Глава 19

Янка немного помолчала. Я тоже, поскольку знала: подруга не успокоится, пока не выскажется до конца.

— Не хочу любить мужчин только за красивые глаза, за обещание рая в шалаше, от которого вскоре начинается нервная дрожь по телу, за нищенскую жизнь в коммуналке с пьяными соседями и отрядами тараканов. Тяга к обеспеченной жизни заложена в нас природой. Хочется принца на белом «Мерседесе», владеющего особняком в Майами и огромным домом на Рублёвке. Я не стыжусь желания удачно устроить свою личную жизнь с мужчиной, у которого главное достоинство — его кошелёк. В нищете любовь чахнет. Мысль материальна, насколько я знаю. Стану носить норковую шубу, а может быть, даже шиншилловую, ездить на дорогой тачке, отдыхать на Мальдивах, а в моём особняке меня будут ждать домработница, личный повар, водитель и няня моего будущего ребёнка. Ты ведь знаешь, я никогда не боялась мечтать. Всегда знала, что мое красивое лицо, неплохая фигурка и железная хватка — слагаемые успеха в личной жизни, а значит, я могу пойти по пути наименьшего сопротивления и найти себе состоятельного мужа. И пусть говорят о том, что богатые тоже плачут. Уж лучше плакать богатой, чем бедной. И пусть мужа почти не бывает дома, даже в выходные и праздники. Я в курсе, что жизнь с обеспеченным мужчиной далеко не сахар, но! С бедным она точно не будет сладкой и безоблачной. Я понимаю, что «каменная стена» может оказаться «золотой клеткой», но как же хочется чирикать в «золотой клетке», а не в ловушке из ржавых прутьев. Мужчина по натуре собственник, что бедный, что богатый. Бедный старается замкнуть тебя в коммуналке, а богатый — в комфортном особняке. Из двух зол нужно выбирать более комфортное. Для меня роскошный особняк — меньшее зло. Уж я-то, всю жизнь прожив в нищете, знаю, что большие деньги портят, а маленькие озлобляют…

— Ян, ты это сейчас к чему говоришь? — перебила я подругу. — Реально думаешь, что твой шеф из-за Мальдив разведётся с женой? Он берёт тебя с собой просто отдохнуть. Как игрушку.

— Да права ты, права. Наверное, меня от ощущения счастья так распёрло. Просто я знаю, как держать шефа на коротком поводке. Главное, почаще говорить ему, что он самый-самый умный, самый благородный, самый талантливый и самый оригинальный. А деньги — так, мишура.

«Янка правду говорит, — подумала я. — Чтобы попасть в волшебный мир больших денег со стороны, нужно уметь казаться бескорыстной, доброй и даже искренней. Внушить богатому принцу, что он встретил абсолютно бескорыстную, умную и необыкновенную девушку, с которой можно смело расслабиться, разделить не только судьбу, но и состояние».

— Ох, Лика, жаль, но ты опять попала в десятку — мой крендель безнадёжно женат. Что-то мне по жизни везёт на женатиков.

— Это точно. Я даже не припомню, когда у тебя холостой был.

— Если честно, я тоже. Мой первый женатый мужчина скрыл от меня этот немаловажный факт и какое-то время изображал холостого, не носил кольцо и даже привозил меня к себе домой, предварительно спрятав в квартире всё, что могло напоминать о присутствии женщины, когда жена была в отъезде. То, что он все-таки несвободен, открылось намного позже. При этом бедолага выглядел крайне несчастным и уверял, что скрыл от меня факт супружества по причине безумной любви ко мне. Он, видите ли, очень сильно боялся меня потерять. А ещё уверял меня, что это ничего не меняет, и говорил о жене как о незначительной помехе и недоразумении, которое мешает ему находиться со мной в праздники и выходные. Он отзывался о супруге слишком пренебрежительно, жаловался, что его брак — тяжелый крест, и твердил, что благоверная надоела ему хуже горькой редьки. Узнав, что он женат, я не смогла с ним расстаться. Желание видеть его и спать с ним было настолько сильным, что жёсткая правда, что он несвободен, не пошатнули наши отношения. Я решила просто плыть по течению и оставить всё как есть. Я любила все его недостатки, враньё и штамп в паспорте. Просто жила только сегодняшним днём и меньше всего хотела думать о будущем. И только позже меня стала все сильнее тревожить мысль, что любимый принадлежит не мне, а той, другой, с которой он проводит отпуск и праздники и именно к ней мчится по первому зову. Не скрою, в глубине души я мечтала: шеф поймёт, что может меня потерять, и разведётся. Тем более, он вступил в пору кризиса среднего возраста, мужчин тянет самоутверждаться, менять женщин, обстановку и образ жизни. Одним словом, хочется перемен. Я заняла выжидательную позицию и думала, что у меня есть шанс быть вместе с любимым, если его супруга будет вести себя глупо, а я умно. Мой избранник должен почувствовать разницу. Пусть она его пилит, скандалит, пугает и истерит. Я же, наоборот, всегда смогу понять, пожалеть, приласкать и утешить в объятиях. Но время шло, я всё больше уставала от соперничества с женой. Масла в огонь подливали реплики подруг и знакомых, которые в один голос твердили, что я рискую потратить лучшие годы на ожидание, а результата не будет. Порой я задыхалась от ревности и обиды, но старалась не показывать вида любимому. Зачем? Хватит ему нервотрёпки с женой. Не раз я хотела всё бросить и разорвать наши бесперспективные отношения, но любимый не давал мне этого сделать. Он дарил мне ласку и любовь, и я очень привязалась к нему. Я где-то читала, что не следует любить женатых. Говорят, любовница — это праздник, а жена — будни. Но от этих мыслей легче не становилось. Очень тяжело заставить себя не любить, если в сердце уже проникла любовь. Мой избранник оказался довольно щедрым, скорее всего, потому, что с самого начала я очень тонко и аккуратно дала понять, что меня не стоит любить за бескорыстие и альтруизм. Благородство женщины по отношению к женатому мужчине никогда не будет оценено. Любовник, конечно, пытался убедить меня, что уже давно не спит с женой, но это вызывало у меня лишь улыбку. Умиляло, когда он врал или оправдывался. Как нашкодивший ребёнок, честное слово! Время шло, и надежда, что он уйдёт из семьи, таяла. Он постоянно просил ждать, ждать, ждать… То жена заболела, те ребёнок капризничает, то чувство долга. И ещё жестче стал контролировать мою жизнь: ревновал, устраивал скандалы, если я вдруг не ответила быстро по телефону. Он не давал мне спокойно жить и заставлял постоянно решать его вопросы. Иногда мне казалось, что мучительными для меня отношениями со мной он компенсирует шероховатости и обиды своей семейной жизни.

Я много раз говорила себе, что, вероятно, наши отношения зашли в тупик. Нужно остановиться, подумать и, быть может, принять обоюдное решение прекратить встречи, но любимый не хотел обсуждать эту тему. Он убеждал, что любит только меня, чувств к жене давно не испытывает, его держат только обязательства и привычка. После страстных объятий он вновь отправлялся к супруге, а я оставалась наедине с обидой и болью. Хотелось хоть какой-то определённости. Противно было слышать, что я — главная женщина в его жизни, а жена не в счёт, только вот на деле всё было по-другому. Я понимала, что женатый человек — не партнёр для серьёзных отношений, нужно что-то менять, но не хватало сил, и всё оставалось по-прежнему. Ох, как трудно найти согласие между разумом и сердцем.

Мне показалось, что Янка всхлипнула в трубку.

— Ян, ты что, плачешь?

— По ночам я представляла, как он возвращается домой, целует жену и ребёнка, устраивается у телевизора, ужинает и на какое-то время забывает обо мне, — продолжала подруга, словно не слыша меня. — Хотя перед сном он обязательно посылал мне сообщение или делал контрольный звонок: хотел убедиться, что я дома. Когда накатывала тоска, я представляла, что ему сейчас плохо точно так же, и это хоть немного успокаивало. А затем меня вновь накрывала волна дикой обиды, и я думала, что сейчас я вот одинока, а он-то нет. Я чувствовала, что он нужен мне намного больше, чем я ему. Как же я устала от неуверенности, от постоянных раздумий, что он держит меня про запас. И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей в этой борьбе нет. Как же тяжело любить, когда человек, которого ты любишь, не даёт тебе возможности создать собственную семью и жить мирно и спокойно…

Я знала эту историю, но не прерывала подругу. Пусть выговорится. Обещания ее избранника развестись вошли в привычку, а временами стали откровенно его раздражать. Зачем что-то менять, если его и так всё устраивало? У него уже не было стимула к переменам. Вернее, стимул появлялся на минуту, когда Яна хотела прекратить отношения. Но обещания вновь оставались пустыми.

— Мне казалось, — продолжала откровенничать Яна, — он любит меня как средство для самоутверждения или даже как наложницу в маленьком гареме. Чтобы я никуда не делась, мой любимый прочно привязал меня к себе невидимой нитью и сделал душевнозависимой. Выбить из-под моих ног материальную почву я не позволила. Мне хотелось иметь хоть какую независимость. Пусть будут хотя бы собственные деньги. Чем больше я состояла в тройственных отношениях, тем больше теряла право распоряжаться собственными жизнью и судьбой. Странные всё же это отношения, сказать, что ими недовольна, значит ничего не сказать, но я так за них держусь… Никогда не думала, что придётся так долго жить в подвешенном состоянии. Я, как могла, создавала контраст между собой и его женой. Это удавалось легко, ведь наши отношения не были обременены бытовыми ссорами. Жена словно уловила ход моих мыслей и стала отбирать у меня часы, предназначенные для нас с любимым, симулируя недомогание. Я всё отчётливее понимала: придётся довольствоваться ролью любовницы. Хорошо помню день, когда решила расстаться с ним окончательно и дала себе обещание больше никогда не связываться с женатым. — Подруга прерывисто вздохнула.

— Янка, ты опять слезу пустить хочешь? Не стоит он того.

— Я понимаю, — отозвалась Яна. — Но это был мучительный процесс. Просто однажды я поняла, что, несмотря на многочисленные обещания, у него нет намерения покидать жену. Мой любимый так часто делал мне больно, что в конце концов я перестала чувствовать эту боль. Я поняла: он делает так, как удобно ему, а с моими чувствами не считается. Мне захотелось жить для себя, а не для него, но любимый не хотел меня отпускать — умоляющие о встрече звонки, клятвы в любви, планы на будущее… Мол, ребёнок подрастёт, жена перестанет болеть, тестя выпишут из больницы — и мы сразу в загс… Тяга к нему была словно наркотик. Кто хоть раз попробовал, трудно остановиться. У меня начиналась ломка, и я горела желанием вновь и вновь верить ему, но собрала волю в кулак и дала себе зарок относиться к мужчинам легче. Так проще жить. Я смогла порвать наши отношения. И пусть из той любви я вышла с большими потерями для себя, но горжусь, что все-таки смогла это сделать. Когда боль от расставания стала утихать, я познакомилась с другим мужчиной. Но и он оказался женат! Среди неженатых много людей странных, потому что редко можно найти женщину, которая позарится на подобное сокровище. Если познакомилась с мужчиной, которому слегка за тридцать и он до сих пор не женат (и никогда не был), это наводит на определённые мысли. Начинаешь думать: что-то тут не так!

— Янка, ты не забыла, что мы по роумингу разговариваем? Даже страшно подумать, сколько ты за свою исповедь отвалишь.

— Мне шеф конверт с деньгами подогнал за хорошую работу, — съязвила Янка.

— Так ты лучше купи что-нибудь, а то проговоришь всё по телефону.

— Вот и думай, кто лучше: богатый импотент, который на тебе женится и подарит роскошную жизнь на блюдечке с золотой каёмочкой, или богатый женатик, который ни за что на тебе не женится и будет предоставлять радости жизни под настроение, когда ему захочется.

— Я думаю, всё же лучше импотент, — тут же отозвалась я.

— Вот и я про то же. Импотент даст статус жены, и от него всегда с умом можно гулять, а женатик никакого статуса дать не может. Разве только любовницы. Но это статусом не назовёшь, потому как связь тайная и про неё никто не должен знать.

Я ещё раз напомнила подруге, что мы говорим по роумингу, и пообещала скоро позвонить. Как только я вышла из комнаты, так сразу же почувствовала, что на кухне пахнет горелыми.

— Карла, ты не видишь, у тебя мясо горит?!