Занимаясь любовью, мы становимся уязвимыми. А когда мы уязвимы, наше сознание обычно захвачено Эмоциональным Ребенком. И все же мы редко осознаем, насколько сексуальность остается в руках Эмоционального Ребенка. Практически ни в каких других ситуациях наши раны не открываются настолько, как когда мы занимаемся любовью. Пока мы не понимаем, как проявляются травмы, легко двигаться в одну из автоматических моделей поведения, занимаясь любовью. Наша сексуальная жизнь становится зависимой, реактивной, мечтательной или полной компромиссов и ожиданий. Если мы не хотим чувствовать уязвимость, которая всплывает на поверхность в сексе, мы должны что-то сделать, чтобы ее скрыть от себя или от партнера. Страхи того, что нас покинут, унизят, поглотят, причинят боль или совершат насилие, так сильны, что мы можем использовать всевозможные компенсации, чтобы избежать чувствовать или показывать тревогу. Это создает проблемы, потому что нам хочется глубоко слиться с другим, но страхи и защиты становятся на пути.

Недавно я работал с парой, у которой начались сексуальные проблемы. Он обнаружил, что его привлекает другая женщина. По его словам, она не была сексуально требовательной, тогда как прежняя партнерша сводила его с ума постоянными сексуальными придирками. Кроме того, каждый раз, когда он начинал с ней заниматься любовью, он терял эрекцию. С новой партнершей у него не было никакой проблемы. Он заявил, что не хочет продолжать отношения с новой женщиной, потому что глубоко любит свою подругу, но в то же время испытывает растерянность и не знает, что делать с сексуальными трудностями, которые они переживают. Женщина осознавала, что слишком требовательна сексуально, и считала, что прилагает большие усилия, чтобы внести в ситуацию осознанность. В то же время она чувствовала, что ее требовательность в большой степени провоцируется его недоступностью. Ведь она хочет быть уверенной, что он ее любит.

Когда наш Эмоциональный Ребенок несет глубокий страх брошенности или чувствует себя лишенным любви и защищенности, это легко выражается в нашем сексуальном поведении. Мы можем стать требовательными или сдержанными. То и другое поведение прикрывает ужас перед тем, что нас покинут. Интимность сексуальной ситуации может также вынести в нас на поверхность шок и стыд, и сделать это с такой же силой, что и любая другая ситуация в жизни. Человек, подвергшийся сексуальному насилию в любой форме, будет испытывать ужасающие страхи, приближаясь к кому-то сексуально. Часто мы даже не знаем, что происходит, но наше тело помнит и откликается, чтобы каким-то образом нас защитить. Мы можем энергетически исчезнуть, или тело просто не работает. Но нам необязательно подвергнуться в детстве сексуальному насилию, чтобы пережить тяжелый шок и стыд в сексуальности. Например, если в детстве мы чувствовали сильную энергию подавления и осуждения в связи с сексом, этого достаточно, чтобы создать в нас дисфункцию. Наша сексуальность может быть главным симптомом травмы. Импотенция, преждевременная эякуляция, трудности с оргазмом, напряженность или боль в гениталиях могут быть проявлениями стыда и шока. Они могут прийти из любой формы бессознательной сексуальной или не сексуальной травмы. Например, многие мужчины испытывают глубокий страх кастрации, сталкиваясь с властной, контролирующей женской энергией, а женщины – страх насилия со стороны агрессивной, нечувствительной мужской энергии. Также распространены страхи подвергнуться стыду, не удовлетворить другого, и страхи того, что нас покинут, потому что мы недостаточно хорошие любовники.

Многим из нас слишком страшно даже признать существование страхов для себя, не говоря о том, чтобы выразить их любовному партнеру. Вместо этого мы отрицаем тревогу или защищаемся. Наши стратегии прикрытия страхов в сексе могут быть очень творческими. И поскольку секс – это энергетически очень заряженная зона, мы редко видим, что движемся в компенсацию собственных страхов. Одним из способов компенсации являются попытки контролировать другого всеми доступными способами. Мы требуем, ожидаем, учим, резко отсекаем контакт или пересиливаем его или ее. Мы можем двигаться в «производительность». В другой крайности, мы можем компенсировать, энергетически отсутствуя или впадая в подавленность и осуждение себя. Страхи слишком велики. Самым легким путем кажется просто позволить телу продолжать совершать движения сексуального акта, но наше сознание уходит в сторону. Может потребоваться миллионная доля секунды, чтобы мы вошли в шок и потеряли связь с собой. Обычно мы сами не знаем, что случилось. Но малейшего раздражителя достаточно, чтобы вернулась травма, и нас больше нет. Таким же образом, малейшего раздражителя достаточно, чтобы наполнить нас стыдом и унижением, и чтобы наша энергия свернулась. Внезапно мы чувствуем себя ужасно и хотим только уйти из ситуации и спрятаться в стыде. Но мы находим какой-то способ скрыть свой дискомфорт. Мы тяжелее работаем или подгоняем себя.

Когда Эмоциональный Ребенок захватывает власть над сексуальностью, кроме того, что выходит на поверхность наша собственная сексуальная травма, мы еще и травмируем друг друга. Временами мы можем быть глубоко подавленными, но в другое время хотим (или нам нужно) быть «дикими», и чтобы нашей сексуальной энергии ничто не препятствовало. Дикость – это естественная реакция на все подавление, которое мы пережили. Мадонна прекрасно это «проиграла» за всю западную культуру. Но дикость одного провоцирует шок в другом. Тогда того, кто чувствует себя «диким», шокирует подавленность другого. Для обеих сторон это болезненно, и если между двумя любовниками нет доверия и чувствительности, эта полярность причиняет много боли и непонимания, и даже может заставить их расстаться.

Я пережил много стыда и внутренней борьбы в связи с сексуальностью. Когда я находил, что сближаюсь с кем-то, я становился более чувствительным, и мои страхи провоцировались легче. Результатом бывала преждевременная эякуляция. Я делал почти все возможное, чтобы ее преодолеть. Я ходил к сексопатологам, практиковал упражнения дао и йоги, расслаблял одно, напрягал другое, дышал одной ноздрей, стоял на голове – ничего не помогало. Временами в прошлом я чувствовал себя настолько униженным и отчаявшимся, что думал о том, чтобы вообще отказаться от секса. Но с Аманой это перестало быть проблемой. Симптомы не исчезли полностью, но поскольку между нами так много любви и заботы, важна сама наша связь, а не техника. В этой атмосфере мы можем позволить друг другу все. Может быть, это не вполне соответствует букве учебника, но, слава богу, для нас это совершенно неважно.

Когда наш Эмоциональный Ребенок получает контроль над сексуальностью, и мы этого не осознаем, все становится проблемой. Это прекрасная арена для всех моделей поведения и чувств Эмоционального Ребенка. Эмоциональный Ребенок одного провоцирует другого, и вскоре это больше не двое взрослых, пытающихся заниматься любовью, а два испуганных, недоверчивых, стыдящихся ребенка, столкнувшихся лицом к лицу. Более того, в сексуальных ситуациях становится невозможно общаться или чувствовать себя в безопасности настолько, чтобы что-то открыть. Мы заряжены обидой и чувством, что нас предали. В прошлом я переживал этот сценарий бессчетное число раз, обычно в ходе сексуального акта. Моя партнерша делала что-то, что провоцировало во мне стыд или обиду. Я чувствовал себя униженным или непонятым, а она чувствовала себя неувиденной и неоцененной.

Прежде всего, мы должны помнить, что в сексуальной атмосфере легко могут быть спровоцированы чувство предательства, гнев на подавление или глубокие неуверенности. Наивно, согласно моему опыту, воображать, что мы можем войти в глубокие сексуальные отношения, а травмы никак не проявятся. Именно и в точности по этой причине мы жаждем близости – чтобы исцелить раны. Мы хотим признать их, когда они провоцируются, и создать доверие, чтобы говорить о них. Я дружу с парой, которую знал много лет. Долгое время их сексуальность была бедствием. Она чувствовала, что он нечувствителен, он чувствовал, что она сдерживает его огонь. Но они так любили друг друга, что решили все это преодолеть. В процессе работы над собой она обнаружила в прошлом историю сексуального насилия, которая объясняла, почему у нее было столько страхов в связи с сексом с мужчиной. Он начал понимать, что происходит с человеком с такого рода историей, и это позволило ему начать подходить к сексу по-другому. Со своей стороны, он осознал то, как его дикая и спонтанная сторона подавлялась в детстве, и что иногда его энергия также несет в себе гнев на то подавление. Он также понял, что иногда неадекватно выражал свою потребность в сексуальной спонтанности и перенаправлял ее в другие области. Например, в танцы и шаманские ритуалы. Теперь их сексуальность преобразилась. Оба они увидели свою ответственность и начали работать над своими проблемами; также они начали видеть, как один Эмоциональный Ребенок воздействует на другого. И они мне сказали, что теперь, занимаясь любовью, они могут переживать и выражать все, что с ними происходит, – от ужаса, слез или мягкого слияния до совершенно дикой энергии.

На наших семинарах мы используем простой рисунок, чтобы проиллюстрировать способы внесения осознанности в роль Эмоционального Ребенка в нашей сексуальности. На первом, поверхностном уровне, где мы обычно живем большую часть времени, мы теряемся в бессознательных стратегиях прикрытия страхов и неуверенности. Здесь все модели поведения Эмоционального Ребенка всплывают и отыгрываются на другом. Встреча двоих не происходит, потому что нет осознанности. Каждый из партнеров более всего озабочен тем, чтобы осуществить свои потребности и желания, а потребности и желания другого делает вторичными. На втором уровне, среднем, мы начинаем присутствовать в своих страхах, комплексах и шоке, которые партнер(ша) может спровоцировать в сексе. Мы становимся чувствительными к своим ранам – стыду и шоку, чувству предательства, недоверию и боязни того, что нас покинут или отвергнут. Мы начинаем осознавать, как партнер затрагивает наши травмы и как автоматически мы реагировали на это в прошлом.

И, в конце концов, последний и глубокий слой – пространство, в котором мы оба можем слиться или быть дикими и спонтанными друг с другом в атмосфере доверия, понимания и близости. В нас достаточно чувствительности, чтобы ощущать, где находится каждый из нас эмоционально и энергетически. Мы сонастроены друг с другом, и происходит слияние. И, согласно моему опыту, другая характеристика этого уровня – что оба партнера уводят фокус от оргазма или производительности.

Пока фокус остается на оргазме, для Эмоционального Ребенка это явное приглашение войти со всеми своими ожиданиями и разочарованиями. На самом глубоком уровне фокус смещается к тому, чтобы просто быть вместе. Как и с каждой схемой, которую мы используем в работе, один уровень не лучше и не хуже другого, но просто помогает в том, чтобы увидеть и почувствовать, где мы в данный момент находимся. Медитация сама по себе приводит нас к более глубоким уровням сознания. Без цели или предпочтения, мы можем прийти к тому, чтобы жить без обычных гор самоосуждения и не подгонять себя.

Начните наблюдать, как вы занимаетесь любовью.

а) Обратите внимание на те моменты, когда вы чувствуете страх, неуверенность, неадекватность или разочарование.

б) Обратите внимание на то, что именно провоцирует все эти чувства.

в) Обратите внимание на то, что вы делаете в этих ситуациях – как вы обычно реагируете.

г) Обратите внимание на то, обвиняете ли вы партнера(шу) в этих чувствах.

Теперь отметьте, что стоит в глубине под обычными реакциями и защитами. Какие страхи Раненого Ребенка провоцируются? Внимательно пересмотрите каждую из пяти ран, которые мы обсуждали в этой книге, и запишите, как эта рана может провоцироваться в сексе.

Как вы себя чувствуете, выражая свои страхи партнеру? Спросите себя: «Как я буду себя чувствовать, если открою эти страхи ему или ей?»

Уделите некоторое время тому, чтобы исследовать и, может быть, записать, какие у вас самые сильные желания и стремления в отношении сексуальности.

1. Наша сексуальность – это область, в которой мы проигрываем большую часть автоматического поведения, исходящего от Эмоционального Ребенка. Это область, в которой более всего ожиданий, требований, реакций, компенсаций и фантазий, включающих другого человека и создающих много страдания и разочарований.

2. Поскольку секс – это такое близкое столкновение, он очень мощно провоцирует внутренние раны. Обычно, когда дело касается сексуальности, мы прикрываем раны компенсациями, произведением впечатления или отступлением в себя. Трудно в таких ситуациях осознавать страхи, которые выходят на поверхность, и еще труднее показывать их другому. Когда мы прикрываем раны, вместо того чтобы позволить себе оставаться со страхами, неуверенностью и чувством неадекватности, мы остаемся с чувством еще более сильной боли, потому что убегаем от собственной чувствительности.

3. Сексуальность может быть прекрасной ареной для создания более острой чувствительности к тому, как провоцируются наши раны. Она может позволить нам лучше узнать собственную внутреннюю уязвимость и, более того, стать основой для глубокой близости. Мы можем начать видеть сексуальность как окно в собственный стыд, шок, недоверие, страхи поглощения и брошенности.

4. Когда мы достигаем некоторого понимания в том, как в сексе провоцируется Эмоциональный Ребенок, мы становимся гораздо более чувствительными друг к другу. Фокус сексуальности переходит от цели к радости и удовольствию бытия вместе от мгновения к мгновению.