контролируя и не «спасая» его. Поэтому даже те, кого поначалу спасать не нужно, рано или поздно начинают попадать в трудные ситуации.
Переработать эту программу можно с помощью определенных техник, с помощью специалиста, либо осознав это – одно другому не мешает.
«Похороните меня за плинтусом» (реж. Сергей Снежкин), 2009
Восьмилетний мальчик Саша живет у бабушки с дедушкой, потому что бабушка не доверяет его воспитание его собственной матери. Она осуждает дочь прежде всего за то, что та нашла нового мужа. Ее любовь к внуку граничит с жестокостью, а мальчика превращает в безответное, запуганное существо. Самоотверженная забота о ребенке позволяет ей ощущать собственную значимость и демонстрировать всем себя в роли жертвы. Саша все время стремится вырваться из-под домашнего ареста.
Мальчик говорит в фильме страшным, недетским языком: «Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу». Уверенная в том, что ее жизнь, ее планы, ее сценарий самые верные, бабушка загоняет себя в страшную пропасть ненависти к самым близким людям.
В сюжете фильма хорошо показано, как женщина, которую убеждают в собственной несостоятельности и безнравственности, даже не пытается вернуть себе сына, а мальчик, которому внушают, что он болезненный, действительно не вылезает из детских болезней.
В так называемой зоне риска находятся и те, кто вырос без отца, в неполной семье. Их семейный сценарий написан так, что им сложно ориентироваться в ситуации формирования крепких семейных взаимоотношений. Они никогда не видели таких отношений, не знают их.
Конечно же, из этого правила есть исключения. Например, если в семье есть примеры дяди, тети, бабушек, дедушек, счастливых в семейной жизни, то их отношения могут помочь сформировать правильный сценарий. Кстати, учитель или тренер тоже может помочь пересоздать семейный сценарий или изначально прописать его правильно, если фигура наставника возникла в юности в жизни человека.
Здесь нет доли везения: «встретил – не встретил». Личность в любом случае растет не на пустом месте. Окружение влияет на человека, и все зависит от степени этого влияния.
Так что если родительская семья была неполноценной, это еще не значит, что в дальнейшем у человека будет неполноценной собственная семья. Это совершенно необязательно!
Иногда этот фактор проходит в фоновом режиме, а потом исчезает. Но бывает, что он очень сильно влияет на семейную жизнь человека, причем вероятность этого исхода, к сожалению, гораздо выше.
Человек – это сложная многофакторная система, его личная жизнь непредсказуема, как химическая реакция. Взять и сказать, что то, что он ссорился с мамой, непременно приведет к одинокой старости, нельзя. Сценарий каждого индивидуален, здесь нет общих мест, хотя, безусловно, есть общие законы. Поэтому сценарий жизни обязательно нужно анализировать, гармонизировать и учить человека формировать его самостоятельно, вне зависимости от жизненных обстоятельств.
Осознать имеющийся сценарий возможно даже без помощи специалиста. Необходимо задать себе ряд вопросов для самоанализа.
Чего я хочу от отношений на самом деле?
Как я оцениваю себя как потенциального партнера?
В какие отношения у меня получается вступать?
Чего мне не хватает для счастья?
Осознать, чего не хватает для счастья, очень важно! Эти индивидуальные условности приводят к страданию. Парадокс в том, что истинное состояние счастья рождается просто так, без повода. А все, что этому мешает проявляться, и есть психологические проблемы. Может, вы чувствуете себя недостойным гармоничных отношений, может быть, у вас слишком много требований к противоположному полу.
Негативные модели, которые вы воспроизводите в межполовых отношениях, приводят к дисгармонии. Возможно, ваша жена хочет жить не с жертвой, а с сильным мужчиной. Возможно, ваш муж хочет жить не с женщиной-спасателем, а с принцессой.
Шанс исправить ситуацию появляется не раньше, чем приходит понимание. Человек может формировать то поведение, которое он хочет. Если он о чем-то мечтает, то, будучи трезвомыслящим, взрослым и желающим семейного счастья, он обязательно добьется успеха.
Главная позиция взрослого, зрелого человека – это когда он причины ищет не в окружающих людях, а в себе самом. Когда он понимает: если я изменяюсь, могут измениться обстоятельства моей жизни. Если такое хозяйское отношение к себе присутствует, то вероятность управлять в том числе и окружающей человека реальностью становится в разы выше.
А когда человек ищет причину вовне – «этот плохой», «этот дурак» и так далее – то это тупиковая ситуация для осознанного формирования своего семейного сценария. Кто хочет изменений, тот ищет путь, а кто не хочет, тот ищет повод.
«Знакомство с Факерами» (реж. Джей Роуч), 2004
Что делать, если твой семейный сценарий не совпадает со сценарием возлюбленной? Договариваться. А еще лучше проработать собственную ситуацию и сформировать новый, позитивный, свой, и только свой, сценарий. Нередко, если рядом нет специалиста, изживание семейного сценария происходит чудовищно и гротескно.
Грег пытается познакомить Пэм со своими родителями. Отец Пэм – агент ЦРУ В ее доме все гиперсерьезно и царит патриархат. Родители Грега – сексолог для пожилых и диссидент. В их семье царят равноправие и максимальная свобода самовыражения. Осознание того, что ни один семейный сценарий не идеален, дает возможность молодой паре оттолкнуться от стереотипов.
