Пары часто притягиваются друг к другу именно потому, что схоже их внутреннее отношение к самим себе. Поэтому как хорошие качества партнера, так и неблаговидные обычно отражают ваше внутреннее состояние, и это придает вашим отношениям чувство взаимопонимания и даже комфорта. Степень «нежелательного» примерно одинакова в обоих, и хотя оно может проявляться в разных областях, это не столь очевидно. К счастью, и хорошего в парах примерно поровну. Между людьми, степень благонравия которых существенно различается, не возникает серьезных отношений. Мы не сможем вытерпеть, если к нам будут относиться намного хуже, чем мы относимся к себе, а любовь, сильно превосходящая нашу собственную, ошеломляет нас.

Мы вовлекаемся в близкие отношения, потому что ищем Любви, не ограниченной никакими условиями, то есть Единого, и надеемся обрести ее в любимом. То, что мы хотим получить от своих возлюбленных (или от Бога, или от учителя), – это в точности то, чего мы не видим в себе или не хотим дать себе сами, и в конце концов это всегда любовь. Мы думаем, что, воссоединившись с другим человеком, мы обретем те качества, которых нет в нас самих и которые, как нам кажется, он воплощает. Бессознательно мы надеемся, что наш партнер исправит то плохое, что в нас есть, и будет являть собой все то хорошее, чего нам не хватает, вместо того чтобы осознать, что сами уже несем в себе любовь, отражение которой видим в нем. Позже, поняв, что не обрели желаемого, мы испытываем разочарование и часто начинаем искать замену, которая наконец даст нам все то, чего мы так жаждем. Чем в большей степени в наших отношениях преобладает двойственное ложное «я» и его ограниченная любовь, тем сильнее будет потом разочарование.

Чтобы суметь принять близкого нам человека с Любовью, нам нужно отпустить привязанности, из-за которых наше сердце закрыто перед ним. Самый действенный способ для этого – понять, что все плохое, что мы видим в своих любимых, – лишь отражение нас самих, и сущность этого всегда заключается в том, что наша любовь не настолько безусловна, как мы привыкли ее считать. Ведь если она бы действительно таковой являлась, разве изменилось бы наше к ним отношение из-за какого-то их «проступка»? Я не пытаюсь сказать, что партнер идеален, однако наша боль всегда вызвана исключительно нашей неправильной реакцией на его поведение, то есть закрытием сердца, и излечить ее можно, только открыв свое сердце ему. «Счастье и печаль возникают изнутри. Мы сами причина своих страданий. Все, что вы испытываете „вовне“ – это всего лишь ваш собственный отклик, отзвук и отражение. Когда вы осознаете это и станете вести себя подобающим образом, вас переполнит блаженство» (Саи Баба, 2003).

Самый распространенный пример того, как мы закрываем сердце для любимых людей, – это осуждение: «во всех моих бедах виноват он (или она)». Мы убеждаем себя в том, что вся проблема заключается в партнере, поскольку привыкли отрицать в себе то, что вменяем в вину ему и от чего закрываем сердце. Такой самообман позволяет нам «справедливо» судить и отвергать их, не осознавая, однако, что в нас самих присутствуют точно такие же качества. Мы всегда считаем, что, поскольку не прав другой, измениться должен он, и тогда все снова будет в порядке. Обвинение – это способ скрыть от себя или отрицать свой собственный дефицит любви, который и является реальной проблемой, и мы продолжаем обвинять и продлевать тем самым свои страдания. А поскольку настоящая проблема заключается не в том, каков наш партнер, а в том, что мы закрываем для него свое сердце, любые попытки как-то изменить в нужную нам сторону обречены на неудачу.

Наше требование – чтобы наш любимый изменился для того, чтобы мы полюбили его, само по себе уже лишено любви. Ведь тот, кому оно предъявляется, всегда будет чувствовать себя обиженным и не захочет изменяться, даже если будет прилагать отчаянные усилия, чтобы угодить вам. А если мы решаем, что должны измениться сами, чтобы нас полюбил другой, это лишь упрочивает позиции нашего ложного «я», считающего, что мы недостойны безоговорочной любви, а ведь на самом деле это не так. Если мы отрицаем в себе то же, что отрицают в нас наши партнеры, мы можем поверить в то, что виноваты и должны принимать меры. Однако попытка удовлетворить требования нашего партнера лишь усилит как его, так и собственную убежденность, что мы недостойны любви, просто будучи такими, какие мы есть. Неизбежно в глубине себя мы будем отрицать это, даже если внешне и согласимся. Решение проблемы здесь только одно: обеим сторонам надо сосредоточиться на внутреннем мире и искать причину своих страданий в себе, а ни в коем случае не винить другого. Когда смягчимся мы сами, наши любимые тоже самым невероятным образом преобразятся и станут нежными и желанными. Однако люди очень редко начинают с осознания того, что сложности их отношений берут корни в них самих. Если бы такое случалось почаще, все проблемы можно было бы решить гораздо быстрее, а «лечение» было бы не так болезненно.

Это может оказаться совсем не просто – увидеть, как наш любимый или любимая отражают наши собственные недостатки, особенно если мы их как следует завуалировали множеством рациональных оправданий. Один из методов обнаружить, что перед вами ваше сердце закрыто точно так же, как и перед вашим партнером, – это составить перечень всего того, что вы не принимаете в нем.

А затем в каждом пункте этого списка слово «он» или «она» замените на «я» и поймите, что вы тоже делаете все то, что вас так раздражает в вашем супруге. Если вам кажется, что партнер обижает вас или относится к вам недостаточно внимательно, всмотритесь в себя: не поступаете ли вы точно так же с собой или другими. Например, вы «пилите» спутника жизни за расточительство, хвалясь перед ним, насколько сами вы экономны. В этом случае скорее всего какая-то часть вас самих хотела бы потратить побольше, но вы подавляете в себе этот импульс как неразумный или противоречащий вашим духовным принципам. Тогда прежде всего вам нужно практиковать непривязанность к самому импульсу и к своей гордости тем, что вы так бережливы, а также к критическим мыслям по поводу вашего партнера и вас самих. Когда вы сможете победить привязанность к негативным мыслям и страхам, которые они питают, например к тому, что вы окажетесь без копейки или обеднеете духовно, тогда ваше сердце откроется не только супругу, но и самому себе. Если в вас будет больше любви, тогда станет он тратить меньше или нет, ваше сердце не закроется.

Одна женщина, которую я обучал практике непривязанности, хотела, чтобы ее партнер полностью посвятил себя их отношениям, и считала, что все ее страдания вызваны его нежеланием сделать это. Пока она винила во всем его, ее сердце не хотело открываться. Ведь это позволяло ей избегать собственного нежелания полностью посвящать себя себе, то есть ее душа была закрыта перед самой собой. Она не принимала боли и тоски, которые испытывала, недооценивая себя и принижая свои достоинства, и сама точно так же эмоционально бросила себя, как чувствовала себя брошенной им. Конечно же, такие взаимоотношения не могли быть исправлены, пока она требовала от него сделать то, чего не хотела дать себе сама. Ей нужно было научиться принять в себе отсутствие именно того, чего так ждала от него. Тогда она сконцентрировалась на избавлении от привязанности к чувствам, вызванным душевным отказом от самой себя, и перестала отождествлять себя с самокритичными мыслями, их вызывавшими. В результате ее сердце открылось и перед ней самой, и перед ее возлюбленным.

Когда нас недостаточно любят или вообще не любят, мы обычно прибегаем к всевозможным уловкам, пытаясь вызвать любовь. К примеру, если в детстве вы старались заслужить любовь родителей, слушаясь их, эта тенденция, наверное, сохранится, и вы будете готовы сделать все что угодно, лишь бы пробудить и удержать в своем партнере желанную для вас любовь. Чтобы добиться в этом успеха, нужно быть очень чувствительным и предоставлять ему все, что он захочет. Это значит подстраиваться под схему обусловленной любви другого, который будет любить вас, только если вы «сделаете все правильно». Поскольку чья-то способность полюбить вас совершенно не зависит от вашего поведения, то, если вы и измените его, не сможете добиться своего. Если вы пытаетесь манипулировать любовью, угождая причудам своего партнера, любовь, предлагаемая взамен, очень сомнительна. Попытки таким образом спасти любовь только усиливают нашу веру в то, что нас нельзя полюбить такими, какие мы есть, и еще больше отравляет отношения. Даже если нам предлагают любовь, мы можем принять ее только в той мере, в какой наше сердце открыто для нас самих. Для избавления от этого нам нужно преодолеть свою привязанность к получению одобрения и доказательств любви от нашего партнера и научиться открывать свое сердце по отношению к самому себе так, как мы ждем этого от него.

Одна женщина была уверена, что ее муж обращается с ней, как с безделушкой, недостойной его любви. Мы начали смотреть, нет ли чего-то подобного в ее отношении к самой себе. Когда она рассказывала о своей жизни, мне стало очевидно, что она всегда ставила на первое место нужды своего супруга, а также других людей, часто пренебрегая собой. У нее была привязанность к опасению, что ее могут обвинить в эгоизме, и ее забота о других имела своей целью избежать этого обвинения. Но она не замечала, что из страха быть отвергнутой она относилась к себе именно так, как воспринимала отношение к себе мужа – как к кому-то недостойному, незначительному, не имеющему никакой ценности. Но и после того, как она осознала это, она продолжала бояться, что если перестанет заботиться о других, муж отвергнет ее, обвинив в эгоизме. Страх порицания был в ней отражением ее самооценки: если она не будет всегда сначала заботиться о других и лишь в последнюю очередь о самой себе, это будет недостойным, эгоистичным поведением. Она начала понимать, что сама является причиной своих страданий и что облегчить свою боль она может, только когда научится не закрывать перед собой свое сердце.

Качественный скачок в нашей способности раскрыть сердце перед нашими любимыми приносит нам осознание того, что, обвиняя их во всех тяжких грехах, мы неизбежно страдаем сами и что эти мучения перевешивают нашу привязанность к позиции невинной жертвы и чувству морального превосходства. Этот скачок означает осознание того, что если мы без любви относимся к другим, это всегда приводит к собственным страданиям. Если мы закрываем свое сердце, оно начинает болеть – это боль разлуки, вызванная нами самими. Что бы мы ни делали другим, мы делаем это своему «Я». Как сказал Иисус, «…так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне»» (от Матфея, 25:40). Страдание другого – это наши страдания, потому что другой – это наше «Я».

И как только мы раскрываем сердце перед собой, в той же мере оно раскрывается и перед другими. Чувство, что мы любимы, приходит только тогда, когда мы открываемся самим себе. Оно не возникает оттого, что кто-то любит нас, хотя это и создает самые благоприятные и плодотворные условия для того, чтобы научиться открывать свое сердце. Открыться перед самим собой – это самое лучшее, что мы можем сделать друг для друга, потому что только тогда мы сможем дать другим, то, что все ищем – любовь, сострадание, понимание и прощение, не ограниченные никакими условиями.