Глава 9
Полина

Я гнала на бешеной скорости и оплакивала свою жизнь. Чёрт побери, ну почему всё рухнуло в одночасье? Нет, не дам поставить себя на колени. Я не сдамся! Господи, ведь совсем недавно я получала сумасшедший кайф от жизни и жила в состоянии счастья… Не так давно я рассталась с очередным претендентом на мои руку и сердце и вновь стала свободной. Это – самое важное для меня. Я очень много работаю, у меня есть деньги, есть все условия для прекрасной жизни, и при этом я абсолютно свободна. Такую жизнь надо уметь заслужить.

Как же я устала от чужих комплексов, привычек и выкрутасов! Когда мужчина вторгается на мою личную территорию, он мечтает меня укротить, а когда ломает об меня зубы, жутко ненавидит. Больше я не должна ни к кому приспосабливаться и отвоёвывать свои права. Мужчина – это великовозрастный ребёнок. Как же здорово, что я с ним рассталась! Ведь растить ребёнка – благородный труд, а вот выращивать из мужчинки мужчину – дело неблагодарное. Он требует слишком много внимания, страшно ревнует и постоянно говорит о том, что я ему должна… Почему я ему должна?! Это дополнительная нагрузка и совершенно непонятная ответственность. Я не готова терпеть в своём доме мужчину только потому, что так надо. Так требует статус, так положено…

Никогда не понимала, отчего окружающие меня люди удивляются, что в моём доме нет мужчины. Почему все так уверены, что его присутствие мне просто необходимо? Сложно объяснить, что я просто не хочу потерять свободу. Знакомишься, встречаешься, начинаешь вместе жить и понимаешь – это не моё. Какой прок мне себя обманывать? Всё чаще прихожу к выводу, что меня устраивают отношения без особой привязанности. Может, к счастью, а может, к сожалению, я не смогу влюбиться до потери пульса. Так, чтобы забыть обо всём ради этого человека. Мне просто не хочется жить в постоянных сомнениях. Вероятно, я ещё просто не встретила человека, с которым могла бы пойти по жизни вместе, а возможно, этого человека просто не существует.

Мне чертовски нравится быть свободной, самостоятельной. Абсолютно не нужны обязательства, которые обожают вешать на нас мужчины. Я не люблю наступать себе на горло и мириться с тем, что для меня чуждо. Мне нравится жить без оглядки на другого человека. Я не действую в ущерб собственным интересам. Когда свободна, я знаю, что передо мной открывается много новых возможностей, в личной жизни тоже. Я понимаю, что любое расставание – это начало нового жизненного пути, но никак не конец.

Я знакома с массой женщин, которые живут одни и счастливы… И почему им внушают, будто они несчастны? Я бы так не сказала. Они жизнерадостны, красивы, умны. Кто придумал дурь, что если женщина живёт одна, то не может быть счастливой и полноценной?! Даже если временами я была одинока, я воспринимала это как жизненный этап. Если я одна, то не оттого, что не могу себе кого-то найти, ЭТО МОЙ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Я становлюсь сильнее, опытнее, мудрее. Если честно, нет стандарта счастья. Мы не можем быть счастливыми лишь потому, что у нас есть муж. Наличие супруга, увы, не гарантирует счастья. Многие годами живут с мужьями и при этом уже давно одиноки. Я когда-то тоже была замужем и хорошо знаю, что это такое…

Кому какая разница, окольцована я или нет? Наличие супруга не может меня сделать счастливой или несчастной. Даже в браке мы проводили свободное время и отдыхали порознь, но при этом совершенно нормально себя чувствовали. Я из тех женщин, что привыкли жить самостоятельно, и при этом я всегда окружена поклонниками. Моя жизнь очень интересная, и я ничего не хочу в ней менять. Многие мои подруги заводят котёнка или щенка, чтобы хоть кто-то их ждал, когда они возвращаются домой. Они в голос твердят, мол, очень важно говорить кому-то «Спокойной ночи» и «Доброе утро».

Лично я не вижу ничего плохого в том, что мне нравится секс без обязательств. Если говорить о большем, то я чересчур требовательна и в меня влюбляются совершенно не те люди, с которыми можно идти по жизни не оглядываясь. Все эти встречи – песок. Я пока не готова бросить якорь. Мне не тяжело сходить за лекарствами в аптеку, отпраздновать в одиночестве радость или победу, держать при себе свои мысли. Я не готова быть зависимой от кого-то.

Я так и не встретила в этой жизни того, с кем бы захотела остаться навсегда. Рядом с таким человеком я должна быть абсолютно свободной. Я хочу быть свободной в своих мыслях, действиях, поступках.

Мне не нужно, чтобы мои поступки контролировали общество или мужчина, который живёт под его гнётом.

Чтобы прийти к этому, нужна очень мощная внутренняя сила, а она у меня есть. Моя внутренняя сила – моя самодостаточность. Свобода всегда сопряжена с ответственностью за себя, а это не каждому по плечу. Свобода – это не значит, что человек нашёл себя.

Только я решаю, что делать, как жить, именно в этом вижу сущность своей свободы. Странно, но все мужчины, которые встречаются в моей жизни, рядом со мной становятся слабыми. Я поняла: чтобы мужчина выглядел сильным, мне нужно казаться рядом с ним слабой. Я пыталась. Честно, я пробовала… Терпела… А потом подумала: зачем дожидаться от него того, что он не сможет дать мне за годы, а я сделаю за день? Тут же пошла и купила себе понравившуюся машину, оформила в кредит дом. Тот, кто жил со мной рядом, только отрастил член, но так и не вырос до уровня настоящего мужчины. Ну и для чего держать такого при себе? Зачем такая обуза и почему я должна тянуть эту лямку всю жизнь?

Наконец-то я смогла расстаться с человеком, с которым прожила несколько лет. Не знаю, зачем жила… У нас не осталось общих интересов. Мы просто обитали под одной крышей, играли в любящую пару, но понимали, что эти отношения уже себя исчерпали. Он до последнего думал, что это ещё не всё, а я знала, что больше так продолжаться не может. Мне становилось всё труднее уважать мужчину, который не стремился себя хоть как-то проявить и внести свой вклад в семью. Он жил так, жил до встречи со мной. Я же постоянно держала руку на пульсе событий и пахала как проклятая.

Отношения минималиста и максималистки изначально обречены. Пришло время, и я отказала некогда близкому человеку в уважении. Больше мы ничего не хотели друг от друга, между нами исчезло доверие. Он лишь болезненно терпел моё превосходство во всём, за что бы я ни взялась. При этом мой бывший продолжал верить, что члена достаточно, чтобы считаться главой семьи. Мол, если у него между ног болтается член, то он в семье главный и во всём всегда прав.

Хочется иметь рядом мужчину, который позволит тебе быть ЖЕНЩИНОЙ. МУЖЧИНУ, а не мужика, уверенного: если носит штаны, то уже одним этим заслуживает обожания и достоин преклонения. Глупо опускаться до чьего-то уровня, оправдывая своё падение тем, что главное – семья, надо быть как все. У каждого своё понятие счастья…

Странно, но мужчина, с которым я жила, мучился оттого, что я максималистка, а вот другие мужчины из моего окружения говорят об этом с восхищением. Лично мне нравится знать, что в моей жизни всё по максимуму. Мне всегда нужно всё и сразу. Если работать, то много и качественно. Мой бывший хотел видеть рядом безвольную женщину, чтобы на её фоне самоутверждаться. Его угнетало, что при внешней хрупкости у меня мужской склад ума и я совершенно неуязвима и просчитываю каждый свой шаг. Говорят – если любишь, всё прощаешь. Но постоянно прощая, ты понимаешь, что уничтожаешь себя. Лучше уходить не оглядываясь, резать по-живому. Меня спасает работа. Пусть уж буду одна, но уверенная в завтрашнем дне…

Я так хотела долгожданной свободы… Хотела, чтобы ко мне вернулись жизненный кураж, азарт и радость. Из этих отношений я вышла с другим мировоззрением. Я распрощалась с былыми мыслями, чувствами и ещё одним жизненным этапом. Я словно подвела определённый итог. Конструкция, в которой присутствует обязательный элемент – семья и муж, – рухнула. Нет смысла находиться рядом с тем, кто мешает быть счастливой. Для построения счастливых отношений одной любви мало. Нужно ещё партнёрство, уважение, сексуальность и ответственность. Если нет любви и невмоготу жить с человеком, я просто ухожу. Он волен поступать так же.

Хочу встретить мужчину с самым щедрым добрым в мире сердцем. Я теперь сделала переоценку жизни и поняла, что я – самое ценное из того, что у меня есть. Я и мои ощущения – на первом месте. Как только себя полюбила, я стала регулярно получать предложения выйти замуж. Но пока мне в эти сети не хочется. Чертовски хорошо одной! Я проживаю каждый день как последний. Просыпаюсь с улыбкой и предвкушаю, что будет дальше. Хочется кричать на весь мир, как я счастлива и свободна! Я люблю манить, сверкать и быть только с тем, с кем пожелаю сама.

Найти мужчину для секса не проблема. Просто не надо подпускать его к себе слишком близко. Любить мужчин можно, но себя необходимо любить больше. Это так здорово – чувствовать любовь и уважение к себе! В моих глазах вновь появились прежние чертики! Я снова в строю! Я научилась жить осознанно, ярко, сильно. Наслаждаться жизнью во всех её проявлениях. Быть смелой, эффектной, искренней и настоящей. Я занимаюсь любимой работой и невероятно от этого счастлива. Люблю себя, мужчин, вообще людей – всех сразу и каждого по отдельности. Каждый новый день наполнен чем-то интересным и новым. Я не боюсь быть экстремальной в суждениях и оценках и постоянно переступаю через свои внутренние барьеры. Не скрываю, что понимаю в мужчинах толк.

Свобода подразумевает делать то, что я хочу, а не исполнять чужие прихоти. Я хочу видеть, как горят глаза того, кто рядом со мной. И пусть говорят, что свобода порочна и что у меня нет тормозов, – плевать. Каждый вправе сам выбирать себе образ жизни в соответствии со своими взглядами, стремлениями и внутренними возможностями.

Я ценю в отношениях честность. Если двум людям нужен только секс, то зачем усложнять путь в постель формальностями? Не лучше ли честно признаться себе и партнёру, что на данный момент ты просто хочешь это получить и тебе не нужно чего-то большего? Это намного честнее, чем рассказывать сказки о любви. Когда люди понимают, что интересуют друг друга не только в сексуальном плане, отношения могут перерасти во что-то большее. Не люблю, когда ухожу после бурной ночи, а мужчина начинает выяснять, что он значит в моей жизни. При этом отчётливо понимает цель встречи и всё, что мне было от него нужно.

Сексуальные отношения без взаимных обязательств не стоит путать с любовью. Мне нравится в этих отношениях то, что ты воспринимаешь партнёра таким, как он есть. Не пытаешься его переделать, не хочешь, чтобы он соответствовал твоим идеалам. Не ревнуешь, не ограничиваешь, не запрещаешь, не пытаешься привязать к себе, не навязываешь свой стиль жизни и видение мира. Просто получаешь и даришь удовольствие. И больше ничего. При этом уважаешь личную свободу человека.

Так удивительно смотреть на мужчин, когда им говоришь правду: «Наши отношения останутся на чисто физическом уровне. Мне нравится секс с тобой, но лучше бы этим ограничиться. Я хочу быть до конца честной. Нет смысла играть в отношения, любить и уж тем более пытаться создать семью». Конечно, в идеале мы все хотим иметь секс по любви, а не по надобности, но ведь с любовью везёт не всегда.

Лично мне больше не хочется терять и умирать от внутренней боли. У нас какая-то чудовищная традиция – воспринимать любимого человека как свою собственность. Мы забываем, что человек – не вещь и не придаток к социальному статусу. Настоящая любовь – это крылья, а не наручники. Любовь как живая вода. Она делает человека счастливым и свободным.

Я никогда не возвращаюсь к тому, с кем рассталась. Это всё равно что копаться в старых носках и думать, а не поносить ли их ещё, если хорошенько подштопать. Лучше завести новый интригующий роман и получить свою порцию адреналина. У меня куча шансов. Я свободная, а значит, Я ВЫБИРАЮ. Я наслаждаюсь свободой и имею кучу друзей-мужчин. Главное, что я СЧАСТЛИВАЯ… Сейчас меня устраивает быть кошкой, которая гуляет сама по себе. Каждый выбирает то, что ему ближе по духу.

Какой смысл жить с человеком только потому, что у него есть что-то в штанах? Зачем ежедневно через себя переступать и себя ломать?! Или позволять, чтобы тебя ломали… Для одних стакан наполовину полон, а для других наполовину пуст. Кто как себя ощущает. Когда я свободна, у меня нет приступов одиночества, а когда живу с мужчиной, они очень часто случаются. Какой-то мудрец сказал: «Для счастья женщине нужен мужчина, а для несчастья – муж». Очень часто муж и жена проживают совместную жизнь на совершенно разных полюсах, которые с каждым прожитым вместе годом отдаляются всё больше. Один постоянно ломает другого под себя. Мне нужен мужчина, равный по силе и духу. Нет смысла сохранять отношения с человеком, который не соответствует моим стандартам.

Увидев, что уже почти рассвело, я отвлеклась от мыслей, вытерла слёзы, припарковала машину у обрыва и, открыв багажник, вытащила оттуда мешок с трупом. Господи, он неподъёмный… Но в критической ситуации всегда непонятно, откуда берутся силы…

Осталось совсем немного. Сейчас я от него избавлюсь, и закончатся все мои проблемы…