Когда мы в пузыре, жизнь откликается на нас предсказуемым образом. Разные пузыри создают разные отклики. Жизнь и люди отражают наши пузыри. Мы можем думать об этом процессе как о своего рода радиопередатчике, испускающем сигналы в эфир. Когда мы в пузыре, и интенсивно отождествлены с Ребенком внутри пузыря, мы испускаем постоянный сигнал, уникальный для этого пузыря. Затем мы получаем в ответ предсказуемый отклик. Это все равно, что посмотреть в зеркало. Вырабатывая способность видеть отражение, возвращаясь к себе и начиная понимать испускаемые сигналы, мы начинаем путешествие высвобождения из-под власти Эмоционального Ребенка.

Недавно мы с Аманой проводили однодневный семинар под Цюрихом. Один из участников, Вильгельм, приехал немного раньше и поставил машину на участке, закрепленном за постоянным посетителем дома семинаров. Когда приехали мы, то обратили внимание, что этот участник ведет с хозяином жаркий спор о том, может ли он ставить машину на этот участок. Когда мы начали семинар, во время одного из моих вводных объяснений Вильгельм поднял руку и изумил меня яростной атакой на все, что я говорил. Позднее в тот же день он сказал, что его оставила девушка, и он не мог понять, почему. Он был также удивлен тем, что другому участнику семинара не хотелось делать с ним упражнение. Вильгельм не осознавал, какое отражение возвращало ему зеркало, и не понимал, что именно в его поведении создавало такой отклик.

Большинство из нас не так вызывающи, как Вильгельм, и не настолько сопротивляются тому, чтобы смотреть на себя, но у всех нас в видении есть собственные «мертвые зоны». Часто трудно проследить, как наши верования и модели поведения влияют на других или создают в них реакции, которые мы получаем в ответ. Мы склонны усматривать в опытах, которые к нам приходят, случайность или проблему кого-то другого. Моя мать всегда мне говорила, что жизнь состоит из везения и невезения. Когда я предполагал, что в ней, наверное, скорее есть какие-то закономерности, а не просто везение, она не соглашалась. Фактически, как только мы начинаем осознавать собственные пузыри, становится яснее, почему все происходит именно так, а не иначе.

Многие годы я встречался с женщинами, которые часто казались мне более дочерьми, чем возлюбленными. Они становились зависимыми, регрессировали и нуждались, и я скудно выдавал «спасение» и заботу, потому что был таким «заботливым и сострадательным». Но вместе с тем я испытывал и досаду; в конце концов, вся заботливость и сострадание вылетали в окно, и все, что мне хотелось, – это «быть свободным» и «делать свое дело». Я жаловался друзьям, что мои подруги зависимы от меня, и не мог увидеть, что снова и снова повторяю один и тот же сценарий. Я не мог понять, что я делаю это сам, и думал, что во всем виноват другой, что моя женщина не умеет «стоять на собственных ногах». Я не видел собственного пузыря, не был открытым, но прятался за ролью родителя и применял ее в качестве тонкой и обманчивой защиты. Наши образцы отношений – прекрасные зеркала, потому что они как ничто другое раскрывают нам наши «пузыри».

В каждом из этих примеров проблема возникает потому, что каждый человек живет в своем пузыре без осознанности. Существование постоянно пытается показать нам то, что нам нужно увидеть. Оно продолжает светить этим зеркалом нам в лицо, пока мы не увидим, что оно говорит. Наш обычный отклик в таких ситуациях – испытывать гнев и чувствовать себя жертвой несправедливости. Но все это только приносит нам горечь и безнадежность. В состоянии ума Ребенка мы недостаточно открыты, чтобы видеть то, что нам нужно увидеть, или чувствовать то, что нам нужно почувствовать. Обычно мы не осознаем сигналов, которые испускаем, потому что внутри нас никто не наблюдает. Мы живем в Эмоциональном Ребенке и бессознательно действуем из этого пространства. Отклик, который мы получаем, часто расстраивает и разочаровывает нас. Тогда мы обвиняем отклик в недостатке понимания, чувствительности, внимания или любви. Мы даже пытаемся изменить отклик. Мы не можем понять, почему отклик продолжает оставаться прежним, потому что не признаем, что продолжаем испускать прежние сигналы. И эти отражения – не события, случающиеся один раз. Это сценарии.

Кристина и Альберто были в отношениях четыре года. Каждые несколько месяцев они расстаются, потом снова встречаются. Она – красивая тридцатичетырехлетняя женщина, которая всегда использовала свою красоту и сексуальность, чтобы получить то, что хотела, и ей удавалось вполне успешно манипулировать мужчинами при помощи этих двух орудий. Альберто достаточно силен, чтобы не попадаться в ее ловушки. Но он верит, что единственный способ справляться с ее сексуальными требованиями и периодическими припадками ярости – прерывать контакт с ней. Каждый раз, когда это происходит, она горько жалуется, что он ее не любит, и часто начинает встречаться с другими мужчинами. Затем устает и возвращается к нему. В свою очередь, через некоторое время он решает, что с него достаточно этих отношений (фактически, вообще отношений), и возвращается к своему знакомому дзенскому образу жизни в изоляции. И Альберто, и Кристина испускают один и тот же сигнал – «Я тебе не доверяю, и тебе не удастся мной воспользоваться». Из пузырей недоверия их отношения оказываются управляемыми стратегиями контроля и манипуляции. Они теряются в автоматической защите себя от другого.

Я заметил, что как только я чувствую повторение в своей жизни, мне полезно задать себе определенные вопросы:

а) «Какое отражение люди или жизнь мне возвращают?» Или: «Какой энергетический отклик я получаю?»;

б) «Какая испускаемая мной вибрация вызывает это отражение?»;

в) «Какая рана стоит за этой вибрацией?».

Если просто искренне спросить себя, этого достаточно. Кажется, что приходит в движение что-то волшебное, словно мы просим существование помочь нам понять себя глубже. Когда мы начинаем задавать вопросы, мы можем не получить правильного ответа сразу; но, начав задавать вопросы, мы открываемся к тому, чтобы впустить ответ. Тогда мы совершаем первый шаг за пределы автоматического поведения. Для каждого из нас отражение и вибрация, которая его вызывает, совершенно уникальны. Из бессознательности Эмоционального Ребенка, ограниченного страхом и недоверием, нам трудно быть восприимчивыми к жизни. В состоянии ума Ребенка мы продолжаем перерабатывать заново травмирующие образцы, раз за разом одни и те же. Но когда мы лучше понимаем, как наш Эмоциональный Ребенок думает, чувствует и ведет себя, мы можем постепенно начать изменять болезненное состояние. Мы можем начать принимать то, что приходит как возможность больше узнать о самих себе. Просто перемещение в восприимчивое пространство и готовность смотреть вовнутрь создают радикальную перемену.

а) Заметьте ситуацию, приносящую вам тревожность.

б) Есть ли что-нибудь общее между этой ситуацией и ситуациями в прошлом?

в) Можете ли вы уловить сценарий, связанный с этой ситуацией?

Какое послание существование может вам посылать в этих ситуациях?

Можете ли вы заметить, что испускает ваш Эмоциональный Ребенок, вызывая это отражение?

Какую рану может выносить на поверхность этот сценарий?

1. Важный шаг к тому, чтобы трансформировать нашего Эмоционального Ребенка – начать видеть, как жизнь и люди посылают нам послания о нас. Это означает: начать смотреть в зеркало. Когда мы в состоянии сознания Ребенка, мы испускаем бессознательные сигналы, которые производят предсказуемые результаты. Обычно мы видим собственные разочарования и фрустрации как результат того, что кто-то что-то сделал или что-то случилось. Но когда мы начинаем смотреть под другим углом, с подходом исследования, любопытства и восприимчивости, мы можем стать достаточно открытыми, чтобы учиться из отражений, которые посылает нам жизнь.

2. Отражения приходят из наших неисцеленных ран. Когда мы уделяем больше внимания этим отражениям в зеркале, мы можем начать глубже проникать в свои раны.

3. Когда мы начинаем узнавать свои раны, глубокие верования и модели поведения, которые с ними связаны, мы начинаем понимать, почему наша жизнь складывается именно так, а не иначе. Просто открываясь, чтобы посмотреть в зеркало, мы приглашаем глубокую трансформацию. Мы начинаем получать другие отклики. Мы становимся более открытыми и восприимчивыми, позволяем существованию нас учить, и приглашаем других быть с нами рядом.