Из моего дневника
6.4.2008
С благоговением.
С нежностью складываю я ваше высохшее белье,
которое все еще висит на веревке.
Новорожденные. Новопреставившиеся. Новоявленные.
В каждой мысли о вас бесконечность моей любви.
Эта любовь заставляет меня танцевать.
Этот танец зовется жизнью.
Все вокруг. Все во мне.
Когда я сплю и вижу сны, вы живете, и я живу
Вместе с вами.
Не хочу просыпаться. Просыпаться —
значит жить там, где вас нет.
Этот шаг мне совсем
Не по силам.
Может быть, наступит время, когда я окажусь
Способной вас вернуть. Не сейчас.
Но если это время наступит:
Не сердитесь. И, ПОЖАЛУЙСТА,
Будьте готовы
Возвратиться назад!
Но сейчас я пока настолько полна к вам ЛЮБОВЬЮ,
что ЖИЗНЬ не находит себе места во мне.
Ведь любовь пребывает вместе с вами на небесах,
Как же мне соединить то и другое в одно?
Мне важно освоить науку
Быть с вами
И
Жить!
Я еще не мертва. Еще нет.
Я должна себя приземлить.
Постель чувствует мою тяжесть.
Жизнь щекочет мои подошвы.
Я радуюсь тому, что наступает завтра.
И говорю вам: «Спокойной ночи!»
Целую вас нежно. И водоворот жизни
Жадно чавкает,
Засасывая меня.
Страшен был страх покинуть постель. Удастся ли жизни, со всеми своими обязанностями и приманками, вбить клин между мною и моей семьей? По силам ли ей разрушить гармонию четырех, которую я так остро чувствую, когда лежу неподвижно? Или моя невидимая семья сама выпроваживает меня прочь, в жизнь? Как же мне трудно поверить этому.
16.04.2008
Сдерживать жизнь.
Осаживать ее
Постоянно.
И сейчас.
Слышать вас в тишине
И в покое.
Так оставайтесь со мной навсегда.
Не только тогда,
Когда я лежу без движений.
Будьте со мной всегда.
И когда смеюсь.
И когда орудую дрелью.
И когда я бью по гвоздю.
И когда я, болтая, бегу, —
Не покидайте меня никогда —
Вы, сиятельные шары.
17.04. 2008.
Вчера пришла мне от вас весть.
«Не цепляйся за нас, —
за тех,
Какими мы были.
Принимай нас теперь такими,
Какие мы есть. Потому что мы ЕСТЬ!»
* * *
Я оглядываюсь назад. И у меня создается впечатление, что я только и делала, что лежала в постели неделями. Голодная. Слабая. Испытывающая страх жить.
Один взгляд в мой ежедневник уличает мою память во лжи.
Мне страшно покинуть постель. Вдруг я разрушу гармонию четырех, которую я так остро чувствую, когда лежу неподвижно?
Я вынуждена была делать что-нибудь каждый день. Ведомства требовали документы, необходимые для оформления свидетельств о смерти. Консультант по налогам добивался меня, чтобы как можно быстрее обсудить со мной проблемы страховки. С юристом я оформляла бумаги о вступлении в наследство.
Кроме того, существовала еще наша старая квартира, в которой я с Хели и дети жили до переезда в наш свежеотремонтированный домик. Мы с Хели использовали эту квартиру для репетиций, и в качестве склада для всего, недостойного быть взятым в наш новый дом.
Игрушки. Театральный реквизит. Одежда. Папки с документами. Мебель. Книги.
Квартиру следовало, освободив от скарба, продать. И побыстрее. Я не могла себе позволить, да и не хотела ее содержать. Наверное, еще и потому, что в продаже квартиры я видела возможность освободить себя от груза прошлого, сократить себе работу скорби. Как же мне хотелось быть быстрее собственной боли, которая — как ни старалась я от нее убежать, — упорно наступала мне на пятки.
Я вижу себя в окружении подруг за работой. За покраской стен. За тасканием коробок. За сортировкой мусора. Так почему моя память упорно настаивает на том, что я в это время только и делала то, что лежала в постели и спала? Приукрашиваю ли я что-нибудь, или все дело в том, что ты при этом ощущаешь, какой себя видишь?
Наверняка последнее.
Я двигалась, совершала поступки, выдерживала сроки, функционировала. Но мое истинное, разрушенное Я не желало никуда за мной следовать. Оно затаилось, не вылезало из постели до поры до времени, занималось моей семьей и терпеливо дожидалось меня, пока я вернусь в гнездо, чтобы затаиться.
