ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

Дорогие друзья, в этой части книги я помещаю ваши истории, заставившие мое сердце сострадать, а порой и радоваться за вас. Искренность всегда трогательна, так давайте же поговорим о расставании, как выйти из тяжелой ситуации с самыми наименьшими потерями.

«Моя история любви началась сумбурно, неожиданно и, казалось бы, не вовремя. Я работала директором торговой точки, общалась по телефону с бывшим заключенным, который мне прочно запудрил мозги насчет того, какие мы будем богатые, какие у нас будут красивые детки. Наобещал золотые горы.

Мы познакомились осенью в баре, где я с сестрой отмечала первый выход на работу. Затем пошли в клуб, там снова встретили его. И закружилось, завертелось… Сейчас вспоминаю с улыбкой, как я была тогда слепа. В марте он исчез. Я не знала, куда он делся, обзванивала друзей, родных его, но тщетно. Было ощущение, что он никому не нужен, кроме меня.

В итоге мой лучший друг нашел его в камере предварительного заключения. Был суд, его осудили на три года, я, как ненормальная дура, ездила по следственным изоляторам, по тюрьмам в надежде его хотя бы увидеть, а на выходе обнять. Сердце разрывалось на кусочки, сидела на успокоительных. А потом начали выясняться подробности. Мелкая кража в магазине, где я работала, — его рук дело, узнала, что он принимает наркотики, не работает, перебивается незначительными заработками или собирает “дань” с рынков. И добило меня то, что у него еще и любовница была!

В тот нелегкий период меня выручили книги любимой и дорогой Юленьки. Я воспряла духом, уехала из города, зажила новой жизнью. Юленька, словами не могу выразить благодарность за все, что ты делаешь! За твою поддержку, за любовь к поклонникам, за твою доброту! Не знаю, как бы повернулась моя жизнь, если бы я не взяла в руки в пятнадцать лет книгу Юленьки. Своей бывшей любви я хочу сказать: “Спасибо за опыт, Саша! Будь счастлив с женой и дочкой!”

На работе я пропадала сутками, хотелось как можно больше заработать. В один “прекрасный” день у меня сломался принтер, я позвонила в техподдержку, мне ответил молодой общительный парень. Мы начали общаться по “аське”, по телефону, через неделю он решил ко мне приехать из Москвы. Мы встретились. Почему-то с первого взгляда он мне не понравился, я отправила его назад. Он мне названивал, но я не захотела общаться с ним дальше. Но через неделю мы снова встретились, он оказался романтиком и хватким парнем. Мы провели незабываемую ночь в гостинице, с утра не чувствовалась неловкость, наоборот, было ощущение, что мы знакомы много лет. С ним я могла говорить о чем угодно.

Пока мы решили наслаждаться легкими отношениями. Взбунтовался уголовник, пытался поджечь дом, меня караулили его ребята — “шестерки”, мне пришлось постричься и покраситься, чтобы эти, даже не знаю, как их назвать, не узнали меня. С работы я уезжала на такси, при остром внимании к моей персоне ездила к подружкам ночевать. Было нелегкое время.

А однажды этот уголовник заявил: “Плати тысячу баксов, и я от тебя отстану”. Я его далеко и надолго послала. Он напрягал даже моих родителей. Пришлось через знакомых искать связи в уголовном мире, чтобы его усмирить. Нашелся один человек, за недорого припугнул его, после этого были только звонки с угрозами, дальше дело не пошло. Тем временем мои отношения с Александром становились все более серьезными, и однажды летом он заявил: “Поехали в Москву”. Сломя голову, словно в омут, я уехала из Самары.

Поначалу мы притирались, ругались, конечно, как без этого, но больше было радостных, романтичных моментов. Спустя два года поженились, сейчас уже четвертый год вместе, работаем, готовим материальную базу для будущего ребеночка. Естественно, не без горестей, не без потерь, но муж меня поддерживает во всем. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии. Я отвечаю ему взаимностью. В общем и целом мы счастливы!

Могу добавить от себя: я присутствовала на свадьбе Марии и Александра. Это потрясающе красивая пара.

«Всем известно, что в Интернете любовь если и можно встретить, то очень и очень редко. В основном небольшие интрижки, либо простое дружеское общение, или вообще разочаровываешься в знакомствах. А у меня знакомство произошло в Интернете… “Пришел, увидел, полюбил” — так у нас и получилось…

Выбрали друг друга, потом зашли на наши странички, начали общаться. Поначалу общение было не очень бурным, просто “привет”, “как дела”, и все. А через какое-то время, месяца через три, начали общаться часто и подолгу. Сначала переписывались, а потом очередь дошла и до разговоров по скайпу.

Нам было интересно, весело друг с другом. Ему нравилось, что я с юмором, не замороченная на всяких мелочах, со мной весело и можно поговорить на любую тему, я могу поддержать разговор, у меня есть свое мнение. Мне в нем нравилось то же самое… Но он живет в Московской области, а я — в Барнауле (Алтайский край). Никаких намеков на отношения не было, так как оба понимали, что это невозможно. Просто виртуальное общение. Но я решила переехать в Питер.

Подкопила немного денег на первое время и поехала в город на Неве. В Москве, где я делала пересадку, мы встретились. Мы видели друг друга на фото, поэтому я его узнала. Я ему понравилась сразу.

Видела, как он волнуется, смотрит на меня уже почти влюбленным взглядом… Я тоже, можно сказать, влюбилась…

Два дня пролетели незаметно, и надо было уезжать в Питер. Он отвез меня на вокзал, проводил. Долго не могли расстаться, стояли до последнего возле вагона. Влюбилась по уши… Захотелось все бросить и остаться с ним в Москве.

Он тоже скучал сильно, звонил чуть ли не каждый час… И через две недельки он приехал ко мне на машине, буквально на день, и забрал меня с собой. Сейчас я живу с ним, уже год с лишним, и очень счастлива, что такое случайное знакомство в инете переросло в любовь! Моя история — пример того, что и в инете можно встретить свою судьбу! Сейчас я хочу стать его женой и родить ему минимум трех детишек. Двух мальчиков и девочку, а еще я его очень, очень сильно люблю!

«Я познакомилась с будущем мужем давно, семь лет назад. Я была на первом курсе. Скажу сразу, до этого я ни с кем никогда не встречалась. Он учился на втором курсе. Он мне понравился, когда мы шли с подругой домой, а он прошел мимо. Я еще сказала — какой интересный молодой человек, мы с ним даже похожи. Она посмеялась и говорит: “Насть, может, судьба?” Я тогда отмахнулась: “Какая судьба? Так не бывает”. Я тогда участвовала во всяких мероприятиях, выступлениях к празднику. Он, оказывается, тоже. Сначала неделю на репетициях мило улыбались, потом стали встречаться.

После месяца гуляний он первый раз меня поцеловал. А через четыре месяца у нас в первый раз случилось ЭТО. Он стал моим первым мужчиной.

Мы встречались пять лет, потом начали вместе жить. Прошел год, мы решили, что хотим настоящую семью и детей. Поженились. Вот уже год живем в браке и воспитываем маленького ангелочка, нашу любимую доченьку Алису. Вот такая история любви.

От себя могу добавить: на все мои встречи с читателями Настенька приезжает со своим любимым мужем, который обожает свою жену и умеет говорить тосты, от которых замирает сердце. Необыкновенно гармоничная пара.

«Мы познакомились девять лет назад, я еще училась в школе. Нас познакомила тогда еще моя лучшая подруга. Сначала было интересно то, что мы родились в один день с разницей в шесть лет. Он сразу мне очень понравился! И хоть это не была любовь с первого взгляда, но взаимная симпатия присутствовала точно. Спустя пару дней он предложил встречаться, и до сих пор мы вместе, вот уже девять лет!

Вместе многое пережили, и трудности, и радости, и проблемы, и ссоры, и бурные примирения, но наша любовь выдержала все. С каждым днем мы любим друг друга сильнее!

Мой любимый Владимир делает все, чтобы я была счастлива. Он настоящий мужчина, добытчик, заботливый муж. Несмотря на очень опасную, трудную и тяжелую работу, он всегда находит время расспросить о том, как прошел день, о моих заботах и тревогах, которые после общения с ним становятся незначительными и уходят на дальний план просто потому, что с ним никакие заботы не страшны.

До нашей встречи мы оба пережили разрыв, но сумели построить семью, семейный домашний очаг, который согревает наши сердца. Скоро ждем пополнение. Еще мы хотим обвенчаться, чтобы быть навеки вместе. Мы счастливы, что смогли сохранить любовь на протяжении всего времени! Счастливы, что мы вместе!

«Все началось почти год назад. В этот день моя подруга Даша решила отметить свой день рождения (он у нее в конце марта). Она решила собрать всех за городом на шашлыки. Кстати, именно я уговорила подругу ехать со мной в Питер. Точнее, не ехать, а переехать. К тому моменту я уже написала заявление об увольнении (и она уже уволилась) и мыслями была в Питере. Накануне второго апреля мы с друзьями сидели у меня — у нас была так сказать “генеральная репетиция” моей прощальной вечеринки. Поэтому наутро я, еле разлепив глаза, полетела на остановку, чтобы успеть на автобусе доехать в условленное место, где все мы, приглашенные на день Рождения, встречались. Подъехала, смотрю — стоят два парня. И я их где-то видела. Одного точно знаю. Учился вместе с моей подругой, помню, что зовут Гриша. Я поздоровалась, поехали на день рождения.

Мы оказывались постоянно вместе, фотографировали друг друга при подъеме на сопку. Я рассказывала Грише про то, что через двадцать с небольшим дней улетаю с Дальнего Востока, что очень жду этого дня. Мы всей компанией нашли полянку и стали жарить шашлыки.

Я позвонила знакомому, чтобы он меня забрал и довез до дома, и тут Гриша говорит: “Я останусь, если ты останешься”. Ну я и сказала: “И я останусь, если ты останешься!” Ночью мы спали в одной комнате, но Гриша на полу, а я на кровати. Под утро он пришел ко мне, ему стало холодно (как он потом говорил), обнял меня, и мы поцеловались! И Гриша прошептал мне на ушко: “Я тебя люблю”.

“Я приехал на остановку — никого… Пошел кофе пить в ларек. И ты подошла… Поздоровалась. Я понял, что ты тоже к Дашке… Сказала, что помнишь меня по фоткам у Дашки…

Вот такие дела… А потом, ночью, когда чувствовал рядом твое тепло, я понял, что люблю тебя. Думал, ты спишь, потому и сказал тебе”.

“Дневник, я такая счастливая! Вот сижу на работе, сегодня вообще не спала. ОН такой милыыыыыыыыыыый! ОН ТАК КО МНЕ ОТНОСИТСЯ! Вчера сидели у него, смотрели фильм, пили шампанское. Он зажег свечи и палочки ароматические. У него голубые глаза и атлетическое телосложение, но он такой… малость скромный”.

До отлета моего мы решили пожениться, но потом подумали, что это будет сумбурно, некрасиво и неправильно. Мы были вместе почти месяц. Я уехала в Москву и постоянно мучилась — правильно ли поступила? Мы с Гришей постоянно были на связи. Беспрерывные разговоры по телефону, бесконечные переговоры по скайпу. Я улетела сначала в Москву, потом в Питер, сняла жилье, стала искать работу. Но мысли постоянно были о Грише. Так хотелось обнять своего любимого и не отпускать никуда и никогда! А Гриша мне сделал предложение, мы мечтали о свадьбе.

Двадцать шестого мая я улетела к Грише во Владивосток. Тридцатого мая мы подали заявление в ЗАГС, а двадцать третьего июля сыграли пышную свадьбу!

Сейчас мы делаем ремонт в квартире, потихонечку обставляем наше семейное гнездышко. Каждые выходные ходим в театр, цирк, кино. Очень интересно и очень тепло нам вместе! А Запад… Думаю, если захотим, то улетим туда вместе! Главное, что мы сейчас вместе. А вместе мы сила. Я благодарю судьбу и Господа Бога за то, что он дал нам этот шанс и мы нашли друг друга! (Я безумно люблю своего Гришу и очень ценю и уважаю его!) Хочется прокричать на весь свет: “ГРИША! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”

«Моя история любви началась неожиданно. Я встречалась с одним парнем полтора года. Отношения себя изжили, и я понимала, что быть с ним не хочу, поэтому старалась сама не звонить, была с ним из жалости, только чтобы он не совершил самоубийство, потому что он меня этим пугал. Встречи наши я вообще сократила, мы общались только по телефону. Сама сказать о разлуке я не могла. Спустя время мы расстались.

Я решила установить на свой телефон “аську” и начала общаться с мальчиками. Мне нужно было только общение. Познакомилась с молодым человеком. Его звали Денис, мы просто переписывались. Мне с ним было интересно, и я попросила номер его телефона. Я позвонила, и мы стали общаться и по телефону, и по аське. В личной анкете этого молодого человека был указан город Анапа. Я была уверена, мы просто хорошие знакомые. Как-то Денис сказал, мол, уже приехал, я в Анапе служил. Оказалось, он находится в том же городе, что и я, только в другом районе.

Это было в сентябре. Мы встретились. Шел дождь, я очень люблю гулять по лужам. Поэтому шла под зонтом и шлепала по лужам. Он мне очень понравился: красивый, высокий, хорошо одет. Мы постояли возле магазина, где встретились, погуляли, посидели в кафе, а потом Денис пошел меня провожать. Спустя год он мне признался, что я ему в тот день не понравилась, и вообще после армии он не хотел серьезных отношений. У подъезда я его спросила: “Денис, а завтра куда пойдем?” На следующий день мы пошли гулять, только уже вчетвером: я, он, наш общий друг и моя подруга. У друзей пара не сложилась, их дороги разошлись. А у нас все получилось, и мы недавно отметили три года наших отношений.

Я очень счастливая. Денис — настоящий мужчина. Сдержанный, умный, веселый, ответственный, надежный. Я очень люблю его, уважаю, ценю. И благодарю Бога за то, что он подарил его мне. Мы строим планы на будущее и все чаще говорим о свадьбе. Я мечтаю, что приедет на нашу свадьбу дорогой сердцу человек Юлия Шилова, и я буду плакать от счастья, что смогу ее обнять и выразить свое восхищение ей как женщине, как писательнице, как подруге.

Мария, 21 год, Чебоксары».

«С Сергеем я познакомилась по пути в Москву. Были случайными попутчиками, а потом вновь столкнулись (в этот же день) на мероприятии, куда, как оказалось, оба и ехали. Сергей сразу дал понять, что я ему нравлюсь. Наше знакомство тогда так и осталось знакомством. Полгода мы писали друг другу эсэмэски, созванивались, но ни разу не встретились! А потом снова увиделись на таком же мероприятии. Сергей, как всегда, был удивительно галантен, обходителен, и я попробовала стать счастливой. Но знакомство с его другом, который рассказал о том, что Сергей женат (а потом и сам стал проявлять ко мне чувства), спутало мне все карты! Его друг всячески пытался наставить меня “на путь истинный”, что, мол, нет у вас будущего, “да знаешь, сколько у Сереги было до тебя женщин” и прочее. Через какое-то время я узнала, что между друзьями стали частенько вспыхивать ссоры. Один говорил, что “все равно ее не отпущу”, а другой настоятельно советовал “одуматься и позволить мне стать счастливой”. Почему-то мужчины сами решали все за меня, даже не пытаясь услышать, понять, чего же я хочу на самом деле!

Совсем недавно я встретилась с Сергеем, мы поговорили. Он рассказал свою историю, я свою. Рассказала, как была влюблена в мужчину, которому “друзья были важнее” и он абсолютно не скрывал этого! На мое предложение начать совместную жизнь в другом городе, уехать из маленького провинциального городка, он ответил: “А что, мне и здесь неплохо живется! У меня все есть: работа, друзья, а широко шагать — штаны порвутся!” Я же как раз хотела “широко шагать”. Чувствовала, что могу больше, мне все надоело.

Уехала одна в огромный чужой город, где у меня никого не было! Поступила в институт, боролась с одиночеством, а через год переехала ко мне мама. Но этот год меня очень серьезно закалил!

Я стала достаточно уверенной и жесткой (в определенных моментах), потому что понимала: мне надеяться не на кого. Я боролась с домогательствами, отстаивала свою честь, выбивала себе место под солнцем и выслушивала море негатива со стороны ненавидящих меня мужчин! Они считали меня зазнавшейся, высоко взлетевшей стервой, которой палец в рот не клади! Но это не я такая, это жизнь меня такой сделала!

И вот я рассказала Сергею, что тот мужчина отказался поехать, побоялся, испугался ответственности. Хотя вдвоем нам было бы значительно легче! Но я не переживаю сейчас по этому поводу! Это меня закалило, и я хочу сказать спасибо тому мужчине! Спасибо, что ты не поехал со мной, спасибо, что променял меня на друзей и работу! И вот сейчас, слушая мою историю, Сергей сказал, что все это к лучшему. Иначе мы бы не познакомились. Я знаю, быть любовницей нехорошо, просто любовь, как ты говоришь, Юлечка, не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин. Мне очень приятно осознавать, что рядом со мной настоящий мужчина, мне с ним легко, и он, я знаю, физически чувствую, всегда меня поддержит! Он мой ангел-хранитель: его нет постоянно в моей жизни, но я знаю, что он где-то есть и всегда меня спасет в случае чего.

«Самое “больное” расставание — это, конечно, “первая любовь”. Мы познакомились в компании друзей. Он был старшим братом одной из девочек.

Тогда только вернулся из армии, и его не дождалась девушка, с которой он встречался пять лет. Он, конечно, переживал, но виду не показывал. Смеялся, балагурил и всегда был “заводилой”. И естественно, самым взрослым. Я влюбилась тогда, как говорится, с первого взгляда. Он тоже сразу обратил на меня внимание, что мне польстило. И закрутилось, понеслось…

У него была машина — мы всегда везде с ним катались. Он учил меня водить, мы ездили на отдых на дачу, проводили веселые посиделки с его друзьями. Я старалась отвлечь его от “тяжелых” воспоминаний о том расставании, и в итоге он забыл, но вот я “втрескалась” по уши, просто потеряла голову от любви. Познакомилась с его родителями — они меня приняли как родную дочь. Все было отлично. Собирались подавать заявление в ЗАГС. Я летом всегда уезжала в гости к родственником в Подмосковье — и в этот раз уехала. Вернувшись, услышала: “Давай останемся друзьями”. Я рассмеялась ему в лицо и спросила: “Ты уверен?” Он ответил, что да, а я ему — хорошо, пусть будет по-твоему. Причину он мне так и не объяснил. До меня тогда не сразу дошло, что это всерьез. А когда дошло, я просто сходила с ума. Он еще не раз потом “возвращался” и снова “уходил”, пока мы общались в одной компании. Я поняла, что так дальше продолжаться не может.

Сердце разбито вдребезги, и видеть его каждый день было выше моих сил. Я сменила компанию, прекратила всякое общение. И стало еще хуже. Забросила колледж, клубы и дискотеки стали моим родным домом, а новая компания друзей — “родной”. А там все были любители выпить, и я с ними. Я глушила боль в сердце алкоголем, и это помогало на вечер. А с утра опять воспоминания, слезы и разрывающий душу крик: “Ну почему?!” Опять алкоголь, клуб и снова утро. В пьяном угаре прошло два с половиной месяца. В один прекрасный день я проснулась с мыслью: “Что я делаю со своей жизнью?” Ушла из этой компании и практически стала учиться жить заново. Без него. И в тот момент вспомнила героинь когда-то прочитанных книг Юлии Шиловой. Начала разыскивать эти книги у знакомых, в библиотеках. Если были деньги — покупала.

Читала запоем. Равнялась на героинь этих книг и выдирала свою любовь с корнем из сердца. Выдрала полностью года через три. На память осталась одна-единственная фотография с ним и его сестрой (остальные сожгла), шрам на руке от раздавленной рюмки с водкой во время очередных воспоминаний и уверенность в том, что больше никому не позволю так ранить свою душу и сердце.

А сейчас живу насыщенной жизнью, немалого добилась, а сколько еще впереди! И оглядываюсь назад с улыбкой: какой же дурочкой была, чуть не “угробила” свою жизнь из-за какого-то пацана. Зато набралась мудрости и жизненного опыта. Не знаю, если бы в свое время мне не дали почитать книги Юлии — как бы я выбиралась из этой больной любви.

Юлечка, никакими словами не выразить ту благодарность за твои книги, которые неоднократно помогали подняться с колен в этой жизни. Они учат ценить себя, вселяют уверенность в свои силы, помогают не повторять чужие ошибки. Это поистине бесценно!

Низкий тебе поклон и огромное человеческое спасибо! Ты протягиваешь нам руку помощи через свои книги в самый нужный момент в нашей жизни!

«Я, наверное, никогда не забуду расставание с человеком, который дал мне возможность быть такой, какая я есть сейчас, который научил меня любить, ценить то, что есть сейчас, верить и ждать. Несмотря на то что сейчас я счастлива, мне до сих пор больно вспоминать свое прошлое. Но я попробую еще раз пережить это.

Он ушел из моей жизни добровольно почти пять лет назад. Я до сих пор не знаю истинную причину. Но тогда все сложилось в одну цепочку. Нас познакомили друзья. В наших отношениях не было романтики, но он постоянно присутствовал и участвовал в моей жизни.

Он набрался смелости и позвонил. Мы разговаривали бог знает сколько времени. Он плакал и произнес фразу, смысл которой я поняла спустя несколько лет: “Твоя мама виновата в том, что мы расстаемся, ты даже не представляешь, как она виновата перед тобой”.

В тот вечер он вызвал мне такси, и я поехала к нему. Родным ничего не сказала. Вышла без шапки, без денег, без сумки, был февраль месяц. Пока ехала, он успел напиться так, что не стоял на ногах. Я раньше таким его не видела. Он сидел на полу и пил шампанское из горлышка, я сидела на диване и молча смотрела на него, а он с болью в глазах твердил: “Зачем я тебе нужен, ты хорошая, а я плохой…”

Мы оба понимали, что это все. Утром он не смог смотреть мне в глаза…

Мы стояли на улице. Шел сильный снег. Он смотрел в сторону, пинал сугроб и говорил, что до меня у него были одна, вторая… так, на одну ночь, а я… Я зашла в квартиру, оглянулась и поняла, что для меня больше ничего нет. Я взяла бритву, таблетки и пошла ванную. Мама словно что-то почувствовала. К счастью или к несчастью, был запасной ключ. Но я уже ничего не ощущала. Физическая боль затмила душевную.

Я лежала и чувствовала, что куда-то лечу, но все это сопровождалось болью, один сплошной туман. Я ничего уже не видела, но слышала все, что творилось вокруг. Слышала, как прибежал отец с работы, как поднял меня на руки и отнес в комнату, как перевязывал мне руки и твердил: “Доча, держись. Что же ты наделала…”

А я плакала и понимала: у меня ничего не получилось. Что же делать?.. Не забуду, как врачи запихивали в меня какую-то трубку. Я вырывалась в истерике…

Я осталась жива… Но не могла сама есть, одеваться, руки не слушались. Он узнал об этом. Я звонила ему. Держала телефон на плече, а он кричал на меня… Говорил, что от меня этого не ожидал. Через несколько лет я узнала, что в тот день он перебил все, что было в доме. Полтора года я ползала по квартире. Ни с кем не разговаривала, не занималась собой…

Я ползала и рыдала… Включала музыку и танцевала, танцевала… Ночами отец вытаскивал меня из-под стола, заворачивал в одеяло и держал мне руки, а я кусала его и билась в истерике. Я была у психолога. Спасибо ей большое за то, что она вытащила меня.

Я потеряла его. И только тогда поняла, что люблю этого человека. Я никогда не говорила ему слов любви, даже самых банальных. Те, которые нужны были. Он перестал общаться со мной. Он игнорировал меня. А я писала ему, звонила. И каждый день просыпалась с мыслью, что все как всегда, но без него… Как-то позвонила наша общая подруга (жена его лучшего друга) и передала его слова: “Что она мне все пишет и пишет… Я сам скоро буду резать вены”. Прошло время… Мы созвонились… Он сказал, что через несколько дней улетает в Чечню (он военный, летчик). Меня как парализовало. Я ждала его. Вернулся живой и невредимый. Мы снова были вместе. Но ненадолго. Я постоянно пыталась ответить на вопрос: почему он ушел? Я полностью изменила имидж: из блондинки стала огненно-рыжей. С этим цветом волос я не расстаюсь по сей день.

Прошло очень много лет. Он женился, у него дочка Василина. Я была безмерно рада за него и счастлива, что у него сложилось.

Сейчас я сама счастливый человек. Я уволилась с работы и воспользовалась шансом работать в сфере красоты (мечтала об этом два года). У меня прекрасные отношения с родителями, которых я очень сильно люблю. Пользуюсь моментом, чтобы попросить прощения у них за то, что им пришлось пережить со мной.

Мамочка, папочка, простите меня за ваши слезы! Спасибо за то, что со мной мужчина, который дарит мне нежность, любовь и защиту. Сейчас я могу сказать с уверенностью: я счастлива!

Юлечка, отдельное спасибо тебе за то, что ты появилась в моей жизни. Отдельное спасибо хочу сказать Ему за то, что ОТПУСТИЛ! Спасибо!

«Да уж, расставание двух любящих сердец вряд ли может быть безболезненным. Я прожила со своей первой любовью три с половиной года. Ушла я. Мне кажется, до сих пор люблю его.

Я его безумно любила, но наши отношения продолжаться не могли: он мог поднять на меня руку, выпивал лишнего.

Был холодный осенний вечер, он приехал с огромным букетом цветов, опустился на колени и предложил подать заявление и через полгода расписаться. Он искал меня семь дней. Неделю был в неведении, где я и что со мной произошло. Говорил, что все осознал, готов работать над своими ошибками, я видела мольбу в его глазах. Он очень сильная личность. Я плакала, понимая, что люди не меняются. Я ему не поверила.

Он снился мне каждую ночь, я думала, сойду с ума. Спустя полгода решила кардинально изменить жизнь и переехала в Москву. Я живу и работаю в столице, смена декораций пошла мне на пользу. Только вот за все это время у меня не было серьезных отношений. Но это не беда, я точно знаю: есть мой мужчина, а истинная любовь на дороге не валяется, она как гром среди ясного неба появляется и живет в твоем сердце навеки.

Я ему искренне благодарна за все, чему он меня научил. Какая я теперь — его заслуга. Я искренне желаю ему добра и счастья! Он все еще мне снится. Нет, не каждую ночь, но снится. И где-то глубоко в подсознании мне кажется, наша история еще не дописана.

Наталья».

«У меня тоже случилась первая безумная любовь-расставание. Мне было семнадцать лет, мы гуляли с подругами вечером, и тут я заметила симпатичного парня. Он зашел в помещение, где находилась строительная компания, это рядом с моим домом. На следующий вечер я его опять увидела и вдруг решила с ним познакомиться.

Сама подошла, поинтересовалась, как зовут. Он сказал — Денис. Я тоже представилась, потом спросила: “А ты тут работаешь?” “Да, работаю здесь охранником”, — ответил он. И с этой минуты мы начали общаться постоянно.

Мне с ним было весело. Я быстро влюбилась по уши, он тоже, как мне тогда казалось, влюбился в меня, и я даже не задумывалась о том, почему мы общаемся только в те дни, когда он работает, почему в другие дни он мне даже не звонит. Была глупой и наивной и верила всему, что он говорил. Мой первый в жизни поцелуй и первый сексуальный опыт тоже был с ним.

Встречались мы недолго, примерно месяца четыре. Потом я узнала, что у него еще одна девушка, с которой он встречается уже года два. Мне это рассказал его лучший друг, который тоже работал вместе с ним. Потом я у Дениса спросила, правду говорит его друг или нет. Денис подтвердил, что это правда.

Я прекратила с Денисом общение, не отвечала на звонки, не приходила к нему на работу — единственное место, где мы встречались по вечерам. Где-то через месяц я не выдержала и решила позвонить ему (засунула свою гордость подальше и решила поговорить). Даже подумала, ну и пусть он встречается со своей девушкой на выходных, а со мной — когда работает. Просто очень сильно его любила и боялась потерять. Но когда позвонила ему на рабочий телефон, мне сказали, он уже на этом объекте не работает, его перевели в другое место.

Я пыталась его найти, но не нашла. Два года после этого не могла ни с кем встречаться. Два года рыданий в подушку. Два года, которые прошли мимо меня. Друзья пытались меня вытащить из этого состояния. На время я забывала его, а ночью память возвращалась, и опять слезы. Тогда я, к сожалению, не знала о Юлиных книгах. Может, они бы мне помогли быстрее встать на ноги…

Но однажды я поняла: так и вся жизнь пройдет мимо, если не перестану думать о нем. Ничего уже не вернуть, тем более он предал меня. Я снова начала общаться с парнями и как-то заметила парня, который уже давно, еще со школы, сохнет по мне. Вспомнила, что не раз он об этом говорил раньше, а я его не замечала. Мы начали встречаться, но вскоре расстались…

Прошло примерно еще года два. Однажды мы с подругой гуляли по магазинам и решили зайти в кафе перекусить. В кафе я увидела лучшего друга Дениса. Сначала я его, правда, не узнала, а потом присмотрелась и поняла, что это он. Я подошла, спросила как дела, он ответил, мол, все хорошо, женился. Я спросила, как Денис поживает. Он опустил глаза и сказал, что Денис умер около года назад, — ни с того ни с сего остановилось сердце. Ему было на тот момент всего двадцать два года. Я спросила, где он похоронен, он мне точно ничего ответить не мог, сказал только, на каком кладбище. В выходной я поехала на кладбище и по году его смерти искала могилу. Кладбище было огромное, где-то полдня я искала могилу, но так и не нашла. Поехала снова через несколько дней, и опять никаких результатов.

Воспоминания опять нахлынули, но в этот раз уже не винила его ни в чем. Сама была глупая и наивная. Я с теплотой до сих пор о нем вспоминаю и благодарю за опыт, за то, что впервые у меня близость была именно с ним. Благодарю за нашу встречу! Благодарю за все. Царство ему небесное!

Валентина, 25 лет, г. Одинцово».

«Расставание… Это безумный период в жизни любого человека, и неважно — сильная личность или же безвольный человек, — расставание переживает каждый! Кто-то молчит, кто-то начинает активный образ жизни, кто-то пытается все вернуть, но равнодушных не остается. В любом случае одному вырывают кусочек души. Я не слышала про счастливые расставания. Когда я рассталась с молодым человеком после четырех лет отношений, то почувствовала свободу, смогла жить, дышать. То ощущение крыльев за спиной берегу в своих воспоминаниях по сей день.

Я избавилась от непосильной ноши, а он… Он никак не мог смириться, для него это был шок. Я бросила его из-за мелкой ссоры. Он не мог поверить, что это конец. У меня никого не было, и я находилась в счастливом настроении при расставании.

Второе расставание было сложнее, болезненнее для меня. Хотя я этого и хотела, я сделала все, чтобы он ушел. Понимала, что не смогу всю жизнь прожить с ним, но кинуть сама не могла. Наверное, по прошлому опыту я не хотела причинять ему боль, а в итоге боль причинили мне. На Новый год я сложила все его вещи и вынесла на балкон, написала эсэмэску с поздравлением и решила жить без него. Головой решила, а сердце не спросила.

В расставании всегда один страдает больше другого. Это истина. Но мы продолжали дружить. Было непросто, но я научилась. Через полгода мы опять сошлись, через месяц он переехал ко мне. А через два месяца уехал на пять лет за границу. И я жива. Живу, работаю, общаюсь с друзьями, стала заниматься спортом. Я всегда чем-нибудь занята. Я почти не скучаю, зато боли нет. Та боль была год назад — сейчас исчезла. Ведь нельзя потерять человека дважды.

Чтобы пережить расставание, необходимо убедить себя, что человек тебя не достоин, что перспектив с ним нет! И все-таки когда отношения начинают умирать — бросай сама, это легче и не так больно.

Еще одна история случилась в промежутке между серьезными отношениями — с другом моего старшего брата. Он давно на меня засматривался, но я просто шутила, смеялась. Как-то брат пригласил его к нам в деревню, ну и завертелось! Он не скрывал, что у него есть девушка, о которой я раньше и не слышала. В общем, он начал часто приезжать к нам. Познакомил со своей девушкой. На тот момент она была беременная, а я об этом не знала. Когда меня просветил мой брат, я попыталась разорвать отношения, но не смогла. Я просила его жениться на ней и оставить меня. Девушка начала догадываться, звонить мне — то молчала в трубку, то кричала, чтоб я оставила его.

Сложно было. Я на стенку лезла. Он тоже мучился, но ничего не делал. Через полгода я как раз была на массаже, когда мне позвонил брат и сказал, что Андрей сегодня расписался в ЗАГСе. В ту минуту мое сердце остановилось, а потом начало стучать, но уже по-другому. На следующий день он позвонил, мы встретились. Он был без кольца. Все началось по-новой. У меня не хватало сил прекратить. В Интернете я нашла форум Юлии Шиловой. На тот момент я была знакома с ее творчеством, но не видела новинок в Киеве. И вот с помощью форума и книг Юли я начала говорить ему: “нет”. Книги и форум помогли мне тогда выжить. Мы порой пересекались в одной компании. Последний раз я его видела около года назад: мы мило погуляли, и я его отправила домой к жене. Не знаю, правильно ли это?

Только благодаря Юлиным книгам и форуму, я тогда пережила эту боль. А он… Любил ли он меня и как пережил — мне неизвестно.

Елена, 26 лет, Киев».

«Моя история началась с того, что к нам в Саратов приехал столичный мальчик и мы встретились в одной компании. Он был младше меня на год. Мне на тот момент исполнилось шестнадцать лет. Мы сначала дружили, но я уже была жутко в него влюблена и страдала-страдала. Все летние каникулы мы провели вместе. В середине лета стали встречаться. Первый поцелуй, первые серьезные отношения. А в начале августа я уехала в Тверь и встретила Лешу, своего нынешнего мужа. И, как мне казалось, безумно влюбилась в него. А вернувшись в Саратов, поняла, что все равно столичный мальчик Стас для меня намного важнее. Когда он уехал, я очень страдала. Ждала целыми днями от него сообщений, звонка, плакала по ночам, скучала, рвалась к нему. Он приехал перед Новым годом и сказал, что меня разлюбил, потому что я далеко, а любви на расстоянии не существует, что у него давно другая. Я наговорила ему гадостей, а дома долго плакала.

Не знаю зачем, но я постоянно ему звонила, писала. Сначала он отвечал, мол, наше расставание для того, чтобы проверить чувства, спрашивал, что бы я ответила, предложи он мне снова быть с ним? А мне было так больно! Лучшая подруга из Запорожья приехала сразу после праздников и поддерживала меня. Он прекратил отвечать мне на сообщения, друзьям говорил, что у него все хорошо.

Я пыталась стать для него хотя бы другом. Так и страдала целый год. Заводила новые отношения, а потом пришло просветление. Летом уехала к бабушке в Тверь, снова стала гулять с Лешкой, начали строить отношения и достроили до семьи. Теперь я понимаю: столичный ухажер не заслуживал моих страданий. А совсем недавно, перед Новым годом, я встретила Стаса в Твери. Неожиданная встреча круто изменила мою жизнь. Я поняла, что ни при каких условиях не уйду от мужа, потому что дорожу каждым прожитым с ним днем. Мы с ним разговаривали, когда к нам подошли мои любимые. Он очень удивился, когда узнал, что у меня есть дочка, что я живу с Лешей и очень счастлива.

Он запомнил меня страдающей девочкой в слезах. Ему на данный момент всего двадцать лет, он живет за счет родителей. Я благодарна Богу, что тогда нас развела судьба. Я поняла: отношения нужно строить вдвоем, а не когда один делает все, чтобы быть вместе, а другой это рушит. Когда мы сильно поссорились с мужем, я места себе не находила. Но если есть чувства, если нам хорошо вместе, несмотря ни на что мы все равно будем рядом. Конечно, не бывает всегда все идеально, но такова жизнь. Все проходили через расставания, и всем было больно.

Дорогая моя Юленька, огромное вам спасибо за то, что вы даете нам силы. Когда грустно на душе, я беру в руки вашу книгу и погружаюсь в другой мир. Я учусь у вас, у ваших героинь. Ваши книги — хорошие пособия жизни! Спасибо огромное вам за все, что вы делаете для нас!

Лика, г. Тверь».

«Расставаний в моей жизни было много. Как я их переживала? По-разному… Расставание расставанию рознь. Некоторые приносили огромное облегчение. Так бывает, когда отношения полностью себя исчерпали, и единственное разумное решение — разойтись. Когда понимаешь, что встреча была ошибкой, когда вдвоем с этим человеком одиноко, когда нет душевного тепла и понимания. В таких случаях хочется, чтобы скорее прозвучали последние слова и все закончилось. Дальнейшая жизнь, уже без него, кажется невероятно легкой и безоблачной.

Бывали расставания, которые дались мне очень тяжело… Отношения перешли уже в слишком серьезную стадию, и мужчина стал играть слишком важную роль в моей жизни. Иногда я немного завидую людям, которые смогли после расставания остаться добрыми друзьями. В моей ситуации все было прямо противоположно — «умерла, так умерла».

Сначала была жуткая душевная боль. Я отказывалась поверить, что все это происходит на самом деле и изменить уже ничего нельзя. Казалось, вся жизнь рухнула и придавила меня своими обломками. Я часами сидела с сотовым телефоном в руках, набирала знакомый номер и слушала длинные гудки. Когда мне это надоело — просто швырнула аппарат об стенку. Появилась полнейшая апатия. Не хотелось никуда ходить, ничего делать и никого видеть. Все вокруг виделось только в черных и темно-серых тонах.

Я перестала ухаживать за собой, месяцами не красила волосы. Иногда у меня все же возникало желание пойти туда, где люди. Я из последних сил заставляла себя встать с постели, сделать макияж и надеть нарядное платье. Потом заливала горе литрами шампанского, рыдала в ресторанах, пела в караоке песни о несчастной любви, мысленно посвящая их этому мужчине. Отвлекалась только на работе. Загружала себя настолько, что на глупости не оставалось времени. Старалась брать как можно больше обязанностей и до позднего вечера засиживаться в офисе. Приезжала домой, только чтобы лечь в постель и уснуть. А сна, как назло, не было. Меня мучила страшная бессонница. Иногда удавалось уснуть только под утро. От нервного напряжения и грустных мыслей постоянно снились кошмары и всякая бессмыслица. Я очень сильно похудела, одежда болталась на мне, а покупать новую не было желания. Зачем? Все равно ее надевать не для кого.

В то время жизнь стремительно проходила мимо меня, а я словно наблюдала за происходящим со стороны. И мне совсем не хотелось заново нырять в этот водоворот. Сначала так и распирало от желания рассказать кому-нибудь о своей боли, чтобы меня услышали, поняли. С пониманием было сложно. Как правило, я слышала от всех: “Чего тебе не хватает? Молодая, красивая, работу хорошую имеешь и т. д., да у тебя от поклонников отбоя нет”. Сначала я просто устала объяснять, что окружающие меня мужчины носят одинаковое имя — «Не он». А потом у меня и вовсе пропало желание что-то кому-то объяснять. Мне часто задавали вопрос: “Кто тебе нужен-то? Каким он должен быть?” Я пыталась сформулировать оптимальный набор качеств для “мужчины мечты” и не могла. Он не должен быть идеальным. У него могут быть как положительные качества, так и масса недостатков. Главное, чтобы я почувствовала, что это мой мужчина, и удивилась, как смогла жить без него столько лет. Меня бесполезно убеждать, что так не бывает. Потому что я знаю: так бывает. Сама видела. И так будет… А даже если и не будет, то союзу со случайным мужчиной я предпочту одиночество и свободу.

В глубине души я, конечно, надеюсь на судьбоносную встречу. Ведь иначе и жить незачем. Просто я не живу изо дня в день мыслями о ней! Я использую образовавшуюся пустоту и свободное время для решения своих насущных проблем и достижения целей. В жизни еще так много всего нужно успеть! Когда мне становится грустно, я делаю что-нибудь поднимающее настроение. Для этого есть куча способов, но нет универсального рецепта — все зависит от индивидуальных вкусов и пристрастий, от сиюминутного настроения.

Иногда я надеваю красивое платье, туфли на элегантной шпильке, делаю вечерний макияж и еду в приличный ресторан. Просто чтобы побыть наедине с собой. Думаете, получается? Ничего подобного. Уже через полчаса рядом оказывается какая-нибудь особь мужского пола и начинает досаждать вопросами: “Как же так? Такая красивая, обаятельная, умная девушка и одна? Где же ваш парень”. Отвечаю: “Как где, сдох от счастья”. Если никуда идти не хочется, я делаю себе ванну с пеной, беру бутылочку любимого сухого шампанского, фрукты и интереснейшую книгу.

Пара часов такого блаженства, и становишься совершенно другим человеком. Шопинг, конечно, тоже очень отвлекает. Люблю гулять по магазинам и присматривать себе интересные вещички. Отношусь к вещам как к живым: мне сначала нужно ее полюбить, почувствовать, что она моя, и только потом покупать.

Раньше занималась йогой, планирую возобновить в ближайшее время. Здорово отвлекает от грустных мыслей. Сил остается только на то, чтобы дотащиться до кровати, зато какие ощущения! Короче, вариантов справиться с унынием масса, просто, когда тебе кажется, что жизнь теряет смысл, нужно пойти навстречу своим желаниям. Сделать что-нибудь такое, чего никогда не делала, но очень хотела. А потом сказать себе: “Я это сделала, и у меня появился еще один повод собой гордиться”. И конечно, любить себя! Ведь расставание, инициатором которого являешься не ты, подрывает самооценку и веру в себя. После него сложно заново собрать себя по кусочкам и поверить, что жизнь прекрасна и все только в твоих руках.

Нужно обязательно работать над собой, ставить новые цели и непременно их добиваться, идти, не сворачивая, вперед, делая свою жизнь все более красивой и комфортной. А потом оглянуться на того, кто тебя оставил, и мысленно сказать ему спасибо. Ведь если бы он в свое время не щелкнул тебя по носу, ты не достигла бы и половины того, что сейчас имеешь.

Ирина, Москва».

А еще мне с вами хочется поделиться историями успеха своих читательниц, чтобы вы никогда не опускали руки и верили, что мир лежит у ваших ног. Успех любит тех, кто рано встает и поздно ложится.

«Пять лет назад я работала дома в Тамбовской области кондуктором в автобусе и не собиралась ехать покорять Москву. Работа была с одним, максимум двумя выходными в месяц с пяти утра и до двенадцати часов ночи.

В принципе мне нравилось: много общения и заработок нормальный. Но когда в очередной раз хозяин автобуса обвинил меня в краже денег, я не выдержала и уволилась. К тому времени большинство моих друзей уже успели съездить в Москву поработать и вернуться со словами: “Там невозможно нормально жить”. Я решила тоже поехать, посмотреть, как это “невозможно”. У меня родственники живут в Подмосковье — к ним-то я и приехала. Через неделю уже пошла работать кассиром в один из известных гипермаркетов.

Ездила по три с половиной часа только в одну сторону на работу, меняя четыре транспорта. Так как для меня это было все новое и интересное, — я работала с удовольствием, старалась. Через какое-то время меня сделали наставницей, потом экспертом и должны были сделать бригадиром, но я уволилась. Менеджер по персоналу уговаривал остаться, пророчил хорошую карьеру, но на тот момент зарплата была главным показателем, и я ушла работать оператором 1С, совершенно не зная эту программу.

Меня учили, а я впитывала все как губка. Так как фирма была новая, открывались разные направления. Я успела поработать везде: и в оптовом отеле, и в бухгалтерии, и в отделе сертификации. Остановилась на розничном отделе. Работала сама, обучала новых сотрудников. Потом участвовала в развитии своего направления, и мне предложили стать координатором отдела розничных продаж, увеличив зарплату вдвое. Вот на этой должности я и работаю уже больше двух лет.

Работа очень насыщенная, много разных ситуаций, которые требуют пристального внимания, вечные звонки, часто работа по выходным и до позднего вечера, инвентаризации складов и много всяких других дел, но мне нравится такой темп работы. Я бы не смогла сидеть и ничего не делать — мне нужно движение. Пока мне нравится, но, как говорится, “чем черт не шутит”, подвернется еще что-нибудь более интересное — буду пробовать! Ведь что-то новое — это всегда так увлекательно! И это еще один способ доказать, что нет ничего невозможного!

«Я приехала в Москву три года назад к будущему мужу. Мы сняли квартиру в Подмосковье, так как с родителями жить — только нервы трепать и себе, и им. Много мест работы я поменяла. Первое время работала с документооборотом на заводе, при этом меня еще пытались научить красить военные автомобили по ГОСТу, а также таскать железяки и раскладывать их по тем же самым машинам. Зарплата была — слезы. Мне безумно надоел этот эксплуататорский подход к сотрудникам, и я уволилась.

Работала полгода в телемаркетинге — там, где по телефону втюхивают ненужные вещи (видимо, голос нравился мужчинам, так как продажи шли в основном, мужскому полу). И это мне тоже надоело. Не работа, а так, для поддержания штанов. Затем устроилась в большой торговый центр в спортивную фирму, где продавала бутсы, мячи, вратарские перчатки, в общем, футбольная тематика. Коллектив был исключительно мужской, но меня сразу взяли после собеседования. Видимо, для завлекаловки.

Но я пригодилась не только для этого, но и отлично продавала, была замом старшего продавца. Только вот начальник у нас был злой, постоянно не в духе, все придумывал, как зарплату урезать. Прости меня, дорогой начальник, не могу иначе о тебе написать! Иногда мог позвонить в пять утра, чтобы я на работе была в семь утра, а работать до двенадцати ночи. Я просто устала пахать в бешеном ритме. Затем, наслушавшись о далеких золотых горах, пошла работать в коллекторское агентство, звонила людям и требовала вернуть долги — банкам, компаниям и т. п. Через три месяца постоянного стресса и сдерживания эмоций начала психовать и срываться на дорогих мне людях.

Ушла и оттуда, такая работа до добра не доведет. Потом работала ассистентом менеджера в компании, продающей световую технику. Заданий было мало, в основном сидела, в потолок плевала за стабильный оклад. Но я так не смогла! Не умею сидеть на мягкой точке ровно. Я привыкла быть нужной, работать и зарабатывать! К сожалению, директор только обещал и ничего не делал. Работала в сотовой компании, где был строгий дресс-код, расписание — кто куда выходит и по сколько раз в день. Но так я тоже не могу работать, когда меня в чем-то ограничивают.

В итоге месяц я пробыла дома и искала работу своей мечты, не бросаясь на первую попавшуюся. Сейчас успешно прошла испытательный срок, работаю координатором в строительной фирме. У меня много обязанностей, много задач, дел. Иногда работаю дома по выходным, но мне это безумно нравится! И зарабатываю сейчас больше, чем на всех остальных работах.

Перспектива роста тоже есть, ведь некоторым менеджерам вообще ничего не нужно, директор пытается спихнуть обязанности менеджера на меня. Не теряя своего места, я попробую посодействовать выработке плана, хотя это очень трудно, так как своей работы у меня предостаточно. Как говорится, кто ищет — тот всегда найдет, не нужно размениваться по мелочам, ведь из-за этой мелочи можно многое потерять — не только деньги, но и нервы.

Мария, 23 года, Москва».

«Уверена, мой успех впереди! Я работаю с восемнадцати лет, никогда не представляла себя домохозяйкой, всегда любила трудиться и продолжаю это делать. Считаю, что женщина всегда должна стремиться сама зарабатывать на жизнь! Хорошо, когда рядом есть муж-добытчик, но даже если он отлично зарабатывает, необходимо самой пополнять семейный бюджет. Я так и делаю.

Во время учебы я работала репетитором иностранного языка и летом ездила в детские лагеря вожатой. По специальности я учительница, но сейчас уже не вижу себя в этой профессии. Работа должна приносить радость и удовлетворение, а также деньги. Поэтому пробую себя в разных сферах и не собираюсь останавливаться, пока не найду работу по душе! Я работала менеджером по продажам, риелтором, консультантом в косметической фирме, репетитором и секретарем. Сейчас я нашла удобный вариант: работаю в институте, подрабатываю репетитором и прохожу стажировку в хорошей фирме.

Надеюсь, что там меня ждет настоящий успех и карьерный рост! Я не боюсь неудач. Да, они выбивают меня из колеи на какое-то время, но я всегда встаю и иду дальше с высоко поднятой головой! Иду только вперед! Я верю в себя и твердо знаю себе цену. Я точно знаю, где мне будет лучше, и не боюсь менять свою судьбу. Я верю в себя, и эта вера меня вдохновляет! А так научила меня жить и не сдаваться моя родная и дорогая подруга, известная писательница ЮЛИЯ ШИЛОВА! Юлечка, спасибо тебе за все!

«Не знаю, можно ли мою историю назвать историей успеха? Может, это просто история о первых шагах к успеху, а настоящий успех впереди… Я родилась в небольшом провинциальном городке. Желание поехать покорять Москву появилось у меня далеко не сразу. Мне достаточно было моего маленького городка, где жили родственники, друзья и моя первая любовь. Потому свои первые шаги по карьерной лестнице я сделала в провинции.

Времена тогда были не самые простые, наша страна никак не могла выбраться из кризиса девяностых годов, потому с работой было крайне тяжело. До сих пор помню, как люди с тремя высшими образованиями торговали на рынке и в снег, и в мороз, многие все бросали и спивались от безнадежности. После школы я нечетко представляла, чем хочу заниматься. Но тем не менее поступила в институт.

Хотелось верить, что смутные времена в стране закончатся и высшее образование все-таки пригодится. Со второго курса пришлось перейти на заочное отделение, потому что денег катастрофически не хватало, и искать работу. Задача эта была не из легких, так как свободных рабочих мест в городе тогда просто не было. Моей первой работой было ателье по пошиву женской одежды. Тогда многие шили, потому что в магазинах ничего толкового не продавалось, а на рынке можно было купить только однотипные низкокачественные китайские тряпки.

Работа мне нравилась, но платили сущие копейки, на которые даже приличные туфли нельзя было купить, не говоря уже о чем-то большем. Потом я устроилась барменшей в кафе. Жить стало значительно веселее. Наконец-то у меня появились нормальные деньги. Кассовые аппараты тогда стояли только для красоты, и в подобных заведениях можно было неплохо заработать. Коллектив был молодой и достаточно разношерстный. Чего мы только не придумывали, чтобы получить побольше денег: покупали в соседнем магазине кофе, сигареты и водку, а потом приторговывали ими уже по совсем другим ценам.

Помню, как на собственные деньги купила себе шубу из нутрии с пушистым песцовым воротником. Тогда такая модель была ужасно модной. Едва дождавшись первого снега, гуляла в ней по городу и была очень довольна собой. Но в те времена на такой работе было достаточно сложно удержаться надолго. Руководству было выгоднее регулярно брать новых сотрудников, а старых увольнять без выплаты заработной платы.

Так как о трудовых книжках и речи не было, все работали под «честное» слово, сделать это было проще простого. Таким образом, мне снова пришлось заняться поиском работы. Именно тогда в моей жизни появились книги Юлии Шиловой. Я вообще очень много читала. Свободного времени было полно. Как-то зашла в книжный в поисках новой книги, и мудрый продавец мне сказал: “А возьмите вот эту” — и протянул мне книгу нашей замечательной Юленьки.

До поздней ночи я читала и не могла оторваться, а на следующий день снова пошла в магазин и купила все имеющиеся в продаже книги Юлии. Жить стало значительно интереснее, я с нетерпением ждала свободной минутки, чтобы опять погрузиться в чтение книг нового и быстро полюбившегося автора. Постепенно уходили грустные мысли о первой несчастливой любви, об общей неустроенности, постоянном безденежье. Я любила представлять себя такой, как героини Юлии, — сильной, уверенной в себе.

Жизнь шла своим чередом. С работой категорически не везло. Получилось устроиться бухгалтером в коммерческий магазин. Сразу скажу, магазины тогда были не те, что сейчас. Рабочее место в подсобке, с температурой воздуха, по-моему, ниже нуля. В тот год как раз зима была очень уж холодная. Потом удача снова мне улыбнулась, меня приняли на работу на завод. По трудовой книжке, что тогда было невероятно. Вообще попасть на работу на государственное предприятие, где зарплату не платили по полгода, считалось чудом. У меня это получилось совершенно случайно. Я познакомилась в баре с мужчиной средних лет, который проникся моим рассказом о проблемах с работой и предложил: “Давай к нам, мы как раз набираем сотрудников”.

Поначалу работа мне очень нравилась, несмотря на то что коллектив старожилов невзлюбил меня сразу. По их мнению, работу мне предоставили за совершенно определенные услуги.

Переубеждать их в этом было бесполезно, и я стала учиться не слышать то, что обо мне говорят. Потом что-то не заладилось, предприятие неминуемо двигалось к закрытию, зарплату опять перестали платить. К тому времени я успела закончить институт и понять, что больше всего хочу уехать из провинциального городка в Москву. У меня была лучшая подружка, которая полностью разделяла мое стремление.

Мы купили билеты и стали готовиться к переезду. Постоянно просматривали газеты с объявлениями о работе в Москве и о том, где можно быстро и недорого снять комнату. Наступил долгожданный день: но подруга позвонила в одиннадцать часов вечера и сказала, что передумала, не поедет. Тогда я решила ехать одна. Конечно, вдвоем гораздо проще, больше шансов на удачу. Но отказываться от своих планов я не собиралась. Даже если у меня есть только один шанс, нужно обязательно хотя бы попытаться его использовать.

Очень жалко было мамочку оставлять, она жутко переживала. Итак, я приехала в Москву, поселилась в комнате в Люблино. Про комнаты вообще разговор отдельный: поначалу я часто меняла их, даже не вспомню все адреса. Держала при себе вещей ровно столько, сколько поместится в две сумки, которые можно взять в две руки. Где-то задерживалась надолго, а где-то — всего на пару недель.

Работу найти тоже было непросто. Все очень настораживались, слыша, что я только-только приехала в Москву, и не хотели рисковать. Часто попадались и такие варианты: брали, но я смотрела на потенциального работодателя и понимала, что здесь мне ничего не заплатят. Тогда было очень популярно нанимать сотрудника на месяц или чуть больше, а потом сообщить, что он не прошел испытательный срок и потому зарплата ему не положена. Примерно через месяц мне наконец-то повезло, и меня приняли секретарем в фирму. Я была ужасно рада этой первой, пусть и небольшой, победе.

У меня даже не было сомнений, что я справлюсь со всеми рабочими обязанностями. Уж очень хотелось удержаться в этом большом и таком интересном городе. Это желание прибавляло сил и энтузиазма.

Оказалось, что сильно напрягаться было и не нужно. Работа состояла в том, чтобы сидеть восемь часов в день в кресле и отвечать на редкие телефонные звонки. От скуки я была рада любому поручению. Однажды меня попросили составить какие-то таблички. Очевидно, они удались мне неплохо, руководство обнаружило у меня аналитические способности, и меня перевели в финансовый отдел. Эта работа оказалась гораздо интереснее, я постоянно узнавала что-то новое, освоила программу 1С.

Все было бы неплохо, но зарплату я получала копеечную. Едва хватало на съемное жилье, проезд и совсем уж скромную еду. Я постоянно ломала голову над тем, как заработать больше. Решила устраиваться на вторую работу.

И устроилась… танцовщицей стриптиза. Внешность у меня была подходящая. И могу сказать, что очень даже полюбила свою вторую работу. Она научила меня быть более женственной, загадочной. Тем более танцы я обожала всю жизнь, но у меня не было возможности заниматься с профессиональным хореографом. Мне очень нравились красивые платья и туфли, в которых нужно было выступать. Нравилось вызывать у мужчин восхищение.

В стриптизе гораздо меньше пошлости, чем думают те, кто не видел этот мир изнутри. Конечно, кто хотел, мог зарабатывать не только танцами. Безусловно, это проще и быстрее, но таких заработков мне не хотелось. Я была довольна тем, что имею хоть какую-то подработку.

Постепенно мое финансовое положение стало улучшаться, я нашла постоянную квартиру, накупила кучу красивых вещей. Но грянул очередной гром среди ясного неба, меня уволили с основной работы. Самое обидное, что по ходатайству мужчины, которому я верила.

Так как одними танцами я не смогла бы себе обеспечить достойное существование, пришлось в срочном порядке искать новую работу. Она не заставила себя долго ждать. Вскоре я стала сотрудницей небольшой иностранной фирмы. Как и на предыдущем месте, занималась бухгалтерией. С первых дней там все пошло не так. Меня удивила крайне напряженная обстановка в офисе. Сотрудники боялись всего: разговоров, звонков телефона, даже чай можно было пить, только когда тебя никто не видит. Решила продержаться некоторое время и отложить немного денег.

Но ничто не бывает более постоянным, чем временное. Задержалась на долгих пять лет. Гестаповские условия работы оправдывались достаточно высокой зарплатой, периодическими премиями и прочими благами. Руководительница, женщина средних лет, придерживалась жесткого, авторитарного стиля управления. На работу принимала в основном молодых девушек, приехавших в Москву из ближайших городов. Потом я поняла почему. Таких легче подавить, внушить, что они глупые, бездарные сотрудники и не найдут себе места больше нигде, кроме этой фирмы. И за это они ей, своей руководительнице и благодетельнице, должны быть по гроб жизни благодарны.

Теперь не знаю уже, чем мне удалось снискать ее благосклонность, но в этой фирме я добилась значительного карьерного роста и доверия руководства. Все бы ничего, но эта дама уж очень любила устраивать различные провокационные акции и настраивать сотрудников друг против друга.

В один далеко не прекрасный день из моей сумки пропали ключи от сейфа и значительная сумма денег. Тогда я поняла: все, с меня хватит. Новую работу долго не искала. Не было ни сил, ни желания. Сказывалась накопленная на прежнем месте усталость и жизнь в состоянии постоянного стресса. Целыми днями я гуляла в парках, встречалась с друзьями, наслаждалась внезапно появившейся в моей жизни новой любовью.

Так прошло месяцев восемь. Потом была очередная новая работа, на которой я и тружусь по сей день. Все вроде бы хорошо. Работа хорошая, зарплата хорошая. Но чего-то все же не хватает. Фирма большая, все строго выполняют свои обязанности, не знают, что происходит за соседним столом. Ровно в 18.00 все торопятся домой. Не хватает элементарной душевности и дружеского расположения. Все сами по себе.

После работы в маленькой фирме, где все беды и радости переживались сообща, мне было очень тяжело приспособиться. Года два назад я нашла себе подработку. Еще одну небольшую фирму, где тоже работаю главным бухгалтером в свободное от основной работы время. Сразу почувствовала разницу. Там меня встретили как родную. Давно уже зовут окончательно к ним переходить. Но пока не знаю. Конечно, будет полегче, но в деньгах я однозначно потеряю. Не хотелось бы… Потому держусь из последних сил.

Одна из самых значительных побед у меня была в прошлом году. Я наконец-то купила собственную квартиру в новом красивом доме. Несколько месяцев ее ремонтировала и обустраивала. Теперь наслаждаюсь. Конечно, много чего еще делать и покупать надо, но это не страшно. Зато теперь у меня в этом городе есть свой собственный долгожданный уголок.

В этом году получила дополнительное образование по своей профессии. Закончила курсы профессиональных бухгалтеров. Вместо обещанных четырех месяцев все затянулось почти на полгода. Сложнее всего было зимой, когда световой день и так очень короткий, так еще приходилось три дня в неделю до позднего вечера учиться. Мне казалось, что наступила какая-то вечная ночь. Зато теперь все позади, экзамены сданы, документ о новом образовании на руках. Очень этому рада. Правда, каждый год придется проходить по сорок часов повышения квалификации, но это уже, думаю, не так сложно.

Ирина, Москва».

«Моя история покорения Москвы очень красиво начиналась и продолжается до сих пор. Меня пригласили переехать в белокаменную и работать в крупной компании по интернет-продвижению и пиару.

Все было очень достойно и финансово привлекательно, учитывая кризис в родной Беларуси. За год работы я увидела много красивого и много того, чего другим не пожелаешь. Я узнала, что такое успех, богатство и любовь, узнала, что такое боль, страх и разочарование. Я увидела очень многих людей, богатых и не очень, успешных и завистливых. Я узнала обратную сторону успеха и увидела тех, кто хочет его достичь, но не достигает.

Вот что я поняла за свою пока недолгую жизнь в Москве: нужно постоянно бороться. С собой, с обстоятельствами, с проблемами. А чтобы бороться, нужно, чтобы кто-то или что-то тебя вдохновляло.

Для меня это всегда были близкие, друзья и книги любимой Юлечки. Юля всегда писала и пишет о чем-то очень жизненном и близком каждому. С помощью ее книг и нашего общения я научилась отстаивать свою позицию, открыто высказывать свою точку зрения. Я научилась находить лучшее из лучшего для себя любимой и не забывать о своей душе. И ничего удивительного, что уже через год я не смогла мириться с неприятной атмосферой зависти и лжи на работе.

Сейчас я на пороге чего-то нового, светлого и доброго. Вокруг только самые близкие и честные люди. Чтобы быть способным вместить в себя что-то лучшее и великое, нужно ценить себя, свои чувства и верить, что все получится! А я верю! Верю в себя и всех тех, кто рядом.

Любаша, 25 лет, Москва».

Мне очень хочется, чтобы мои книги помогали вам не разочаровываться и верить только в лучшее.

Долгое время моя близкая подруга была совершенно одна. Трагическая потеря ребенка, развод с мужем, томительное одиночество… Нет, она общалась с большим количеством людей, вела далеко не замкнутый образ жизни, но при этом была одинока. Это не значит, что моя подруга не могла познакомиться с мужчиной. Она знакомилась, но, увы, это были совсем не те мужчины. Она уже смирилась со своей судьбой и не ждала от жизни больших изменений. Жила по инерции и научилась воспринимать как должное, что, например, после служебной командировки ее никто не встречает. Она кидала чемодан в такси, садилась на заднее сиденье, надевала темные очки, чтобы не показывать слез, и с грустью смотрела на идущие к своим машинам счастливые пары, на радостных мужчин и женщин, несущих большие букеты цветов.

Я вспоминаю наши ночные звонки, долгие разговоры и бесконечную поддержку друг друга. Со временем ее бунт по поводу несправедливости судьбы прошел, и она стала женщиной, которая уже ничего от жизни не ждет и ни на что не надеется.

Неожиданно она встретила любовь, когда уже совсем не ждала и не верила в ее существование. Она уже ничего не хотела, и на построение каких-либо отношений не было сил.

Но чувства оказались сильнее, и у нее нашлись силы рискнуть обжечься еще раз. Но она не обожглась. Она все же смогла открыть свое сердце для этой как снег на голову свалившейся судьбоносной встречи и для новых чувств. Сегодня ее глаза — это глаза счастливой женщины. В них море доброты, понимания и нежности. Теперь она знает, что после служебной командировки нет необходимости врать сослуживцам, что друг заболел или его не отпустили с работы. На самом деле ей было стыдно признаться в том, что ее просто некому встретить. Теперь она знает: когда ее самолет летит в родные края, сердце замирает в предвкушении встречи с надежным мужчиной, который стал родным. Он обязательно будет стоять с огромным букетом и считать секунды до долгожданной встречи. И этот мужчина готов взвалить груз ее проблем на себя и сделать все возможное и невозможное для того, чтобы все ее неудачи, слезы и промахи остались в прошлом. Она всегда может уткнуться головой в его мощную грудь, покрепче прижаться к дорогому человеку и услышать такую редкую на сегодняшний день мужскую фразу: «Любимая, предоставь это мне. Я же мужчина. Я справлюсь». И он справляется. Это нужно видеть, как он справляется! Он из тех, кто не бросает слов на ветер и разобьется в лепешку, только бы его женщина была счастлива и ни в чем не нуждалась.

Он боготворит ее за то, что она ЖЕНЩИНА, и выплескивает на нее столько тепла, заботы и преклонения, что моей подруге порой кажется, будто это происходит во сне. Теперь она не может представить, как это в доме может чего-то не хватать, а в холодильнике может быть пусто, если есть мужчина и ты живешь с ним под одной крышей. Она впервые осознала, что такое быть с любимым как за каменной стеной и не знать, что такое неимоверно тяжелые сумки и сгорбленная спина. Она не представляла, что ее могут целовать, дарить приятные сердцу безделушки и баловать как маленького ребенка.

Мы, как и прежде, собираемся небольшим девичником в каком-нибудь уютном кафе и рассказываем друг другу о своих сердечных делах. Глядя на пример нашей подруги, начинаем понимать, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ, а значит, иногда и красивая сказка может стать былью. На нашем последнем девичнике подруга опустила глаза и извинилась перед нами за то, что так безгранично счастлива. Все рассмеялись и начали убеждать, что ей никто не завидует ни белой завистью, ни черной, потому что зависть любого цвета — гадкое и ничтожное понятие, которое достойно малодушных людей, а все, кто сидит за столом, состоялись как личности. Все были за нее по-настоящему рады, потому что ее пример дает надежду на то, что ТАКОЕ БЫВАЕТ и это может случиться с каждой.

В кафе я слушала задушевные разговоры подруг и размышляла о том, почему в нашей стране люди стыдятся своего счастья? Ведь это же так замечательно, когда мы вдруг узнаем, что одним счастливым человеком стало больше. Счастливые сеют счастье вокруг себя и заряжают мир положительной и созидательной энергиями.

Именно поэтому послания, в которых вы делитесь со мной своим счастьем, для меня особенно дороги. Мне приятно читать письма от женщин, которые находятся в счастливом браке и раскрывают секреты семейной гармонии и счастья. Я многому учусь у вас и получаю настоящую, ни с чем не сравнимую терапию.

Я стараюсь поддерживать своих читателей и делюсь с ними своим жизненным опытом, а мои читатели, в свою очередь, поддерживают меня и делятся со мной своим собственным опытом.

Для меня ваши счастливые откровения поистине уникальны, потому что я никогда не знала, что же такое быть «ЗА МУЖЕМ». Замужем я была дважды, а вот «ЗА МУЖЕМ» — никогда. Все, что имею, достигла сама с помощью небывалой работоспособности, целеустремленности, требовательности и жесткой самодисциплины. Я знаю, что если не подумаю о завтрашнем дне, за меня больше некому это сделать. В этой жизни мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя.

«Вы сильная», — часто слышу я в свой адрес на презентациях. Мне приходится быть сильной. Меня сделала такой жизнь, не предоставив выбора. Я не одна. Таких, как я, очень много. Намного больше, чем можно себе представить.

Мои знакомые и подруги сами водят машину, открывают капот, проверяют машинное масло, носят тяжелые сумки с продуктами, работают с утра до ночи, кормят семью, меняют квартиру на более современную, строят дома, в одиночку борются с чиновниками и исполнителями различных инстанций, которые привыкли вымогать деньги, пользуясь своим служебным положением, работниками ГИБДД и прочими прихлебателями, которые не хотят сделать хоть какую-то скидку на то, что перед ними уставшая, но интересная женщина. Они видят в ней дойную корову и просчитывают, как бы побольше с нее содрать.

И все же эти женщины ищут мужчин, которые бы смогли принять их такими, какие они есть, и принять их силу, которую закалила нелегкая жизнь. Решив, что поклонник — тот, о ком мечталось, такие женщины соглашаются на отношения, надеясь, что теперь о них будут заботиться и будут их баловать. Но, увы, все получается наоборот. У них не получится быть слабыми, потому что они должны думать за двоих, носить сумок в два раза больше и понимать, что теперь на них лежит двойная ответственность, ведь мужчина в доме — дорогое на сегодняшний день удовольствие.

И опять милые сильные дамы остаются одни, потому что, надеясь на элементарное уважение, не находят его. Терпению приходит конец. Они бы и рады быть слабыми, но они должны быть сильными, хотя бы ради детей. Я поражаюсь, сколько же в них силы воли и желания помочь близким! Они смеются сквозь слезы, бросают очередной вызов судьбе и говорят, что сильным женщинам не к лицу переживания. «Уход мужчины — не самое страшное. Главное, чтобы не было войны и были здоровы наши дети и родители», — примерно так говорят мои подруги. А ведь они правы, с их словами нельзя не согласиться. Приходится натягивать маску сильной женщины, потому что надо защитить от суровых жизненных реальностей и себя, и своих близких.

В отношениях с мужчиной важно уважать себя, иначе вас перестанет уважать мужчина, и вы наживете кучу комплексов, жуткую депрессию, а самооценка сойдет на нет. Мужчины должны верить и хвалить тех, кто рядом. Если они этого не делают, у вас все валится из рук.

В каждом письме, написанном рукой сильной женщины, вы делитесь со мной, что хотите стать слабой, чтобы все было по правилам: он — добытчик, а вы — хранительница очага. Увы, в наше время другие приоритеты. Слишком много сильных женщин и слишком много слабых мужчин. И все же на примере своей нашедшей счастье подруги я пришла к выводу, что вся наша женская независимость существует до определенного момента, пока нас с головой не накроет сильнейшее чувство. Тогда от нашей независимости не остается следа.

Мы попадаем в зависимость от одного-единственного человека. Ощущаем потребность постоянно его видеть, разговаривать с ним, ощущать тепло желанных губ. Но это не значит, что мы отказываемся от себя. Мы просто начинаем делить свою жизнь на двоих. Прячем независимость в дальний угол и вспоминаем о ней, только когда нам нужно уйти, потому что чувство себя исчерпало и мы понимаем, что нас больше не любят. Нас лишь используют.

Мы приходим к единому пониманию: самое главное — здоровье и благополучие наших близких. Я всю жизнь полагалась на маму и теперь горжусь тем, что она может спокойно вздохнуть и положиться уже на меня.

Я осмелилась рассуждать о любви и рада, что эта тема находит отклик в ваших сердцах. Мы все мечтаем научиться жить спокойно, ведь ни одному мужчине рядом с нами не будет комфортно, если мы не в состоянии жить спокойно. А ведь мы все хотим, чтобы живущий с нами мужчина нас ни в коем случае не подавлял и был снисходителен к нашим слабостям. Мечтаем о сильной руке, надежном плече и о настоящих мужских поступках.

Многие женщины делятся со мной секретами, как они научились жить в одиночестве. Они перестали его бояться, стали самодостаточны. Они пишут, что Господь не дал им счастья в браке, значит, надо принять это как данность и жить ради своих близких. Главное, быть в ладу со своей совестью и беречь душу. Потому что душа — самая большая ценность, и она должна быть прекрасна.

Я где-то вычитала, что в наше время на каждого одинокого мужчину среднего возраста приходится три-четыре одинокие женщины. Обидно, досадно, но это факт. Значит, мы должны беречь и представителей сильного пола, и наши о них воспоминания. Статистика упрямо предостерегает: мужчины намного чаще заканчивают жизнь самоубийством, чем женщины.

Прекрасная половина человечества лучше приспособлена к превратностям судьбы, и мы в состоянии вынести любые невзгоды и трудности. Зачастую мы оказываемся сильнее. После крайне нецивилизованного развода я осталась одна с двумя маленькими детьми на руках. Мой бывший супруг, встретив наших общих знакомых, на вопрос, помогает ли он своей бывшей семье, злобно ответил: «Кому помогать?! Она из любой ситуации выкарабкается. Она же сильная».

Да, сильная, и мне очень жаль, что человек, не оправдавший моих надежд, оказался таким слабым. Главное, ни о чем не жалеть. Бывшие мужчины сыграли свои роли на отрезке нелегкой жизни женщины. Давайте будем вспоминать о наших мужчинах только хорошее, даже если их уже давно нет рядом. Пусть плохое сотрется из памяти, останутся только самые прекрасные, яркие и незабываемые моменты!

Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших. Память о наших мужчинах мы должны пронести через годы. Кто-то любил нас несколько лет, кто-то всего лишь несколько месяцев, а кто-то всего один день. Пусть это была всего лишь влюбленность, но главное, нас любили и на какой-то отрезок времени смогли сделать счастливыми. Былые отношения останутся в нашем прошлом и никогда не исчезнут из нашей памяти. Я навсегда запомнила интересного мальчишку, который носил мой портфель и громко читал стихи. Он клялся мне в юношеской любви и верности, выдувал из стекла потрясающие тюльпаны и сделал из спичек красивейшую крепость.

Я не забуду опыт своей первой любви, которую подарил мне мой маленький провинциальный город, и человека, который наглядно показал, что любовь не бывает без страданий. Я все это отчетливо помню и храню письма. В моей жизни было много хороших мужчин и чистосердечных признаний. Не желаю думать о чем-то плохом. Хочу вспоминать только хорошее.

На моем рабочем столе лежат стопки ваших писем. К сожалению, в основном грустные. Но такова наша жизнь, и от этого никуда не денешься. Наши женщины тем и отличаются, что даже в безвыходных ситуациях смотрят в будущее с оптимизмом. Они не жалуются на жизнь, не имеют претензий к своей стране, какой бы суровой, уродливой и чудовищно несправедливой она к ним ни была. Они борются за свое место под солнцем, за своих детей и близких. Они пишут о хамстве, жестокости, произволе, обо всем том, о чем просто нельзя молчать, потому что с любыми позорными явлениями необходимо бороться.

Я признательна вам за то, что вы доверяете мне свое самое сокровенное, и я искренне надеюсь не разочаровать вас и оправдать доверие. В своих книгах я хочу вам помочь как можно позитивнее относиться к жизни и в очередной раз напомнить, что ВЫ У СЕБЯ ОДНА. Другой такой не будет. Вы состоялись в любом случае, независимо от того, есть у вас семья или нет. Ваша жизнь прекрасна, независимо от того, замужем ли вы или свободны. Замужем — отлично. Свободны — у вас все впереди. Не за горами час, когда будет и на вашей улице праздник. Главное, уверенность в глазах и радостная улыбка. Мужчин привлекают довольные, счастливые и уверенные в себе женщины.

Я по-прежнему жду ваши истории. Те, что затронут мою душу больше других и покажутся наиболее интересными и поучительными, лягут в основу моих следующих книг. Как и раньше, в конце книги я буду отвечать на ваши вопросы. Не держите обиду в себе. Вам есть с кем поговорить. Не сомневайтесь, на страницах моих книг обидчик всегда будет наказан.

У вас есть уникальная возможность посмотреть на себя со стороны, понаблюдать за развитием ситуации, переосмыслить свои действия и поступки, а также увидеть развязку. Не забывайте, ВЫ НЕ ОДИНОКИ. Вместе мы — сила. Обещаю, что не оставлю без внимания ни одно ваше письмо. Я живу и творю ради вас. Ваши глаза, любовь к моему творчеству и письма придали смысл моей сегодняшней жизни. Я предлагаю вам дружбу и уверяю, что научилась ею дорожить.

Я очень дорожу друзьями, которых знаю с давних времен, когда приехала покорять Москву. В те нелегкие годы я научилась многому. Мы делили бульонный кубик на три равные части и заваривали его в трех кружках. И надо было видеть, с каким блаженством мы пили этот бульон!

У нас нет возможности часто встречаться — каждый давно живет своей жизнью. Но когда мы друг другу звоним, то смеемся и вспоминаем бульонные кубики. Я дорожу тем, что у меня есть друзья, к которым я могу прийти в самый нелегкий момент своей жизни. В любое время суток они с готовностью бросятся мне на помощь. Дружба — понятие круглосуточное. Мои друзья не воспринимают меня как известную писательницу. Я навсегда останусь для них жизнерадостной, амбициозной и жадной до жизни девушкой, которая приехала покорять шумную столицу с твердой уверенностью найти в ней свое место. Для них я просто Юлия, обыкновенная женщина из плоти и крови, мама двоих дочерей и друг, проверенный временем.

Я дорожу и теми, с кем познакомилась, встав на писательский путь. Дорожу своими поклонниками, всеми, кто искренне в меня верит и своей верой дает мне силы жить и творить.

Я жду от вас весточки. Мне очень важно, что произошло в вашей жизни нового и как вы сейчас живете. Если мы станем бороться с нашими бедами сообща, в этом мире будет меньше искалеченных женских судеб и больше открытых миру сердец. Я всегда мысленно с вами.