Ответы на письма

Здравствуйте, дорогая Юлия Шилова!

Меня завораживают ваши романы. Нравится всё!

Мне не с кем поделиться, не у кого попросить поддержки.

Я встречаюсь с парнем уже третий год, но живём вместе только семь месяцев. Страсти у нас в отношениях хоть отбавляй, радости-юмора тоже. Это, думаю, прекрасно, но дело в том, что он ко мне не прислушивается, может уйти вечером с друзьями и не позвать меня с собой… Когда я прошу его остаться со слезами на глазах, он мне отвечает: «Кто ты такая, чтобы мне указывать? Хочу и пойду». И самое мерзкое то, что он на меня поднимает руку… Нужен ли такой мужчина? Стоит ли на него тратить свои лучшие годы?

Вот уже год мучаюсь, не могу в своих чувствах разобраться. Люблю его, конечно. Понимаю, что нужно расстаться, но не могу. Я понимаю, время идёт, а он не меняется, да и мне для НЕГО не хочется меняться. Не скрою, порой инициатором наших ссор являюсь я, но всё происходит само собой… Порой себя не узнаю, бываю с ним груба и поддеваю его постоянно.

Просто так уйти от него я не смогу, уже пробовала. Думаю, мне нужен повод какой-нибудь…

Юлия, внимательно ознакомилась с вашим письмом. Скажу честно, какие-то моменты поведения вашего мужа можно было корректировать и что-то решить, если бы не одно НО… Ваш гражданский муж поднимает на вас руку… ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ОЧЕНЬ ПОКАЗАТЕЛЬНО. Я вообще не считаю за мужчину того, кто может поднять руку на женщину. Когда я читаю и слышу подобное, всегда говорю: «С таким “мужчиной” не по пути». Нужно срочно рвать отношения и вспомнить о том, что у вас есть право ЕЩЁ НА ОДНУ ЛЮБОВЬ. Никаких оправданий тут быть не может, не пытайтесь копаться в себе и думать, что вы сами его довели. Ваш гражданский муж способен отравить вам жизнь и сделать вас глубоко несчастной. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на того, кто слабее. Чтобы женщина ни творила и как бы она себя ни вела, он может сказать ей всё, что угодно, но ударить её – никогда. Если мужчина ударил женщину, то это не опора, а слабый, неуверенный в себе, закомплексованный человек.

Бить и любить – несовместимые вещи. Это осознание собственной несостоятельности. Поднятый кулак – это признак мужской слабости. Если ваш любимый уже переступил эту непозволительную грань, то он будет поступать так и дальше. Настоящий мужчина может ударить только словом, потому что он в состоянии себя контролировать и знает, что любимых нужно любить и беречь. Если мужчина зол, то он врежет рукой по бетонной стенке, а не по близкому человеку. ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ВЕДУТ В НИКУДА. Освободившись от этого человека, вы можете полностью поменять свою жизнь, изменить к ней своё отношение. Вы связали свою жизнь с недостойным мужчиной. Если вы не покинете мужчину, с которым живёте, то навсегда потеряете себя как личность. Принимайте решение и уходите в другую жизнь. Выход всегда найдётся. Вы написали, что вам нужен повод для того, чтобы уйти. Неужели его нет? Вас бьют, с вами не считаются… Куда уже больше… Научитесь жить без НЕГО. От этого вы станете счастливее и сильнее. Вы достойны лучшей жизни и лучшей судьбы.

А теперь прочитайте мнения девушек с форума моего официального сайта. Думаю, это поможет вам принять правильное решение и ни о чём не жалеть в дальнейшем.

«Юленька, здравствуйте! Сразу хочу сказать: гоните вашего любимого вон! Бегите от него! Я недавно рассталась с парнем, была такая же ситуация, как у вас! Промедление ни к чему не приведет! Вы сами себя убиваете… Настоящий мужчина никогда на женщину не поднимет руку. Тем более на любимую. Это удел глупых людей! Он с вами так разговаривает, так себя ведёт… Чего же вы ждёте? Это все впустую! Будете потом локти кусать, что не ушли… Я САМА через все это прошла! И поэтому с уверенностью даю вам совет – УХОДИТЕ! Дальше всё будет только хуже. Жить надо для себя! Я встречалась с парнем три года. Расстались… Да тяжело было, да и сейчас тяжело, не спорю. Но я одна! И я безумно счастлива! Как говорит наша любимая Юленька – резать нужно по живому! Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я УШЛА! И вы сможете! Главное, верить, что жизнь наладится и себя к этому подготовить. Вам будет лучше без него. Сделайте первый шаг. Сделайте, для себя же любимой! Знаете, как вы потом собой гордиться будете? Это же так прекрасно! И ничего не бойтесь. Всё у вас будет хорошо. А этот, простите, не могу назвать его мужчиной… Он просто не ваш! После того как УШЛА, я многое поняла. И сделала соответствующие выводы… Тина, Москва».

«Прочитала вашу историю и, простите, у меня сложилось такое впечатление, что молодому человеку просто удобно с вами, именно поэтому на данном этапе жизни вы вместе. Скорее всего, с его стороны ни о каком уважении к вам и чувствах речь не идёт… к сожалению. Потому оцените трезво ситуацию и уходите от него, пока не поздно! Любящий человек не станет вас оставлять дома одну и без объяснений болтаться неизвестно где, при этом совершенно не считаясь с вашими чувствами и не прислушиваясь к вашим просьбам. Более того, он не поднимет на вас руку! Это низко! Он подло, некрасиво и эгоистично с вами поступает. Уверена, вы найдёте правильное решение ситуации! Удачи вам, любви и терпения. Аня, Киев».

«Юля, здравствуйте! Вопрос: а за что вы его любите? За юмор? Радость? Простите, это что ж за радость, когда вы со слезами на глазах? Это слёзы радости? А то, что поднял руку, так какое он ИМЕЕТ ПРАВО? КТО ОН ТАКОЙ, ЧТОБЫ БИТЬ ВАС? Моё мнение однозначно: бежать от него и подальше… С такой любовью вы себе всю жизнь испортите! Лена, Киев».

«Юля, моё мнение: мужчина вас не достоин. Я бы ушла не задумываясь. Для меня уважение – это самое главное, в вашем случае, как я поняла, он вас не уважает. А то, что он поднял руку – сигнал о расставании. Что может быть общего у замечательной девушки со слабым мужиком, который её бьёт?! Уходите от него и не жалейте ни о чём! Удачи! Катя, Москва».

«Юля, здравствуйте! Мне не совсем понятно, как можно терпеть побои, унижения, вот эти „кто ты такая?“. У меня был случай: мне парень сказал, что пока мы не в браке, я ему не указ. Я ушла. Если мужчина тебя ценит – он сделает всё, чтобы тебе было хорошо. С тех пор он больше мне такого не говорит. Юленька, где ваша гордость? Вспомните Юлию Шилову: «НЕВОЗМОЖНО ВСЁ ОПРАВДЫВАТЬ ЛЮБОВЬЮ! Уходите от него. Начинайте новую жизнь, вы обязательно встретите человека, который будет вас ценить и любить, никогда не причинит вам боль. С ним вы почувствуете себя любимой, желанной, самой-самой… А этот ваш нынешний не ваш мужчина. Удачи Вам! Лена, Тверь».

Юлечка, я сейчас работаю в косметической компании, у меня в подчинении четыре человека, все женщины. Так вот, с приходом одной из них у меня начались неприятности. Самое обидное, что в её развитие и обучение я вложила душу, всегда её хвалила и шла навстречу. Начала она с того, что отправилась к вышестоящему начальнику и попросила её перевести к другому человеку, потому что со мной у неё «стена непонимания». Я была в шоке! Её не перевели, но отношения испортились, конечно. Мне пришлось гибкость проявить, поговорить с ней, что прыгать через голову нельзя, что можно было со мной решить, что с другим человеком ей будет только хуже и так далее. Так она решила действовать по-другому: не обращается ко мне. А звонит сразу вышестоящему начальству. Я ей даю задание – она игнорирует. Но самое противное – она стала говорить обо мне гадости другим и теперь со всеми перешёптывается. В общем, Юля, устраивает детский сад, хотя женщине тридцать пять лет. С одной стороны, хочется её уволить, но она работник хороший, в общем.

Получается, что подчинённые во мне не видят руководителя, не уважают меня и мои требования. Я очень переживаю по этому поводу… Я считала себя неплохим руководителем, хоть и не очень строгим. А теперь у меня просто комплекс, чувствую себя неуверенно… Юля, какую вы посоветуете избрать тактику в такой ситуации? Я пока веду себя так, будто ничего не происходит. Заранее спасибо за ответ.

Дорогая Танечка, тут выход только один. УВОЛИТЬ сотрудницу, которая прыгает выше вашей головы, создаёт вам ненужные проблемы и вырабатывает в вас различные комплексы. Я понимаю, что в развитие и обучение данной сотрудницы вы вложили свою душу и, видимо, тем самым слишком приблизили её к себе. Если она не оценила всех ваших стараний, то уже никогда не оценит. Скорее, наоборот, с каждым днём она всё больше и больше обесценивает то, что вы для неё сделали. Она вас полностью игнорирует и пользуется вашим мягким характером. Танечка, вы руководитель, а это значит, что вы должны уметь гасить любые служебные интриги. Вам не хватает жёсткости. Причина поведения данной сотрудницы одна – это её непорядочность. Постарайтесь уволить её без обид и споров. Приводить аргументы в свою защиту и осуждать сотрудницу бесполезно. Теперь она нашла себе соратницу, говорит про вас гадости. Так она может настроить весь коллектив против вас. Чёрт с ним, с тем, что она хороший работник. Таких людей нужно учить, ведь показатели показателями, а ещё существует человеческий фактор, и он играет немалую роль в любом коллективе. В вашем коллективе исключения не может быть ни для кого. Поймите, любые ошибки можно исправить, но с непорядочностью, по моему убеждению, бороться бесполезно. В подобных стрессовых ситуациях эффективен жёсткий стиль управления. Танечка, вы слишком либеральны. Закрывая глаза на то, что ваша сотрудница не видит в вас руководителя, шепчется у вас за спиной и плетёт интриги, вы стали чувствовать себя неуверенно и заработали комплексы. Не стоит вести себя так, будто ничего не происходит, и закрывать глаза на реальную проблему, которая мешает вам работать и жить. Я советую избрать тактику сильного, уверенного в своей правоте и справедливого руководителя.

Здравствуйте, дорогая Юленька! Я ваша давняя поклонница и недавно узнала, что можно с вами пообщаться. Хочу поблагодарить вас за ваше творчество, так как это душевные книги, которые помогают справляться с жизненными проблемами. Не дают сломаться, а заставляют идти вперед с высоко поднятой головой. Вы самая замечательная, умная и красивая и СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ И ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К СВОИМ ЧИТАТЕЛЯМ! Я понимаю, что вы сильно заняты, но если у ВАС БУДЕТ СВОБОДНАЯ МИНУТКА, ПРОЧТИТЕ ЭТО ПИСЬМО ДО КОНЦА И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ. Я запуталась и не знаю, как дальше жить. Мне двадцать лет. Я три года живу с молодым человеком (до этого мы просто дружили, в итоге мы общаемся девять лет). На протяжении всех этих лет мы проводим почти 24 часа в сутки вместе, если не можем реально, то тогда часами висим на телефоне. Я в него безумно влюбилась, и чем больше проходило времени, тем сильнее я влюблялась. Он говорил, что сделает всё ради меня, что не может жить без меня, мечтал, какая у нас будет идеальная семья. Он ждал, когда я повзрослею четыре с половиной года. Он не торопил меня, всё понимал. У меня очень строгая родня. Главная – бабушка, и её все слушаются, подчиняются и бояться. В конце концов, я решилась (мне было около восемнадцати). Я всегда знала, что он будет для меня первым и единственным любимым мужчиной на всю жизнь. Никогда меня не обманет и не предаст. Я так до сих пор считаю. Мы мечтали, как только закончим институт – поженимся, встанем на ноги и заведём очаровательного малыша. Он изменился, стал одеваться, как мне нравиться, стал нежнее, мягче. Он не доверяет женщинам, не верит в любовь, так как его предавали (бросила мать, потом усыновили в младенчестве). Этим он объяснял то, что не говорит о любви, объяснял, что нужно судить людей по поступкам, а не по словам. Иногда, конечно, мы ссорились, но серьёзно – никогда. Поводом для ссор было моё недовольство тем, что он очень прислушивался к словам друзей и матери, иногда вопреки здравому смыслу. А так у нас всё было идеально. Он познакомил меня с мамой, представил как будущую жену. Новый, 2010-й год мы встречали все вместе. Всё было чудесно. Этим летом я ездила отдыхать к отцу на три месяца и слезла с противозачаточных таблеток. Когда я вернулась, поинтересовалась у любимого, начинать ли мне пить их снова? На это мой молодой человек ответил, что у него проблемы: он уволился с работы и не может найти новую. Поэтому он будет приходить реже, и смысла в таблетках нет. Ещё он беспокоился о моём здоровье, так как раньше я в огромнейших дозах пила «экстренные» препараты. Вскоре у меня произошла задержка на день, я тут же сообщила любимому, он купил тест. Тот оказался положительным, он отправил меня к врачу за подтверждением. Любимый был в шоке, не знал, что делать, я тоже. Он был не готов ни финансово, ни духовно, не думал, что произойдёт всё так скоро. Потом я осознала, что у меня будет малыш, и обрадовалась. Он это принял, мы с радостью ждали появления малыша, сообщили его маме о свадьбе, подали заявление. Моим родителям говорить пока не стали, так как боялись их реакции. Началась подготовка к свадьбе. Его взяли на работу в банк. Но его друзья повели себя странно: стали рассказывать ему разные истории о том, что девушки часто пользуются беременностью, чтобы заполучить женишка, что рано заводить детей. Он мне все это пересказывал, начал сомневаться в ситуации, во мне. Вдруг его друзья правы? Вдруг я специально вызвала рвоту? Я говорила ему, что не виновата, так получилось, пыталась до него достучаться… Но он принимает сторону большинства. Начал меня подозревать во всех грехах, говорить, что всё зло от женщин. В общем, мотал мне нервы на протяжении всего этого времени (он знал, что я безумно его люблю и что его слова меня ранят сильнее любого ножа), отменил свадьбу. Я пыталась воззвать к его разуму, сделала УЗИ, мне дали фото малыша. Мы продолжали спать вместе. По себе знаю, как плохо без отца, я не хотела такой судьбы своему малышу. А ещё я очень боюсь потерять любимого. Когда он увидел снимок малыша, обрадовался, мы помирились. Потом пропал на неделю, а объявившись, начал опять нести бред про криминальный аборт. (Его опять науськали друзья, что аборт необходим, если нет денег.) Юлечка, помогите мне советом, как вернуть любимого, ведь я считаю, что виноваты его друзья и мать. Я не хочу терять любимого (хотя уже потеряла, наверное) и не желаю, чтобы мой малыш рос без отца. Ещё я до сих пор не сказала своим родителям, что беременна. Как им об этом объявить? Я боюсь за малыша. Юля, что мне делать? Он сказал, что ребёнку помогать будет, но это вынужденная мера, так как я «ему не оставила право выбора, и он не может за меня сделать аборт». Поэтому я для него теперь человек, с которым он вынужден общаться, чтобы узнать о малыше. В общем, мотает нервы, и я не могу вырубить телефон (у нас нет розетки, старый). Спасибо вам, Юля, за то, что уделили мне время, я очень надеюсь, что вы мне дадите дельный совет.

Дорогая Танечка, спасибо за ваш крик души. Чтобы не создавать вам проблем, на всякий случай изменила ваше имя. Танюша, прочитала ваше письмо и пропустила всю вашу боль через себя. Вы пишите очень эмоционально, я же попытаюсь рассуждать хладнокровно. Ну, что тут сказать… Вы просто не видели других мужчин, не знаете другого к себе отношения. Вы полюбили самого настоящего эгоиста, который любит не вас, а свою к вам любовь. В любви всегда проигрывает тот, кто больше любит. Ваш любимый манипулирует вами как марионеткой. Его желания превыше всего. Ему плевать на ваше здоровье, на ваши принципы и жизненные ценности. Вы столько лет общаетесь, но до сих пор не знаете его друзей, ведь за столько лет вашего знакомства друзья становятся общими. Это говорит о том, что ваш любимый прячет вас от чужих глаз, потому что он не уверен в том, что хочет строить с вами будущее… Изначально ваш молодой человек бередил ваше самолюбие, а вы сдавали свои позиции и шли на все предложенные вам условия, оправдывая свои действия сумасшедшей любовью. Одним словом, вы всегда очень сильно любили своего молодого человека, а он позволял вам себя любить. При этом он настолько упивался вашей любовью и собственной значимостью, что перестал считаться с вашими душевным состоянием и внутренним миром. Кроме того, он сделал вас эмоционально зависимой и взял на себя право принимать за вас важные решения. Проблема даже не в том, что вы полюбили эгоиста, а в том, что вы любите слишком самоотверженно. Вознося своего любимого на пьедестал, вы полностью унижаете себя. Чем больше вы растворяетесь в любимом человеке и забываете о себе, тем больше теряете к себе его интерес. В вас постоянно живёт страх потерять любимого и этот страх мешает же вам самой жить полноценно. Когда девушка теряет какую-то важную часть себя, она становится неинтересной для любимого человека. В своём письме вы постоянно его идеализируете и ищите оправдание всем его поступкам.

Обязательно займитесь собственной самооценкой. Вы имеете право на уважительное к себе отношение. Вы стали слишком зависимы от того, кого так сильно любите. У вас совершенно не безопасная, а скорее патологическая привязанность к человеку. Танечка, никогда нельзя идти на поводу у мужчины, потому что вместо благодарности он потребует от вас ещё большую жертву. В противном случае вы можете стать жертвой манипуляции. Что, собственно, он сейчас от вас и добивается. Он уже отменил свадьбу и пытается хитрыми манипуляциями и рассказами про будущую счастливую жизнь заставить сделать вас аборт. ПРИ ЕГО К ВАМ ОТНОШЕНИИ НИКАКОЙ БУДУЩЕЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ!

НЕ БОЙТЕСЬ ОТПУСТИТЬ ОТ СЕБЯ МУЖЧИНУ, ЕСЛИ ОН ВАШ, ТО ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО К ВАМ ВЕРНЁТСЯ И ПОПРОСИТ ЗА ВСЁ ПРОЩЕНИЕ. Как можно исправить ситуацию? Думайте о будущем ребёночке. Прекратите всякое общение со своим избранником. Отойдите в сторонку. Дайте ему возможность наслаждаться обществом друзей и играть по правилам серых масс… Не изводите себя и помните, что вы у себя одна и, кроме как вам самой, позаботиться о вашем душевном состоянии больше некому. Ведите себя так, будто вы потеряли к нему всякий интерес и он вам больше не нужен. Выдерните телефон вместе с розеткой, не общайтесь с ним в инете. Пусть в нём проснётся чувство вины. Только таким образом вы можете его задеть. Он ведёт себя с вами так потому, что знает, что никуда не денетесь. Время всё расставит по своим местам, и вы поймёте, пригоден ли подобный тип для совместной жизни или нет. Сейчас самое главное поговорить со своей семьёй. Спокойно сказать всё, как есть. Против деспотизма бабушки нужно бороться. Пусть она увидит в ваших глазах силу и поймёт, что вы стали достаточно взрослой, чтобы принимать важные для себя решения и нести ответственность за свои поступки.

Танюша, вот, как отреагировали на ваше письмо девушки с форума моего официального сайта. Думаю, что столь разные мнения помогут вам принять более правильное решение и не наделать ошибок.

«Танечка, читала вашу историю и узнавала себя… Ровно два года назад в моей жизни произошла точно такая же ситуация, разница лишь в том, что мой любимый всегда был за меня… Я переехала ради него из славного города Запорожья в Тверь, мы стали жить вместе, потом я забеременела. И твёрдо решила рожать. Его родители делали всё, чтобы только мы не были вместе. Почти силой заставляли сделать аборт. Говорили мне, что я специально подстроила всё. Было очень смешно, как будто он арабский шейх и без него я прямо жить не могу. Лёшка метался между мамой и мной. Когда я окончательно решила рожать, начался кошмар. Лёшку отправили служить в армию, меня выгнали из его квартиры. Я, беременная, чуть было не сошла с ума! Меня поддерживала моя мама, помогая мне и добрым словом, и советом. Я очень её люблю. В итого мы сейчас вместе, у нас прекрасная дочка, и мы счастливы несмотря ни на что! Таня, расскажите всё родителям. Поверьте, они всегда будут за свою дочку. Конечно, очень тяжело воспитывать ребёнка одной, но я полгода воспитывала дочку одна, с помощью матери, и я бы не сказала, что отец так уж нужен. Но это, конечно, шутка… Ситуация очень сложная. Вы не сообщили, какой у вас срок. Вам нужно встретиться с отцом ребёнка и ещё раз обо всём поговорить. Это и его ребёнок тоже, он обязан помогать в его воспитании. Лично у меня такое мнение. Танечка, меньше волнуйтесь. Это только вредит вашему бэбику! Я думаю, со временем всё наладится, если ваш молодой человек вас любит, то он обязательно вернётся, несмотря на то что ему будут говорить. Мой брат однажды сказал, что любой нормальный мужчина будет всегда уважать женщину, которая родила ему ребёнка! Желаю вам и вашему будущему ребёнку всего самого хорошего! И расскажите обо всём родителям, потом будет ещё хуже. Лена, Тверь».

«Даже не знаю с чего начать… Таня – ты просто молодец, раз не допускаешь мысли об аборте. Так случилось – значит так нужно. И маленький человечек внутри тебя совсем ни при чем. Он заслужил право на жизнь! Дальше… Не вижу смысла оттягивать неизбежное… Родителям всё равно придется всё рассказать! И лучше, если ты им расскажешь сама – чем они сами догадаются по внешним признакам… Что такое авторитарная бабушка, я знаю не понаслышке – сама с такой выросла… Я бы на твоём месте пригласила бы бабушку и маму – рассказала бы всё как на духу. Да, страшно, я согласна, страшна их реакция (особенно бабушки)… НО… Они тоже были когда-то молодыми, тоже любили, страдали, встречались-расставались… Родственники – взрослые люди, конечно, они будут в шоке и в запале могут наговорить многого… Но немного погодя (когда остынут) они должны будут тебя понять. Несколько дней, скорее всего, тебе будут выносить мозг, но потом их отпустит… На аборт тебя уже поздно посылать, я так понимаю, да и ни одна здравомыслящая мать, любящая свою дочь, не отправит её на аборт… Ты первая и не последняя… Тем более тебе уже 20 лет!

Ты ясно дала своему парню понять, что аборт делать не будешь. И этот человек, которого тоже в свое время бросили, сейчас точно так же хочет поступить со своим ребёнком… Даже ещё хуже – он хочет его убить! Он твердит, что любовь надо доказывать ПОСТУПКАМИ, а не словами… Хороший же ПОСТУПОК он совершает, толкая тебя на аборт… Вообще как-то странно… Вы с ним так долго друг друга знаете, и ты на данный момент не знакома с его друзьями, которые ему сейчас советы раздают… Почему он тебя с ними не познакомил? Он чего боится или стесняется? В любом случае, Татьяна, тебе нужно вызывать его на серьёзный разговор, он тоже должен нести ответственность. Ещё у меня сложилось мнение, что ты его слишком идеализируешь. Я так поняла, что, кроме него, ты ни с кем и не встречалась. Сравнить тебе не с кем… Я, например, сейчас с его стороны не вижу никаких препятствий для создания семьи. Он работает. Я думаю, родители, и твои и его, помогут вам. Пусть поменьше слушает своих друзей и живёт своей жизнью (а не чужим сомнительным опытом!). Идея фикс – жить богато, зарабатывать много… Хорошая идея – пусть воплощает дальше. Ты всё же, милая, поговори с родителями и с парнем своим. А там дальше видно будет – как ситуация станет складываться… Ты перестань грустить и нервничать, тебе нельзя! Я бы после такого задумалась: а нужен мне такой крендель вообще? А с папашей его будете разбираться потом, когда родишь. ВСЁ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО… Вот увидишь! Наташа, Москва».

«Зачем человек, который не верит тебе? Идущий на поводу у общества и не считающийся с мнением матери своего ребёнка? А если его друзья скажут, что ты изменяла и тебя нужно спустить с пятого этажа – ты не боишься, что он так и сделает? Он ведомый, это непозволительно для мужика. Без собственного мнения проще жить, но зачем тебе такой? Не лучше ли оставаться индивидуальностью? Такого человека я бы уже послала куда подальше и пришла бы с повинной к родне.

Ты говоришь, маме нет дела до тебя. Неправда. Мама – самый близкий, родной и понимающий человек на всём белом свете. И пока ты не лишилась мамы, осознай это. Поговори с родителями, ты уже взрослая, доверься им. Общественное мнение для тебя не должно иметь значения.

Ты должна была давно позаботиться о своём здоровье, ведь такие таблетки можно пить только два раза в год! Они очень вредны! Неужели презервативом нельзя пользоваться? Сказала бы: без него ни-ни. Он бы как миленький сразу в аптеку побежал. Вывод: твой молодой человек не заботился о твоём здоровье ни минуты. Вспомни, он хотел избавиться от ребёнка. Если бы мне муж такое заявил, то пинком под зад был бы отправлен восвояси. А ты как коврик стелилась под ним. Этого мужчина никогда не оценит. На твоём месте я бы всё рассказала родным, обратила внимание на своё здоровье, а подонка-любимого ни на шаг не подпустила бы к себе. Удачи тебе! Маша, Москва».

«Танечка! Главное – ваш настрой, ваше сердце должно почувствовать ответ… Я думаю, что вы уже всё сами решили. Это очень сложно, но это ваш выбор. Если вы уже приняли решение, стоило бы проконсультироваться с врачами по поводу вашей экстренной контрацепции, не окажет ли она вред малышу. А в дальнейшем вы сами поймёте, что важнее – мужчина (каких могут быть десятки) или ваш ребёнок, ваша деточка. В любом случае счастья вам и терпения! Светлана, Хабаровск».

«Таня, семья моего мужа меня терпеть не может вот уже шесть лет. Но муж это игнорирует. Он любит меня и ценит. А твой мужчина слушает кого угодно, только не тебя, а ведь ты самый близкий ему человек. Разве это правильно? Он сделал свой выбор и вряд ли исправится. Ну и зачем тебе такой человек рядом? Чтобы всю жизнь бояться предательства? Настя, Тверь».

«Здравствуйте, Таня! Танечка, вы носите под сердцем маленькое чудо. У него уже есть сердечко, оно уже чувствует, что мама переживает, плачет, грустит. Берегите малыша! Вы же хотите, чтобы он здоровым родился! Ну а что касается родителей, бабушки и прочей родни… Таня, вы только себе представьте, что будет, если вы не расскажете о своей беременности? Если ваша мама нормальный адекватный человек, она поймёт вас, ведь, кроме неё, у вас никого нет. Да и я не думаю, что она захочет убить собственного внука или внучку. В общем, маме надо обязательно всё рассказать. Я другого решения просто не вижу. Удачи вам, Татьяна, и терпения! И помните, что вы уже не одна. Берегите себя! Всё проходит, пройдёт и это. Кассандра, Стерлитамак».

«Татьяна, добрый день! Если честно, то у меня на данный момент двоякое чувство – непонимание и жалость. Никак у меня не укладывается в голове: почему ты так защищаешь отца своего ребёнка? Я перечитала твоё письмо несколько раз и сделала вывод, что он с детства спекулировал на чувствах людей и продолжает этим заниматься, так как это очень удобно. Он ведь крайне избалованный, правда? Мне показалось, что его приёмная мать пытается загладить своей любовью вину настоящей матери, которая от него отказалась, и этим портит его все сильнее. Ему очень удобно, он привык к тому, что все крутятся вокруг него, что все обязаны плясать под его дудку и, не дай бог, ему перечить. Его воспитали эгоистом, именно поэтому отсюда все проблемы. Но это должны быть только его проблемы, которые никаким образом на тебе не должны сказываться, а ты начала жить его жизнью, он стал тем светом, к которому ты так усиленно стремишься. Скажи, для чего? Этот человек по натуре предатель, и он тебя предаст ещё не единожды, поверь мне. Даже если сейчас у вас всё разрешится так, как хочешь ты, в дальнейшем он поставит тебя на колени, и если вдруг что-то в жизни будет происходить не так, как ему хочется, ты будешь крайней, он будет во всём винить тебя и ребёнка. Он будет считать, что ты испортила ему жизнь и не дала „расправить крылья“. Прости, я говорю грустные вещи, но вижу только такой вариант развития событий. Не будет у вас идеальной семьи, в которой царит взаимопонимание и любовь. Он сможет внушить тебе, что ты ему за всё обязана, и жизнь будет кошмаром. Поверь мне, не стоит за него цепляться и бороться. Ты обязательно это поймёшь, со временем, постепенно, но поймёшь. Я прекрасно понимаю твои чувства, когда-то давно я оказалась практически в такой же ситуации. Правда, я сделала аборт, о чём жалела долгое время, но сейчас прихожу к выводу, что поступила тогда очень правильно. Но для тебя это не выход. Если ты сейчас избавишься от ребёнка, он вернёт тебя себе. А дальше всё будет только хуже. У тебя сейчас проблема номер один – поговорить с родными и объяснить им создавшуюся ситуацию. Я не буду повторять слова Наташи, потому что в этом вопросе я полностью с ней солидарна – рассказать просто необходимо, потому что если дальше тянуть, то будет только хуже. Какие бы ни были строгие нравы в вашей семье, это твоя семья, которая тебя в любом случае примет, пусть даже через скандалы. Мама всегда останется мамой, которая тебя поймёт, пусть и не сразу, и будет поддерживать. Татьяна, я так поняла, что отец твоего ребёнка не оставляет тебя в покое? А почему бы тебе не объяснить ему в один прекрасный момент, что зачать ребёнка – не проблема, а вот взять на себя ответственность за его рождение – по плечу сильному человеку. Пусть он угомонится и живёт, как хочет. Скажи ему жёстко, что от него понадобится только материальная помощь, а когда именно, ты сама ему сообщишь. Скажи, что он тебе сейчас не нужен, пусть расслабится и продолжает куролесить со своими дружками, а в твою жизнь не лезет. Объясни, что раз он так легко от вас двоих отказался, пусть не напрягает тебя звонками и дурацкими вопросами, пусть сидит и думает, что о нём потом будут говорить, когда узнают, что он бросил ещё не родившегося ребёнка. Я думаю, что с его „впечатлительностью“ и зависимостью от общественного мнения он должен оставить тебя в покое. Юлия, Москва».

«Татьяна, ситуация действительно сложная. Но, прежде всего, обязательно расскажи всё родителям, они должны тебя понять, пусть не сразу, но обязательно поймут и поддержат! Знаешь, у меня у подруги была похожая ситуация. Правда, ей было на тот момент шестнадцать лет, парню двадцать. Она забеременела, парень ей сказал, если она не сделает аборт, он уйдёт. Ребёнка заводить ещё рано. Тогда её очень поддержали родители, уговорили оставить ребёночка. Семья очень обеспеченная, с деньгами проблем не было, она решила рожать, парень, естественно, сделал ноги. Она страдала, конечно, от такого предательства, но нашла в себе силы забыть его. Но перед самыми родами этот подонок появился и повинился, она простила его. Сейчас их ребёночку уже четыре годика, и они счастливы вместе. Поженились, когда ребёночку исполнился годик. Знаю точно, что для него семья – это главное. Он любого порвёт за жену и сына! Своё поведение объясняет тем, что в двадцать лет у него был ветер в голове, он испугался ответственности. Но, всё тщательно обдумав, решил вернуться, ведь это его ребёночек. Таня, может, твоему молодому человеку тоже нужно время для обдумывания, может, он тоже позже поймёт, что ему это важно, а что нет? На это ещё есть время… А если не вернётся, то бог ему судья… Порой отчимы становятся настоящими отцами. Катя, Москва».

«Таня, здравствуй! Твой бывший парень, конечно, козёл (извини за выражение.) Он, видите ли, хотел заниматься сексом без презерватива! Зато ты глотала „скорую помощь“. Такие таблетки очень вредны. Чаще чем раз в месяц пить нельзя! Кто твоего парня надоумил? Наверное, его милые друзья. Кстати, в упаковке лежит инструкция. В ней чётко прописано, что это тебе не витамины и принимать можно только в крайнем случае. Почему он подвергал твою жизнь и здоровье такой опасности? Что за хамство! Или глупость непроходимая? И то и другое – мерзость. Друзей он, видите ли, слушает… А мозги включить не пробовал? Ты для него только вещь, и не обольщайся, пожалуйста, что он исправиться, приползёт на коленях и прочие сопли с сахаром. Приготовься к трудностям, легко не будет, но будет радость – твой малыш, твой ребёнок! Не каждая женщина может стать матерью, тысячи несчастных расплачиваются за аборт, а тебе бог послал такое счастье! Когда ты увидишь свою крошку, сама удивишься своим глупым мыслям. Расставание с таким человеком это не поражение, а победа! Ты уже не одинока! И ты ещё встретишь мужчину, который полюбит не только тебя, но и твоего малыша. Но для этого надо быть достойной такой любви. Стань сильной, смелой и решительной. Защити свою крошку! Люба, Москва».