Акты служения
Любовь – это то, что вы делаете. Не то, что вы чувствуете, а именно то, что делаете для другого человека. Любовь – не жертва наших эмоций, это слуга нашей воли. Пора прекратить лишь говорить друг другу о любви. Пора действительно любить и доказывать любовь делами. Любовь – это традиция, которую вы зачинаете, это действия, которые вы сознательно завершаете…
Джей Аллан Петерсон
Гайд-парк
Любить умеет не только тот, кто любит кричать о своей любви: у умного чувство выражается и словом, и делом, у иного – только делом, и, может быть, тем сильнее, чем молчаливее.
Н. Чернышевский
Человек устает от всего, и даже от любви…
Андре Моруа
А что по этому поводу думаете вы?!
1. «Ты мне поможешь?»
Вам помочь или не мешать?
Из жизни
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать это самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это…
Из опыта
Цели:
• потренироваться в осознании собственных поведенческих моделей;
• закрепить навыки диалогового стиля общения в семейных отношениях, развить эмпатические возможности игроков;
• потренироваться в «отзеркаливании» собеседника, пристройке.
Размер группы: роли не играет, но все же лучше камерный состав – 12–15 участников.
Материалы и оборудование: карточки с заданиями для каждой подгруппы (см. рубрику «Кстати! Материалы для тренера»), листы с наводящими вопросами, флип-чарт или доска.
Время: зависит от числа участников и их готовности к диалогу.
Ход упражнения
Группа разбивается на подгруппы по 3–5 человек. На доске или флип-чарте записаны роли:
• мать;
• отец;
• старший ребенок;
• младший ребенок;
• бабушка/дедушка;
• сосед.
Ведущий просит каждую группу задуматься над тем, как одна и та же информация трансформируется в различной ситуации, применительно к различным людям, в зависимости от формы высказывания.
Насколько мы успешны в том, что можно было бы назвать «уместным поведением» – реакциями, адекватными той ситуации, месту, в которых мы оказались, людям, с которыми мы общаемся?
Каждая группа получает карточку с описанием определенной ситуации. Познакомьтесь с ней и начните работу!
– Мне необходима помощь! – обращаетесь вы к различным людям и получаете в ответ… Давайте проверим, как каждый из перечисленных на доске/флип-чарте людей может отреагировать на вашу просьбу.
Построим работу следующим образом:
• в каждой подгруппе определите для себя, о каком виде деятельности будет идти речь, в какой помощи вы нуждаетесь;
• каждый попытается представить себе мысленно (можно сделать необходимые пометки и в письменной форме), к кому из героев списка он может обратиться и как будет развиваться сцена-диалог;
• следующий этап заключается в том, что в группе проигрываются все варианты диалога со всеми выбранными вами героями. Каждый из участников мини-группы может участвовать в импровизированной сцене-диалоге, «предъявив» товарищам по группе свое видение ситуации и разыграв с партнером свой вариант развития сцены;
• последний этап – обсуждение в группах.
Чтобы сделать обсуждение более эффективным и конкретным, раздаем каждой подгруппе листок с «наводящими вопросами»:
• Насколько варианты, которые были заранее подготовлены вами, вписываются в общее представление группы о том, как может развиваться ситуация?
• Считаете ли вы свои предложения оптимальными после того, как познакомились с мнениями других участников команды?
• Считаете ли вы свой вариант развития сюжета более примиренческим, более агрессивным, более нейтральным, более деликатным, чем варианты, предложенные товарищами? Говорит ли выбранный вами способ реакции о стиле вашего поведения в реальной семейной обстановке?
• Что в реакциях и предложениях товарищей по группе показалось вам неприемлемым? Что стало неожиданностью? С чем вы готовы безоговорочно согласиться?
Завершение
Приглашаем все группы соединиться в форум. Предлагаем участникам упражнения самостоятельно определить, что для них стало главным в проведенном упражнении, в чем его польза и учебный потенциал. Поощряем откровенные высказывания. Подводим итог выступлениям.
Кстати! Материалы для тренера
Мы предлагаем лишь несколько ситуаций в качестве примера. Для любого тренера не составит труда предложить группам задания, связанные с проблематикой, наиболее актуальной в данный момент для участников тренинга.
КАРТОЧКА 1.
Через несколько недель вы празднуете десятилетие семейной жизни. Хотелось бы провести этот день по-особенному. У вас есть некоторые мысли по этому поводу, так что с вопросом «Ты мне поможешь?» вы обращаетесь к…
КАРТОЧКА 2.
Ваш ребенок «завалил» один из школьных предметов. Жена/муж считает, что вы не уделяете ребенку достаточно времени. Карьера – это прекрасно, но проблемы сына тоже требуют срочного решения.
– Можешь ли ты помочь мне? – просите вы у…
КАРТОЧКА 3.
После семейной ссоры вам очень неуютно. Хочется помириться, разрядить царящую в доме уже два дня грозовую атмосферу, которая мешает жить всем членам семьи. Даже дети обратили внимание на то, что между родителями произошла серьезная размолвка, и ждут, когда же наконец разрешится конфликт! «Ты мне поможешь?» – обращаетесь вы к…
КАРТОЧКА 4.
Наконец после замечательного семейного торжества ваши гости разошлись. Квартира выглядит так, как и должна она выглядеть после приема почти двух десятков гостей, половина из которых – дети. Через час по телевизору начинается передача, которую вы мечтали посмотреть целый месяц, но стол завален. Раковина переполнена. Игрушки валяются по всей квартире…
– Ты мне поможешь? – обращаетесь вы к…
КАРТОЧКА 5.
Вы серьезно обеспокоены предстоящим семинаром, который вы должны подготовить для коллег по отделу. Множество вариантов, планов, идей громоздятся в голове, никак не желая укладываться в какую-то стройную концепцию. Время поджимает, а решение пока не найдено… К кому вы обратитесь за помощью?
Гайд-парк
Обсудите в группе два подхода, о которых на протяжении многих веков ведутся споры:
• чувство достижения и счастья основано на том, что человек достигает вершины и имеет других в своем услужении;
• чувство достижения и счастья обретается в служении другим, в познании сути любви во время добровольного служения другим людям.
Кстати! Материалы для тренера
…Эмоциональную жизнь современного человека определяют две разнонаправленные тенденции. Первая характеризуется возрастанием частоты и интенсивности эмоциональных нагрузок, чему способствует ряд современных условий: стремительное изменение темпов жизни и ее стоимости, разрушение традиционных семейных структур, социальные и экономические катаклизмы. Человек реагирует на эти особенности современного бытия переживаниями страха, тревоги, беспомощности, тоски и отчаяния. Вторая тенденция характеризуется негативным отношением к эмоциям, которым приписывается деструктивная, дезорганизующая роль как в политической, так и в личной жизни отдельного человека (выделено мною. – М. К.). Эта тенденция связана с рядом присущих XX веку ценностей: культом рационального подхода к жизни, ценностью внешнего благополучия и успеха, культом «силы и мужественности», когда идеалом начинает мыслиться «непрошибаемый» супермен. Стремясь выглядеть в глазах окружающих благополучными, люди тщательно скрывают свои проблемы и трудности… (с. 15).
Перечисленные выше культурные тенденции формируют определенные полоролевые стереотипы эмоционального поведения: мужчине приписывается выдержанное, мужественное и решительное поведение (несовместимое с переживаниями и проявлением страха и беспомощности), женщине – мягкость, уступчивость (несовместимые с гневом и агрессией).
Как считают многие специалисты, именно этот полоролевой стереотип делает женщину уязвимей к депрессии. Выполнение упражнения на составление портрета идеальной женщины в психотерапевтических группах показало, что идеальная женщина представляется мягкой, доброй, нежной. Терпимой и терпеливой – этакой «душегрейкой». В наше время этот образ становится особенно патогенным, так как вступает в конфликт с теми требованиями, которые предъявляет женщине современная жизнь – работа, разделение ответственности за материальное благосостояние семьи, более разнообразные социальные контакты, в которых надо уметь отстаивать себя. Агрессивное поведение, проявление гнева и раздражения несовместимы с образом «душегрейки». Между тем стенические эмоции гнева необходимы человеку как для ощущения собственной силы и способности постоять за себя, так и для реального отстаивания своих интересов.
Именно отсутствие навыков самопонимания и конструктивного самовыражения нередко служат основанием для страха перед эмоциями и убежденности в их деструктивной для жизни и отношений с людьми роли. Не менее трудно быть настоящим мужчиной. Самое трудное в его жизни – установка, что ему никогда не должно быть по-настоящему трудно. Настолько трудно, чтобы расплакаться и испугаться, или пожаловаться кому-то, или обратиться за помощью… Так в нашем психотерапевтическом кабинете появились настоящие мужчины. Ссылаясь на направление врача, они подчеркивали, что в жизни для них психологически трудного мало, что люди они сильные, способные справиться с любой ситуацией. Огорчают в жизни только загадочные сердечные боли да вероломство деловых партнеров. Увы, наш современник, хотя и переполнен зачастую чувствами тревоги, тоски, отчаяния и безнадежности, во многом утратил способность к пониманию своего внутреннего состояния и его регуляции.
Итак, последствие номер один – переживание психологического стресса на телесном уровне (мышечные зажимы, сопровождающие их «непонятные боли», вегетативные сдвиги и обусловленное ими потоотделение, дрожь, одышка, похолодание конечностей, тахикардия и сердечная аритмия…), выражаясь научным языком – «соматизация эмоциональных переживаний».
Последствие номер два – дефицит человеческой близости, одиночество и трудности принятия помощи. Дети в семьях, где не принято выражать свои чувства и где ценится сдержанность, испытывают дефицит любви, тепла и понимания.
(Холмогорова, Гаранян)
