Секс

Книга: Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Назад: Дети

МЫ – РАЗНЫЕ

Секс – еще одно условие формирования гармоничных отношений, потому что половая жизнь практически на сто процентов регулируется подсознанием человека. А это значит: насколько человеку хорошо с другим эмоционально, настолько естественно и хорошо у него будет складываться и сексуальная сфера партнерских взаимоотношений.

И наоборот, чем больше комплексов, стрессов, придирок и связанных с этим эмоциональных переживаний, тем более очевидно влияние этих факторов на формирование сексуальных отношений.

Нужно понимать, что мужчина и женщина отличаются в своей психофизиологической основе. В ряде ярких отличий на первом месте стоят анатомические признаки: кто-то рождается мальчиком, кто-то рождается девочкой. А психологические особенности начинают закладываться позже, но все равно родителями и в детстве. Первое, что влияет на особенности отношения к собственному полу и успешность в половой жизни, – это отношение к полу ребенка самих родителей.

Например, супружеская пара ждала мальчика, и у них родился мальчик. Или супруги ждали девочку, а родился все-таки мальчик, и к этому отнеслись позитивно. Ребенку всячески показывают свое расположение. Это происходит невольно, бессознательно: покупают соответствующие полу одежду, игрушки, демонстрируют радость от рождения малыша. Такое эмоциональное отношение закладывает важный кирпичик как в самооценку, отношение к собственному полу, так и в формирование будущего потенциального партнера.

Приемная: мальчик в платьице

Но есть и другие примеры. Известного писателя Эрнеста Хемингуэя в детстве наряжали в платьице. Несмотря на это, он стал символом мужественности. Наоборот, он был…

Автор:…гипермужественным?

Читатель: Да, он доказывал это и количеством женщин, и числом побед, которые ему удалось одержать в различных жизненных обстоятельствах.

Автор: Перекосы в плане самоидентичности, определения собственной половой принадлежности могут вообще развалить эту структуру в сознании человека, а могут подсознательно сформировать у него стремление компенсировать это бесконечно.

В КУКЛЫ ИЛИ В СОЛДАТИКИ?

Второй немаловажный этап становления человека как будущего супруга – это формирование так называемых полоролевых стереотипов поведения. В определенный момент мальчику показывают, что такое мужская жизненная позиция, чем его поведение ожидаемо отличается от поведения, к примеру, сестер или подруг.

Такая установка, разговор о том, чем отличается поведение мужчин от женского поведения, формирует у ребенка с 3–4 лет активную мужскую или женскую роль в семье и в жизни. Мальчику демонстрируют, что он более сильный, может постоять за девочку, а девочке показывают, что она может помогать маме, быть заботливой, аккуратной, делать то, что свойственно женской натуре и женской природе. Если в этом плане родители все сделали грамотно, все прошло благополучно, то следующий этап формирования сексуальности – это уже развитие чувства любви, о котором мы говорили выше.

Напомним: для девочки в подростковом возрасте важнее платоническое чувство, тогда как для юношей в этот период на первом месте стоит секс в чистом виде. Девочкам важно, чтобы их женскую природу понимали, для мужчин же главное, чтобы были сексуальные отношения. С точки зрения непросвещенного человека это дисбаланс.

На самом деле именно так идет развитие. Далее потребности в значительной мере уравниваются. Происходит это годам к 25–27, когда и у мужчины, и у женщины интерес к сексу уже обоюдный. У мужчин стремление к удовлетворению только сексуального влечения в чистом виде угасает, появляется желание избирательных отношений, постоянства, удовлетворения от того, что партнерша выбрала именно его и осталась с ним на долгий срок, и даже навсегда.

А поскольку у девушек интерес к сексу просыпается позже и более осознанно, он более устойчивый. И женская сексуальная сфера, способность испытать оргазм развивается в зависимости от качества мужской. У мужчин все формируется гораздо проще и быстрее, а у женщин значительно сложнее и дольше.

«ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ…»

Дальше имеет значение то, как сформируется семейный сценарий с точки зрения секса в семье. Секс и семья – это вещи совместимые. Но здесь в основе сексуального партнерства лежит семейный сценарий. Либо верность несмотря ни на что, либо, наоборот, непременным условием существования семьи должны быть измены, сторонние связи. Либо «секс – это неприлично», и после рождения детей женщина начинает отказывать в нем мужу, либо секс – это исполнение супружеского долга по расписанию.

Это все записано в голове человека. То, какое место занимает любовь в представлениях о семейной жизни, формирует предпосылки для нормальной сексуальной жизни. Плюс, конечно же, важны моменты элементарного просвещения.

Очень странно и даже страшно то, что самые близкие люди, которые живут вместе десятилетиями, не могут обсуждать совершенно естественные вещи. Это происходит оттого, что из-за внушенных в детстве сексуальных запретов секс не считается темой для разговора, секс и семья считаются несовместимыми.

«У зеркала два лица» (реж. Барбра Стрейзанд), 1996

Профессор университета Грегори дает объявление в газету в раздел «Знакомства». Обстоятельства складываются так, что он знакомится с Роуз – профессором того же университета, до сих пор живущей в одной квартире со строгой матерью. Роуз с радостью откликается на призыв Грегори создать семью, основанную на интеллектуальной близости, а не на физической страсти. Ей надоело быть старой девой, она жаждет скорее покинуть родительский дом.

Однако со временем Роуз закономерно начинает желать обычной, плотской любви. Ей не удается привлечь внимание Грегори, и она решает, что все дело в ее физической непривлекательности. Когда ее супруг отправляется в длительную командировку, Роуз принимается за собственный тюнинг: худеет, радикально меняет гардероб и т. д. Однако Грегори не рад переменам. Супруги расстаются, чтобы вдали друг от друга понять, на каких началах им надо строить отношения.

Приемная: как брат с сестрой

Елена, женщина около 50 лет, пришла на прием с жалобой на семейную дисгармонию. Они с мужем уже очень долго живут вместе, но у него, выросшего в маленьком городке, в семье пуритан-традиционалистов, нет понимания, что жене нужны какие-то ласки. Много лет он честно исполнял супружеский долг, но просто поцеловать жену не мог. Елена жаловалась, что сексуальные отношения у них уже сошли на нет. Дети выросли, разъехались, и теперь они с мужем спят в разных комнатах и живут вместе, как брат с сестрой.

Автор: Понятие о том, что ласки не из семейной сферы отношений, свидетельствует о том, что супруг Елены ничего не знает об особенностях психофизиологии сексуальности женщины. К сожалению, это очень частая проблема в семьях, особенно среди людей старшего возраста. Так удобно многим, и, видимо, ему в том числе.

Читатель: Может быть, виной тому родители, которые не проявляли своих чувств в присутствии детей? Это значит, что люди приучены их скрывать максимально. Это какой-то аскетизм, что ли?..

Автор: Это неосознанно. «Я такой, да, ну и что? Все так живут». А на самом деле человек просто не знает, какой он на самом деле – он просто повинуется семейному сценарию, заложенному в его глубоком детстве. Сексуальности нет, ласки нет, заботы нет, есть сожительство. Надо жить вместе, чтобы прокормиться, чтобы выжить, и все. И этот сценарий вытесняет все остальное. Такой мужчина в семейных отношениях, как правило, не прогрессирует.

СЕКС ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ИЛИ ЗДОРОВЬЕ ДЛЯ СЕКСА?

Со временем, конечно же, у многих людей, если они не занимаются своим здоровьем, возникают проблемы. И это площадка, на которой у мужчин формируются эректильные проблемы, у женщин могут возникать трудности в сексуальной сфере. Медицина отвечает на это препаратами, стимулирующими погасшую физиологическую функцию. Это приводит к замкнутому кругу: без препаратов человек уже не может заниматься сексом.

Хотя на самом деле лучшее лекарство – это физическое и психологическое здоровье. Нормально спать, вкусно и правильно питаться, заниматься спортом и тренировать свое тело, испытывать удовольствие от жизни, а также заниматься любимым делом. Если в этом теле много будет энергии, то и в сексуальной сфере, и в душевном состоянии все будет нормально.

Выжиманием из себя последних соков с помощью лекарств от половой дисфункции можно очень серьезно себе повредить. «У меня все плохо, приходится 2–3 таблетки принимать перед половым актом, пропишите более сильный препарат!» Увы, никакая таблетка не поможет. Надо кардинально менять образ жизни, свое отношение к любви, к женщине, семье.

В ПОСТЕЛИ ВСЕ РАВНЫ

Абсолютно нормален брак между партнерами с разницей в возрасте. Вопрос не в биологическом возрасте, а во внутреннем, психосексуальном. Если зрелая женщина выходит за мужчину младшее ее на 20 лет, то каждый отыгрывает свою роль и их семейный сценарий совпадает.

Главное, чтобы они были счастливы. Не важно, сколько это продлится – 3 года или 30 лет, главное, здесь и сейчас им хорошо. Да, конечно, есть случаи, особенно это касается браков известных людей, когда один партнер пиарит другого. Но если сценарий заключается только в этом, то, когда творческие возможности человека иссякают, брак часто распадается. Поэтому многие творческие люди постоянно меняют партнеров: свою роль отыграл – до свидания! Такие браки нацелены на внешний статус, а не на внутреннюю гармонию этих людей друг с другом, не на рождение детей и не на семью по большому счету.

Такие браки менее устойчивы, у них более ограниченная программа. Но разница в возрасте еще не говорит о том, что людям обязательно будет плохо вместе. Здесь другой показатель благополучия.

Конечно, традиционно гармоничные отношения возникают тогда, когда мужчина чуть старше, чем женщина. Представьте: мужчина в 27–28 лет встречает женщину, которой 18–20 лет. Он уже окончил институт, работает, у него уже есть жизненный опыт, он может прокормить семью, быть добытчиком материального достатка. Она еще учится, она еще юна, но ей уже хочется семейного быта, уюта, рожать детей, реализовывать себя в семье. Это – один из самых гармоничных союзов. И дальше они так и идут по жизни: он ей помогает реализоваться, а она растет вместе с ним, поддерживает его. Но это средние цифры, реальные могут отличаться в одну и другую сторону.

Хочется, чтобы люди совершали поступки и относились к своей жизни, понимая, что они делают, почему, для чего им это нужно, что дает. И если они считают, что у них в семье не все благополучно, то это повод для осознания сценария, для того чтобы настроить себя на творчество и позитив, отказаться от стрессов, которые создают напряжение внутри семьи, и сформировать свой собственный сценарий жизни. При этом жизнь показывает, что менять партнера вовсе необязательно.

Приемная: целибат поневоле

Николай и Галина много лет живут в браке, они еще нестарые люди, но секса у них нет давным-давно.

Они говорят: «Мы близкие люди, уже столько лет вместе, знаем друг друга как облупленных, какой там секс?..»

Автор: И что получается? Она к нему хорошо относится, не изменяет, он тоже ей верен, но фактически они выбрали целибат, обет безбрачия.

Я понимаю, когда люди, которые не женаты или не замужем, живут без секса. Но тут люди отвергают секс в законном браке.

Читатель: Обычно это заканчивается тем, что просто люди находят себе того, кого они хотят?

Автор: Опять же, это семейный сценарий. Если человек не понимает, что его жизнь подвержена написанной не им, за него программе, он становится послушным исполнителем.

Если у него есть желание изменить ситуацию, то он становится хозяином своей судьбы. Он выбирает продукты в магазине: я не буду колбасу, я куплю сыр. Он выбирает, куда поехать отдыхать: я не люблю море, поеду в горы. Он выбирает, чем будет заниматься в жизни – бизнесом, наукой или же будет учить детей. Точно так же и здесь, это выбор. Буду я заниматься сексом в семье или нет? Хочется мне этого? И если не хочется, то из чего состоит это «не хочу»?

Если он делает сознательный выбор, если он раскрепощает энергию любви, то тогда эта энергия начинает идти внутрь семейных отношений.

Причем не важно, кто партнер, с любой женщиной будет то же самое, если не меняется семейный сценарий. Дело не в партнерше, а во внутреннем мире человека. Если внутренний мир по отношению к семейной задаче меняется – идет и необходимая трансформация в самой семье.

Когда потребность в сексе затухает с возрастом, со стажем семейной жизни, с появлением внуков, с привычкой – причина все в том же. Нет понимания, нет культуры. Почему и в преклонном возрасте зубы чистить можно и нужно, а сексом заниматься – не важно и не нужно?

Многие думают, что это нормально, и живут под властью этого мифа. Живут, как будто отбывая свою повинность, – все правильно, но радости нет.

Назад: Дети

Дальше: Часть 4 Семейный сценарий