Мысли, закрывающие сердце, приходят к нам во всевозможных разновидностях от грубых к более тонким, и могут быть направлены как на нас самих, так и на других. Возникают они только потому, что мы привязаны к своему ложному «я». Если бы этого не было, они бы никогда не появились. Они закрывают наше сердце и проявляются как наша реальность. Ненависть, гнев или осуждающие мысли явно противоречат идее любви, но многие другие закрывающие сердце мысли распознать сложнее. Вот некоторые примеры мыслей, которые сразу не отнесешь к такой категории: «Почему же я ничего не могу сделать правильно?», «Я всегда делаю неправильный выбор!», «Какой он неблагодарный – и это после всего, что я для него сделал!», «Да, он скромен, и есть почему…», «Что бы обо мне подумали другие, если бы узнали, каков я на самом деле?». Когда мы слышим, как люди говорят: «Суровее всего я отношусь к самому себе», – то считаем, что это достойно похвалы, но на самом деле это указывает лишь на недоброжелательное к себе отношение, на недостаток любви к себе.

Если вы прислушаетесь к тому, как разговариваете с собой, то сможете легко понять, как вы к себе относитесь. Относитесь ли вы к себе и к другим с чуткостью, состраданием и любовью или же закрываете свое сердце? Послушайте свои мысли и почувствуйте их влияние. Посмотрите, расширяется ли и открывается ли ваше сердце, когда вы прислушиваетесь к ним? Если нет, постарайтесь выявить закрывающие сердце послания мыслей и перестать отождествлять себя с этими мыслями. Возьмите для примера мысль: «Я действительно совершил грубую ошибку, как же я мог поступить настолько глупо, когда же я наконец исправлюсь?», – и вообразите, будто внутри вас идет диалог между двумя вашими «я»: «судьей» и «подсудимым». Тогда получится примерно вот что. «Обвинитель» спрашивает: «Ты действительно совершил грубую ошибку. Как же ты мог поступить настолько глупо, когда же ты наконец исправишься?» И если выслушавший это «подсудимый» примет это суждение и молча согласится с низкой оценкой себя, получится, что вы миритесь с недобрым отношением к самому себе и страдаете от этого. Но зачем делать то, что приносит вам очевидный вред? Причина, по которой вы соглашаетесь с тем, что обвинение справедливо, состоит в том, что вы настолько часто слышали его раньше, что верите в его правомочность. Вы отождествляете себя с ним и идете еще дальше, отвечая «обвинителю»: «Раз это правда, я разрешаю тебе унизить меня». Вы используете это так называемое справедливое обвинение, чтобы оправдать суровое самоотрицание, а раз вы поступаете так сами с собой, то скорее всего позволите и другим «забраковать» вас и к тому же и сами будете поступать так с другими.

Когда мы отождествляем себя с подобного рода недоброжелательными мыслями, доверяя им, выражая их и даже наслаждаясь ими, они разрастаются все пышнее и становятся все вредоноснее. Наше сердце закрывается еще больше, и страдания усиливаются. И пока мы не остановим этот «поезд» и не вылезем из него, мысли так и будут порождать одна другую.

Такие мысли причиняют боль, даже не будучи выраженными. А если объектом являешься ты сам, мысли как таковой более чем достаточно. Если вы не уверены, насколько хороша или плоха ваша мысль, проверьте, какой эффект оказывает она на ваше сердце. Раскрывается оно или, наоборот, сжимается?

Критика, отрицание и осуждение возглавляют список закрывающих сердце мыслей. Моя жена почти никогда не могла вовремя собраться, когда мы выходили вместе, я же, напротив, был готов раньше времени. Я постоянно критиковал ее за это, как и за другие ее черты, которые считал мелкими недостатками. Когда ее действия полностью шли вразрез с моими представлениями о правильном поведении, мое сердце закрывалось для нее. В конце концов я понял, что это причиняло большую боль как ей, так и мне самому, и постарался перестать реагировать подобным образом. Когда я смог взглянуть на свое поведение со стороны, то понял, что был привязан к некоему своду правил и хотел, чтобы моя жена их выполняла. Если же она нарушала их, мне казалось правильным критиковать ее и отрицать то, что она делала. И для того чтобы избавиться от этой привязанности к своим «правилам», мне потребовалось отойти на шаг и взглянуть на них со стороны, чтобы провести беспристрастный анализ, как будто бы они не мои. Когда я смог это сделать, все эти правила оказалась не такими уж важными. Они были всего лишь старыми привычками, привитыми мне родителями. Я осознал, что для меня они были важнее, чем Любовь. Также я заметил, что себя старался загнать в точно такие же рамки, что и свою жену. Однако я в большинстве случаев их соблюдал, и это также заставляло меня страдать.

Мало того, я с удивлением обнаружил, что мои мысли заставляли мою жену выглядеть именно такой, как им этого угодно. Реальность, на которую я реагировал, действительно создавалась моим умом. И если у меня возникала критическая мысль, она создавала образ жены, который отражал мое о ней суждение. Если же подобных мыслей не было, она снова становилась такой же любящей и нежной, как обычно. При этом жена не менялась, менялись только мои мысли. И когда я понял, что сам создаю реальность, на которую реагирую, то этот сдвиг в моем сознании, а также страдания, которые принес мне мой «свод правил», дали мне возможность отказаться от этой привязанности. Время от времени критические мысли возникают в моем уме, но я больше не даю им хода и не позволяю им создать реальность, которую бы я воспринимал.

Для меня стало гораздо проще делать это с тех пор, как я осознал, что закрывал сердце по отношению к тому, что было моим же собственным отражением. Я отрицал в жене то же самое, что и в себе. И как только я перестал критиковать себя подобным образом, мое восприятие ее также преобразилось. В ответ на сдвиг в сознании происходит аналогичный сдвиг в реальности, которую это сознание создает. Подобная трансформация кажется нам чудом, потому что мы слишком привыкли к тому, что внешний мир независим и обособлен.

Если вы обнаружите, что постоянно относитесь к другим критически, постарайтесь посмотреть на свои мысли со стороны. Вы откроете в себе те же качества, которые отрицаете в других, а также увидите, что и себя норовите порицать точно так же. Осознайте, что другие – это зеркало. Это значительно облегчит вашу задачу по прекращению ошибочного отождествления себя с подобными обвинениями, и вы станете способны наблюдать за ними совершенно беспристрастно, оставаясь невовлеченным. При таком обращении эти мысли быстро засохнут на корню и отомрут. Но если вы будете питать их, оправдывая их и веря в то, что они описывают реальность, на самом деле существующую вне вас, они будут плодиться дальше, все больше закрывая при этом ваше сердце. Когда вы осознаете, что ваши мысли – кирпичи, из которых построен ваш мир, вы уже хорошо подумаете, прежде чем потворствовать им. Поэтому нужно постараться перестать отождествлять себя с закрывающими сердце мыслями, не идти у них на поводу, не быть к ним привязанным.

Одни из самых распространенных мыслей, закрывающие наше сердце, – это возмущение, гнев, месть и нежелание прощать. Цепляние за подобные мысли ожесточает наше сердце и заставляет нас страдать. Я пытался научить беспристрастию женщину, которой когда-то изменил муж. Она развелась с ним уже много лет назад, но до сих пор продолжала ненавидеть его и постоянно подпитывала свою ненависть, прокручивая у себя в голове его проступки, снова и снова воссоздавала реальность, на которую когда-то отреагировала закрытием сердца. Стало понятно, что она не хочет отказываться от своей закрывающей сердце обиды даже ради своего собственного благополучия. Она даже думать не хотела о том, чтобы отпустить свой гнев и негодование, не говоря о прощении. Наоборот, ей нравилось смаковать свою обиду и вместе с этим быть счастливой. Принять то, что эти две цели несовместимы, она не могла. Подобно многим другим людям она не хотела верить, что причиной ее страданий были ее собственные мысли, а вовсе не вина бывшего мужа.

Другая женщина жаловалась, что муж все время ее унижает. В ответ она злилась на него, но считала, что ее вспышки гнева полностью оправданы его поведением, и не скрывала возмущения от его обращения с собой. Она не собиралась отказываться от своих критических мыслей, потому что полагала, что его оскорбительное отношение заслуживает подобной реакции. Ей казалось, что отказаться от такого поведения равнозначно отрицанию того, что происходит, что с ее точки зрения было абсолютно неприемлемо. Затем мы перешли к возможности того, что ее восприятие мужа – это отражение ее самой. Сначала никакого сходства она не видела. Но при более глубоком анализе она смогла понять, что под маской стремления к совершенству в ней сидела сильная самокритичность, тенденция преуменьшать свои способности и постоянное сомнение в себе, то есть все то, что она терпела от мужа. Тогда она впервые смогла предположить, что отношение к ней ее мужа может по крайней мере частично быть ее собственным отражением. Мы стали работать над ее осознанием того, как плохо она к себе относилась, и над тем, как научиться уменьшить в себе самоуничижение и самокритичность.

После того как она смогла больше раскрыть сердце перед самой собой, она ощутила, что каким-то чудом муж тоже стал лучше к ней относиться и меньше критиковать, а даже если это было и не так, ее это гораздо меньше задевало. Чем с большей любовью она принимала себя, тем больше раскрывалось ее сердце для мужа, и в ее отношении к нему появлялось больше понимания и сочувствия. В конечном итоге она смогла от всего сердца простить его, что позволило ей полюбить его таким, какой он есть. К ее удивлению, после того как ее сердце раскрылось ему, она почувствовала, что и он стал добрее по отношению к ней – как отражение произошедших с ней перемен.

В качестве эксперимента оцените, каковы в данный момент ваши собственные чувства. Вспомните, есть ли люди, которых вы не можете простить (родителей, братьев и сестер, детей, мужа или жену, а особый «приоритет» тут у родни со стороны жены или мужа). Проследите, какие недобрые мысли закрепились у вас по отношению к ним. Обратите внимание и на то влияние, что оказывают на ваше сердце эти мысли.

Может быть, вы почувствуете сжатие, тяжесть или боль где-то в центре груди. Затем выясните, почему вы привязаны к этим мыслям, что заставляет вас цепляться к ним. Поймите, что ваша привязанность к этим мыслям заключается в нежелании прощать. Может быть, вы ждете от них извинения либо признания своей вины, или же считаете, что их поступок непростителен, мечтаете отомстить и пытаетесь заставить другого мучаться в качестве воздаяния за доставленные вам страдания. Найдите, к чему вы привязаны, почувствуйте, как это влияет на вас и начинайте работать над избавлением от этой привязанности. Действительно, почувствовать эффект от мыслей, закрывающих сердце, часто необходимо перед тем, как позволить им уйти и открыть сердце для прощения. Также для преодоления привязанности к мыслям очень важно осознать: то, что вы видите в другом человеке и из-за чего закрываете перед ним свое сердце, является отражение того, что есть в вас самих. Саи Баба говорит: «Вы видите, слышите и чувствуете очень многое в этом мире. Но все это – только противодействие, отзвук, отражение вашего внутреннего существа. Все, что вы видите во внешнем мире, – на самом деле часть вас самих» (Саи Баба, 2003).

Но предположим, вам трудно принять, что вы могли оказаться таким неумолимым и нелюбящим, и вы отвергаете и отрицаете такую возможность. Поскольку в этом случае ваша привязанность заключается в отбрасывании неприятной, неприемлемой для вас мысли, практика непривязанности заключается в том, чтобы остановить процесс отрицания своей неприязни и позволить своему сердцу открыться для нее. Начните практику с того, чтобы принять мысль: «Я недостаточно добр». Просто позвольте ей быть, не избегая, смягчая, оправдывая ее или пытаясь уговорить себя, что она не верна. А затем постарайтесь отследить те моменты, когда ваше сердце закрывалось – по какой угодно причине, в какой угодно степени. Поначалу вам, может быть, сложно признать существование своей нелюбви, и вы попытаетесь отрицать это. На следующем этапе вы, возможно, хотя бы на уровне интеллекта признаете, что действовали не на основе любви. За этим может последовать и полное принятие того, что вы действительно закрыли свое сердце. Целиком погрузитесь в осознание своей неприязни и позвольте ей присутствовать в вас в полной мере и неограниченно. Пребывайте со своей недоброжелательностью без оглядки на условности, не отдаляясь от нее, не избегая, не пытаясь объяснить и не закрываясь от нее, до тех пор пока не сможете принять ее.

Практика непривязанности приведет к тому, что ваше сердце откроется для сострадания к своей собственной нелюбви. Открытое, безусловное принятие мысли о том, что вы привязаны к отрицанию чего-то в себе, к бегству от этого, может потребовать изрядных усилий, поэтому не рассчитывайте, что овладеете этим с первого раза.

В процессе избавления от привычки отрицать собственную нелюбовь у вас обязательно пробудятся привязанности, которые заставляли вас избегать осознания своей нелюбви. Эти мысли тоже следует распознать и принять. Привычка избегать чего-либо всегда вызвана страхом, и если вы будете упорно продолжать практику непривязанности к тому, чего избегаете, страх будет проявляться все отчетливее. В предыдущем случае это может быть, например: «Я не могу признать в себе отсутствие любви, потому что испорчу свой имидж и никто не будет любить меня». Если вы приложили немало усилий к тому, чтобы выглядеть милым и привлекательным и верить в то, что вы таковы, то могут потребоваться пугающие изменения, чтобы принять обратное, например признание нелюбви и риск раскрытия этого перед другими. Однако если вы больше не привязаны к отрицанию какого-то аспекта самого себя, ваше сердце раскроется для этого аспекта. Поэтому, если вы сможете стать непривязанным к отрицанию мыслей, закрывающих ваше сердце, это увеличит ваше сострадание и любовь по отношению к себе – такому, как есть.

Примером мысли, закрывающей сердце, в основе которой страх, может служить следующая. Один человек, которого я учил непривязанности, никогда не просил у других того, чего в действительности очень хотел, потому что боялся, что его посчитают эгоистичным. Выяснилось, что он просто не отдавал себе отчета в том, что сам считал себя эгоистичным, и эти мысли и создавали реальность, отражающую его самого. Он шел на поводу у этой мнимой реальности, всегда ставя других впереди себя и не заботясь о своих собственных нуждах, потому что боялся, что другие посчитают его самовлюбленным эгоистом. Для того чтобы стать непривязанным к этому недоброжелательному по отношению к себе образу мышления, ему потребовалось осознать, что та реальность, которую он считал совершенно независимой от себя, была его собственным творением, отражением его самоуничижения. К тому же ему было важно увидеть, что он невольно закрыл для себя свое сердце, не понимая и не жалея себя, и осознать, что причиной своих страданий был только он сам, и никто иной.

После того как он понял, что причиной его мучений были его же собственные недобрые мысли о себе, отказаться от привязанности к ним и начать относиться к себе более доброжелательно стало для него гораздо проще. А как только мы избавляемся от привязанности к мыслям, скрывающим от нас самих наше сердце, оно открывается не только для нас самих, но и для других.

Страх препятствует любви и ограничивает ее, поэтому мысли, полные страха, всегда до определенной степени закрывают наше сердце. Например, если вы вообразите, что случится что-то страшное, и поверите в это, то будете реагировать так, как будто это на самом деле произошло. В своих фантазиях вы можете представлять все что угодно: вас ограбят, произойдет разрушительное землетрясение, вами воспользуются, вы не добьетесь успеха, вас отвергнут, вы потеряете ценное имущество или станете бездомным. Если вы поверите в свои страшные мысли и будете относиться к ним, как к чему-то реальному, то сделаете их настоящими и наделите силой создавать вокруг вас реальность по своему подобию. Созданная таким образом реальность устрашающа, она поддерживает сама себя и, безусловно, заставляет сердце закрыться. Ваши мысли кажутся очень правильными, потому что реальность, создаваемая ими, всегда полностью подтверждает их. Вы реагируете на эту воображаемую реальность тем, что в голове у вас рождаются еще более пугающие мысли типа «Все у меня идет не так», в результате чего страх усиливается еще больше. Единственная причина ваших беспокойств и страданий – ваши собственные мысли. Потакать пугающим мыслям – значит плохо относиться к себе. Это закрывает сердце как для себя, так и для других. Пока вы продолжаете стращать себя фантазиями о своем будущем, вы избегаете Любви и укрепляетесь в отождествлении со своим ложным «я». Где есть место страху, там нет Любви.

Предположим, ваш ум нашептывает вам, что даже думать нечего о том, чтобы прервать некие лишенные любви отношения, потому что больше вы вообще никому не нужны. Если вы поверите в правдивость этой истории, то попадете в ловушку страхов ложного «я» и создадите реальность, отражающую ваши убеждения. А если вы и дальше будете действовать соответственно, то все больше будете утверждаться в ней, позволяя ей решать за вас, что вам делать, например запрещать вам открываться для более любящих отношений, потому что уже верите, что сами нехороши. Эта вера будет продолжать создавать реальность, отражающую ее, до тех пор, пока вы не перестанете отождествлять себя с нею. После того как вы сможете осознать, что верили в эту невеселую мысль и отождествляли себя с ней, первое, что вам нужно сделать для преодоления этой привязанности, это перестать следовать ей, высвободиться из ее тисков и просто за ней наблюдать.

Начните с того, что посмотрите со стороны на мысль о том, что вы не можете прервать ваши нынешние отношения из-за того, что больше никому не нужны. Наблюдайте за этой мыслью, перестав отождествлять себя с ней. Пока вы полностью доверяете ей, то наделяете ее силой управлять вами и создавать реальность, отражающую ее. Откажитесь от всех возможных путей отождествления себя с мыслями, что вы должны продолжать неприятные вам отношения из-за того, что вы непривлекательны и недостойны любви. Перестаньте считать эти мысли истинными, потому что если вы будете так думать, они создадут для вас реальность, подтверждающую их. Распознайте заключенные в этих мыслях суждения, умаляющие ваше достоинство и таким образом заставляющие ваше сердце закрываться. Как только вы осознаете их пагубное влияние на себя, вы с гораздо большей легкостью сможете перестать быть поглощенными ими и уподобляться им.

Для того чтобы не идентифицировать себя с этими унижающими вас мыслями, перестаньте питать их своей верой. Отъединяйте себя от мыслей, закрывающих ваше сердце и вызывающих страх, пока не почувствуете, что никак больше не реагируете на них и не отождествляете себя с ними. От рождающих страх мыслей бывает очень сложно избавиться, потому что их движущая сила может быть очень мощной. Если вы чувствуете, что вам слишком трудно отвлечься от пугающих мыслей, нужно перенести свое внимание на что-нибудь другое, например на чтение Гаятри мантры или повторение имени Бога, до тех пор пока устрашающая реальность, созданная этими мыслями, не рассеется и не пропадет. Если же они появятся снова, нужно моментально избавляться от них, не позволяя им набрать силу и завладеть вашим вниманием, и практикуйте непривязанность к ним. Если вы сможете никак не реагировать на эти мысли и не давать им ходу, они уйдут. По мере практики ваша привязанность к ним уменьшится и пропадет. Тогда они уже больше не смогут укорениться в вашем сознании и создать зловещую реальность, их отражающую.

Осознание того, что ваш страх создан образом мыслей, может стать для вас мощным стимулом к избавлению от привязанности к подобного рода мыслям. Иногда, правда, вы можете не захотеть признавать, что сами творите свои страшные реальности, предпочитая обвинять в своих проблемах других или «внешний мир». Взять на себя ответственность за создание своего собственного мира может показаться еще более пугающим, чем сами устрашающие реальности, сотворенные вами, поэтому мы стремимся этого избежать. Вместо этого старайтесь развивать непривязанность к зловещим фантазиям по поводу того, что будет, если вы действительно признаете, что сами создаете миры, пугающие вас.

Страх – это всегда признак привязанности к своему ложному «я», и он закрывает наши сердца. Не будет привязанности, не будет и страха, останется только Любовь. Предположим, вы переживаете из-за того, что к вам в дом могут забраться грабители. Эта мысль вызовет у вас беспокойство только в том случае, если вы привязаны к мирским благам и считаете себя обособленным индивидуумом, которого могут обидеть другие. Эта убежденность – фундаментальный источник всех тревог и чувства опасности. Итак, тревожная мысль о потере своего имущества создает реальность, укрепляющую и подтверждающую ваш страх, и тем самым привязанность еще больше усиливается. Следуя созданной самим собой реальности, вы устанавливаете охранную сигнализацию последнего образца. Однако ваше беспокойство не пропадет, поскольку, пока вы остаетесь привязанными к своей собственности и думаете, что ей угрожает опасность, вы не будете спокойны. Единственное решение – отрубить страх на корню за счет выявления и преодоления привязанности к мыслям, что создают и поддерживают ваше пристрастие к вещам. Распространенный пример такой привязанности – это вера в то, что собственность обеспечивает вашу безопасность и что вы не можете позволить себе потерять ее, тогда как на самом деле, лишь доверившись Богу и осознав Любовь, можно чувствовать себя в безопасности. Бывает нелегко перестать отождествлять себя с мыслями, возбуждающими страх, и отдалиться от них настолько, чтобы научиться просто наблюдать за ними, никак на них не реагируя. Но если вы действительно поймете, что ваши мысли – это и есть источник вашего страха, вам станет гораздо легче отпустить их и отсоединиться от ужасной реальности, создаваемой ими.

Мысли, рождающие сомнение, тоже играют на руку ложному «я» с его страхом и незащищенностью, и если отождествиться с ними, сердце закроется. Например, когда вы размышляете над тем, стоит ли взяться за что-то новое и интересное, но пугающее для ложного «я», могут возникнуть такие мысли: «Получится ли у меня?», «Предусмотрел ли я все проблемы и сложности?», «Не ошибочно ли мое решение?», «Не буду ли я выглядеть глупо или нелепо?». Если вы воспримете эти закрывающие сердце мысли серьезно, вместо того чтобы оставаться непривязанными к ним, ваше воодушевление пропадет и задуманное предприятие покажется неблагоразумным и слишком рискованным. Или, например, вам кажется привлекательным новое, более интересное направление в вашей работе, но появляется мысль о провале и пугает вас. И тогда перемены начинают казаться неразумными, нелепыми, легкомысленными, неподходящими и недостаточно подготовленными. Или, например, вы думаете: «Я же не собираюсь вот так бросить все то, для обретения чего затратил столько сил. Я никогда не преуспевал в новых начинаниях, уж лучше мне остаться при том, что у меня есть». Если вы поверите этим закрывающим сердце мыслям и идентифицируете себя с ними, они создадут реальность, в которой воодушевление от возможности новой работы пропадет, вы почувствуете себя неуверенно и вряд ли продолжите добиваться цели, которая раньше казалась вам такой привлекательной и живой. Поэтому не отождествляйтесь с подобными, закрывающими сердце, мыслями, оставайтесь бдительным и открытым Любви.