Глава 24
Всегда нужен план. Даже когда очень мало времени, все равно необходимо просчитывать варианты. Тогда, если что-то пойдет не так, это будет всего лишь поправкой к уже существующему варианту, и анализировать ситуацию в экстремальных условиях будет намного легче.
Это в кино можно завалиться в массажный салон со стволом в руке, выписать в зубы мужику на приеме, телепатически угадать нужную дверь, выбить ее ногой и влепить пулю точно в лоб клиенту. Реальность гораздо сложнее. Откуда взять ствол? Как его пронести? Как не оставить следов? Есть ли возможность быстрого незаметного отхода? Кроме того, необходимо учесть наличие камер и свидетелей, а также убедиться, что жертва не «двусмысленная» и не держит возле массажного стола автомат Калашникова и пару телохранителей размером со славянский шкаф, с небольшим арсеналом под лопающимися от перекачанной плоти пиджаками. Все это серьезные вопросы, и с кондачка на них не ответить. Нужен план.
Предположим, что православный депутат Сергей Сергеич состоит с массажистом Джоном в преступной гомосексуальной связи. Насилие в этой среде не редкость. Газеты пестрят описанием жутких смертей содомитов от рук им подобных или же тех, кого они пытались совратить.
Для работы в этом направлении необходимо, чтобы голубая ориентация либо Джона, либо Сергей Сергеича не вызывала никаких сомнений. С Джоном сейчас все станет ясно — хотя сам факт нахождения в мусульманской стране, где педерастия не приветствуется, вряд ли позволит массажисту заявлять о своих пристрастиях открыто. Ну а Сергей Сергеич и вовсе маскируется как может. Проблема.
О’кей. Проанализируем криминальные сводки содомистских разборок. Причина номер один: ревность. Отелло и Дездемон Иванович. Не проходит. Смешно даже предположить сцену, когда Сергей Сергеич узнает, что Джон изменил ему с другим депутатом. Но зато как эффектно! Заламывание рук и прочих частей тела, бла-бла-бла, один падает, весь залитый кровью, другой, осознав, что натворил, вешается. Трогательно и реализуемо. В подобной ситуации техника ликвидации — дело последнее. Гораздо сложнее придумать красивый сценарий, чтобы даже подозрение не возникло, что в эпизоде присутствовал некто третий.
Причина номер два — изнасилование. В криминальной хронике таких историй тоже полно. Пригласил на чашку чая, вышел неглиже, грязно приставал, а приглашенный оказался боксером, отмахнулся утюгом — вот вам и труп. А дальше — сценарий номер один, раскаяние. И петля уже ждет, ну или нож в грудь — тут дело вкуса. Опять-таки трогательно, реализуемо, но есть нюансы. Встреча-то уже не первая. Что? Чувства нахлынули? Тёр, тёр, и не то натёр? Неувязочка.
Да и как доказать наличие преступной связи? Дождаться полового акта и вмешаться в самый неловкий момент? Противно. Очень. Оставить порнографическое фото на самом видном месте? Глупо. Во-первых, их же еще и снимать придется, а во-вторых, у следователей сразу возникнет мысль о фотографе.
М-да, сложная задача. И это я еще не переходил к сопутствующим моментам: как пробраться в комнату до прихода сладкой парочки, как прийти и уйти незамеченным и какое алиби подготовить. Вопросы, вопросы…
Обо всем этом я думал, сидя сначала в огромной ресепшен спа, потом, уже переодетый в классный халат и шлепки, — развалившись в шезлонге около фонтана в зоне ожидания массажиста.
Процесс размышления прервал гигантский черный парень, ростом хорошо за два метра, пожалуй, даже за два десять, пригласивший меня следовать за ним. Я не уточнял на ресепшене, к какому массажисту хотел бы попасть, просто дал сто долларов для знакомства и попросился к лучшему. Хотелось бы верить, что мой провожатый не является тем самым Джоном. С таким ростом ему прямая дорога в НБА. Ладонь размером с мою голову. Замучаюсь отправлять на тот свет! Будет римейк великой схватки Брюса Ли с Каримом Абдул-Джаббаром — долго и шумно.
Я, конечно, сейчас слегка кокетничаю. Я вовсе не Брюс Ли и никаких иллюзий на этот счет не питаю. Просто хочется чуть-чуть пустить вам пыль в глаза. Вы уж простите — издержки одиночества…
Хотя… ффуу-у-у-у… можно расслабиться. Бейджик на униформе титана настоятельно рекомендовал называть своего хозяина Абдуллой. Думаю, его задача — отводить клиентов к месту проведения массажа, и баста.
Спа оказался не единым зданием, а комплексом вилл. В самой большой помещалась зона приема гостей, а собственно массажи делались в отдельно стоящих маленьких строениях, напоминающих тайские хижинки в представлении голливудских режиссеров. Фантазия эмиратских заказчиков поместила каждый домик на крошечный искусственный островок. К ним вели отдельные дорожки-мосточки, которые сходились к деревянной беседке. То есть вышел из ресепшена — дошел до беседочки — а уже от нее отходит шесть мосточков к хижинкам: выбирай, куда идти. Подход полностью просматривался, и до забора, отделяющего спа от внешнего мира, было просто так не добраться.
Вот спасибо-то! Всего лишь через забор перемахнуть и канал переплыть, да еще все это сделать незаметно и два раза. Кроме того, хижинки, судя по всему, не закреплены за массажистами, так что надо будет заодно проследить, куда поведут Сергей Сергеича, иначе говоря, заранее на месте ликвидации оказаться не удастся. Настроение у меня испортилось окончательно.
Мой провожатый довел меня до хижинки, впустил внутрь. Деревянный пол шестиугольной формы. По центру расположен массажный стол. Рядом скамья со стопкой полотенец на ней. Рукомойник. Пара комодов: на одном стоит музыкальный центр, на другом — множество баночек и бутылочек с разными приблудами для массажа, песочная ванночка, в которую воткнуты ароматические палочки. Никаких отдельных дверей и подсобных помещений.
— Get yourself ready. Your massage will start shortly.
С этими словами Абдулла меня покинул. Я подождал несколько минут и выглянул, приоткрыв дверь. Еще одна проблема! Абдулла дошел до беседки и остался там — наблюдать из этого стратегически важного места за происходящим вокруг. Плохо. Совсем плохо.
