Дима Билан назван победителем полуфинала музыкального конкурса «Евровидение-2006» в Афинах. Как сообщили со сцены спортивной арены олимпийского комплекса в Афинах ведущие шоу – журналистка Мария Менунос и певец Сакис Рувас, российский певец вышел в финал конкурса.

Накануне полуфинала, как передает Newsinfo, Филипп Киркоров сказал: «В лице Димы Билана родилась настоящая звезда, и конкурс «Eurovision-2006» это покажет». По его словам, «Билан – это такого рода артист, как Алла Пугачева, Валерий Леонтьев. Такие артисты редко рождаются».

– …Короче, поступил я в Гнесинку… и тут появляется она!

– Кто она?

– Ну помнишь, в «Криминальном таланте»? Героиня Александры Захаровой говорит: «И тут появляется она! И живешь ты, милый, у нее, как в реанимации». Прикольный такой фильм…

– Так, короче, Дима, что это за таинственная «она»?

– У меня была девушка, благодаря которой я клево жил. Года два, в ее квартире.

– На правах альфонса, что ли?

– На правах любимого. Я же не бездельничал, а учился, по ночам подрабатывал в магазине, коробки с одеждой таскал. В КВН за разные команды песни пел, тоже деньги платили. Но, конечно, ее родители нам очень сильно помогали, даже клип мне сняли. Но ничего у нас с этой девушкой не вышло, и я перебрался в общежитие. Помню, родители мои как-то звонят: «Тебе нужны деньги?» «Нет, – отвечаю, – у меня все в порядке. У меня тут концерты, гонорары». А сам потом побежал к соседям картошку стрелять. Весело было. А сейчас уже все не так, теперь у меня обучение индивидуальное.

– То есть ты учишься на платном отделении?

– Но – извините! Туда тоже нужно поступать. А то ты так сказала, будто туда всех принимают. Я, знаешь, какое сочинение обалденное написал! Так из меня перло, так перло, я строчил сочинение – остановиться не мог!

– На какую тему строчил?

– «Искусство для человека и человек в искусстве».

– И как ты себя в этом самом искусстве чувствуешь? Какие, например, книги читаешь?

– Дорогая моя! Я очень мало читаю книг.

– Что, нет потребности?

– Ну, вот мне подарили тут… книгу, я ее еще не дочитал. А вообще мне интересно всякую безнадегу читать, где много крови, всякие рубленые тела. В кино то же самое приветствую, исторические фильмы смотрю, где много резни, оторванных рук, ног и т. д. А вот «Титаник» не смотрел ни разу!

– Судя по твоему носу, боевики тебе действительно ближе. Когда его тебе свернули, при каких обстоятельствах?

– Я падал часто. Один раз даже руку сломал. Зимой это было. Не поделили место.

– Какое еще место?

– Ну в классе, в школе, не поделили стул. Вышли на улицу и давай друг друга метелить. Тогда я и сломал руку. И по носу тоже досталось.

– Впервые слышу, чтобы из-за места в классе разгорались такие страсти!

– А как потом оказалось, не зря я свое место отстаивал. Я тут недавно в газете прочитал, психологи, кажется, вывели закономерность между тем, за какой партой человек сидит, и тем, кем он в жизни потом становится. Так вот, по этой схеме я сидел за звездной партой… А нос у меня вообще многострадальный. Я по характеру вспыльчивый и прямолинейный. Например, меня бесит, когда мне врут. Даже если я первый раз вижу человека, но чувствую, что он мне врет, я ему обязательно скажу: «Какого хрена ты тут врешь?!» Вот так. Иногда за это я получал по носу за свою прямолинейность.

– Дима, стоило ли столько лет учиться? Публика ведь в основном приходит на твой торс посмотреть и незамысловатые песенки послушать.

– Насчет торса ты в чем-то права. Некоторые женщины иногда так себя ведут! И не только на концертах. Представляешь, летел недавно из Израиля. Меня всего проверили, и даже тряпочкой специальной по ногам провели, и на компьютере сразу экспертизу сделали. И, видимо, нашли на ногах какое-то вещество – свинец или что-то еще. Отвели меня в комнату досмотра. Стали металлоискателем по мне водить. Я уже и рубашку снял, и ремень, потом брюки, в трусах одних стою, а их прибор все звенит. И тут эта женщина, досматривающая меня, проводит своим прибором… вот здесь прямо! Ну, ты понимаешь, да? И на этом месте начинает звенеть! Я ей говорю: «Может, мне еще трусы снять?! Что за проблема?» Она такая: не волнуйтесь, все в порядке, пощупала меня там – и отпустила. Я офигел просто от такой наглости!