И год наступил 13-й, и у цирковой арены диаметр — 13. Чертова дюжина.

На арене жизни в новом году клоунами выступили — глава Мордовии, соблазнявший Депардье должностью министра культуры. И директор драмтеатра из

Тюмени, щедро предложивший мировой знаменитости поработать у них в театре. Ожидалось, что и начальник какой-нибудь тьмутараканской тюрьмы заботливо предложит Жерару посидеть в его учреждении два года, кои светят тому за парижское ДТП. Но, видимо, засмущался отсутствием подходящей вип-камеры.

Потом на арене появился и, как и подобает звезде — на «Мерседесе» с мигалкой, иллюзионист Сердюков. Еще недавно показывавший фокусы, какие не снились и Копперфильду: подпишет бумажку — нет здания! Есть воинская часть, подпишет бумажку — нет воинской части! Нынче он тоже не оплошал: дал следователю показание и — уехал свидетелем.

Полноправным украшением этого номера могла бы стать песня, ярко прозвучавшая в новогоднем эфире первого главного телеканала: «Танцуй, Россия, и плачь, Европа, а у меня самая, самая, самая красивая опа!».

Много в цирке нашей жизни зажигательных номеров. Губернаторы-канатоходцы: один неосторожный шаг — и ты в опилках. Танцующие и гавкающие по команде собачки. Или вот весьма символичный — удав обвивает дрессировщика так плотно, что зрители думают: ну, наконец-то он его удавит. Ан — нет! Дрессировщик ловко скидывает кольцо за кольцом тела змеи и — свободно и изящно кланяется горячо аплодирующей публике.

Случилось: на арену свалился воздушный гимнаст — а как еще его назвать, если он работает дворником, но считается безработным? И что удивительно: если б этот застенчивый узбек, кинув в мальчика черенок лопаты, промахнулся — те, кому положено знать, так бы и не узнали, что он живет с женой в мусорке жилого дома, а 11-летний мальчуган привычно изъясняется языком забубенных проходимцев.

Уфологи удивляются, почему инопланетяне с нами в контакт не вступают? А потому и не вступают, что боятся сойти с ума! Пожалуют с визитом вежливости в Госдуму, пообщаются с сенаторами, которые сейчас озабочены пошивом себе служебной одежды, а чего там думать — спальный халат и домашние тапочки! Полюбопытствуют у министра МВД: почему милицию переименовали, а радиостанция называется «Милицейская волна»? По дороге в Мосгорсуд увидят у ворот Богородского кладбища большую рекламу ресторана с завлекательным текстом: «Теперь рядом!» и — даже в Белый дом не зайдут, сразу — в желтый!

Над собой-то мы и посмеяться можем, а вот их — жалко!