Ответы на письма

1

Здравствуйте, Юленька! Очень люблю ваше творчество. Так завидую вашим героиням за то, что у них хватает мужества изменить свою жизнь, бороться за своё место под солнцем. Очень прошу прочитать мою историю и помочь советом. Самой мне не хватает сил что-то изменить. Мне двадцать девять лет, двое детей – девочка три года, мальчик один годик. С детьми провожу целый день я. У мужа график работы три через три. Когда он дома, то всё равно с детьми занимаюсь практически только я. Он может только с ними поиграть. Даже гулять один не пойдёт. Он у меня жуткий домосед. Все домашнее хозяйство на мне. Помочь супруг может только пропылесосить ковры, почистить ванну, сходить в магазин. На этом его помощь заканчивается. С момента нашей свадьбы, а прошло уже пять, мы с ним не выходили в люди. Ни в кино, ни в театр, ни в гости, только к родителям общим. Со своими друзьями общается только на работе, никогда в выходные с ними не общается. Никого не приглашает в гости. Он у меня не любит гостей и неразговорчивый на людях, по этой причине я тоже не могу никого пригласить в гости с мужьями.

У него отвратительный характер. Всегда пытается меня довести до крика, а сам после этого лежит и наслаждается. Чтобы заставить что-то мне помочь, почти всегда доходит до ругани. В ссорах всегда отстаивает свою точку зрения. Даже не задумываясь и не слыша, какие слова он в этот момент говорит. После того как моя мама вмешалась в наши отношения, он её не любит. И всегда упрекает, что я живу только маминой головой.

В сексе я от него ничего не получаю. Он ленится и ничего не хочет менять. Раньше, когда я плакала, он меня успокаивал, жалел, обнимал. Теперь я стесняюсь при нём плакать, но он всё равно если догадается или услышит, что я плачу, никогда даже не спросит почему, не то что пожалеть.

У меня между детьми очень маленькая разница. Девочка очень активная, непослушная, всё сама. Меня это раздражает, постоянно ругаюсь на неё. Больше всего пугает, что когда разозлюсь, луплю по попе и МНЕ ЕЁ НЕ ЖАЛКО.

Я очень устаю с детьми, пока муж на работе. Жду его помощи в выходные, а получается, с его приходом прибавляется ещё один рот и лишние хлопоты. За все три года с рождения дочки у меня не было ни дня, чтобы я хотя бы полдня отдохнула и занялась собой. Не считая, конечно, вылазок в магазин за продуктами и в крупные магазины без детей.

После рождения второго ребёнка я вечерами вою от усталости и тоски. Я растеряла всех подруг и друзей. Не могу даже выбраться, чтобы с ними встретиться. Когда маме сказала о своей усталости и чувстве, будто мне отрезали крылья, а так хочется полетать, хочется куда-нибудь сходить повеселиться, потанцевать, она мне сказала: «Ты выбрала семью, о каких развлечениях ты теперь думаешь? Как ты сможешь развлекаться, зная, что твои детки тебя ждут?»

Мужу, как я уже писала, это вообще не нужно. Для него лучший отдых – это лежание на диване перед телевизором. Просьбы ко мне принести ему то или иное. У меня последнее время постоянная депрессия, нет никакой радости в жизни, даже дети иногда не радуют. В отношениях с мужем пропала искра. Я с болью представляю наше совместное будущее. У нас нет с ним общих интересов. Музыка, книги, всё, что мне нравится, он считает «дерьмом». Последнее время любой наш разговор не проходит без подколок и заканчивается на повышенных тонах, а то и скандалом. За нашу совместную жизнь было две крупные ссоры, после чего мне хотелось с ним развестись. И мысль о разводе в такие моменты меня грела. Но не хочется оставлять своих детей без отца. И потом я не уверена в себе.

Всегда была полненькой. За пять лет ещё прибавила восемнадцать килограммов. Поэтому не уверена, что кому-то буду нужна, тем более с детьми. Когда сказала мужу о второй беременности, он поставил под сомнение своё отцовство. Потом я поняла, что это с подачи свекрови. Когда выясняли отношения, она мне сказала, что если соберётесь разводиться, то чем раньше, тем лучше. Он собрался забрать у меня дочку. Через суд, любым способом.

Мы живём с мужем отдельно от мамы. Мне очень тяжело физически, и я часто прошу его переехать к ней. Он отказывается. Когда я прошу маму приехать помочь, она говорит: «Детей вы рожаете для себя. А если нужна помощь, привозите детей ко мне». Но в то же время, когда разговор зашёл о выходе на работу, мама сказала, что она с нашими детьми сидеть не будет. Хотя сама не работает уже три года. Так вот, когда я мужу предложила переехать к маме, он сказал, что ему и тут неплохо живётся. А если мы переедем к маме, то он со мной и с мамой жить не сможет, потому что мама будет везде совать свой нос. И сказал, мол, куда ты собираешься, если мама уже дала понять, что с детьми сидеть не будет. Ты ей не нужна. После этого я ревела, понимая, что никому не нужна, ни маме, ни мужу. Дети ни во что меня не ставят, не слушаются, вредничают, настаивают на своём. И ещё сказал, что если очень хочется, я могу поехать туда одна с детьми и жить там. Когда я ему в порыве гнева говорю: «Давай разведёмся», он всегда отвечает: «Давай».

Юленька, извините за такую длинную историю. Просто столько всего накопилось, и если я этим с кем-то не поделюсь и не получу совета, я боюсь сойти с ума. Я злюсь на всех: на себя, что вышла замуж за него, боясь остаться незамужней, потому что с кавалерами всегда были проблемы. На себя, что выгляжу в свои двадцать девять на тридцать пять и нет сил себя изменить. На себя, что не справлюсь никак с депрессией и всю агрессию выливаю на детей. На мужа, что он такой и я ему безразлична. На маму, что не хочет мне помогать, на детей, что не слушаются…

И вот наступил момент, когда я решилась изменить своё отношение к мужу. Я сказала, что уезжаю маме. Сначала он не понял, куда я собираюсь. А когда я с сумками и с детьми стояла в дверях и говорила, что я ухожу, а за остальными вещами приеду позже, он изменился в лице. Мне казалось, ещё немного – и заплачет. Но, потом он опять сказал, что второй ребёнок не от него. Он назвал сына не по имени, а просто – «этот». Но приехав к маме, я испытала ещё больший шок. В разговоре с ней я почувствовала такое пренебрежение, между нами как будто встала стена. С одной стороны, она была на моей стороне и сказала, что давно бы уже от него сбежала, а с другой стороны, говорила, что с детьми поможет, но если я выйду на работу, то она сидеть с ними не будет. «Подумай, кому ты будешь нужна с двумя детьми. Я жила с алкоголиком, а у тебя не пьёт, и тебя ещё что-то не устраивает. Подумай о детях, им нужен отец». И всё в таком духе.

Я ожидала от мамы поддержки, а тут такое. У меня даже слёз не было в этот момент, а пустота. Я поняла, что никому не нужна. Муж гонит, а мама говорит, что если разведёмся, то буду жить на алименты, а на работу она меня не пустит. Хорошо, хоть в этой ситуации меня поддержала старшая сестра. Сказала, что дочку в сад отдадим, а с маленьким она посидит, всё равно со своим малышом будет дома. И ещё меня «убила» свекровь. Вечером того же дня начала названивать и в повышенных тонах мне выговаривать: «Не хотите жить вместе – разводитесь. А мы квартиру, где вы живёте, будем сдавать». Насчёт сдачи квартиры, наверное, была ключевая фраза. Я не понимаю, как в такой ситуации, когда твой же сын выставляет жену с двумя малышами на улицу, можно говорить о таких вещах, как квартира. Наверное, они подобрали нужный момент, чтобы наконец-то её сдать.

Кстати, насчёт того, что он меня выгнал, она не поверила. Тут уже вмешалась мама. Позвонив ей, начала меня защищать. В разговоре о том, почему её сын позволяет себе своего сына называть ЭТИМ, свекровь сказала, что они не знают, от кого ребёнок.

Я свекровь называла со дня нашей свадьбы мамой. У нас были с ней нормальные отношения. Всегда приедет, поможет, с детьми посидит, когда надо. И я никогда её не обижала ни в глаза, ни за глаза. А тут она полила меня такой грязью… Муж хочет забирать дочь на выходные. И сказал опять – если не дам, будет судиться и отберёт. Мне не хочется детей отлучать от отца, но после таких слов страшно, что действительно отберёт. «Если не дашь дочку, буду с тобой разводиться и отсуживать её у тебя. Если ты там насовсем поселилась, забирай свои вещи, мы будем сдавать квартиру». Но вещи разрешил забрать только мои личные и мебель, на которые мама деньги давала, а совместно нажитое имущество велел не трогать.

Конечно, противны эти барахольные дрязги. Но обидно, что докатились до раздела барахла, а дальнейшая жизнь и отношения мало интересуют.

Я всё жду, что он всё поймёт свои ошибки, осознает своё поведение и придёт просить прощения и изменится. А если нет, мне уже не хочется делать первый шаг. Глубоко засели в мозгу слова мамы, что кому я буду нужна с двумя детьми. У меня не было перед глазами ни одного счастливого брака. Мама с папой развелись, когда мне было шесть лет, старшая сестра – когда сыну было пять. Напрашивается вывод: мужиков-то нет нормальных. Вот и не хочется детей оставлять без отца. Знаю, что это такое, когда понимаешь: у тебя не как у всех детей, а только мама и бабушка. И возвращаться в ту квартиру уже нет желания.

Недавно был мой день рождения. Ещё до ссоры муж обещал мне телефон. Приехал, привёз телефон. Поздравил и поставил условия: пару недель передышки – слишком много. Либо я приезжаю в выходные обратно домой, либо приезжаю и забираю вещи. Я ему тоже поставила условие: я в ту квартиру больше не вернусь (квартира его сестры). Если мы тебе нужны, приезжай сюда и живи с нами у мамы. Здесь мне есть кому помогать, мама не против. Когда я его спросила, любит ли он нас, он ответил, что детей – да, а меня уже не знает. Он не хочет жить с мамой категорически. Из достоверных источников узнала, что его мать думает, будто у кого-то из нас есть любовник(ца).

Сегодня ездила домой за кое-какими детскими вещами. Он вообще непьющий. А тут увидела пустую бутылку из-под пива, начатую бутылку водки. И это всё в одиночку. Это о чём-то говорит? Уговаривал вернуться домой, потому что больше нам вместе жить негде. Уехала оттуда взъерошенная, но в метро было время подумать.

Страшно себе в этом признаться, но меня к нему уже не тянет. Я от него не получала ни помощи, ни ласки, ни заботы, ни секса. Если вернусь, сомневаюсь, что что-то изменится. Хотя очень хочется в это верить. Очень, очень! А ночью прислал эсэмэску: «Я к твоим, ты к моим не поедешь! Я хочу жить отдельно, как и раньше с семьёй, если ты сюда не вернёшься, то жить нам вместе негде. Я тебя люблю, но давай тогда лучше разведёмся, тебе с мамкой будет лучше. Если ты согласна, узнай, как работает ЗАГС». После этой эсэмэски что-то кольнуло. Стало даже его жалко. Но пришла мысль, что хочет надавить на жалость. Может, мать и права, но только насчёт него – есть любовница. Зачем тогда звать меня обратно? Чтобы уйти от контроля родителей? Ничего не понимаю.

Татьяна, Минск.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

2

Юленька, хочу поделиться с вами своей ситуацией. Вчера мы немного поссорились с моим мужчиной. Точнее, он на меня надулся (я, конечно, догадываюсь почему, но ведь он молчит, ничего не говорит). Утром проснулась, ушла на работу, сказала ему: «Пока». Прихожу, а его, сволочи, ещё нет. Обычно он приходит немного раньше меня, а сегодня, я знаю, у него работы не было, он к другу должен был поехать помогать с ремонтом в его квартире. Ну, думаю, значит, скоро будет. Жду… готовлю мяско в духовке (мы вчера договаривались, что я сегодня его приготовлю), мою печку и всё жду… В общем, занимаюсь домашними делами. В итоге он пришёл в половине одиннадцатого вечера. Я говорила по телефону, он завалился спать и сейчас дрыхнет. Он, видите ли, обиделся на меня и считает виноватой (хотя ссора пустяковая, даже смешно кому сказать – из-за таких мелочей ссориться). У него бывает такое: когда мы поссоримся, он с работы не приходит, как обычно, а идёт пить пиво другом (якобы в отместку мне. Видимо, у мужчин тоже есть потребность выговориться, поплакаться, что ли, в жилетку, одним словом, перемыть нам кости) и приходит, естественно, с перегаром… зная, что мне эти его выходки очень не нравятся! А потом, после такой ссоры, начинает как ни в чём не бывало со мной разговаривать… типа мириться. Одним словом, выходит на контакт.

Как мне себя в этой ситуации правильно вести? Что говорить? Ведь он молчит, и я молчу. Оба морозимся. Хочется поставить на место. Но истерики ведь не будешь закатывать. Нужно дать понять человеку, что он очень нехорошо со мной поступает и мне обидно. Это такой человек сложный… Овен. Этим, думаю, уже многое сказано. Как упрётся своими рогами – и стоит на своём! Поэтому сколько ни пыталась поговорить с ним, когда у нас были разногласия, всё бесполезно. Он вообще по характеру очень спокойный. И когда я завожу какие-то подобные темы о человеческих отношениях, даёт понять, что не хотел бы на эту тему общаться. Ему, наверное, лень думать, размышлять… заморачиваться. Не потому, что плохо ко мне относится, а вот он такой человек. Ну не устроен его мозг так, чтобы рассуждать и подолгу сидеть философствовать на подобные жизненные темы. А я, наоборот, люблю это. Это же психология человеческих отношений, а мне бы хотелось дать понять ему, что не нужно так больше делать по отношению ко мне, меня это обижает.

Иногда, для профилактики, я становлюсь с ним холодной. И это конечно же действует. Когда включаю мороз и эдакую стерву, то всё в порядке. Он тогда начинает больше на меня внимания обращать, спрашивает, мол, что такое? Говорит, я какая-то не такая, как обычно… НО (!) всю жизнь с мужчиной не будешь ведь жить в образе стервы, хочется и кошечкой побыть. Ласковой, белой и пушистой. И как их понять, этих мужчин?

Аля, Новосибирск.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

3

Здравствуйте, Юлечка! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в личной жизни. Мне двадцать четыре года. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже четыре с половиной года. Ему двадцать семь лет. И примерно полгода задумываюсь о расставании.

Больше всего меня беспокоит, что за всё это время он ни разу не заговорил о свадьбе. А я уже готова к семейной жизни и хочу ребёнка. Он предложил переехать к нему где-то через полтора года отношений, но на тот момент мне показалось – рано. Я заканчивала институт, работы постоянной не было, и я предложила подождать, когда получу диплом. А ещё через полгода, когда у меня уже была стабильная работа и в принципе ничего не мешало жить вместе, моё мировоззрение поменялось. Я уже не хотела жить гражданским браком у него в квартире, с его родителями, так как мне не нравится его мама: она очень неряшливая, дома постоянно не убрано, не приготовлено, много мусора и ненужного хлама. Он к такой жизни привык, а я в таких условиях не смогу. А приходить с работы и готовить, убираться на всю его семью нет желания. Он не хочет жить с моими родителями. А снимать квартиру не хватит денег, он не очень хорошо зарабатывает.

Я вижу, что он меня любит, у него хороший характер, он хозяйственный, я уверена в его верности. Не представляю, как проведу без него вечер или выходные, ведь он занимает всё моё свободное время и жутко ревнует. Если собираюсь с подругой в кафе, постоянно звонит и торопит домой, а общаться с друзьями-парнями вообще запретил. Но в последнее время я стала замечать его недостатки. Иногда он меня раздражает, иногда даже не хочется секса, так как всё приелось. Но в то же время он для меня самый родной человек, с которым можно всем поделиться.

Я с ним серьёзно разговаривала о нашем будущем, и он сказал, что у нас будет семья. Но не сейчас, надо подождать, когда у него будет стабильная работа (он собирается увольняться и искать более высокооплачиваемую работу). Но сколько можно ждать? О детях он даже не задумывался ни разу. А теперь решил покупать новую машину, а деньги будет отдавать родственнику с зарплаты. Получается, что ближайший год, а то и полтора о свадьбе можно не думать – денег не будет. Да и на то, чтобы жить вместе на съёмной квартире, не хватит.

У меня жить не хочет наотрез, поскольку будет считать себя нахлебником. Но мне это непонятно. Можно так же давать родителям денег на еду, и все проблемы решены. Я уже согласилась жить с его родителями, пусть даже с такой неряшливой мамой – он же не виноват, что она такая. Меня больше всего расстраивает, что он не стремится найти более высокооплачиваемую работу, чтобы стать более независимым. Работает уже пять лет в одной фирме, где не очень хорошо платят, и жалуется постоянно, что устает. Если так будет продолжаться, он ещё лет пять будет копить на свадьбу, с учетом того, что ему предстоит расплачиваться за новую машину где-то год.

Мои родители меня уже замучили: когда поженитесь? Сколько можно гулять? Они предлагают оплачивать квартиру, но сначала пожениться. Но ни у него, ни у его родителей нет денег на свадьбу. Я всё чаще задумываюсь: может, это не тот человек, который мне нужен? Может, надо расстаться, если он до сих пор не торопится на мне жениться? Жду совета.

Нина, Тамбов.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

4

Меня зовут Ника, мне тридцать пять лет. А у меня было так… Смотрели друг на друга четыре года. Я видела, что нравлюсь ему, и боялась, вдруг он догадается, что тоже нравится мне… (Хотя я не из робкого десятка. Была замужем, воспитываю дочь, ей тринадцать лет.) А тут вот полюбила, впервые в жизни… Спустя четыре года он решился и признался мне в любви. Стали жить вместе… Сколько бед и напастей выпало тогда на нашу долю! Мы шли как по краю пропасти: впереди он, а я за ним, след в след… Было страшно, но сойти я не могла, потому что он не сходил и не сдавался.

Когда всё закончилось, мы зажили очень счастливо. Он хорошо ладил с моей дочерью, только вот мои родители никак не хотели его принимать (видать, тогда уже что-то почувствовали неладное). А Я БЫЛА САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ НА СВЕТЕ!

Я очень сильный человек и хотела встретить мужчину намного сильнее меня, пусть не в материальном, но в моральном плане. Всегда попадались какие-то хлюпики, которые ещё пытались права качать. Таким я сразу говорила: «Дверь там!» А он мне казался другим: уверенным, сильным. Казалось, что я за ним как за каменной стеной. Мне тогда было тридцать три года, и за все это время я никогда не была счастлива с мужчинами, даже с бывшим мужем (наверное, я его просто не любила). А с ним я получила столько всего! Цветы, подарки – это ерунда. Я была просто слабой женщиной и чувствовала, как он заботится обо мне, чувствовала, что нужна ему, он просто меня боготворил!

А какой у нас был Новый год… Он исполнил мечту моей жизни – встретить Новый год с любимым человеком (у меня никогда этого не получалось, вечно гости). А тут дочка осталось у бабушки с дедушкой, а мы остались вдвоём… Свечи, шампанское, танцы под Селин Дион, а потом волшебная ночь…

Но всё хорошее когда-то заканчивается… Первый раз, когда он повысил на меня голос, прозвенел первый звоночек в моей голове, но слабенький. Вот тогда надо было уже всё порвать самой. Юленька, вы говорите: «Я ВСЕГДА САМА УХОЖУ ОТ МУЖЧИН!» И мне надо было уйти, но я смирилась – всякое в семейной жизни бывает…

Но дальше стало только хуже… Он стал злоупотреблять алкоголем, снова и снова повышал на меня голос. Я понимала, что это начало конца, но не могла его потерять. Говорила себе: «Мы всё равно расстанемся, но потом. Сейчас я к этому не готова». А однажды он, будучи в состоянии алкогольного опьянения, швырнул меня так, что я неудачно приземлилась на ногу. Тогда я разбила ему лицо… А утром мне идти на работу, а я на ногу встать не могу. Он испугался, на руках отнёс меня в такси и увёз в свой госпиталь. Там мне сделали снимки, оказали необходимую помощь, посадили на больничный.

Как-то смотрела фильм, где муж в разгар семейной ссоры толкает жену и она неудачно падает на батарею и пробивает себе голову. Мгновенная смерть. ЗАДУМАЛАСЬ!

А потом всё стало хорошо. Даже вместе съездили в отпуск, в санаторий, где мне восстановили ногу. И вроде всё ничего, но стали очень часто ругаться по пустякам. Тем более инициатором этих ссор был он, а я пыталась его успокоить. Я очень спокойная, стрессоустойчивая. Чтобы меня вывести из себя – надо очень постараться. Но ему удавалось довести меня до дикого нервного срыва.

НО Я ЕГО ЛЮБИЛА, БОЛЬШЕ ЖИЗНИ.

Я потом, читая ваши книги, поняла, что НЕЛЬЗЯ РАСТВОРЯТЬСЯ В МУЖЧИНЕ, НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ ЕГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕБЯ. Но в то время я это допустила…

Тот день помню как сейчас… Мы ездили стерилизовать свою кошечку. Он всю дорогу ворчал, к чему-то придирался. Потом мы должны были ехать за кредитом на покупку новой стенки (кстати, старую он разбил в порыве психа) и плитки на пол (кстати, тоже потому, что он не увидел вовремя, что течёт труба на кухне, вспенился ламинат). Кредит он оформлял на себя. Но нашу кошечку нельзя было оставлять одну, она очень тяжело отходила от наркоза, поэтому мы с дочкой остались дома, и он уехал один. Вернулся пьяный, стал нас звать на День города. Мы пытались объяснить, что очень жарко (я не переношу жару), к тому же кошку нельзя оставлять одну в таком состоянии. Потом он начал орать: «Я тебе на хрен не нужен, потому что у меня ничего нет. Ты привыкла жить сама для себя, а меня ни во что не ставишь. Я хочу уйти, дай мне уйти. Ты уже мне надоела». Я сначала пыталась его успокоить, думая, что это говорит не он, а излишки водки, потом стала просто молчать… «Почему ты ко мне спиной повернулась?» – крикнул он и опять толкнул меня. Я удержалась. Тогда он схватил меня за шею. Душить не душил, но следы потом долго не сходили. Всё это произошло на глазах у дочки, она не смогла его остановить… И потом в меня просто демон вселился: «Пошёл вон отсюда, гнида! Мразь, чтобы я тебя больше не видела!»

После долгой перепалки я всё-таки выставила его за дверь. Что делать дальше, я не знала, ведь абсолютно никому не рассказывала, что между нами происходит. Все думали, будто у нас всё идеально. Всё-таки решилась, позвонила своей близкой подруге. Она была в шоке и спросила: «Ты его любишь?». «Люблю», – ответила я. «Тогда решать тебе. Но смотри, как бы следующий удар не был по Владе» (это моя дочка). И я вспомнила, что когда мама увидела разбитую дверь стенки в гостиной, тоже сказала: «Следующий удар, возможно, прилетит в тебя…»

Деньги от кредита я всё же смогла у него забрать, и на следующий день мы с дочкой съездили, заказали стенку, купили плитку, отреставрировали подушки. А через пару дней я собрала все его вещи и попросила его друга, чтобы он их забрал. Мой бывший за вещами приехал с другом. Накануне я показала его другу синяки на руках и шее и попросила, чтобы он меня не оставлял с ним один на один. Вывоз вещей прошёл удачно, бывший опять был не совсем трезвый. Назад не просился, но только и твердил, что очень меня любит и ему будет плохо без меня. Я сказала: «Я тоже тебя все ещё люблю, и мне будет плохо без тебя, но будущего у нас нет». На что он ответил: «Не верю, если ты можешь так просто вышвырнуть меня из своей жизни. Мы бы пожили какое-то время врозь, и всё было бы по старому». Я ответила, что никогда не смогу его принять после другой женщины, потому что такие, как он, в никуда не уходят.

Вот так закончилась самая большая любовь моей жизни. Потом я узнала, что он ушёл к своей бывшей любовнице и что, ещё проживая со мной, бегал к ней – подготавливал почву.

Я очень тяжело всё это переносила, да и сейчас ещё не отпустило. Он мне звонит периодически, а я не посылаю, наверное, потому, что ещё нуждаюсь в нём, в его голосе, хотя знаю – обратного пути нет.

Я ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, НО ТОГО, КАКОЙ ОН БЫЛ ПРЕЖДЕ. И Я БЛАГОДАРНА ЕМУ ЗА ТО, ЧТО ОН СДЕЛАЛ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. ПУСТЬ НЕНАДОЛГО, НО Я ХОТЯ БЫ УЗНАЛА, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. У меня есть дочка, родители, неплохая работа и ваши книги. Только благодаря всему этому я не замкнулась в четырёх стенах и продолжаю жить. Конечно, подорвана психика, нет больше доверия к мужчинам, и вряд ли это когда-то вернётся. НО БЛАГОДАРЯ ВАМ я разобралась, что же с нами произошло… А всё очень просто… Просто этот человек ничего не заработал в своей жизни в свои сорок три года и ничего не хочет зарабатывать. Он любыми путями пытается зацепиться за эту жизнь самым простым способом – за счёт одиноких женщин. Я видела фотографии его бывших: простые тётеньки, обычно старше его. Я со своей независимостью и яркой внешностью была исключением, поэтому и не подходил четыре года, боялся, что откажу.

Но я полюбила, всем сердцем. Возможно, и он любил. Но когда понял, что меня к себе не привязать, стал искать более лёгкий способ. Просил завести ребёнка, да мне и самой хотелось от него родить. Но у меня ипотека, и ежемесячный платёж по ней равен его месячной заплате. Я просто не могла бы уйти в декрет при таком материальном положении. А другую работу он искать не хотел, хотя мне говорил, что ищет, просто ничего не получается. Прописывать я его тоже не собиралась, а тем более выходить замуж, чтобы потом делить имущество с его детьми от первого брака, меня не прельщало. Я предлагала выплатить мою ипотеку, я бы квартиру переписала на дочку. А потом можно было бы пожениться и, по совокупному доходу в равных долях взять по ипотеке новую квартиру, для себя. Но для этого надо работать, а он не хотел. Поэтому и стал тянуть на дно, топить вместе с собой, подминать под себя умело и профессионально.

Если даже он ещё позвонит или мы где-то встретимся, то я, возможно, не буду чувствовать к нему НИЧЕГО. Ну да Бог ему судья. Я сходила в церковь, попросила за всё прощения, заказала «Сорокоуст» за здравие ему и своим близким.

Просто прошло ещё мало времени, а так хочется жить нормальной жизнью. Сейчас смотрю на жизнь как сквозь серую пелену. Не радует ни солнышко, ни золотая осень. Это я на людях и при дочери сильная, красивая, всегда стараюсь хорошо выглядеть, но честно признаюсь, когда остаюсь одна – просто ВОЮ БЕЛУГОЙ. Юленька, вы говорите, есть четыре стадии горя, которые нужно пройти:

1. Шок (этого не могло со мной произойти).

2. Обида, боль, тоска, разочарование.

3. Нужно учиться жить без него.

4. Появление нового близкого человека.

Это нужно пройти, и никуда не денешься, а на это нужно время.

Я говорю себе: МНЕ БЕЗ НЕГО БУДЕТ ЛУЧШЕ! Своим уходом он открыл мне дорогу к чему-то новому. Я СКОРО БУДУ СЧАСТЛИВА, ПРОСТО НАДО НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ И ОТДОХНУТЬ.

К новым отношениям я пока не готова. Да и не нужны мне они, второй раз мне уже такого не пережить… Просто скорее бы все закончилось и отпустило. Знаю, что сильная, всего в своей жизни добилась сама, просто меня всегда поддерживали родители.

Так же как и вы, я уехала из маленького городка Красноуральска покорять Екатеринбург. И он мне покорился. Купила квартиру, через некоторое время ещё одну – для родителей. Потом перевезла сюда дочку и маму с папой. И вот недавно продала свою «хрущёвку» и купила квартиру в новом элитном доме. Во время ссор бывший называл меня «шпаной красноуральской» за мой острый и дерзкий язык. Он коренной екатеринбуржец и очень этим гордился. Считал меня, наверное, недостойной для себя партией, хотя я всего в жизни добилась. Хотя он просто полный ноль, ничего из себя не представляет. И сейчас, наверно, нашёл себе подобную. ОБИДНО! БОЛЬНО! ПАРШИВО! Я знаю, что в финале всё будет хорошо. Если сейчас плохо, значит, это не финал!

Ника.

Любящий вас автор Юлия Шилова.

«Ника, слава богу, что избавилась от этого недомужчины! Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, как бы она его ни выводила. Тем более работать не хочет. Ну кому он нужен на длительные отношения – без денег да с большими запросами? Только какой-нибудь тётеньке, которая терпит мужика и работает за него. Дорогая Ника, ты красавица, умница и понимаешь, что сама сильнее любого мужика. А этот… просто потопил бы тебя, а уж с кредитом… такие бы долги были… Выгнала, и бог с ним!

Маша, Москва».

«Ника, я считаю, ты правильно сделала, что выставила этого дебошира за дверь. То, что он начал руку на тебя поднимать, – уже нехорошо. Потом ты пишешь, что работать он не хотел и „выезжал“ за счёт обеспеченных женщин. Сейчас тебе тяжело, но поверь, мне было бы ещё тяжелее жить с таким и не знать, что он сегодня “выкинет” – приласкает или ударит. Поэтому пускай катится на все четыре стороны. А ты молодая, красивая, успешная женщина. И в твоей жизни ещё обязательно будет мужчина. Хороший, добрый, трудолюбивый и верный.

Люба, Одинцово».

«Ника, бедная моя! Представляю, как вам сейчас тяжело. Любить вот так, жертвенно, до самоотречения, очень тяжко и больно. Вы такая красивая, я уверена, сильная духом. Всё у вас будет хорошо. Вы ещё встретите мужчину, который сможет оценить вас по достоинству. Помните, наша любимая Юлечка не раз говорила: то, что нас не убило, делает нас сильнее. А тот мужчина… он вас не стоит.

Эллада, Петербург».

«Ника! Ты молодец! Ты сильная и уверенная в себе! Полагаешься только на себя, и у тебя всё в этой жизни получается… Ты умничка! А это, судя по всему, просто не твой мужчина. Да, тебе с ним было очень хорошо какое-то время. Скажи ему спасибо за это и отпусти. Ты не заслужила такого отношения к себе. Пусть он идёт своей дорогой. Ты всегда идёшь вперёд, а он в свои сорок три ничего не нажил и не хочет, да ещё и тебя вниз тащит. Просто не все мужчины могут простить женщине успешность – он, видимо, из таких… А раз начал распускать руки, значит, будет и дальше так делать. Это давно всем известно… Да, сейчас без него тяжело. Но пройдёт время, и боль от расставания отступит. Сейчас действительно надо отвлечься от этих мыслей – заняться чем-то новым… Бассейн, йога или, может быть, танцы… Будешь думать о новых увлечениях, и на мысли о нём уже не будет много времени… Ты же сильная! Ты сможешь его забыть! А в новых местах ты ещё встретишь своего НАСТОЯЩЕГО мужчину! Удачи.

Да, сейчас какое-то время ещё будет тяжело… Но вслед за ночью всегда приходит рассвет, главное, не зацикливайся… Хочется поплакать – поплачь… Но не надо это делать постоянно… Надо сходить развеяться куда-нибудь… Не сиди дома. Постарайся всё время быть с кем-то… И скоро всё пройдёт! Всё обязательно пройдёт! Нужно просто немного времени… Держись, милая!

Наташа, Москва».

«Ника, считаю, ты правильно сделала, что прогнала этого мужчину из дома и из сердца. Ты молодчина! Не нужен такой мужик, который поднимает руку на женщину. Да даже его мужиком не назовёшь. Так – мужчинка, как говорит наша любимая Юленька. С ним бы ты была несчастна. Если он поднял руку один раз, то поднимет и во второй, и в третий. Этот мужчина не достоин такой прекрасной женщины, как ты. Мне кажется, он и не любил тебя вовсе, если бегал к бывшей любовнице.

Ника, ты заслуживаешь самого лучшего. Все, у тебя будет хорошо! Желаю тебе найти настоящего мужчину, который будет тебя любить, боготворить и носить на руках. Счастья тебе, дорогая Ника.

Ирина, пос. Развилка, Московская область».

«Ника, привет! Прочитала твою историю… Ещё одна история любви… К сожалению, дорогая, тебе попался “мужчинка” а не мужчина, сейчас кругом такие! Я просто очарована тем, что тебе хватило сил и мужества порвать отношения! Ты очень сильная и вовремя все остановила! Любовь любовью, а отношение хорошее должно быть в любом случае! Ты так всё правильно описываешь, и так всё и есть! Ты большая умница, что говоришь, что у тебя есть дочка, родители, работа! Это всё здорово отвлекает, есть ради кого жить! Ты такая красивая, ещё найдёшь достойного мужчину, я уверена! Хотя я убеждена, что принцев не бывает… но достойных где-то на самом деле можно отыскать… У меня сейчас тоже непростой период в отношениях. Не знаю, что и делать. Но для себя решила: если хоть пальцем тронет… никогда не увидит больше… Слава богу, мне попался в этом плане нормальный, и дерёмся мы только в шутку! Не пьёт, не курит и не курил никогда… У него много плюсов и минусов. Мама сказала: “Если хочешь быть с ним, то принимай его таким, какой он есть, исправить его не получается… Упёртый… Время всё расставит по своим местам”.

Ты такая умница, не перестаю тобой восхищаться… Как здорово, что у нас такие сильные женщины!

Анна, Москва».

«Ника, когда начала читать вашу историю, боялась прочесть, что вы всё ещё с ним живете. А вы его выгнали. Это счастье. Вы молодец. Лучше его уж наверняка найдёте, а такой и даром не нужен.

Настя, Тула».

«Ника, здравствуйте! Вы большая умница, что собрались с силами и выгнали такого мужчинку. Тем самым вы стали ещё сильнее, ещё мудрее и показали дочери, что можете за себя постоять. Вы сильная женщина, я вами горжусь! Желаю вам встретить свою судьбу, она точно мимо вас не пройдёт! А пока читайте с удовольствием Юлечку и набирайтесь мудрости.

Маша, Горловка, Украина».

«Ника, здравствуй! Какая же ты сильная! Ты всё сделала правильно! Будут у тебя ещё нормальные мужчины, всё наладится! Я вообще считаю, вот из-за кого мы должны плакать и переживать, так это только из-за своих детей! У тебя есть замечательная доченька. Дари тепло и любовь ей, переживай за неё, а это подобие мужчины пусть катится куда подальше. Он не стоит ни одной твоей слезинки и недостоин, чтобы из-за него портить свою жизнь.

Катя, Троицк».

«Ника, привет! Прочитала твою историю. Какая же ты СИЛЬНАЯ! Я уверена, у тебя ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Ты смогла покорить Екатеринбург, а значит, никакой бывший не сможет сломить тебя и твой дух! Ты молодец, и я верю в тебя! Ты справишься! Переживи все чувства, что испытываешь, не загоняй все внутрь, поплачь. Каждое утро не забывай вместе с одеждой “надеть” УЛЫБКУ. Так советует Юлия, и это помогает. Будем с нетерпением ждать от тебя новостей, конечно хороших.

Альбина, Екатеринбург».

Отправить