Признавать ошибки не любит никто, это трудно и неприятно. Мы рассуждаем так: «Если другие не извиняются, то и я не буду». К тому же большинство известных людей – политики, спортсмены, актеры, телеведущие – извиняются за свои проступки только в тех случаях, когда их поймают с поличным или припрут к стенке. Поэтому человек, публично приносящий извинения, выглядит в наших глазах слабаком, глупцом и полным неудачником. В современном мире с его бешеными темпами и высокоразвитыми технологиями любой герой может в мгновение ока превратиться в злодея, стоит ему только признаться в совершенной ошибке или неправильном суждении. Поэтому, когда ставки особенно высоки, провинившиеся стараются не брать всю ответственность на себя, а обязательно тащат с собой на дно еще кого-нибудь.

Руководствуясь инстинктом самосохранения, большинство из нас хватаются за любую возможность спихнуть хотя бы часть вины на другого. Искреннее раскаяние должно быть совсем иным: чистосердечным и без попыток очернить кого бы то ни было. Бывает, что, поругавшись, мы не спешим извиняться, потому что считаем, что второй участник ссоры должен попросить прощения первым. При этом мы делаем вид, как будто ничего не произошло, хотя это далеко не так. То есть мы снова обманываем себя. Но если просить прощения только потому, что так нужно, то об искренности говорить не приходится.

Многие воспринимают жизнь как игру, в которой нужно выиграть во что бы то ни стало. Каждый день состоит из определенного количества промахов и выигрышей, которые можно, к примеру, выразить следующими фразами: «В этом споре я веду со счетом 2:1» или «Окончательный счет за сегодняшний день – 4:2 в мою пользу». Научившись вести счет, мы начинаем составлять рейтинги, определять, кто круче, и тогда целью жизни становятся не порядочность и честность, а выигрыш любой ценой. Слишком часто мы слышим, что главное – не участие, а именно победа. Эта идея навязывается нам с малых лет, часто присутствует в фильмах, становится основой нашего поведения на работе, в школе и университете, а затем потихоньку просачивается в отношения с близкими, друзьями, коллегами по работе и партнерами.

Нежелание признавать вину, вызванное страхом потерять статус победителя, долгое время было настоящей проблемой для меня. Я обманывал сам себя, оправдывая собственную грубость желанием выиграть. Сейчас мне стыдно за такое поведение, но в свое время оно помогло мне подняться по карьерной лестнице.

Вы считаете, что если попросите прощения, то будете выглядеть слабаком и потеряете авторитет в глазах окружающих? Вам легче сделать вид, что ничего не было, или соврать, чем признать вину и взять на себя ответственность за случившееся? Вы готовы просить прощения, только когда вас припирают к стенке? Все потому, что левое полушарие стремится любым способом сохранить статус-кво. Мы все заинтересованы в том, чтобы жизнь была безопасной и комфортной, чтобы семье ничего не угрожало, а авторитет оставался непоколебимым. Именно левое полушарие решает, когда приносить извинения и на каких условиях.

Но задумайтесь, чем оборачиваются это стремление во всем быть первым, эта жажда самоутверждения. Коллеги по работе стараются очернить друг друга, чтобы получить повышение, лучшие друзья перестают общаться из-за пустякового недоразумения, а родные десятилетиями помнят обиду за нечаянно сказанное слово – и все ради того, чтобы доказать свою правоту. Из следующего рассказа вы увидите, что подобным поведением мы оказываем медвежью услугу не только себе, но и тому, кого считаем виновником ссоры, а также окружающим людям, которые поневоле оказываются втянутыми в конфликт.

Жизнь Салли, которая по собственному желанию стала матерью-одиночкой, нельзя было назвать легкой, но Салли не жаловалась. Ведь она очень хотела ребенка. Будучи не в силах больше ждать, молодая женщина решилась на искусственное оплодотворение и накануне тридцать второго дня рождения родила прелестную доченьку Ребекку – лучший подарок, который только можно себе представить.

Услуги детского сада оплачивала адвокатская контора, в которой Салли работала младшим партнером. Недостатка в деньгах не было, но жизнь отравляло непонимание со стороны матери. Салли не могла простить ей, что та довольно прохладно восприняла новость о беременности и не спешила разделить с дочерью тяготы жизни матери-одиночки.

Мать Салли считала, что заводить ребенка без мужа – это ошибка, поэтому девочка бывала у бабушки редко. Салли хотелось, чтобы отношения наладились и ее дочка и мама стали друзьями, как когда-то она и ее бабушка. В то же время Салли понимала, что сначала им с мамой нужно примириться и достичь понимания. Шли годы, горечь и раздражение накапливались, и Салли уже не верила, что ей вообще когда-нибудь удастся наладить отношения с матерью.

Упрямство Салли коренилось в ее амбициозности. Посудите сами: чтобы в двадцать восемь лет стать партнером адвокатской конторы, пусть даже небольшой, нужны целеустремленность и определенная жесткость. Мать Салли оставила работу преподавателя, когда забеременела. Ее муж в это время работал юристом. Ему приходилось допоздна задерживаться на работе, на семью оставалось совсем мало времени. Жену это, конечно же, не устраивало. Ей хотелось, чтобы муж больше внимания уделял детям, но все попытки уговорить его оказывались тщетными.

Отец Салли умер на работе от обширного инфаркта. Ему было всего пятьдесят восемь. Утром того рокового дня родители поссорились за завтраком. Мать была недовольна, что отец не смог прийти на выпускной к младшему сыну, и даже не попрощалась с ним перед уходом на работу.

Салли понимала, что мать тяжело переживает скоропостижную кончину отца и в какой-то мере считает себя виноватой в том, что произошло. Для Салли смерть отца стала поводом задуматься о семье и о детях. В своем желании во что бы то ни стало родить ребенка девушка не видела ничего плохого.

Салли не рассказывала матери о своих переживаниях, опасаясь негативной реакции с ее стороны. На примере матери она училась воспитывать детей, а на примере отца – быть хорошим специалистом. Когда Ребекке исполнился год, бабушка сказала, что хотела бы больше времени проводить с внучкой, и предложила присматривать за ней несколько дней в неделю. Но Салли отказалась, объяснив это тем, что придется менять режим посещения детского сада.

Но настоящая причина была, конечно же, совсем другой.

В надежде на улучшение отношений Салли стала посещать вместе с матерью занятия для женщин, организованные местной церковью, которые заставили ее серьезно задуматься о том, чтобы примириться и дать матери возможность присматривать за Ребеккой. Во время первой встречи женщин попросили немного рассказать о себе. Мать Салли с горечью и болью сказала, что потеряла мужа, что очень любит свою внучку и хотела бы видеться с ней почаще.

На следующий день один из преподавателей рассказал о методе интуитивного письма. Салли уединилась в своей комнате и размышляла над тем, как наладить отношения с матерью, слова которой, произнесенные на первом занятии, все еще звучали у нее в ушах. Салли задала вопрос: «Почему наши с мамой отношения испортились?» Ответ был таким: «Ты осуждала ее и сделала ей больно. Нужно попросить прощения».

Вечером того же дня Салли вместе с матерью гуляли в саду. Салли попросила прощения, сокрушаясь, что после смерти отца редко звонила и приезжала в гости. Она рассказала о том, как обрадовалась, когда мать выразила желание чаще видеться с Ребеккой. Они вместе вспомнили любимую бабушку Салли, в честь которой была названа Ребекка. Мать со слезами на глазах попросила прощения у Салли за то, что приняла сообщение о ее беременности в штыки. Они помирились и решили, что бабушка будет присматривать за внучкой по вторникам и четвергам.

Что же изменилось? Во-первых, Салли перестала соперничать за звание лучшей матери. Затем она поговорила с мамой откровенно и объяснила, как горько ей было слушать упреки в ее материнской несостоятельности. После этого Салли рассказала, как тяжело ей было, когда умер отец, и попросила прощения у матери за слова осуждения в ее адрес. В ответ на искреннее раскаяние Салли мать также признала свои ошибки, попросила прощения за неосторожные слова и за то, что переносила на дочь свои страхи.

Искреннее извинение свидетельствует о внутренней силе и уверенности в себе. Правое полушарие помогло Салли узнать правду об отношениях с матерью. Прибегнув к технике интуитивного письма, Салли поняла, что долгое время они с матерью осуждали друг друга. Это стало настоящим открытием, ведь Салли всегда считала, что виновата только мать. Ответ в технике интуитивного письма показал, что в конфликте виноваты обе стороны, и это придало Салли решимости попросить прощения, даже если мать не ответит ей тем же. В результате женщины примирились и наладили отношения.

Правое полушарие является своеобразным моральным компасом. Оно лучше левого распознает ситуации, в которых следует попросить прощения. В процессе распознавания добра и зла участвуют оба полушария, но мы больше доверяем логическим выводам, чем интуиции. И все же время от времени нас терзает чувство вины. Левое полушарие подогревает наши амбиции и желание оказаться на высоте, внушает нам, что смысл игры состоит в том, чтобы победить. Чтобы научиться признавать ошибки и просить прощения, нужно хорошенько прислушаться к правому полушарию.

Извинение, как и сознание, состоит из двух частей. Когда мы осознаем, что нанесли кому-то обиду, имеет место «внутреннее извинение». В этом случае обе части сознания взаимодействуют между собой, причем прагматичное левое полушарие как бы извиняется перед интуитивным правым за то, что игнорировало его сигналы и оправдывало неправильное поведение. Только когда достигнуто «внутреннее извинение», можно переходить к искреннему «внешнему извинению», адресованному тому человеку, которого вы обидели.

Извинение освобождает от необходимости обманывать самих себя и отрицать вину. Признавая за собой необходимость извиниться, мы достигаем душевного спокойствия и равновесия. Стремление доказать силу и правоту уступает место чувству собственного достоинства и гармонии с самим собой.

Я не призываю к тому, чтобы просить прощения без раскаяния или отказываться от общения. Извиняясь, мы уравновешиваем влияние правого и левого полушарий. Несоответствие между мыслями и поведением приводит меня в замешательство. Совершив ошибку или обидев кого-то, я чувствую беспокойство и тревогу. Это отражается на моем поведении, и окружающие могут заметить, что я «не в настроении» или стал слишком ворчливым.

Рациональное левое полушарие стремится «сохранить лицо», отразить и смягчить удары, которые наносит нам действительность. Его главная цель – не дать нам свернуть с выбранного пути, помочь правильно распорядиться временем, пространством и силами. Именно левое полушарие формирует сознание того, что мы являемся уникальными и неповторимыми личностями. И с годами влияние левого полушария становится все сильнее.

Когда нужно попросить прощения, возникает закономерный вопрос: «Как пробить защитную броню, созданную левым полушарием вокруг нашего “я”?» Теперь вы знаете, что это не так сложно, как кажется. Нужно заставить рациональное левое полушарие прислушаться к интуитивному правому.

Современная культура возвышает разум и противопоставляет его интуиции, и в этом ее ошибка. Для достижения гармонии важно задействовать сознание целиком, а значит, развивать в себе творческое начало, давать правому полушарию пищу для размышления. Техника интуитивного письма позволяет обойти преграды, созданные левым полушарием, и разрушить броню, окружающую наше «я».

А теперь откройте, пожалуйста, свой дневник. Если вы не чувствуете в данный момент необходимости извиниться перед кем-то, начните с таких вопросов:

Записывайте первое, что приходит в голову. Откровенно ответив на эти вопросы, вы, скорее всего, почувствуете облегчение, как будто гора свалилась с плеч. Перечитайте записи и подумайте, как ваши действия отражаются на других людях. Все мы делаем ошибки, поэтому в списке обязательно будут поступки, за которые вам стыдно и о которых вы сожалеете.

Выполнив это задание, переходите к следующему вопросу:

Возьмите карандаш в другую руку и ответьте на этот вопрос по каждому пункту, записанному в предыдущем задании. Подумайте, кого вы могли обидеть в каждом конкретном случае. Может быть, извиниться не получится, потому что человека уже нет в живых или вы давно перестали с ним общаться. Если даже мысль о том, чтобы попросить прощения или попытаться наладить отношения, вызывает у вас протест, ответьте на такие вопросы:

Постарайтесь выработать четкий план действий по каждому пункту.

Обращаясь к правому полушарию, мы становимся более искренними сами с собой, а попросив прощения и достигнув примирения, освобождаемся от страхов и напряжения, которые не давали нам жить в гармонии и спокойствии.