Совершенствование партнерских отношений
1. «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен!»
Цели:
• потренироваться в сознательной постановке и снятии «блоков коммуникации», чтении невербальных признаков «закрытого и открытого» межличностного взаимодействия;
• поработать над пониманием важности определенных качеств характера для создания благоприятной семейной атмосферы;
• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: колода карт.
Время: около 20–30 минут.
Помните эти таблички на дверях официальных советских учреждений: «Добро пожаловать!», «Посторонним вход воспрещен!». На самом деле мы можем воспринимать их с полным правом как генерализирующую метафору общения. У нее, несомненно, есть нюансы: насколько проявляется приглашение или запрет, распространяется ли высказывание на всех или на определенную (когда? где? кем?) категорию людей… Тем не менее всем нам знакомы ситуации, когда человек, с которым мы общаемся, например семейный партнер, будто вывешивает у себя на груди такие же таблички, открывающие или закрывающие общение.
Потренируемся «в чтении» этих сообщений-посланий, которые проявляются в мимике, в интонации, в жесте. Попробуем понять, всегда ли сдержанность – проявление «закрытости», а «улыбка до ушей» – признак теплоты и искренней заинтересованности в общении. Кто хочет выступить в роли эксперта?
«Эксперт» выходит на середину площадки. Тренер берет колоду карт и делит ее на две части. Одну половину он отдает ведущему игроку, вторую раздает оставшимся в кругу.
– Задание таково: наш «эксперт», наш ведущий выйдет за дверь на несколько минут. За это время вы решите, в какой позиции по отношению к нему вы будете выступать: в открытой или закрытой. Постарайтесь не выдавать себя сразу. Давайте попробуем с одной стороны «сыграть коммуникацию» искренне и последовательно. С другой – сделать это с нюансами, на полутонах, чтобы оставить ведущему возможность поразмышлять, поставить его перед дилеммой выбора!
Вернувшись в комнату, ведущий будет подходить поочередно к пяти любым из сидящих в кругу товарищей. Он может разговаривать с ними, может молча анализировать их позу, жесты, мимику, может пользоваться любой подходящей для него самого возможностью определить, «открыт или закрыт» партнер. Когда ответ найден, ведущий выкладывает перед этим игроком любую карту из своей колоды. Если он выложил карту вверх «рубашкой», то это признак того, что стиль коммуникации с этим игроком определен как «закрытый». Если же карта выкладывается открытой, то и коммуникация признана «открытой». Лишь после этого сам игрок выкладывает против карты ведущего свою карту. Если против «открытой» легла «открытая» или против «закрытой» – «закрытая» карта, то ведущий записывает себе в актив балл. Если же нет, получает штрафное очко.
Определившись с каждым из пяти игроков, ведущий занимает место последнего из них, который выходит в круг, сам становясь в свою очередь ведущим… Выигрывает тот ведущий, кому удалось набрать за игру максимум очков.
Завершение
• Чем запомнилась вам игра? Чему научила, о чем заставила задуматься?
• Вспомните моменты семейной жизни, когда вам хотелось выбрать «закрытую карту» по отношению к партнерам! Когда и почему это происходило?
• Всегда ли плох «закрытый» и хорош «открытый» тип коммуникации?
• Проанализируйте семейные контакты: с кем из членов семьи вы используете по преимуществу один из видов контакта («открытый или закрытый») и почему?
2. «Сцены из семейной жизни»
Цели:
• снять напряжение участников, с одной стороны, с другой – добиться высокой концентрации на игровой деятельности и на партнерах;
• стимулировать свободные проявления импровизационных умений, развитие спонтанности;
• проявить в игровой форме идею о том, что каждая семья – объединение личностей с разными характерами, ценностями, интересами и запросами.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: необходимо предоставить возможность для раздельной работы подгрупп (смежные помещения, пространство вне класса, ширмы, разделяющие одну комнату…
Время: 20–40 минут.
Ход игры
Команда разбивается на две подгруппы: номер 1 и номер 2.
В каждом раунде между собой будут соревноваться «эксперты» – их должно быть по одному от каждой группы. Когда эксперты выбраны, группы проводят короткую (3–5 минут) репетицию и втайне от групп-соперников готовят живую скульптуру, в которой принимают участие несколько игроков этой группы. Тема скульптуры – какая-нибудь сцена из семейной жизни.
Когда репетиция закончена, приглашаем команды собраться в игровом классе. На площадку выходит первая команда и выстраивает свою живую скульптуру. «Эксперт» соперников может в течение 30 секунд осмотреть статую, после чего покидает комнату. В это время в «цене из семейной жизни» происходят изменения позиций, мимики и жестов. Расположения действующих лиц, смена ролей…
Когда эксперт возвращается, то он должен как можно точнее восстановить предшествующую картину…
Затем наступает очередь представления второй команды.
Завершение
• Как вы оцениваете групповую работу в этой игре? Что показалось вам интересным? Сложным? Трудным?
• Что помогало экспертам восстановить первозданную картину?
• Насколько предсказуемыми являются ваши реакции, реакции близких вам людей на те или иные события семейной жизни?
• Есть ли в ваших реакциях на семейные перипетии некий «стандартный набор», или они каждый раз спонтанны и аутентичны?
Кстати! Материалы для тренера
Среди специалистов принята следующая классификация поведения в браке:
1. Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.
2. Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.
3. «Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.
4. «Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.
5. Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.
6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
7. Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.
(Шнайдер, 2000)
3. «Какой вы партнер в браке?»
Цели:
• поработать в игровой форме над осознанием влияния определенных качеств характера на тип семейных взаимоотношений;
• проанализировать собственную роль в создании общей семейной атмосферы.
Размер группы: не важен, но идеальный вариант 14 человек.
Материалы и оборудование: распечатка материалов «Кстати! Материалы для тренера» о классификации поведения в браке.
Время: около 45–120 минут.
Ход упражнения
Сперва просим участников тренинга вспомнить и рассказать товарищам какую-нибудь ситуацию из семейной жизни, в которой ярко проявляется необходимость партнерского взаимодействия между мужем и женой.
Обсуждаем ситуацию, а не поведение героев, пытаемся прояснить проблематику рассказа. Затем команда разбивается на пары. Каждая пара получает свой номер из приведенной выше в разделе «Кстати! Материалы для тренера» классификации партнерского поведения в браке. (Лучше, если у вас получится 7 пар. Если же участников больше, то можно оставшихся игроков присоединить к какой-либо паре либо предложить им роль «экспертов».)
В течение десяти минут каждая пара попробует сыграть обсуждаемую ранее ситуацию таким образом, чтобы один из партнеров вел себя в точном соответствии с заданной конкретным номером классификации ролью, а второй – импровизировал бы в соответствии со своим пониманием развития сцены.
Скажем, пара, получившая номер 4, отыграет сцену так, что один из участников будет выступать в роли «детского» партнера, а второй выберет для себя любой возможный вариант.
Зрители (или «эксперты») по ходу сцены постараются определить, какому типу партнерских отношений соответствует поведение импровизирующего свою роль участника.
Пары представят свои сцены одна за другой. Затем начинается обсуждение.
Завершение
• Попытайтесь для каждого из типов партнеров определить всю палитру качеств и свойств, которые проявились в театральной импровизации (лексика, жест, мимика, текст и подтекст, приемы влияния на партнера и манипулирования им…)!
• Запишем на доске показанные ролевые комбинации и проанализируем, в каком направлении развивались партнерские отношения в каждой из обозначенных пар.
• При анализе можно использовать классификацию профилей брака на следующие три типа.
– Симметричный тип (независимый – независимый, рациональный – рациональный, равноправный – равноправный…). В таком союзе у обоих супругов равные права и нет подчинения одного другому. Проблемы здесь решаются путем обсуждения и компромисса, соглашения.
– Комплиментарный тип («родительский – детский») характеризуется подчинением внутри пары. Один распоряжается, руководит, принимает решения, другой – исполняет. Подчиняется, ждет указаний.
– Конфликтный – союз «романтика» или «товарища» с «независимым» или «романтика» с «рационалистом».
• Помогла ли работа над сценами или просмотр этюдов определить, какой тип поведения в браке свойственен лично вам?
Кстати! Материалы для тренера
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго…
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
– Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
– Наверное, поссорились.
– Пришла домой. Смотрю, лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
У окулиста:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– НЕВЫНОСИМОЕ!!!
– Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
– Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
– Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти…
– Ах какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «СОЛЬ».
– Молодой человек приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
– Сколько вам лет? – спрашивает доктор.
– 34.
– Может, у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет…
– А как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну хотя бы включить свет или, на худой конец, лечь на правый бок…
– Что? Лицом к маме?
4. «Со-творчество»
Цели:
• способствовать мобилизации внимания и творческой фантазии членов семьи в ходе решения групповой задачи, актуализация внутреннего коммуникативного потенциала семьи;
• продемонстрировать родителям принятые в семье коды и подходы к решению проблемы/задачи;
• осознать положительные и отрицательные факторы доминирующего в семье поведения;
• интегрировать семью за счет чувства общей ответственности и включенности в совместную деятельность.
Размер группы: не имеет значения, так как работа проводится в малых группах-семьях.
Материалы и оборудование: доска/флип-чарт и маркеры; одинаковые наборы материалов для каждой семьи (клей, куски картона и цветной бумаги, проволока, 2–3 куска пластилина разных цветов, ножницы, 2 воздушных шарика, коробка спичек, 5 трубочек для коктейля).
Время: 40–60 минут.
Ход игры
Каждая семья усаживается за стол, на котором разложены необходимые материалы. Тренер объявляет задачу: через 30 минут семья должна представить на суд товарищей плод своего коллективного творчества. Что за произведение будет выставлено на вернисаже – решать самой семейной команде. Важно лишь, чтобы в этом творческом акте участвовал каждый, решение принималось коллегиально и в работе были использованы абсолютно все выложенные на стол материалы! Дать название полученному произведению – дополнительная задача, стоящая перед коллективом творцов.
Через 30 минут семьи выносят свои работы на установленные в центре комнаты столы, и участники команд могут посмотреть и оценить творчество товарищей.
Завершение
• Какие работы представляют, на ваш взгляд, наибольший интерес?
• Что вы думаете по поводу названий произведений коллективного творчества?
• Как происходила групповая работа?
• Ведущий уделяет время и место обсуждению ролей, взятых на себя или навязанных группой, касается стиля работы лидера и группы, механизма принятия коллективного решения, распределения ролей на этапе реальной работы по созданию произведения…
• Какие ассоциации у вас вызывает данная игра в преломлении к обычной семейной жизни? Все члены семьи исполняли «свои роли» или кто-то позарился на чужую? Что произошло в таком случае? Насколько ситуация игры вообще симметрична жизненной ситуации?
• В чем, на ваш взгляд, это задание проявило «плюсы» и «минусы» коллегиального решения и совместного творчества? Приведите конкретные примеры и запишите их в два столбика «+» и «—».
• Обсудите представленные на доске результаты!
5. «Распутать узел»
– Когда, на ваш взгляд, можно закончить терапию супружеской пары? – спросили известного психолога, мастера разрешения супружеских конфликтов.
– Когда за завтраком муж говорит: «Кофе сегодня отвратителен!»… и оба знают, что речь идет именно о кофе.
Карл Фопель
Цели:
• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему;
• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга;
• провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми стремлениями и задачами игроков;
• тренировка в решении коллективной задачи на основе группового соглашения и сотрудничества.
Размер группы: не важен.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: около 10–15 минут.
Ход упражнения
Известное упражнение «Путаница» прекрасно может помочь в тренировке терпимости, согласованного поведения, партнерских усилий, столь необходимых, когда приходится решать практически любую из семейных дилемм или справляться с назревшим конфликтом.
Участники группы вытягивают руки ладонями вперед, а тренер сцепляет их в разных сочетаниях таким образом, чтобы в итоге получился клубок переплетенных рук.
Для проверки того, чтобы в путанице не возникло «закрытых колец», попросим одного из участников пожать левой рукой руку человека, которого он держит. Тот передаст импульс своему партнеру, и так пожатие должно пройти через всех участников игры и вернуться к первому игроку с другой стороны. Когда его правая рука окажется пожатой партнером, мы убедимся, что вся группа – сплошная, но очень запутанная цепочка.
Цель игры: распутаться, став в круг, при этом не разжимая сплетения рук и не причиняя боли своим партнерам. Можно приседать, переступать через узлы рук, перекручиваться на своем месте (можно также поворачивать свою руку в руке партнера, но ни в коем случае не разрывать контакта!).
В конце концов, группа выстроится в круг.
Теперь самое время обсудить результат, дорогу к нему и полученные в ходе процесса впечатления!
Завершение
• Какие впечатления вынесли участники из упражнения? Чем вы хотите поделиться друг с другом?
• Что, на ваш взгляд, могло усилить эффективность решения задачи?
• Был ли кто-то, кого можно назвать лидером, руководителем игры? Кто был выдвинут группой в качестве лидера или стал лидером самопровозглашенным? Как относится группа к этому явлению?
• Как вы считаете, можно ли назвать «Путаницу» моделью семейных отношений? Почему?
• Попробуйте вспомнить ситуацию в жизни, которая бы подходила в качестве иллюстрации к тому игровому опыту, который вы только что пережили. Поделитесь своими воспоминаниями.
6. «Карусель»
Цели:
• продемонстрировать многообразие подходов и взглядов на проблему;
• дать возможность высказаться по проблематике семейных отношений (при определенных условиях это позволяет предотвратить разрастание конфликта, его переход в межличностное столкновение);
• развить гибкость и чувство толерантности в участниках тренинга, провести тренировку преодоления внутреннего диссонанса, конфликта, связанного с противоречивыми взглядами на проблему.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: около 20–30 минут.
Ход упражнения
Это упражнение дает возможность представить наглядно и ярко «внутренний конфликт» и таким образом освежить восприятие этого достаточно банального понятия.
В том случае, если тема встречи заявлена, с помощью «Карусели» ведущий сможет эффективно (и эффектно!) выявить и продемонстрировать участникам остроту противоречивых подходов к рассматриваемой проблеме. Это, в свою очередь, даст питательную среду для формулировки актуальных дилемм.
Возьмем для примера тему взаимоотношения полов в переходном возрасте. Одна из проблем, часто возникающая на семинарах для подростков, – это отношение к добрачным сексуальным контактам девушек. Нередко дилемму формулируют так: допустима ли половая жизнь до свадьбы, или девушка обязана вступать в брак девственницей?
Проверяем, понятна ли всем присутствующим формулировка дилеммы и предлагаем выйти на площадку по одному представителю разных точек зрения. Просим добровольцев в двух словах обозначить их отношение к проблеме. Итак, мы знаем, кто «за» добрачный секс, а кто считает подобные взаимоотношения до свадьбы неприемлемыми. Теперь пришло время объяснить условия:
– Каждый из нас практически постоянно находится в состоянии внутреннего спора. Мы дискутируем сами с собой по различным поводам: от выбора стиля одежды, цвета сумки – до вопросов принципиального характера. Зачастую внутренний спор разворачивается во внутренний конфликт, нешуточную дилемму, стоящую перед человеком. Каждый из вас неоднократно чувствовал это состояние, а сегодня попробуем увидеть подобное «раздвоение личности» со стороны.
Я прошу участников стать спиной друг к другу таким образом, чтобы один из них стоял лицом к зрителям. Теперь представьте, что вы – один человек, в голове которого борются равнозначные подходы к проблеме. Обе половинки вашего «Я» будут сейчас отстаивать собственную правоту, но так, чтобы каждый из доводов буквально продолжал линию оппонента, начинался с того же места, даже слова, на котором предшественник свою мысль завершил.
По моему хлопку начнет говорить тот, кто стоит лицом к залу. Новый хлопок – поворот – вы меняетесь местами, и уже собеседнику предоставляется возможность высказать свою позицию, основываясь на финале текста своей второй «половинки».
В ходе упражнения это однажды выглядело в литературном изложении примерно так:
Первый. Я считаю, что девушка не может вступать в половой контакт до свадьбы. Девственность – один из важнейших показателей женской чистоты, чести (хлопок)…
Второй. Ага. «Береги честь смолоду!» Все это – архаичные убеждения, которые с современным ритмом жизни, стилем взаимоотношений просто не стыкуются. Еще о «поясе целомудрия» заговори! (хлопок)…
Первый. Ерунда, «пояс целомудрия» ушел в прошлое, а вот понятие о целомудрии осталось. В самом слове заключено подтверждение мудрости воздержания от добрачной сексуальной жизни. В отличие от животных, человек ведь существо разумное, а значит, ему дано владеть собой и поставить физиологию под контроль нравственных принципов (хлопок)…
Второй. Ну при чем здесь физиология?! Речь ведь идет не о совокуплении, а о любви. А секс, принадлежность любимому – телом и душой – это разве не признание глубины чувств?! (хлопок)…
Понятно, что темы для «Карусели» могут быть самые разнообразные. Как правило, они во множестве возникают как серьезные дилеммы в ходе самого тренинга. Все же приведем несколько примеров «домашних заготовок».
• Лиза любит переносить свои игрушки с места на место по всей квартире. Нередко она заканчивает игру и не убирает за собой, так что все члены семьи натыкаются на брошенных в разных углах дома кукол, кубики, куски пластилина, цветные карандаши. Родители ничего не говорят дочке, так как считают, что она в пятилетнем возрасте должна сама научиться решать, надо ли ей убирать за собой вещи после игры. Бабушка Лизы, которая живет вместе с молодой семьей, считает, что…
• Папа требует от Миши, которому 8 лет, в половине десятого вечера быть в кровати, ведь завтра рано утром мальчику уходить в школу. Папа строго следит за соблюдением этого правила, и сложностей уже не возникает. В тот день, когда папа уехал в командировку, Миша выпрашивает у мамы разрешения посмотреть финальную игру КВН, которую он ждал целый год и страшно любит! Мама считает, что…
• Уже которую ночь Линда, девочка 3,5 месяцев от роду, просыпается и плачет до тех пор, пока к ней не встанет мать. Только что проверили, что она чистая, температурки нет, лежит удобно, но опять из люльки доносится плач! Папа девочки считает, что…
• Ася обожает, когда маленький сынишка приползает ночью к ней с мужем. Сонный, он пробирается в спальню, пролезает между ними и прижимается к маме своим маленьким теплым тельцем. Такой родной, такой пахучий, такой сладкий четырехлетний карапуз! После встречи в семейной группе Ася стала сомневаться, а правильно ли разрешать ребенку спать с родителями. Она думает, что…
• Свои грязные носки Алекс с непоколебимым упорством бросает под кровать. Лена уже несколько раз просила мужа относить носки в грязное белье, а не оставлять ей эту неприятную обязанность. Муж отшучивается, относит носки в корзину, а потом вновь все происходит по заведенному распорядку. Лена в растерянности: поговорить с мужем серьезно, испортить настроение или свыкнуться и убирать носки самой, ведь домашняя атмосфера дороже!
• Вы смотрите на список родственников, которым обычно дарите подарки на Новый год. Эта многолетняя семейная традиция находится под угрозой ввиду нелегкого материального положения семьи. Сделать всем чисто символические подарки либо самым близким людям – такие, какие соответствует вашему представлению и чувствам по отношению к ним?
• Вы хотели бы заняться новым хобби, которое потребует вашего отсутствия три раза в неделю по вечерам. Муж два раза в неделю проводит на вечерних тренировках в бассейне, в группе здоровья. Вы не знаете, позволить ли себе такую роскошь – занятие в интересном кружке, ведь тогда вы почти не будете встречаться с мужем вечерами! Что предпринять?
Кстати! Материалы для тренера
Профессор психологии Джон Готманн (John Gotmann) и профессор математики Джеймс Мюррей (James Murrey) из Университета Вашингтона в Сиэтле (University of Washington), США, вывели формулу, определяющую долговечность брака. Наблюдение за жизнью 700 супружеских пар на протяжении десяти лет позволило им создать модель, предсказывающую вероятность развода с точностью 95 %.
В основе модели лежит анализ споров, возникающих между партнерами. Ученые присвоили различным интонациям, жестам, мимическим проявлениям и словам определенные баллы в зависимости от их эмоциональной окрашенности. Так, слово «дурак» оценивалось в –4 балла, а смешная шутка в +2. В ходе экспериментов влюбленным предлагалось дискутировать на темы секса, денег, воспитания детей и политики.
После этого ученые производили подсчет негативных и позитивных сигналов, выказанных партнерами по отношению друг к другу. Пары, которых ждала долгая совместная жизнь, шутили, смеялись и выказывали привязанность друг другу даже в спорах на серьезные темы. Пары, чей союз вскоре распался, использовали саркастические замечания, агрессивную жестикуляцию и быстро раздражались. После всех подсчетов ученые пришли к выводу, что идеальных гармоничных отношений можно ожидать в тех семьях, где пропорция составляет пять положительных сигналов к одному отрицательному.
()
Материалы для тренера!
Тест на удовлетворенность браком
Результаты обследования с помощью данного вопросника позволяют только судить об общем эмоциональном и морально-психологическом состоянии взрослого человека, от которого, в свою очередь, может зависеть отношение этого взрослого к детям. В вопроснике имеются 24 утверждения, и каждому из них соответствуют три возможных варианта ответов. Испытуемый должен выбрать один из трех вариантов ответа.
Авторы вопросника – В. В. Столин, Т. Л. Романова, Г. П. Бутенко
Текст вопросника
1. Когда люди долго живут вместе, как это происходит в браке, они неизбежно со временем теряют остроту восприятия друг друга, а их взаимопонимание нарушается:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
2. Ваши отношения с супругом (супругой) приносят вам:
а) беспокойство и страдание,
б) затрудняюсь ответить,
в) радость и удовлетворение.
3. Родственники и друзья оценивают ваш брак как:
а) удачный, б) нечто среднее, в) неудачный.
4. Если бы вы могли, то немало изменили бы в характере вашего супруга (супруги):
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
5. Одна из проблем современного брака состоит в том, что со временем все становится в нем менее привлекательным, в том числе сексуальные отношения с супругом (супругой):
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
6. Когда вы сравниваете вашу семейную жизнь с семейной жизнью ваших друзей и знакомых, то вам кажется, что вы:
а) несчастнее других,
б) трудно сказать,
в) счастливее других.
7. Жизнь без семьи и близкого человека – слишком дорогая цена за полную самостоятельность:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
8. Я считаю, что без меня жизнь моего супруга (супруги) была бы неполноценной:
а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.
9. Большинство людей обманывается в своих ожиданиях относительно брака:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
10. Вы давно уже думаете о разводе, и только ряд обстоятельств мешает вам принять решение:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
11. Если бы вам вновь пришлось вступить в брак, то вашей женой / вашим мужем стал бы:
а) другой человек, б) не знаю, в) тот же самый человек.
12. Вы гордитесь тем, что рядом с вами находится такой человек, как ваш супруг/ваша супруга:
а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.
13. Недостатки моего супруга/моей супруги, к сожалению, перевешивают его/ее достоинства:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
14. Основные помехи для нашей счастливой жизни кроются в характере моего супруга/супруги:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
15. Первоначальные чувства, с которыми вы вступали в брак, со временем усилились:
а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.
16. Брак уменьшает творческий потенциал человека и его возможности:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
17. Мой супруг/моя супруга обладает такими достоинствами, которые компенсируют его/ее недостатки:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
18. В моем браке с эмоциональной поддержкой друг друга не все, к сожалению, обстоит благополучно:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
19. Мне кажется, что мой супруг/моя супруга часто делает глупости: говорит невпопад, неуместно шутит и т. п.:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
20. Моя семейная жизнь мало зависит от моей воли:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
21. Моя семейная жизнь оказалась не такой, какую я ожидал/ожидала:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
22. Не правы те, кто полагает, что человек в семье не может рассчитывать на уважение к себе:
а) согласен, б) трудно сказать, в) не согласен.
23. Как правило, общество моего супруга / моей супруги доставляет мне удовольствие:
а) согласен, б) не знаю, в) не согласен.
24. В моей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента:
а) верно, б) не знаю, в) неверно.
Обработка и оценка результатов
Если выбранный испытуемым вариант ответа совпадает с ключевым (эти ответы приводятся ниже), то данный ответ оценивается в 2 балла. Если был выбран промежуточный вариант (вариант «б») – 1 балл. Ответ, не совпадающий ни с ключевым, ни с промежуточным, оценивается в 0 баллов.
Ключевые ответы: 1в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24 в.
По сумме полученных баллов удовлетворенность браком оценивается следующим образом.
0–16 баллов – полная неудовлетворенность.
17–22 балла – значительная неудовлетворенность.
23–26 баллов – скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность.
27–28 баллов – частичная удовлетворенность, частичная (примерно в равной степени) неудовлетворенность.
29–32 балла – скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность.
33–38 баллов – значительная удовлетворенность.
39–48 баллов – практически полная удовлетворенность.
