Психиатры

Были с заведующей на проф. осмотре в гимназии.

9 класс…

Боже, за эти 5 часов я усомнилась в будущем человечества!

Эти детки не могли найти ⅓ от 30, ¼ от 100, не знали, что кирпич от камня отличается тем, что кирпич делается на заводе… Один кадр сказал, что кирпичи вообще находят в лесу. Это в 9 классе! Человек с каменным сердцем у нас, оказывается, добрый! Цыплят по осени считают, потому что они к осени желтеют.

Ещё один ответ удивил:

– Чем отличается обман от ошибки?

– Ну не знааааю… Что за вопросы у вас?

Уже пытаемся вытянуть:

– Ну ошибка может быть специальной?

– Да! В медицине, например! Врачи специально делаю так, чтобы люди умирали!

Мы с заведующей просто дар речи потеряли. И не объяснишь ведь…

Ну да ладно… Закончился этот ад. Выходим из медпункта, подлетает классный руководитель и кричит:

– Вы что детям наговорили? Вы зачем их дебилами, идиотами называли?!

Мы с заведующей стоим в шоке и ничего понять не можем. А классная продолжает:

– Сейчас дети пришли все возмущенные, телефонами мне в лицо тычат, мол, «Вот мы наснимали, как эти врачи нас унижали! Будем родителям жаловаться!»

Ну, заведующая, женщина с многолетним стажем и очень любящая детей, объяснила ей, что с такими знаниями в 9 классе их каждого 2-го надо к нам в диспансер. Что они за дверью стояли и орали матом, хлопали дверью, показывали характер… Что рекомендация больше читать – это не оскорбление. Ну классной по-моему было по фигу…

А когда мы выходили из школы, эти маленькие шакалы шли сзади и смеялись, мол, «какие идиотские вопросы они нам задавали, хахаха, какие мы умные, а врачи – тупые».

Вот такое растет поколение… Люди, остановите Землю, я сойду…

* * *

Психолог проводила пациентке тестирование.

Задавала стандартные вопросы на проверку мышления: «Чем похоже и чем отличается озеро и река? Чем похоже и чем отличается ботинок и карандаш? Как Вы понимаете переносный смысл пословицы „Куй железо, пока горячо“?»

Эту пациентку пришла навестить мать.

Она плачет, жалуется матери:

– Врачи надо мной издеваются, спрашивают, чем отличается х*й от железа.

* * *

Приём. Спрашиваю у пациента:

– На ногах отёки есть?

– Есть.

Я:

– Снимайте носки. Второй тоже…

В ответ молчание…

– Ну, второй носок снимайте, говорю.

– Я только одну ногу помыл.

* * *

Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:

– Что случилось?

А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!

Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.

* * *

Одна моя пациентка с утра голая ходит. Цитирую: «Проветриваю влагалище, чтобы там правильная микро флора была», вторая – смазывает всё тело подсолнечным маслом – так ей Малышева посоветовала, третья ест кошачий корм – там меньше вредных веществ.

Этот мир сходит с ума.

* * *

Повели в конце 90-х группу первокурсников на плановый осмотр, девочкам сказали:

– Возьмите завтра перчатки, будет обследование гинекологом.

Привели, усадили:

– Перчатки у всех есть?

– Да.

– Доставайте.

И тут одна вытаскивает из сумки огромные хозяйственные перчатки ярко-красного цвета с пупырышками на пальцах:

– Я вчера весь рынок оббегала!

Ржала вся очередь.

* * *

О каком отношении к медикам можно говорить, если СМИ только и делают, что поливают нас грязью, выставляя напоказ исключительно негатив. К сожалению, как и в любой другой сфере, в медицине присутствуют и нарушения закона, и прочее дерьмо, но не только же это! Почему никто никогда не рассказывает о реальном героизме тех, кто спасает жизнь? Несколько минут назад закончилась передача, в которой чуть ли не открытым текстом говорилось о том, какие у нас в стране нечистые на руку наркологи. И ведь это смотрят люди.

Складывается впечатление, что не сегодня-завтра нас всех поголовно объявят преступниками.

Крепитесь коллеги, в смутное время живём!

* * *

Пара мамашек.

Одна накормила 7-месячного ребёнка пельменями, вторая, такого же по возрасту – горячим острым дошираком. Первую отп*здила свекровь и забрала ребёнка, там всё обошлось. Второму вызывали скорую. А эта даже не поняла, что не так:

– Ну я же ем такое, вкусно, мне нравится, пусть и он попробует.

* * *

Как-то в нашем колхозе два брата-алконавта ноги обморозили. Ну и чего? Бухали так же недельки три дома, а, когда обоих привезли в стационар… пальчики вытряхивали из валенок.

Рыгал весь персонал.

* * *

У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфекции минимум средств. Ампутировали выше – тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех… мажет своим же калом раневую поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики – сама призналась. Так и умерла.

* * *

Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодорантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице… Людииии! Вам что, совсем делать нех*й?

Операционная медсестра (с)

* * *

Вскрыли бабульке постинъекционный абсцесс на ягодице. Всё было нормально, ходила она каждый день на перевязки, пока ей в очереди другие бабульки не подсоветовали подставить ранку мухам… Те там отложат яйца, заведутся опарыши и почистят рану (так раньше делали в старину, и рана любой гнойности за 2 дня заживала типа).

И она подставила. Каким это образом происходило – не знаю, но через дня 3 приходит бабуля с полной жопой червей! Червячков завела, а вот ждать, пока они ранку «почистят» не смогла.

* * *

Долбо*бы-родители не вызывали своему полугодовалому ребёнку с высокой температурой 39,3 скорую помощь, ничего от температуры не давали.

Родители:

– Мы ему ничего не давали, у него же сами должны АНТИТЕЛА выработаться.

В итоге на фоне 41,3 начались судороги.

Ребёнка не спасли.

* * *

Вызов – «рожает».

Родов и в помине нет. Выпила на 7-м месяце бутылку водки.

Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

* * *

Возвращалась из магазина домой, с подругой, стоит скорая, двое – водитель и фельдшер, время к 23… Фельдшер пишет карту, водитель путевой лист кропает. Понимаю, что заканчивается смена, думаю «взбодрю ребят», подхожу и такая:

– Ребята, взбодритесь! – сую бутылку минералки и содовой, два мороженных, кулёк с мясными булочками.

Их лица не поддаются описанию, удивление и благодарность.

И фраза:

– Свои?

– Свои!

Ребятки, держитесь!

* * *

Уважаемые граждане!

Если вы увидели человека с неопрятной внешностью, который спит на земле и распространяет запах перегара в радиусе 100 м, пожалуйста, перед тем как вызывать 103, разбудите и спросите его: нужна ли ему медицинская помощь?

Я понимаю, вы такие молодцы – вызвали врачей, проконтролировали, чтобы изверги в белых халатах не оставили и забрали в больничку, даже если человек против (он же пьяный и не понимает ничего). А теперь задумайтесь… а что дальше?

Ну привезли его, помыли в больнице (а в это время ваши родственники будут киснуть в грязных памперсах – помыть пьяного бомжа, обработать от паразитов – это не так уж и быстро). Потом в самом-самом лучшем случае он проспится и утром уйдёт из больницы. А может и не уйти. Многие любят на несколько дней остаться, отдохнуть, прогуляться ночью по палатам и забрать всё, что посчитают нужным: начиная с еды и заканчивая книгами и костылями, украсть лекарства и шприцы…

Некоторым скучно и их навещают друзья с бабами, водкой и сигаретами, и развлекаются прямо в коридоре, мешая вашим родственникам спать… Да что там спать, они в туалет боятся выйти! А ещё эти люди иногда хотят лечиться и все бесплатные лекарства из отделения на это уходят, поэтому вашим бабушкам надо тратить свою пенсию на покупку лекарств, так как то, что им причиталось, ушло на благо малоимущих.

– А почему вы их не выпишите за нарушение режима?!

Да выписываем сразу! Приносим выписку, а они не уходят. Ещё и на горячую линию пожалуются.

– Почему во время их оргий и пьянок не вызываем ментов?

Вызываем! Но они же сразу притворяются «ужасно больными», куда их забирать? Некоторые шантажируют: уйду, если подарите плед/инвалидное кресло/пальто. Поэтому в больницу надо ехать со своим пледом, надо ждать каталку часами. Если ещё к кому-то нагрянет белочка – это вообще капец. Бьют всех… Но здоровый мед. работник может увернуться, а вот ваши больные родственники – не всегда.

Так что, когда жалеете пьяного бомжеалкаша, не забывайте пожалеть как минимум 5 человек из соседней палаты.

* * *

Некоторые бабульки по окончании строгого поста сразу могут натрескаться яиц вкрутую, сала, мяса жареного, пельменей и т. д.

Ну, типа пост закончился, ура!

В исходе тотального панкреонекроза попадают в рай – пост-то соблюдали ревностно.

* * *

Честно, у меня плохая память на лица. Да и народу по 50–60 человек. И думаю: может самых говнистых записывать в чёрную книжечку, с комментариями?

А то вдруг добро им сделаю случайно.

* * *

Господа медики, куда подевалось ваше чувство собственного достоинства? Если со мной (хирург, 170 рост, 56 беременных кило) хочет подраться пациент, я с удовольствием дам ему в морду, в пах, по печени. Всего один раз, но чтобы запомнил. А жалобы и заявления пусть сворачивает в трубочку и засовывает поглубже. Ибо правоохранители поржут и предложат добавить ещё. А если бы начальство не устраивал такой расклад – уволили бы давно. И в отделении всегда порядок и строгая дисциплина – всем работать приятно, когда пациенты вежливые и послушные. Более того, мы пример для остальных. Я точно такой же гражданин страны, могу спокойно написать заявление в прокуратуру или коррупционный комитет, обратиться в суд и потребовать компенсации. Я плачу налоги, чтобы эти службы финансировались. Поэтому, если пациент на словах и по морде не понимает – будет по-другому.

И это каждый входящий в отделение должен впитать и усвоить вместе с кислородом. Нравится быть мышами?

Будьте, но не пищите об этом на каждом шагу, потому что в медицине есть львы, на которых ваша мышиная тень падает.

* * *

К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасённую жизнь. А то и больше.

Как, допустим, если человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму в 1000 раз превышающую стоимость машины. Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс и в минус.

(с) М. Воронова

* * *

У меня татуировки по всей спине и плечу, но я дипломированный специалист, видели бы вы лица коллег, когда они их видят: – Как? Что ты с собой сделала?

А мне нравиться, я люблю рок и постоянно выслушиваю высказывания на тему музыки, которая бьёт по голове. Ангус Янг не бьёт по голове, а ваш клубняк и «О боже, какой мужчина!» уничтожает разум.

У моего мужа забиты руки и голени, у него борода, серьга в ухе и в 37 лет нет брюха, а кубики на животе, и белокожие барышни с айфонами задолбали меня, спрашивая: «Как ты с ним живёшь?», а у самих хряк-импотент, но зато без татуировок. Я нашла ответ на этот вопрос, я говорю: «У него большой член!»

Обычно больше меня не спрашивают.

К нам на вызов как-то приехал татуированный врач СМП, у мужа была температура 40 и не сбивалась, я до сих пор его вспоминаю, он шутил и улыбался, осматривал мужа и попутно меня успокаивал, я уже не говорю про то, что увидев его «рукава», моя первая мысль была: «Ура, свои!».

* * *

Ночью получил вызов «плохо» с припиской «пьяный икает», приехал на адрес – дверь никто не открывает, свет в доме не горит, долбились и уточняли 40 минут, по истечении которых таки выползло пьяное туловище и, сказав что «пока вас дождёшься – умереть можно и что скорая уже не нужна, всё прошло» послало нас на х*й и уползло.

Пока мы уточняли и ломились к этому утырку, совсем рядом, буквально в 5-ти минутах езды, от массивного кровотечения загибалась молодая двадцатилетняя беременная девушка, с абортом в ходу, вызов которой некому было передать, в связи с отсутствием свободных бригад.

В общем кое-как довёз её до гинекологии. Доколе «скорая» будет ездить ко всякому пьяному говну, вместо того чтобы делать свою работу?

* * *

Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.

Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.

* * *

Приехали как-то мы в Тулу.

Сидим в центре города на скамеечке, никого, как говорится, не трогаем. Мимо шла дама с коляской – по возрасту скорее бабушка, чем мать. Она подсела к нам, видимо, отдохнуть.

Слово за слово, начался разговор. Причём дама безошибочно определила в нас понаехавших:

– О, так вы москвичи?

– Можно и так сказать.

– Не люблю москвичей, все вы там уроды. За своё московское ссаньё человека убить готовы.

– В смысле, за ссаньё? И почему уроды?

– Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие.

Я полгода там отпахала, знаю. Работала я в Москве, уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит и на нём открытые баночки с детским ссаньём, ну, анализы. Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.

Врачиха заметила и давай шипеть: «Вы что? Может какой больной ребёнок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы всё испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ». А я ей и говорю: «Что вы как дети малые? Из-за ссанья так убиваться!»

Взяла я со стола три баночки, где побольше было и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну а чё?

А врачиха глазки выпучила, головёнкой затрясла и давай орать: «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь вашего увольнения!» Сука, короче.

Так меня, представьте, и уволили, из-за одной несчастной баночки вашего московского ссанья. А ведь что я такого сделала? Наоборот, всё исправила.

В коляске кто-то зашебуршился и она тут же расплылась в улыбке: – А кто это у нас проснулся? Это у нас Дуся проснулась! Ну, всё, поехали, Дуся, от этих ссаных москвичей, ну их…

* * *

Из реанимации новорожденных:

Девочка, срок гестации 30 недель, Даун, тетрада Фалло, ВУИ, короче, полный букет… Мамашка, 16 лет, расхристанная, забитая, явно не понимающая трагизма ситуации. Её мамашка – 30 с небольшим, из которых 20 она точно не расстаётся с бутылкой и сигаретой. Отца, естественно, нет… Пришли разбираться, почему ребёнка забрали и не отдают. Им пытаются объяснить про недоношенность, про генетические заболевания, тяжёлые пороки… Буквально на пальцах, рисуя на бумажке… На вопрос «Почему такое может быть?» получают весьма резонный ответ, что, мол, надо было вести себя нормально и от партнёра многое зависит, и что беременность надо было наблюдать, анализы сдавать, к врачу ходить. Догадайтесь, какую претензию эти быдло-стайл бабёнки кинули врачу?

– Да чё вы тут говорите?! Сами заражаете тут детей этими вашими ГЕНЕТИЧЕСКИМИ болячками, а потом ещё мы виноваты? Что мы делать с ней будем теперь? Вы что, когда она рожала – не видели, что ребёнок какой-то не такой? Не могли как-нибудь обратно её запихать, может, она бы ещё в пузе посидела, нормальная бы была!!! А вам тут просто возиться неохота…

* * *

Привезли к нам в реанимацию девочку, уже в родах – рост метр с кепкой, маленькая такая, хрупкая. Рядом муж бегает, здоровый такой парень, в плечах косая сажень.

Смотрим документы: предполагаемая масса плода 4,5 кг! Ну, естественно, экстренное кесарево!

В общем, очень удачно всё прошло, все довольны и счастливы, мамочка в реанимации отходит после кесарева, ребёнок в детском, папаша со слезами счастья на глазах благодарит врачей, медсестёр, санитарок, короче, абсолютный кайф. Но…

Часу не прошло, влетает тётенька (как выяснилось мамаша, ну то есть новоявленная бабушка): морда злющая, естественно ни бахил, ни халата, орёт практически матом:

– Позовите главного! Я вас всех засужу! Кто вам позволил?

Прибежал заведующий:

– Что случилось, кто вас пустил, какие проблемы?! – и эта женщина выдаёт:

– Кто позволил вам мою дочь резать! Что вы там ей наплели, что она согласилась под нож лечь?! По какому праву вы вообще операции такие делаете?! Естественно, объяснения про крупный плод, анатомически и, естественно, клинически узкий таз никакого эффекта не возымели.

Далее следует просто шедевр:

– Я сама семерых родила, и ни разу под ножом не лежала!!! Мне надо, чтобы она мне много внуков родила, а что теперь она может? Одного-двух?! Ну подумаешь, с этим бы не получилось, зато потом могла бы хоть каждый год, авось следующие были бы помельче, так бы пролезли!

Развернулась, к дочери не подошла даже, зато на зятя ушат помоев вылила и с громкими причитаниями ушла…

Сказать, что мы были в ах*е – ничего не сказать.

* * *

Коллеги, не переживайте так сильно за придурков, вопящих что ВИЧ – выдумки фармкорпораций, вакцины зомбируют, антибиотики – отрава. Пусть выживут сильнейшие! Проверим теорию Дарвина в действии!

* * *

Несколько месяцев назад была на вызове у молодой особы с претензией на патриотизм и интеллигентность. Пока я расписывала лечение трахеита, она, лёжа в постели, ела конфеты с коробки. В комнату зашла её мама и начала кричать:

– Доця! Я же для врача конфеты приготовила! Что ж ты делаешь! Я тебе такие же купила, только в кулёчке!

– Мама, я собираюсь жить в европейской демократической стране, без взяток! И начну строить эту страну с себя – никаких взяток теперь не даю!

– Так какая же это взятка? Это же благодарность! Девочка в такую погоду пришла, сама приболевшая!

Ну, игнорю это всё, оставляю рекомендации, выхожу… Мама идёт за мной в коридор и пытается дать пакет с фруктами, конфетами и конвертом… Доча, которая до этого не могла подняться для аускультации, вылетела за мамой в коридор – проконтролировать.

И знаете что?! Эта звезда сегодня ко мне пришла и попросила липовый больничный! Липовый, бл*дь, больничный!

Я прочитала короткий ликбез о взятках и о том, что берущий/дающий и предлагающий/вымогающий ничем не отличаются… Ответ поразил:

– Простите, но почему вы говорите о взятках? Я вам взятку не предлагала! Я просто попросила помочь мне с больничным, никаких денег или других выгод я не предлагала! Вы сами о взятках заговорили!

Выгнала её из кабинета. Пошла в сторону кабинета заведующей…

Я нашла на компе данные предыдущего больничного, контакты места работы в инете и позвонила её отделу кадров! Сказала, что их сотрудница ходит по поликлинике и требует липовые больничные листы – дайте человеку отпуск, чтобы не мешала нам! Так вот, не успела эта мразь дождаться мою заведующую, как ей позвонило руководство и вкачало п*здюлей. Она, злая как мегера, пошла к выходу, по дороге заглянула к нам в кабинет, мы с медсестрой хором с улыбочкой:

– Мы тоже теперь строим европейское государство!

На каждую бл*дь всегда найдется управа.

* * *

Интересно, а те, которые считают, что все врачи купили себе дипломы, действительно верят в то, что мы или наши родители настолько богаты, чтобы приобрести диплом медвуза и в то, что мы такие идиоты – потратив немерянную сумму денег сидим, получаем копейки, тратим нервы свои на них? Фантастика…

Думаю, у богатых людей другие мечты есть, нежели трястись в скоряках, сидеть на приёме, дежурить сутками.

* * *

Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:

– Вам будет Тухачевского 23, 2 этаж, «без сознания».

Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает что это адрес нашей подстанции, а 2 этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.

Люблю наш оперотдел!

* * *

Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.

Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…

Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…

Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:

– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:

– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

* * *

Выскочил ячмень на глазу, мама – медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.

* * *

Пациенты! ХВАТИТ ЖРАТЬ!

Вы не «не очень здоровые», вы насквозь больны! Если вы в 30 лет весите свыше 90 кг и это не мышцы, то п*здуйте в спортзал!

Если есть деньги на жранину, найдётся и на спорт!

Скоряки вас поднять не могут! Вены у вас х*евые! Атеросклероз! Диабет! Моторчик вот-вот заглохнет – жиром заплыл! Суставы болят! Позвоночник не держит! Мацерация! Опрелости, пролежни! Грибок! Одышка! Иммунитет – да забудь! Холестерин! Язвы и гастриты! Панкреатиты! Холециститы! Почечная недостаточность! Жировой гепатоз! Сердечная недостаточность! Варикоз! Тромбофлебиты и флеботромбозы! Риск ТЭЛА! Внезапная смерть!

В аппарат МСКТ ты не влезешь! Централку или подключичку тебе не поставят. Короткая шея? Нет! Ты жиром заплыл!!! Узисты ни хрена не видят через твоё жирное брюхо!

М/с тебя обтирать должны? Обрабатывать? Жарко? Упрел? Не жри!

И это только медицина.

А есть ещё общественный транспорт (ты жирный и воняешь!). Общение с друзьями. Ролики? Велосипеды? Поход? – Забудь! А жёны? Мужья? Дети? Ты под этими складками сама сексуальность! Так и хочется заняться сексом!!! Укутаться твоими складками!

А бедные патологоанатомы?! Пока доберёшься – чёрт ногу сломит об твой жир! Рот закрой и подними жопу, но не до холодильника, а до беговой дорожки. Вам же всего 25–35 лет… А вес 100+ кг…

Не хочу обидеть реально больных людей с нарушением обмена веществ.

* * *

Самый частый вопрос в кабинете проктолога: «Трусы надо снимать?»

* * *

– Ааа, больно! – подпрыгивал мой муж убивая комара.

Спрашиваю:

– Чего так кричишь? Нас тоже кусают!

Ответ:

– Да у вас кожа, как у носорогов, вы ни чего не чувствуете! А у меня очень тонкая, комар прокалывает её и через лимфу кусает сразу в кость!

* * *

Заходит пациентка, 50 лет.

Половина лица опухла, глаз заплыл. Во рту одни пеньки – как петарда взорвалась. Всю эту опухшую радость дают 2 сгнивших корня. На слизистой – ожог.

Спрашиваю:

– Что прикладывали?

– И спирт, и йод, и валидол! Ничего не помогло! Только моча помогла – сразу легче стало!

Переспрашиваю:

– Что прикладывали?

– МОЧУ!!! – и смотрит на меня как на идиотку, мол, тупая, что ли? Прогрессивный метод уринотерапии!

Дело закончилось стационаром.

* * *

Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.

По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.

* * *

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к «окружающему быдлу».

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой – и медицинской жалобой – дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя. Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т. к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах. И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала коллега из пульмонологии – суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными «аллергиями на всё». Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… мед. сестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу.

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки. А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.

* * *

Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.

Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.

Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

* * *

Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уже торопилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала…

Едет она в трамвае после этой смены. И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:

– Женщина! У вас кровь… на ногах.

На что наша врач спокойненько так отвечает:

– Ай! Да ничего… Это не моя!..

Пол-трамвая заторопилось к выходу.

* * *

Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.

Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.

Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…

Квартира однокомнатная, кровать одна…

* * *

23:30. Приёмное отделение. Бригада СМП привозит бабушку 78 лет, жалобы: «очень плохое самочувствие».

Вызвали терапевта, хирурга, они её с ног до головы осмотрели, анализы взяли, вроде всё в порядке. Врач говорит:

– Ну, вроде у вас всё в порядке.

А она ему:

– Ну хорошо. Понимаете, просто у меня сериал закончился, а ложусь я поздно, вот решила поехать обследоваться.

* * *

– Инфаркты, инсульты были?

– Да, был микроинфаркт.

– Выписки, кардиограммы есть?

– Нет, а зачем они?

– А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?

– Так соседка сказала.

* * *

Девочка 14-ти лет, с болью в животе, спрашиваем:

– Половой жизнью живёшь?

– НЕТ.

Везём в больницу, тут она спрашивает:

– Дядя, а половая жизнь – это что такое? Я, недолго думая, отвечаю:

– Ну, это когда еб*шься.

Ее ответ:

– Аааа, ну еб*ться-то – еб*сь, конечно!

* * *

Вызывает бабушка нас. Диспетчер в рацию говорит, что бабушка уж очень кричала, что внук умирает. Были рядом, залетели на третий этаж пулей, дверь квартиры открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки! Бабулька, как ни в чём не бывало, говорит:

– Он так кричал, так кричал…

* * *

Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:

– Что случилось? Что беспокоит?

Ответила:

– Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?

* * *

На приёме была бабуля, приличная, на вид – 34-го года рождения. Говорит:

– В пупе болит, а вниз отдаёт. Доктор попросил конкретизировать жалобы. Бабка, со вздохом:

– Мужика хочу, аж зубы скрипят! Уколите мне что-нибудь!

* * *

Пятница, вечер, конец смены в аптеке. Уже хочу закрываться, как вбегает пожилая женщина вся «в мыле», задыхается и с порога кричит:

– У меня давление 110 на 160! Дайте быстрее что-нибудь!

– Советую вызвать скорую, но могу вам предло…

– Нет! Я в скорую не поеду! Я только сейчас померила давление и к вам бегу!

– Поймите, мы первую помощь в аптеке не оказываем…

– Да мне плевать! Дайте мне таблетку!!! Называю цену на пачку капотена – женщина тут же приходит в себя и, тихо ругаясь, уходит.

* * *

Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15-ти лет, рядом чётко следит за процессом мама, спрашиваю:

– А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?

Ответ:

– Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.

* * *

Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!

Ожог.

Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.

Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).

Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.

Ампутация 2 пальцев стопы…

* * *

Случайно услышала как пришедшая проведать бабульку дочь давала наставления:

– Говори, что у тебя всё болит!

Бабулька:

– Так не болит же ничего.

Дочь:

– Ну и что, а ты говори! И ноги, и голова, и живот – они всё равно тут ни хера не делают – пусть лечат!

* * *

Ночь. 2:40.

Заходит девушка. Платье, каблучищи, бутылка вина.

– Что случилось?

– Я год назад ломала палец на ноге.

До сих пор так беспокоит. А я очень люблю каблуки, но палец мешает мне на них ходить. Сломайте мне пальчик, плиз, и соберите заново. Ну очень хочу нормально ходить на шпильках. Ну сломааайте…

* * *

Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40. Дословно:

– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?

* * *

Заходит мама с сыночком 7-ми лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:

– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.

– Давно?

– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:

– Животик болит? Он говорит:

– Да, часто.

Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:

– Как? А мы собирались на море…

* * *

Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.

Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».

Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.

Объяснение:

– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.

* * *

В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37-ми лет… А мы, что греха таить – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая… С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

* * *

Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…

С тех пор называем влагалище мультиваркой.

* * *

4:00, воскресенье, только разгребли вызова, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом «умирает». Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу – 12-ти этажка, квартира на 9-м этаже.

Выходим с машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:

– Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.

Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:

– Кто умирающий?

На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:

– Как кто?! Я!

У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:

– И что ж случилось?

Ответ:

– Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!

У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.

* * *

Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.

Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5 этаж, стоит девушка пьяная, спрашиваем:

– Где пострадавший? И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.

У*бище! Когда наконец введут штрафы за ложный вызов?

* * *

Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.

АД 120, надо везти, а ментов нет.

По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без присмотра на лестничной площадке? Уведут.

Пистолет весь в крови – взял с собой. По закону – не имею права ничего трогать на месте происшествия.

Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.

У травматолога – глаза по 5 копеек.

* * *

Летим на ДТП «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит Волга, возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:

– Убили, сволочи!

Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках). Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.

Сломано всего 2 ребра.

* * *

Был у меня вызов на туристическую базу, вызывал администратор, со слов мужа, по телефону: «Плохо жене! В критическом состоянии».

Зашли в домик, там были трое маленьких детей и лежащая на кровати жена. Муж сразу стал тараторить:

– У неё определенно инсульт! По всем признакам, я облазил все сайты! Возможно микро, но однозначно инсульт! Она не может мне сказать ни слова!

Устав слушать его диагноз и наставления с чего мне следует начать осмотр, я попросила мужа удалиться, чтобы спокойно сделать свою работу. Как только закрылась за ним дверь, жена сказала:

– Ффух. Наконец-то свалил! Задолбал уже!

* * *

Как-то в травмпункте нашем выдалось очень жуткое дежурство, врач и медсестра где-то с 8-ми вечера и до 3-х утра ни разу толком не передохнули, не присели. Тут наконец-то тишина, ура, упали на кушетки.

Время 5 утра, звонок в дверь, доктор пошёл открывать, картина маслом: стоит пьяное чудо и, протягивая доктору букет дряблых помятых цветов, говорит:

– Мне вот в 1988 году делали барокамеру, очень помогло. Сейчас опять себя неважно чувствую, выпишите направление! Сказать, что доктор был зол – ничего не сказать, но собрал всю волю в кулак и спокойно сказал:

– Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!

* * *

Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:

– Неа, не гадюка.

Пацан:

– Доктор сказал гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит доктор, а другой – дяденька) не правы!

Травматолог опять:

– Ужик – посинения нет.

Пацан на повышенных тонах:

– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!

Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.

* * *

Работаю в психиатрической бригаде ССМП.

Недавно был один пациент.

Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.

Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался дабы заполнить карты и ждал бумаги от ментов.

В этот момент мы ещё не знали ни кто он, ни что он сделал.

Минут через 10 вышел наш доктор, сел и мы покатили. ГПБ находиться за городом и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек и за 5 лет я от него не разу даже мата не слышала), оттащили мы его от больного и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:

– Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!

Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.

Но мне за это не стыдно ни капли! Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку и опять насиловать и калечить!

* * *

Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать». Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:

– Ты напиши-ка мне направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:

– А зачем бы это?

Далее даже сложно передать словами.

Бабка:

– У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.

Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:

– Чегоооо?

Бабка:

– Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.

Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:

– Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.

Увлечённо торгуемся минут 10.

И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:

– Ты чего такая красная?

Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.

Главный:

– Чегоооо?

И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.

Бабка вылетела из кабинета, напоследок грохнув дверью и сообщив нам, что мы идиоты и ничего не понимаем в медицине, и что она напишет на нас жалобу.

* * *

Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».

Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп… упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.

* * *

В кабинет, ковыляя и цепляясь за руку молодого мужчины, входит бабка. Правая голень вся умотана тряпками, а сверху для пущей красы и шаль намотана. Предложили бабке сесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала, такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе.

Лодыжка и голень в нижней трети отёкшие, сине-красного цвета.

Перелом наружной лодыжки в чистом виде, но вид…

Спрашиваю у больной:

– Что случилось?

Она мне отвечает, что, мол, поскользнулась на крылечке, упала, зашибла и дома сидела неделю.

Спрашиваю, а чего, собственно, сидела неделю?

Ответ просто шикарен – дома лечила, внучок писал в горшок, а она прикладывала! После снимка диагноз, конечно, подтвердился, надо гипсовать. Пыхтя, вдвоём с медсестрой накладываем бабке лангету, а она всё что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда прислушалась, думала от смеха стены гипсовой рухнут.

Бабуля бубнила:

– Вот, всё невестка, сучка такая, видно сама в горшок ссала, а не внучок, детская-то моча целебна.

* * *

На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:

– Доктор, помогите! У меня глисты!!! Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?

Оказывается тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок червей».

На вопрос:

– Отчего же целитель не исцелил?

Мужчина ответил:

– Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы…

* * *

В сельском клубе показали фильм «Ромео и Джульетта».

Иду под впечатлением – фильм гениальный! И слышу впереди:

– Как можно такое показывать? (Это про интимную сцену).

Через неделю на приём ко мне попадает та, что возмущалась.

Направляю на принудительное обследование.

Подозрение на гонорею. Заразила приезжего гостя с Кавказа.

А работает на ферме. Дояркой. Сколько было воплей:

– Вы за кого меня принимаете?

Зимой её лечили – отморожение ягодиц.

Секс на навозной куче при морозе минус 30.

* * *

Еду в трамвае, задумалась о своём, забыла, просто забыла проезд оплатить, не привыкла к нашим электронным компостерам. И тут, как назло, контролёры! Налички нет, пытаюсь договориться, чтоб квитанцию отсроченную дали, но баба-контролёр озверевшая, «на туфли бабло есть, а проезд оплатить так нету, ща в милицию поедем». Я уже встаю, чувствуя, что обречена провести остаток выходного в опорке, как вдруг между мной и контролёром вырастает мужик 2 на 2, и…

– Да что ж ты творишь-то, а? Ты хоть в курсе, кто это?

Немая пауза. Контролёр с недоумением смотрит на меня, я в принципе вполне разделяю её чувства, но мужик продолжает:

– Это ДОКТОР! Она деток лечит. А ты тут со своим штрафом вонючим. Контролёр хотела возразить, но смекнула, что габариты «рыцаря» сами по себе аргумент весьма веский и с недовольным видом вышла. Без меня. Я осталась стоять с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. После мужик поворачивается ко мне и говорит:

– Вы меня не помните, конечно, но как-то вы очень помогли моему сынуле, – и протягивает мне… билетик. И выходит вслед за контролёром. Посмотрела – билетик счастливый.

Не сильно верю в эту всю фигню, но сохраню его. Как напоминание, что всё-таки, наверное, не зря мы работаем и кому-то это действительно надо.

* * *

Лежала у нас бабушка с сахарным диабетом, а точнее его последствием – диабетической стопой.

Капали, перевязывали, ампутировать не могли, т. к. бабушка с букетом заболеваний и, если бы сделали ампутацию, мы бы её потеряли на операционном столе. К ней приходил только муж и пару раз сын Лёшенька (как она его ласково называла), который должен был приехать и навестить её.

Лежала бабушка около месяца у нас (нога чёрная, боли, интоксикация, а на фоне интоксикаций галлюцинации, она кричала и это были душераздирающие крики). Муж не приходил, сыночек тоже, а она просто умирала и ждала сына с мужем. Мы звонили её родным, но они не брали трубку. Один раз наконец-то дозвонились, трубку взял её сын Лёшечка и сказал: – МЫ не можем забрать МАМУ, так как диван, на котором она спала, мы выбросили. Ей негде спать будет.

После таких слов стало жутко. Та, которая умирая звала Лёшечку, сыночка любимого и всё ждала, что он обязательно приедет, нет, не сегодня, может завтра, но приедет…

* * *

31 декабря влетает баба в бигудях и истошно орёт:

– Сделайте мне аборт, я хочу свои грехи в старом году оставить!!!

* * *

Приезжаем на вызов врачебной бригадой с поводом «головокружение». Встречает пациента. С порога грубым громким голосом говорит:

– Там вон невролог назначения написал. В дневном стационаре мест нет. Только завтра. Делайте ему уколы и капельницу, что назначил врач, а завтра мы в дневном продолжим.

Врач скорой молча осмотрел мужчину, опросил, снял ЭКГ. Выставил диагноз неосложненного гипертонического криза. Дал таблетку гипотензивного под язык. Криз, заметим, купировался через 10 минут на таблетку, все жалобы прошли. Пациент не наблюдается, таблетки от давления пьёт как попало, не регулярно.

Жена:

– Везите его в больницу!

Врач:

– Нет показаний для экстренной госпитализации. Лечение амбулаторное.

Жена:

– Делайте уколы, что врач назначил.

Врач:

– Мы не делаем уколы по назначению врачей поликлиники при плановом лечении. Экстренную помощь оказали. Криз сняли.

Жена:

– Что ты там оказал?! Таблетка – это не лечение. Делай укол.

Врач (спокойно):

– Не кричите на меня, пожалуйста. Успокойтесь. Помощь оказали по стандарту. Острое состояние прошло. Пациенту помогло. Жалоб нет. А плановое лечение проходите в поликлинике.

Жена:

– В прошлый раз так же было! Потом увезли! Я сейчас вашему главному врачу позвоню, он вас на место поставит, бестолочи!

Врач (спокойно):

– Не оскорбляйте нас.

Жена:

– Да вас уволить мало! Все медики сволочи! Щас я вас научу как лечить! Сейчас я главному позвоню! Я его лично знаю!

Врач:

– До свидания, – и уходит.

Через 30 минут вызов повторно от жены с поводом «рвота с кровью».

Эта же врачебная бригада приезжает.

Врач осматривает, опрашивает пациента. Убеждается, что повод к вызову дан ложный. Узнаёт, что знакомая медсестра дневного стационара сказала жене пациента, чтобы та вызвала скорую повторно и те тогда увезут в больницу.

Жена (очень грубо):

– Вези в больницу! Если он умрёт, я тебя засужу, бестолочь!..

Врач:

– Женщина, ещё раз меня оскорбите – я напишу на вас заявление в суд. Пациент не нуждается в экстренной помощи сейчас.

Жена:

– У меня у знакомой министр родственник! Ты у меня поплатишься!

Врач:

– Хорошо. Я увезу, т. к. вызов повторный. Но показаний к экстренной госпитализации нет. Посмотрит дежурный врач стационара и отправит домой лечиться в поликлинике. Пациента увозят. Врач стационара осматривает, понимает, что положить экстренно нет показаний, но (!) испугавшись жалоб от жены госпитализирует пациента на плановое лечение.

Итог: скорая помощь оплёвана, оскорблена, жена зашла на скорую и наорала, что на скорой бардак, лечить не умеют, что врач стационара положил и т. д. и т. п. Врач скорой лично поговорил с врачом стационара и тот признался, что положил только из-за угроз расправой. Врач скорой, заметим, опытный врач, очень чуткий, вежливый и внимательный к пациентам, имеет множество благодарностей, почётных грамот и т. д.

* * *

Повод: старческая деменция, сенильный психоз, галлюцинации, ну и всё в этом роде.

Приехали наши суровые братки.

Врач «линейки» поясняет:

– Бабушка живёт одна, себя более-менее обслуживает, часто внучка навещает, всё нормально было, а вот последнюю неделю «плохá стала», соседи жалуются, что бабушка шумит, материт всё время кого-то, по батареям стучит, хотя в доме кроме неё никого нет. Бабулю осмотрели, данных за ОНМК нет, ЭКГ – возрастные дела, сахар – нормуль.

В общем, вручают в доблестные руки психиатров. Начали беседу с бабушкой, та матерится почём зря, взяла ботожок и давай по батареям херачить, приговаривая: «Проклятые зайцы! Суки паршивые!» Тросточку вежливо отняли, блаженную усадили. Однако та не унималась: «Отравите, отравите крыситом! Ненавижу! Зайцы!» Ну вот, так на старости с катушек съехать, полная жопа, не приведи Господь, – думали наши и неспешно заполняли карты вызова, обмениваясь временем передачи.

И тут из-под комода на середину комнаты выполз малюсенький декоративный… КРОЛИК… взъерошенный и испуганный.

Внучкин подарок бабушке на юбилей.

* * *

Ездили на вызов – без сознания. Женщина 63-х лет, ОНМК, кома. Со слов родственников три дня назад стала отниматься левая сторона тела, на следующий день нарушилась речь, а сегодня больная впала в кому, после чего вызвали скорую. Мы оказали помощь, нашли носильщиков и с третьего этажа пятиэтажки понесли в машину, естественно, ногами вниз. Женщина умерла в реанимации через два дня. Родственники написали жалобу, что умерла она, потому что скорая её вперёд ногами вынесла.

* * *

Пришла себе женщина-терапевт домой.

Легла в ванну и отдыхает себе.

Звонок в дверь.

22.00, открыл муж. На пороге бабушка-соседка, которая говорит – позовите, скажем, Ольгу Петровну, т. к. у меня давление, пусть она мне помощь окажет. Муж, ясное дело, сказал чтоб вызвала скорую, т. к. дома нет лекарств нужных, да и супруга моется.

И что вы думаете? Сын бабульки написал жалобу главврачу, чтоб разобрались, иначе он в прокуратуру будет жаловаться. Ясное дело, терапевта вызвали, проблемы никому не нужны и оправдания тоже. Она в итоге голос повысила на главврача, пытаясь доказать, что не могла в десять вечера голая из ванны выбежать, чтоб бабульке помочь.

Несоблюдение субординации. Увольнение.

* * *

Внематочная беременность, большая кровопотеря, счёт на минуты, все бегом в операционную, догоняет её мама, придерживает каталку перед операционной и снимает с дочки серёжки, приговаривая:

– Знаю я вас!

* * *

Ребёнку четыре месяца, вечером вызывают скорую, рвота, вялый, осмотрели, предложили госпитализацию, родители написали отказ, причём отказались даже проехать в д. о. для осмотра врачом.

Через три часа повторный вызов, опять категорический отказ.

Через час звонят – ребёнок не дышит!

Скорая была у них через две минуты.

Ещё пять минут они рядились и не хотели ехать, так как мама в ночнушке и надо переодеться.

Когда врач схватил ребёнка и побежал – чуть не получил в лицо от папы!

В итоге были потеряны драгоценные минуты, ребёнка потеряли, так эти суки орали на всю реанимацию, что всех посадят и ребёнок дышал до того, как его из квартиры забрали. Хотя по телефону сами сказали до этого – не дышит, причём они реально подали иск в суд, было разбирательство, но, когда пришли результаты вскрытия и родителей тряхнули, то выяснилось, что эти суки в тот день в 30 градусов жары в самый солнцепёк провели с ребёнком три часа на пляже. И не в тени, а на солнце и даже не удосужились попить ему дать за всё это время! Угробили, сволочи, ребёнка, ещё и виноватых искали, а, когда им объяснили, что им может грозить, то и иск забрали.

* * *

Работаю на скорой врачом.

Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».

Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45-ти и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.

Спросил, состоит ли она на учёте в псих диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…

Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встреч, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.

Ну она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.

В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.

Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!») и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.

Сказала: «Вытащи сам».

Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.

Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».

Короче, согласился и вытащил рюмку.

Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

* * *

Несколько лет назад работал на скорой без помощника.

Приехал на вызов, там бомжовская квартира, один из обитателей, инвалид с нижним парапарезом, каким-то образом получил резаную рану стопы. Рана неглубокая, но квартира вся залита кровью, на полу слой сантиметра два. Обойти лужу не было возможности, пришлось идти прямо по крови, к тому же у межкомнатной двери было разбито стекло, которое валялось везде. Я был, повторюсь, без помощника, носилки нести мне никто помочь не смог, поэтому оказал посильную помощь (жгут, повязка, инфузия), вызвал Р-бригаду. Освободился, мне по рации диктуют другой вызов: истеричный парниша лет 20-ти, простудился, вот-вот загнётся от небывалой температуры – 37,8.

Вокруг скачет такая же взволнованная истеричная мамаша, считающая, что у её сынульки какое-то редкое и неизлечимое заболевание, что диагноз точный я распознать не в состоянии. На автомате (весь взбудораженный и вспотевший после прошлого вызова) говорю что-то про поликлинику, что в горло побрызгать. Отворачиваюсь к сумке, чтоб набрать анальгин-димедрол, слышу – за спиной прекратились все разговоры, наступила зловещая тишина, даже мамаша примолкла. Меня это почти не смутило. Поворачиваюсь со шприцем и ваткой в руках, все вздрогнули, парниша вжался в диван. Сообщаю ему, чтоб доставал свою драгоценную попку. Немного поколебавшись, спускает штаны, вижу, что ему жутковато. Думаю про него всякие гадости.

Делаю укол, наблюдая весь этот хоррор, и в полной тишине покидаю вызов, мамаша больше не раскрыла рта. Странная, думаю, семейка. А на подстанции выясняется, что на моём белоснежном халате, во всю спину – огромное кровавое пятно, с подтёками, размазанное, видимо, на предыдущем вызове тиранулся об стенку, когда помогал бригаде выносить больного. Думаю, простуда у сынульки прошла моментально.

* * *

В детскую хирургию поступил мальчик 1,5 года, которому мама… если это так можно назвать, «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать, а с утра она неожиданно, по её словам: «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам типа «похвалилась» этой ночью проспал на сухой кровати.

И утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается и она решила вызвать скорую.

И дама эта – работник детского сада!!!

* * *

Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и её не менее убогий, по-вашему мнению, персонал, элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими волшебными ароматами.

* * *

Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.

Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.

Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.

И памятник поставить жертве эксперимента.

* * *

Дежурство, поступил вызов, дословно: умирает молодая женщина. На самом деле в подвыпившей компании своих друзей «она» решила привлечь к себе внимание и всеми силами изображала свою кончину.

А на следующем вызове – безрезультатная реанимация 70-ти летней женщины, которая прождала помощь свыше получаса, так и не увидев нас и шанса на спасение.

А всё почему?

Потому что время было потрачено впустую на предыдущем вызове.

Вот из-за таких у*бков мы и не успеваем на вызовы к реально больным людям.

* * *

Однажды мой доктор сделал на вызове замечание. В квартире-бичёвнике, в дощатом временном двухэтажном бараке мебели не существовало.

Пятеро детишек разного возраста спали на грязных замызганных матрасах. Постельного не было. На деревянном выступе по периметру комнаты стояла посуда с объедками разной давности. Доктор не выдержал и сделал замечание, что, вероятно, в доме есть мыши и дети могут «поймать» мышиную инфекцию. Не успели приехать со следующего вызова, жалоба была написана, что «врач общался с честными гражданами, как с бичами, сказав про мышей!» Барак находился рядом со станцией скорой.

Мама-мразь не поленилась притащиться.

* * *

Была одна тётка, которая притащилась ко мне по дежурству по чьей-то рекомендации (по чьей мне не озвучили), в 23:00 ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!

Что приложить к «гнойнику» на заднице?

Посмотрела я, а там абсцесс ягодицы, причём, как выяснилось, постинъекционный (сама себе вколола НПВС). Говорю, что надо вскрывать, на что она мне ответила:

– Ну, вот, а мне сказали, что Вы хороший врач. Я думала вы скажете, что приложить, чтобы он прошёл. Мне соседка ещё вчера говорила, что надо прикладывать свежий лук с хозяйственным мылом. Отвечаю, что я не вижу в этом смысла, «болячка» мало того, что не рассосётся, так ещё и ожог можно заработать. Она фыркнула и ушла. Через день поступает к нам в стационар – абсцесс на половину зада и, конечно же, с ожогом.

Лечили долго и нудно.

* * *

Привезли нам на скорой бабулю. Перелом луча. Загипсовали, отправляем домой. Она скандал подняла: «Где скорая, они обязаны меня домой отвезти! Или вызовите и оплатите мне такси, я ветеран, платить сама не буду» и бла бла бла… Бурчала-бурчала, дальше работать не даёт. Доктор психанул, позвонил в приёмник: «Девочки, тут бабуля скандальная, требует, чтоб до дома довезли. Пришлите машину, пожалуйста.»

Сидим, ждём. Бабуля не унимается, бубнит и бубнит. Наконец-то! Подъезжает машина. ТРУПОВОЗКА!

Легли все – и мы, и очередь в коридоре.

Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…

* * *

Рассказал доктор одного из хирургических отделений.

Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.

Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

* * *

В моем отделении лежала одна… гнида! По-другому её и не назовёшь! Каждый день она по десять раз на дню заходила ко мне в ординаторскую и спрашивала о тонкостях человеческого организма, как и что там у неё устроено, особенности патофизиологии тысяч болезней её, её родственников и друзей, а под вечер узнавала о фармдействии сотни-другой препаратов. И её совсем не смущал ни мой жующий колбасу вид, ни другие пациенты в ординаторской, а однажды она требовала вызвать меня из операционной. Короче, достала нереально!

Оказалась она специалистом по кредитованию в банке. Я списала с истории, где эта гнида работает и через две недели после её торжественной выписки заявилась к ней на работу. Небольшая ремарка – специально для этой цели отпросилась с работы на полдня.

О, эти глаза я не забуду! Оу е, бейби! Пожалуй, начнём с определения слова «кредит».

Вкратце – я трахала её мозг 3 часа и 47 минут, а потом ещё два часа под гогот и похрюкивание всего отделения рассказывала в каких позах это делала! Итог: операции были отложены на два часа, так как анесты потребовали воспроизвести всё ещё раз для них на бис, а ушла я домой на 3 часа позже, поскольку дежурная смена заявилась к нам с коньяком и тем же требованием.

Сладкая месть!

* * *

На работе, иду по коридору. Крик из-за двери одного из кабинетов:

– Ничаво в рот брать не буду! Убери его, сынок, я яго уже видала! В жопу – пожалуйста, в рот не надо!

У меня ступор. Что там вообще происходит? Открываю дверь, а там бабка отказывается делать ФГС.

* * *

Повод к вызову: «боли в заднем проходе». Начну с того, что вызов поступил в 8.40, лечу на 5-й этаж.

Слушаю историю: упал на рыбалке в пятницу (вызов во вторник), очень болело что-то в районе рёбер.

Пациент надеялся, что перелома нет, но тут… ЗАПОР.

В этой светлой голове родилась мысль: в пятницу, во время падения оторвалось ребро. Летало, летало, но потом решило-таки выйти, естественно, через задний проход. Решило, но, сука, застряло. Претензия ко мне – ВЫКОВЫРИВАЙ.

Ушла молча, даже жалею его, начальная анатомия ведь в классе 7 есть, рядом жена стояла, дико возмущалась моей некомпетентностью, а я всё равно молча ушла, чтоб не материться.

* * *

20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».

Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:

– А зачем сейчас приехал к нам?

Ответ:

– Да вот шапку не могу надеть.

* * *

Пришла на приём женщина, рана голени. Швы, повязка, все дела. А крови много было. Так эта дама после окончания процедуры встала с кушетки, приподняла край клеёнки и… выпила свою кровь!

– Нет, ну а что? Это же моя кровь, я её сегодня и так много потеряла!

* * *

Везли одного датенького «шедевра» с резанной раной голени.

Во время транспортировки он начал буянить, раздолбал салон скорой помощи (свернул сиденье, посрывал полки, разодрал носилки), мы остановились, вызвали «02», он выскочил за нами, швырнул мед. ящик в проезжающую мимо машину (мы думали, что автовладелец нам поможет – куда там, газанул и смылся). Затем растоптал содержимое ящика, пытался драться (мне вскользь попало по плечу), швырял в водителя разные предметы (в том числе и свои ботинки) и при этом орал, что мол «скорая – убийцы, помогите люди добрые». Приехали из ППС, он переключился на новую жертву, с воплями про ментовской беспредел бросился к машине «02» и стал биться головой об капот (промял огромную вмятину), выдрал им дворники, а, когда те попытались его оттащить, то искусал сотрудников, короче, мимо проезжала одна из наших бригад – ребята пришли на помощь нам и сотрудникам полиции – «успокоили» и помогли надеть наручники.

А напротив остановилась какая-то иномарка и оттуда всё снимали на телефон.

Мы потом пытались отыскать запись в интернете – не нашли.

Я подавала на него в суд. Судилась больше года. Его признали виновным и приговорили к… АДМИНИСТРАТИВНОМУ штрафу.

* * *

Приезжаешь и начинаешь собирать анамнез – болен неделю, ничем не лечились, участкового не вызывали, что нам делать? Спрашиваю:

– А вы знаете для чего скорая нужна? Для ЭКСТРЕННЫХ СЛУЧАЕВ. Упал и не дышит, посинел, трудно дышать, умирает, температура 40 у ребёнка первого года жизни, судороги. А у вас что? Получаю в лоб:

– Да вы все сволочи!!! У моего ребёнка НАСМОРК!!! Это сложное состояние и крайне опасное. А вы тут мне нотации читаете.

Ну думаю: «Ах ты так!?»

– Собирайтесь в больницу! У мамани глаза ещё злее.

– А зачем нам больница, вы его тут лечите. Анализы берите!

И занавес – ЖАЛОБА за неоказание помощи!

* * *

А мне по молодости, достался один «кекс», лет 35, уличный, в глубочайшем А/О, который изображал перед толпой себе подобных и дамой сердца, типо «споткнулся, упал и ноги отнялись».

Уж и все симптомы проверила – и щипала, и иглой колола, а он даже не поморщился.

Вы не представляете, придурялся так, что даже водитель 03 поверил.

Привозим его в стационар, выходит доктор и, видя всё это, снимает с него носки и… зажжённой зажигалкой на вся мощь начинает шмалить его, как порося!

Визг стоял на всю смотровую!

Паралич сразу прошёл.

* * *

Ночью, повод к вызову «болит живот, ребёнок».

Приезжаем, ребёнку три года, сахарный диабет, два дня ребёнок плохо кушает, вялый, сегодня постоянно хочет спать, сахар сама мама не измерила.

Картина маслом – 26,3 сахар… НО мама в больницу не поедет, потому что ей там «НЕГДЕ ПОМЫТЬСЯ!»

Я пригрозила полицией, обзвонила всех, кого только можно и чуть ли ни волоком выперла их в стационар!

Ребёнка сдали в реанимацию, пока писала карточку пришёл результат – по плазме сахар 24,7.

Убить хочется такую мразь.

* * *

Детская реанимация. Поступает пациент – 2 года, тяжёлый органик, половина мозга – вода, не глотает, вечная судорожная готовность, дикий «мозговой» крик, короче, «растение»… Повод – некупируемые судороги с остановкой дыхания. Ребёнка заносят, укладывают, реанимационные мероприятия. Задышал.

Стук в дверь. На пороге – мама с глазами полными слёз. Врач цепляет улыбку на лицо и приготавливается выдать полный отчёт о состоянии ребёнка (поступают не первый раз, маму знают):

– Я забыла вам сказать, – важным тоном начинает мама.

– ?

– Главное, не давайте ему киви и апельсины… У нас аллергия…

* * *

Я гинеколог. Веду приём в ЖК…

Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!

Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!

* * *

Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.

Ну так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:

– Дай ему глицина, чтобы отвязался.

Подходит ко мне дед и спрашивает:

– А что это за таблетка такая?

А я ему:

– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!

Он мне:

– А у меня голова перестанет болеть?

Я говорю:

– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!

Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!

Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.

* * *

Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.

При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу ЗОЖ, сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку.

Говорит:

– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.

Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.

В итоге – ожоги 3 степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.

Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.

* * *

Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.

Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *

Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.

Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу.

Спрашиваю «какое»?

А в ответ:

– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).

Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.

Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке.

* * *

Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *

Поступил мужик с носовым кровотечением, в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:

– Надо заднюю тампонаду сделать.

Жена замялась, задумалась и выдала:

– А как же заднюю? У него ведь геморрой.

* * *

В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.

На замечания пациенты не реагировали.

Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет и его положили в эту палату.

На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.

Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.

* * *

Женщина после прохождения ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:

– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!

* * *

Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»

Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.

Тётя была крайне недовольна…

* * *

Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:

– Почините мне клитор!

Весь персонал на него смотрит удивлённо.

– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.

Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.

Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:

– Вот клитор, он сломался и теперь протез не держится.

Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:

– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!

* * *

Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.

Суть в том, что, когда женщина поступает в роддом, акушеры, пытаясь её ободрить и поддержать, говорят: «Зайка, давай тужиться! Ну киса, ну давай!» (так примерно). Попала дама, к ней акушеры так обращались, а жалоба в том, что женщина жалуется на попрание её ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО достоинства, что она ощутила себя как в зоопарке. Главврач рвал и метал, запретил акушерам какие-либо «зайки-киски».

Наши акушеры стали обращаться к женщинам по именам.

Через неделю приходит следующая жалоба, женщина жалуется, что никакого участия не ощущала в своей судьбе, что ни одного ласкового слова не было!

* * *

Шла домой с работы. Увидела, как кучка малолеток ползают по крыше 3-х этажного здания – причём поднимаются вверх по ржавой пожарной лестнице, на которой нет пары пролётов. Короче, рай для самоубийц. Минут 20 я их сгоняла оттуда, орала, что вызову милицию и т. д. Согнала. Ещё и пригрозила, что назад пойду через 10 минут…

Думаете, я люблю детей и забочусь о их безопасности?

Хрен там…

Я шла с работы с дневной смены в детской реанимации…

Я знаю, кто там сегодня дежурит в ночь и не хочу, чтобы мои коллеги всю ночь «протрахались» около разбившегося глупого малолетки…

* * *

В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

* * *

Как-то пришла на приём женщина, красивая, молодая, ну очень приятная и сразу практически от дверей:

– Я мозоль на миндалине натёрла, доктор, что делать?!

* * *

В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:

– Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась, боюсь инфекции.

* * *

Работаю в поликлинике. Дежурила в выходной день. Поступил вызов к лежачей больной. Повод: «язвочка на попе». Ну, думаю, пролежни, наверное.

Когда я приступила к осмотру больной, чуть в обморок не упала.

Откинула одеяло, в нос ударил запах разлагающегося трупа. На ягодице, даже не знаю как сказать, ягодиц в общем-то и нет. Просто провал, дыра, в которой видны кости.

Ничего себе «язвочка на попе»! Говорю:

– Что ж довели бабушку до такого состояния?

Ответ:

– Так 2 дня назад не было такого! Бабушка ещё ходила! И вообще мы жаловаться будем. Бабушка одна, вам, врачам, пофиг на неё, никто не проведает её!

На мои робкие замечания, что не могло такого кошмара за 2 дня случиться, тем более, если вы говорите, что бабушка ходила, был дан ответ, что:

– Не моё это дело.

Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.

Позвонила в соц. защиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.

* * *

Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.

– Ты что, мразь, делаешь?!

Она говорит:

– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!

Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.

* * *

Задаю на приёме вопрос пациентке:

– Чем предохраняетесь?

Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:

– Я пупок заклеиваю!

– Что? Как пупок?

– Ну что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!

Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:

– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?

– Не себе! Партнёру!!!

* * *

Интересный диалог получился у меня с одной вполне адекватной пациенткой:

– Вам бы надо анализы сдать.

– Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?

* * *

Приехали к бабке психбольной, а она без глаз.

Спрашиваем:

– А где твои глаза-то, бабуль? Она кулачок разжимает и говорит:

– А вот они.

Смотрим – глаза на ладошке!

* * *

Ночь. Февраль. Тревожный звонок в приёмное…

Открывают…

СМП завозит каталку, на каталке огромный дядька на животе.

В области ягодиц простынь стоит колом. Что это? За ними следуют две тётеньки и тщедушный мужичок.

Снимаем простынь – в ягодице вилка и довольно глубоко.

Охренели! Раненого к хирургам. Тётки со смеху давятся. Мужчинка, который с ними, вообще молчит, переживает.

А история такая, причём рассказывает её этот сопровождающий (заикается жуть как).

Он работает дальнобойщиком, приехал с рейса пораньше, зашёл в квартиру, сидит на кухне, ест макароны (никого будить не хотел). И тут со стороны спальни раздаются томные охи и ахи! Любопытство взяло верх, пошёл посмотреть! Лучше бы и не заходил! Там огромный мужик занимается любовью на ЕГО брачном ложе, он умом поворотился, а в руках вилка.

Физически не справится – однозначно, вот и решил мужичок тыкнуть в ж*пу ЭТОМУ громиле – хоть как-то отомстить. Тыкнул и помчался вон из квартиры, а в подъезде со своей… СУПРУГОЙ лоб в лоб столкнулся. Жена:

– Ой, Вась, как хорошо, что раньше приехал! Там твоя сестра с мужем к нам в гости приехали! А я в ночной магазинчик бегала, колбаски прикупила! Пошли, они уж там небось заждались!

* * *

Моя жена, ещё будучи студенткой медвуза, подрабатывала медсестрой в приёмном покое травматологии. Спокойная, уравновешенная девочка из интеллигентной семьи, сразу зацепила меня своей любовью к поэзии, восточной философии и мега-домашним характером, в основном сидела дома, по вечерам ходила в танцевальный клуб.

Так вот, к чему это я?

Пришли мы с ней как-то в кафе посидеть и тут за соседним столиком пьяный быдлан стал докапываться до одиноко сидящей девушки, сначала ненавязчиво, потом более нагло, стал за руки хватать, лапать. Толпа притихла, все стали смотреть (интересно жеж!), чем дело кончится. Не успел я встать из-за стола, чтобы вывести этого пьянчугу вон, меня опередила жена. И вот моё хрупкое интеллигентное создание 45-ти кило весу подходит к нему сзади, хватает за шкварник и орёт:

– Слышь, ты, бл…, пьяный урод, вали на х*й к своей чучундре с пятого подъезда и чтоб духу твоего здесь через 10 секунд не было, мразь!

И мощным ударом с левой врезает ему в челюсть, потом валит на землю и вытаскивает (!!!) из кафе, одна!

Потом быстро подходит ко мне и нежным голосом говорит:

– Солнц, я думаю ужин уже испорчен, пойдём домой!

Только после этого я понял суть её профессии, удивлялся только, почему дома она спокойная, как удав, после такой работки приходит.

Всё оказалось просто: по вечерам моя ненаглядная занималась ушу и тайским боксом, возвращаясь домой с неизменной улыбкой на лице и радушно-романтичным выражением лица.

* * *

Решила баба одна посимулировать обморок. Заподозрив это, знакомый достал дефибриллятор, и крикнул на всю машину «Мы её теряем! Разряд!».

Не прошло и секунды, как случилось чудесное исцеление.

Отпустили домой.

* * *

Госпитализировали мужика с разрывом мошонки. Травму сделала сожительница голыми руками…

Есть женщины в русских селениях, ай да баба!

* * *

Знаете, люди совсем перестали уважать и ценить медиков, мою жену, а она работает на СМП, чуть не убили на вызове. Истерика была жуткая, 2 дня не разговаривала ни с кем, молчала, я никак не мог исправить эту ситуацию, как не старался. На вызове были 2 пьяных мужика, которые кинулись на неё с ножом, не успела она перейти порог, но она смогла убежать и вызвать 02. 02 ждали ЧАС, убьют быстрее, чем они приедут, причём не просто к людям едут, а к такой же службе как сами. Вот как я теперь жену могу на работу отпускать?!

* * *

А вообще, честно говоря, у нас администрация вечно бузит, что мы только жрём, лежим и вяжем.

Как-то лежу я в 10.00 в диспетчерской (комнаты отдыха нет) и читаю на планшете стандарты. Заходит начмед с отделом кадров и главной медсестрой. Фотографируют меня и заявляют, что составляют акт, что я в рабочее время лежу на рабочем месте и ИГРАЮ В ИГРЫ.

Я им такой хай устроил, заявив, что сейчас же пойду напишу исковое в суд, что отсутствует комната отдыха у круглосуточной службы, нет условий для приёма горячего питания и отсутствуют обеденные перерывы!

Они чуть ли не на коленях умоляли никуда не обращаться.

Больше не заикаются.

Ибо не хер.

* * *

Токсикологическая бригада, повод «мужчина, 24, плохо пил». Весь в наколках, месяц как освободился из мест лишения свободы, здоровья и совести. С порога требует сделать ему «Глюкозу с витаминами в вену, б#я». На вопрос, откуда он такой умный стал, получаем ответ:

– Вчера скорая была, делали такие уколы, лучше стало, на х#й. И сегодня сделаете. И завтра вызову. Пока я гуляю – будете приезжать и работать, б#я!

Естественно, вежливо отказали ему. Это чудо закрывает за нами дверь на замок, прячет ключ в карман и выдаёт:

– Я вас не выпущу, пока мне глюкозу не сделаете, ох#евшие вы рожи! И вообще попишу-порежу, зона дом родной, б#я буду и всё такое.

Окей, чо. С ноги в живот, мордой об пол, руки за спину, фиксируем его же ремнём, отволакиваем с санитаром за ноги это визжащее тело в зал. Доктор в это время звонит в полицию: бригаду скорой взяли в заложники. Через 10 минут наряд СОБРа выносит дверь к х#ям собачьим, видит наши спокойные лица, подбирает тело и с хохотом выбегает обратно. С площадки доносятся звуки сочных пи#дюлей и крики «мама». Протокол, заявления, все дела. «И Сизый полетел по лагерям», как поётся в песне. Хоть и на 15 суток (мы ж не звери), но каков воспитательный эффект.

* * *

Собираю анамнез у пациентки перед анестезией, как вдруг она мне с невозмутимым видом заявляет:

– Знаете, доктор, а у меня один раз летальный исход был.

Успокаиваю женщину, говорю:

– Если один раз был, то второго точно не будет.

* * *

Женщина прочитала в газете по народной медицине что шлаки из организма можно вывести применением ваты вовнутрь, так сказать, per os и запивать всё это дело оливковым маслом, дабы стимулировать печень.

Итог всему был таков, что женщина поступила по неотложке в отделение неотложной хирургии в одну из больниц Москвы с двухнедельным каловым завалом и торчащей из задницы ватой.

Достали из неё 3 кило этого говна!

Люди, лечитесь нормально, доверяйте врачам, а не газетам!

* * *

Моя жена кардиолог в стационаре, причём очень хороший – больные не нахвалятся, я – скоряк. В один прекрасный день звонит мне моя любимая и рыдает в трубку, да так, что слёзы аж из моего телефона льются. В чём дело? Оказывается, сынок одной «больной» оскорбил, да ещё и жалобу в Минздрав накатал. Мол, за 21 день в отделении к маманьке его никто ни разу не подошёл, АД не мерил, не лечил, ну и далее в том же духе на 6 листов. Жаждет крови, упырь.

Что из себя представляют маменькины сынки, не имевшие до 45 лет ни семьи, ни детей, думаю, объяснять не надо. Моей жене такой как раз и попался. Чего он ей говорил при всём честном народе в отделении, она мне так и не сказала. Да и не надо мне это было – я у медсестёр выяснил (спасибо, девчонки!;, а заодно и адрес в истории посмотрел.

А дальше – дело техники. Соответствующий прикид: камуфляжные штаны, берцы, чёрная футболка. Ну и до кучи бритая башка да чёрные очки. Подкараулил я его у подъезда (камер у них там нет) и поговорил с ним по мужски, словом и делом объяснил сцыкуну, что докторов обижать нехорошо.

На следующий день ублюдок приполз (ходить он уже не мог, писáть тоже) прощения выпрашивать и пасквиль свой из Минздрава умолял вернуть. Мужики, наших любимых никто кроме нас не защитит.

Милые женщины-медики, у вас есть мужья, отцы, братья в конце концов, не стесняйтесь говорить им о своих неприятностях. Если не они, то кто? Кстати потом по городу поползли слухи, что отделение «крышует» СОБР.

* * *

Я акушер-гинеколог в роддоме.

Мамашки, когда же вы поймёте: мы получаем то, что зачали и вынашивали 9 месяцев ВЫ! У здоровых женщин рождаются здоровые дети, какие бы сложные роды не были. И, когда вы говорите, что врачи в роддоме – убийцы, загубили ребёнка, вспомните о своих «подумаешь, каких-то уреаплазмах», или «да с одной сигаретки в день ничего не будет», или о 10 сделанных абортах, начиная с 15 лет. В Ваших проблемах виноваты только вы!!!

* * *

Ребятёнка как-то прооперировали со спинно-мозговой грыжей, 20-ти дневного, хорошенький такой был… Операция хорошо прошла, на 3-й день его из реанимации в отделение перевели. Их к выписке уже готовили, а маманя его накормила 100 мл смеси и в холл пошла телевизор смотреть… Когда вернулась, он уже синий был. Аспирация. Бегом его в реанимацию принесли, но мы уже, как ни старались, ничего сделать не смогли…

* * *

Увозили в психбольницу одну шизофреничку, так она на всю дорогу читала такой чёткий репняк, не хуже Эминема. Проблема только в том, что текст абсолютно бредовый. А так вообще классно, с выражением, не затыкалась ни на минуту (везли минут 40), если б текст адекватный был – цены бы ей не было!

* * *

Мужик решил что-то там сделать с бензобаком – то ли помыть, то ли что. Живут с женой в частном доме. Немного облился. После этого пошёл в туалет и приспичило же там ему покурить. Разумеется, вспыхнул, ноги себе хорошенько подпалил. Кое-как добрался домой, с помощью жены помылся. Супруга пошла вызывать скорую, а мужичок решил вытереть за собой пол, будучи в чём мать родила. На его беду тут же на кухне находился котёнок, которого очень привлекли болтающиеся «бубенчики» между ног. В которые он и вцепился со всей кошачьей прытью. Мужик рванулся вперёд, ударился головой о батарею и отключился. Уже позже этого мужика выносили из дома на носилках. Женщина, разумеется, всё рассказала. И два медбрата, не выдержав, то ли от смеха, то ли от веса мужичка, уронили его прямо на бетонное покрытие во дворе. Как результат – ожоги, сотрясение, перелом.

* * *

Было это лет 10 назад. Уринотерапия после этого воспринимается мною как вполне нормальное народное средство.

Повод – боль в горле. Ангина у мужчины. Фельдшер смотрит горло и говорит:

– Какие-то налёты у вас странные… – на что он ей и отвечает:

– А это я калом помазал.

* * *

Подслушано от бабули, сидевшей со своими сверстницами под моим окном.

– Пятровна, а что ты в такую жару по двору целый день бродишь?

– Да знаешь, Васильевна, давление на вечер нагоняю. Скорая ругается, если вызову, а давление хорошее, вот щас нагоню и к ночи приедут и сделают укол греющий, знаешь как ноги согревает!

* * *

А я считаю, что суицидникам, после неудачных попыток покончить с собой, следует проводить экскурсии. Как вариант – в детский хоспис. Эти моральные уроды должны узнать, что такое жизнь и как за неё следует бороться. После посещения таких мест многие переосмысливают свои жизненные позиции.

* * *

Сижу на приёме, приходит мамочка и приносит годовалого малыша. Спрашиваю, что случилось? Она мне в ответ – он вчера со стола упал. Я задаю дальше вопрос, сколько прошло времени с момента падения? Больше суток. На вопрос, обращались ли за помощью, она ответила, что нет и что это не моё дело, у неё были личные дела и ей не до этого было!

– Ну у него зуб выпал, кажется, посмотрите.

* * *

По телику сказали, что средняя зарплата врачей составляет 42 тысячи рублей. Судя по моему расчётному листу я вообще не имею отношения к медицине.

* * *

Пьяный сожитель молодой безмозглой мамашки, что называется «приспал» двухмесячного ребёнка, т. е. кормил его из бутылочки, в процессе заснул и придушил.

Виноват оказался кто? Правильно догадались – участковый педиатр.

Доктор не объяснил, что в пьяном виде нельзя ложиться с ребёнком и кормить его.

Особых санкций в отношении врача не было, но пальчиком погрозили – негоже так халатно относиться к профессиональным обязанностям.

* * *

Работаю реаниматологом.

Поступает вызов в отделение «женщине плохо», прибегаем, картина ТЭЛА, успели поставить периферию, заинтубировать, притащили к себе, там произошла остановка, начали качать, завели, опять остановка, параллельно лечим, тромболизис, всё как положено, не буду вдаваться в подробности, скажу, что ещё три раза «вставала», качали с напарником час, итог: тётка выжила, без осложнений, приходит за выпиской, лечащий доктор говорит:

– Как вам повезло, такой случай один на миллион.

На что муж пациентки говорит ей:

– Я же говорил. Это всё БАДы тебя спасли!

* * *

Работаю в обл. больнице в нейрохирургии.

Поступил мужчина, прилично выглядит.

На второй день беру кровь с вены, говорит:

– Вчера уже брали.

Я отвечаю, что ещё надо.

Говорит мне:

– Перчатки тогда надень, у меня СПИД.

Я говорю:

– Почему вчера в приёмном покое не сказали?!

И знаете, что он ответил?

– Так это, ты ж молодая, у тебя вся жизнь впереди, а в приёмнике всем по 40–50 лет, мне без разницы на них.

* * *

Так вот, в старые добрые времена, когда им было лет по 7–8 и были они у бабушки в деревне на летних каникулах, развлекались ребятишки всякими мальчуковыми играми типа самолётиков-войнушек-пистолетиков. И вот однажды, как случилось, не знаю, но попала игрушечная пулька с пистолетика моему братцу в ухо. Ну что делать? Бабушка решила – нужно вызывать скорую. А телефон на всю деревню в то время был один и мобильных ещё и в помине не было. Снарядили второго братца к соседям через речку на велосипеде звонить в 03.

Поводом к вызову был «пуля в ухе».

Через пять минут возле дома бабушки стояла скорая и наряд милиции.

* * *

Ко мне на приём дедушка приходил с ангиной, температурой 39, и на костылях. На мой вопрос, почему на дом не вызвали, сказал:

– Зачем тебе, дочка, далеко так ходить? Через месяц он умер.

А другой, 19-ти летний, живущий прямо возле поликлиники вызвал с температурой 37,1 °C.

Спросила:

– Почему не пришёл?

Так его мама очень возмущалась, как это ребёнок с температурой будет в очереди сидеть.

* * *

Запомнился мне ребятёнок один.

Работаю я стоматологом. Ребёнок кричит, но рот открывает. Удалили зуб. Объясняю мамаше как вести себя дальше. Мамашка с широко открытыми глазами смотрит на меня (видимо, сама испугалась). А ребёнок сквозь слёзы, громко так – на весь этаж заявляет мамаше:

– Пошли на х*й отсюдова, не х*й на него смотреть!

Ребёнку 4 года.

* * *

Если врач не писается кипятком при виде беременной женщины, или не считает, что лучшее украшение женщины огромный беременный живот в растяжках, если он не восхищается тем, что малыш покакал или нарисовал неведомую херню, то не надо говорить о том, что «как вы можешь не любить детей, вы же педиатр/акушер-гинеколог» и бла бла бла.

Я не вижу особой красоты в беременности, а как врач знаю об изменениях в организме при её наступлении и это не вызывает восторга.

Если вы считаете своего ребёнка гением за то, что он пописал в горшок, то это только ваше мнение, не надо навязывать его остальным. Ваша беременность, роды и ребёнок – это радость только вас и ваших родственников. Не надо требовать от окружающих розовых соплей умиления. Отсутствие восторга никак не сказывается на профессиональных навыках.

Не надо заставлять врача обожать вашу беременность и вашего ребёнка.

* * *

Люди уходят.

Моя группа – фельдшера выпуск 2001, из 26 человек работают по профилю только 4. Трое парней – умерло. Двое – сразу после рабочей смены – обширный инфаркт. Ещё одна сокурсница – инвалид, перенесла инсульт, работая на 2 ставки, так как она мать-одиночка и на одну ставку ну реально даже еды не купить.

Уходят в платную медицину, в медпредставители, в менеджеры и секретари – и уходят действительно достойные люди. Я тоже ушла.

7 лет уже как скучаю.

Зато хоть солнце вижу эти годы и знаю, какое число сегодня.

Терпения вам, коллеги и низкий поклон всем, кто ещё в строю.

* * *

Вызов в дорогущий ресторан.

Повод: мужчина, 42 года, температура 40. Выясняется – болезный дрыщет зеленью третий день и… работает в этом же ресторане шеф-поваром.

Назад: Злой медик

Дальше: Сказ о благодарных пациентах