Когда мы вступаем в брак, нам кажется, что это союз лишь двух людей. Но на самом деле встречаются два мира, две планеты: за нами стоят еще и родительские семьи, со своей историей, с собственными представлениями, традициями, принципами и установками. И все это зачастую дает о себе знать на бытовом уровне.

Так, одна моя знакомая постоянно жалуется на мужа: она уходит на работу, а он даже не выйдет ее проводить. В доме ее родителей было принято провожать каждого — все выходили, обнимались, желали удачи. А в семье мужа — при самых хороших отношениях — никто не отвлекался на проводы и встречи. Это считалось пустой тратой времени. И теперь он не понимает ее обид и претензий...

Или другой пример. Жена росла в семье, где во главу угла ставят порядок в доме. И вот она целый день чистит, драит, не покладая рук. Муж приходит с работы — она встречает его уставшая, но довольная, и терпеливо ждет похвалы за идеальную чистоту, «за труды». А ему не до того — он принес редкую книгу и хочет поделиться радостью: «Ты посмотри, что я достал! Я десять лет о ней мечтал». Он воспитывался в доме, где на первом плане всегда были не материальные, а духовные ценности, и теперь взахлеб рассказывает о своей невероятной удаче, не замечая, что вокруг все блестит. Но жене слушать про книгу неинтересно. Она спрашивает только о цене и сразу начинает отчитывать мужа: «Ты о чем думал? Столько денег… Я тут целый день как белка в колесе!» Он в ответ: «А зачем ты мыла эти окна? Они и так были чистыми!» Жена обижена, вечер испорчен.

Все мы разные, и ценности, которые мы приносим в новую семью, тоже разные. И вполне естественно, что между нами возникает непонимание, разногласия, «разночтения». Но, наверное, это не так уж плохо — если относиться к этому как к возможности для взаимного обогащения. Представим, что мы эмигрировали в другую страну, где свой язык, свои порядки, иная культура, строй мышления. И нам надо адаптироваться, научиться здесь жить. Есть люди, которые готовы ассимилироваться, они с удовольствием начинают изучать историю страны, ее законы, обычаи, что-то принимать и делать своим, что-то просто уважать. А есть те, кто ничего не хочет менять в себе, не готов ничем поступиться, чтобы вписаться в иную реальность.

Выработка общих семейных ценностей — это такой же процесс адаптации, который растягивается на всю жизнь. Процесс сложный, но совершенно необходимый, если мы хотим быть вместе. Чтобы он состоялся, нам придется приложить немало усилий.

Безусловно, каждая семья — особенная, неповторимая. Но внимательно посмотрев на состоявшиеся, благополучные семьи, можно выделить по крайней мере три необходимых условия, не выполнив которые не прийти к общим ценностям.

Можно прожить вместе много лет, прежде чем выяснится, что мы абсолютно по-разному относимся к каким-то важным вещам. Актуальный пример. Политические события последнего времени привели к тому, что во многих семьях люди оказались буквально «по разные стороны баррикад». Как только разговор касается политики, начинаются споры, конфликты и дело кончается ссорой. Что делать?

Прежде всего осознать, что у нас действительно могут быть разные ценности, и постараться хотя бы какое-то время (его лучше заранее оговорить) не касаться взрывоопасных тем. Чтобы снизить накал страстей, мы договариваемся не спорить и не заводить друг друга, чтобы трещина, которая образовалась между нами, не увеличивалась.

Мы берем тайм-аут и, как боксеры на ринге, расходимся по разным углам. А когда эмоциональная волна схлынет, опять сближаемся и пытаемся проговорить «больные темы». Стоит делать это обстоятельно, с желанием понять друг друга, и тогда мы наверняка придем к согласию даже по тем вопросам, по которым у нас, казалось бы, диаметрально противоположные мнения.

Представим себе двух футбольных фанатов — один болеет за «Спартак», а другой за ЦСКА. Непримиримые противники, при встречах они вечно спорят, конфликтуют, задирают друг друга по любому поводу. Но если подумать, их многое объединяет. И прежде всего футбол — игра, которую они оба любят. Им нравится смотреть матчи не только с участием своей команды — они следят за европейскими турнирами, за выступлениями нашей сборной, за карьерой игроков, обсуждают работу тренеров и т.д. У них столько общего, а разделяет лишь одно: когда встречаются «их» команды, они сидят на разных трибунах и болеют каждый за свою. Но если у команды не будет соперника, то с кем ей играть?

Так и в семейных отношениях. У нас есть общая безусловная ценность — наша семья. Поэтому основная задача — осознавая различия между нами, сосредоточиться на позитиве, опереться на то, что нас связывает, стараться расширять «общее поле» и начинать писать новую историю — историю собственной семьи, где будут свои правила и ритуалы. Можно начать с обсуждения каких-то своих «фамильных» привычек, традиций, понять, что́ нам нравится, а что категорически не устраивает, и постепенно, шаг за шагом формировать ценности, которые оба готовы принять. А дальше совместная жизнь, наполненная событиями, эмоциями, переживаниями, как плавильный котел, все приведет «к общему знаменателю».

Каждый из нас приходит в семью со своими фундаментальными ценностями, от которых не может отказаться ни при каких условиях. В благополучных семьях можно открыто говорить о своих принципах, обосновывать их. Но здесь собственные ценности не навязываются — первостепенным является уважение к ценностям супруга.

Бывает, один из партнеров считает, что только его представления о жизни единственно верные, а другой, дабы не раздувать конфликт, «сохранить семью», вынужден принимать то, что для него категорически неприемлемо. Приведу пример. Сегодня в прессе много спорят о том, нужна ли супружеская верность или это атавизм. Кто-то делится своим опытом «свободной жизни», кто-то считает, что многие браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Возможно, обоих — и мужа, и жену — измены действительно не волнуют. Но когда для мужа адюльтер — это норма, а для жены — нестерпимая, оскорбительная ситуация, однако она молчит и делает вид, что ничего не происходит, могут возникнуть серьезные проблемы. Причин ее молчания может быть много: например, она хочет выглядеть в глазах мужа современной, или считает, что она ему все прощает благодаря своей любви, или уверена, что надо терпеть из-за детей, или боится потерять материальное благополучие и налаженную жизнь. В любом случае она подавляет свои чувства и тем самым разрушает себя и свои отношения с мужем. Так происходит всегда, когда один навязывает другому «свой устав», не считаясь с его ценностями и принципами.

Когда мы уважаем партнера, принимаем то, что для него значимо, ему легче принять и наши ценности. Это обоюдный процесс: мы делаем шаг навстречу — и нам отвечают тем же. Существует интересная закономерность: человеку легче что-то изменить в себе, когда его к этому не принуждают. А когда на него давят — «делай, как я говорила», он «из принципа» может делать наоборот. Если мы не перекраиваем его, не меняем принудительно, а спокойно выслушиваем, принимаем к сведению его мнение, то постепенно он и сам начнет меняться, но по собственной воле.

Скажем, жена любит оперу, а муж — хоккей. Она спокойно отправляется вечером в театр, а он — на стадион. В следующий раз она может предложить ему составить ей компанию или пойти с ним. А может оставить все как есть: в зрелых семьях разница во вкусах — не повод для конфликта.

Уважая ценности партнера, мы принимаем его таким, какой он есть, без каких-либо дополнительных условий, вместе с его принципами, привычками, предпочтениями, жизненным опытом. Мы признаем за ним право на собственное мнение, не доказываем, что его точка зрения неверная. И тогда все негативное приглушается, отходит на второй план, и появляется возможность спокойно обсудить и безболезненно для семьи решить все возникающие проблемы.

Посмотрите на людей, которые счастливо прожили вместе много лет. Они говорят: «О, я была совсем другой!» или «По молодости с ним было очень тяжело, а потом мы как-то притерлись друг к другу…». И произошло это не за счет критики и бесконечных претензий, а благодаря желанию быть вместе и требовательности к самому себе. Не «обстругивать» партнера, а пытаться его услышать, понять и принять, стараться соответствовать его ожиданиям, не изменяя себе — вот на чем, собственно, и зиждется союз двух людей. Те, кто на это способен, смогут построить гармоничные отношения и чувствовать себя в семье самодостаточными и самоценными.

Общие ценности формируются в определенной среде — благоприятной, позитивной, комфортной, где при любых обстоятельствах можно оставаться самим собой.

Создать такую атмосферу непросто — особенно если ценности супругов изначально не совпадают. Нужно быть готовым приложить усилия, как сейчас принято говорить, «инвестировать в отношения». Мы же покупаем землю, завозим удобрения, строим теплицу, чтобы вырастить обыкновенные огурцы. Так почему бы не потратить силы на что-то более значимое и ценное?

Чем определяется атмосфера, «погода в доме»? Прежде всего тем, как мы взаимодействуем, как мы говорим и как нас слушают, как мы передаем, интерпретируем и используем информацию. Поэтому стоит всерьез обратить внимание на то, как мы общаемся.

Своим клиентам я предлагаю своего рода семейный тренинг. Я прошу их, казалось бы, о простой вещи — в течение недели каждый день разговаривать со своей второй половиной десять минут, обсуждая какие-то более или менее важные вопросы, сидя рядом, ни на что не отвлекаясь. Можно даже включить диктофон или видеокамеру, а потом самим послушать и посмотреть, как все это выглядит. В ответ мне говорят: «Мы общаемся гораздо больше, чем десять минут», «Это же неестественно!». Однако спустя неделю все без исключения отмечают, как трудно выдержать эти десять минут, не критикуя партнера и не переходя на личности.

Что же делать? Попробовать регулярно устраивать такие десятиминутные посиделки — как бы мы ни были заняты, как бы ни уставали. Нам всегда есть что обсудить, каждый день приносит свои вопросы: куда отправить ребенка на лето, где провести выходные, начинать ремонт или подождать, да и просто, как прошел день. И окажется, что за эти десять минут можно не только обсудить, но даже решить множество проблем, а главное — навести мосты и внести свою лепту в создание благоприятной семейной атмосферы. А чтобы поддерживать ту самую «погоду в доме», нужен постоянный «климат-контроль» — определенные правила общения, которые мы стараемся не нарушать. Что это за правила?

Мы открыты в выражении своих чувств и эмоций, и не важно, что это — восторг, восхищение, раздражение, недовольство. Каждый может заявить: «Мне это нравится» или «Мне это не нравится» — иначе говоря, позволяет себе быть честным по отношению к себе и другим. Если меня рассердили, я не затаиваю обиду, а открыто заявляю: «Ты так меня расстроил…» Когда плохо — можно пожаловаться, хорошо — порадоваться. Мы не ищем скрытый смысл там, где его нет, — никаких зашифрованных сообщений с одной стороны и интерпретаций с другой.

Поэтому энергия общения течет свободно, не встречая на своем пути «тромбов» — застарелых сгустков обид и недомолвок.

Мы доброжелательны, не критикуем другого, не обвиняем, не придираемся, не игнорируем, не оправдываемся, не заискиваем. Мы воспринимаем партнера, как себя — я ведь тоже могу совершить ошибку. «Сможешь купить что-нибудь на ужин?» — и никаких упреков, если супруг купил что-то не то и потратил денег больше, чем рассчитывали.

Разговаривая друг с другом, мы находимся в живом контакте. Когда один из нас начинает о чем-то говорить, другой проявляет интерес, поддерживает и полностью переключается на партнера. Мы сидим рядом, внимательно слушаем супруга, прикасаемся к нему, обнимаем его. Наши тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы общаемся «лицом к лицу», «глаза в глаза», а не смотрим в пол, в телефон или сквозь собеседника. Если мы не можем выслушать другого, мы не делаем вид, что слушаем, а говорим: «Я сейчас занят, давай попозже…» При этом никто не обижается, потому что понимает: от него не отмахнулись, просто перенесли беседу на более подходящее время.

Если члены семьи постоянно держат «физическую» дистанцию, значит, в отношениях превалирует напряженность, они отгораживаются, существуют «каждый сам по себе». К примеру, муж читает газету или смотрит телевизор в комнате, жена на кухне моет посуду, и параллельно они, слушая другого вполуха, говорят о важном — об образовании детей, о смене работы и т.д. А потом начинаются нестыковки и взаимные претензии: «Мы же с тобой обо всем договорились!» — «Как, когда? Ты ничего не сказала и опять решила все без меня…»

В сложные моменты «состоявшиеся» супруги смотрят не только друг на друга, но и «в одну сторону», вместе решают, что и как надо делать. И в этом тоже проявляется единство ценностей.

Очень важно, какие слова — живые или мертвые (по аналогии с живой и мертвой водой) — мы используем. Живые — это слова поддержки, восхищения, благодарности, радости за другого и т.д. Когда мы слышим живые слова, у нас появляется желание говорить, рассказывать, обсуждать, шутить — мы легко идем на контакт. Мертвые слова — тяжелые, обидные, резкие, категоричные, язвительные — сразу заставляют нас закрываться, защищаться, провоцируют на агрессию, прерывают любой диалог. Мертвые слова нас разъединяют, живые объединяют.

Из этих, казалось бы, мелочей — нашей манеры общения, слов, взглядов, прикосновений, эмоций — и складывается семейная атмосфера: либо токсичная, ядовитая, убивающая любой живой росток, в которой ничего хорошего уж точно не может созреть, либо благотворная, созидательная, в которой комфортно жить и где формируются, вырастают единые ценности.