Следующая стадия называется «зрелая любовь». В среднем человек бывает готов для этого к 27–30 годам, хотя бывает и чуть раньше, и значительно позже.

Зрелая любовь – это чувство безусловной любви. Когда человек ощущает себя источником этого чувства, он начинает принимать партнера таким, какой он есть! Человек начинает сознательно испытывать радость от самого чувства, от факта отношений, от того, что этот человек рядом. И вот тогда формируется основа, во-первых, для формирования зрелой личности, а во-вторых, для построения конструктивных взаимоотношений.

Понимание, что такое зрелая любовь, крайне важно для того, чтобы помочь человеку решить любые семейные конфликты. С годами люди учатся принимать другого таким, какой он есть, решать собственные проблемы самостоятельно, а не считать, что их должен решать кто-то другой. Это искусство мудрого компромисса. И ему учатся для того, чтобы высвободить потенциал уже имеющегося чувства, а не искать идеального партнера на стороне.

У многих получается так: возможность любить есть, чувство зарождается, человек понимает, что у партнера свой характер и что он не идеален. Но тем не менее человек все равно продолжает жестко навязывать партнеру или партнерше ту модель семьи, которая существует в его мировоззрении: «Мама варила мне борщ – и ты должна», «Мой папа делал все по дому, а ты только разбрасываешь носки!»

Но если человек «созрел» для осознания и мудрости, он способен меняться: не умеешь готовить борщ – ладно, я заработаю денег и мы будем ходить в ресторан каждый день. Не умеешь прибивать полочки – ничего страшного, я вызову плотника.

Это зрелая позиция: когда что-то не нравится, следует адаптироваться к внешней среде. Но не муж и не жена создают внешнюю среду друг для друга! Если во внешней среде тебе неудобно, это твоя ответственность. Поэтому разрушать внешнюю среду вовсе не обязательно, ведь тебе не станет удобнее, пока ты не разберешься сам с собой.

Если ты разрушишь брак и вступишь в новый – не исключено, что там точно так же некому будет варить борщ или прибивать полочки.

Если зрелый человек испытывает чувство любви, оно тоже является зрелым и доминирующим. Но это возможно только тогда, когда были последовательно пройдены предшествующие стадии.

Если на каких-то стадиях были задержки – да, человек может создать семью, он даже может кого-то полюбить, но велика вероятность, что через какое-то время непроработанные и непережитые стадии вылезут и дадут о себе знать.

Мужчина говорит: «Я не планировал разводиться, я думал, что будет у меня одна жена, а тут – раз! – и влюбился неожиданно, голову потерял. Теперь я думаю – может, с нынешней женой разойтись? А что, нормально, устрою себе вторую молодость!»

Но в возрасте «второй молодости» в отличие от «первой молодости», как правило, уже есть дети, работа, карьера, собственность, ответственность, связанная с пожилыми родственниками.

И начать с нуля уже не так просто: существующие связи начинают разрывать человека на части. Поэтому понимание любви и ее стадий имеет огромное значение.

Зрелая любовь – это последняя стадия любви, но, достигнув осознания, цельности и мудрости, человек не останавливается в развитии. Вовсе нет, наоборот! В человеке начинает распускаться, как цветок, весь духовный спектр. Он начинает видеть, что мир не просто состоит из материальных компонентов и социально-бытовых норм, а что он гораздо шире и более емкий, что душа человека, его внутренний мир, его возможности и способности – такой же непознанный космос, исследовать его увлекательно и прекрасно.

В гармоничном развитии человека зрелая любовь остается константой, основой, тем, «что движет солнце и светила». Человек становится глубже, тоньше и мудрее, начинает испытывать радость от самого факта, что он любит, и это ни от чего не зависит.

И тогда порядок и гармония восстанавливаются: семейные конфликты уходят и оказывается, что глобальные, казалось бы, проблемы не стоят и выеденного яйца. Когда начинает восприниматься духовный аспект брака, возникает понимание того, что семья, семейные отношения – это искусство. И этим творчеством можно заниматься всю жизнь и получать от этого огромное удовольствие.

Кто сказал, что семья – это обязаловка, что это только место, где надо рожать и кормить детей, и на этом все заканчивается? Нет. Семья – это показатель уровня развития человека.

Если понимать, что это отношения, которые можно развивать и строить всю жизнь, что все время можно меняться и это очень интересно, то проблем никогда не будет. Не будет скуки, измен и даже материальных трудностей. Будут общие задачи и радость от их решения.

И если даже в семье происходят кризисы, а они происходят в любой семье, и это нормально! – то они разрешаются благополучно и люди спокойно переходят на другую стадию семейной жизни, благодаря друг друга за то, что пережили и чему научились.

Понимание того, сколько вместе было пройдено и пережито, иногда имеет огромное значение для сохранения семьи даже в очень трудные времена. Это ощущение дадут только старые отношения, а не бурная, но скоропалительная влюбленность. Даже если эта новая влюбленность вдохнула новые силы в вашу, казалось бы, скучную жизнь.

В этом фильме две серии: «Супружеская жизнь: точка зрения Жан-Марка» и «Супружеская жизнь: точка зрения Франсуазы». Одни и те же события показаны сначала глазами мужа, а потом – глазами жены, и результат увиденного оказывается различным, потому что у каждой из сторон своя «правда». Есть версия, что фильм был рассчитан на одновременный показ в двух разных залах – на женскую и мужскую аудиторию.

Герои учатся в школе права, там они и влюбляются друг в друга, а зарегистрировать свои отношения решают только после рождения ребенка. Жан-Марк получает работу в провинции, и супругам приходится уехать из Парижа. Он целиком отдает себя работе, а жена тоскует по парижской жизни и тяготится уделом домохозяйки.

В то же время муж ждет, чтобы жена переключила свое внимание на него. Этого не происходит, он молчаливо обижается и еще больше отдаляется от жены. У мужа своя задача – добыть денег, у жены своя – чтобы дети не болели. Каждый из них отстаивает свою точку зрения и не принимает во внимание позицию другого.

Притирка супругов друг к другу происходит медленно, а научить супружеской жизни раз и навсегда нельзя. Оба героя должны пройти нелегкую школу совместного обучения. Совместная жизнь – это кропотливая работа над собой, терпимость к недостаткам партнера, способность объединить оба взгляда на жизнь в объемной картинке.