Мой бывший смеялся и говорил, что когда впервые увидел меня, то я предстала перед ним в образе женщины, оседлавшей железного коня и мчащейся навстречу независимости, сметая как смерч все на пути. Став со мной жить, он узнал меня с другой стороны. Увидел, что я могу страдать, волноваться, искренне радоваться за близкого человека, заботиться и даже меняться… Но когда разрезаешь яблоко на части, оно вскоре начинает портиться. Так загнила наша любовь.

Мне было плевать, что обо мне подумают другие, как оценят мои поступки. И пусть людская молва твердит, что так НЕЛЬЗЯ. Пусть, но мне МОЖНО. Меня даже не интересует, что думает обо мне мой новый объект внимания. Легкомысленная, ну и ладно. Лучше сделать и сожалеть, чем вечно сожалеть и не сделать. В таком случае лучше не думать, а делать. Иначе приходит ощущение, что ты наступаешь себе на горло, и возникает чувство неудовлетворенности. К чему нужны эти мучения? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сожаления. Нет смысла жалеть об упущенных возможностях. Лучше эти возможности не упускать.

Ты уже чувствовал, что я с каждым днем все больше отдаляюсь, что живу риском опасных встреч. Если раньше я была пылкой, огненной, страстной, то потом стала холодной, далекой и недосягаемой. Мы с тобой стали словно из разных миров. Я никогда не жила с оглядкой на других и эту свободу вырвала у тебя буквально зубами, ведь ты держал меня невидимыми цепями. Как же здорово — сбросить с плеч груз нелюбви и позволить себе вновь быть счастливой.

Я ненавидела твои слова: «Ты должна»… Диктат какой-то… Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня загоняли в рамки.

От былой любви ничего не осталось. Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир, а с тобой хочется спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, которая страдает от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто теряю себя, а без тебя возрождаюсь и начинаю жить… ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ. Потому, что дальше будет хуже.

Даже лежа с тобой в одной постели, я всегда дрожала от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты — мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как же я устала его нести! Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно иметь меня под боком, а как я чувствую себя при этом, тебе было глубоко наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал моим сознанием.

Как я могла тебе противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного почувствовал боль, которую я ощущала. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи. Я устала играть в счастливую семейную пару. Утомилась врать себе, тебе и окружающим. Я больше не хочу говорить, что мы вместе, если ощущаю, что я всегда одна. За все эти годы ты никогда не интересовался, что у меня на душе, а в последнее время забыл и о моем теле. Тебе было просто удобно, что я рядом. Ты изображал любовь, только когда понимал, что меня теряешь. И вот пришло время, и ты понял, что ПОТЕРЯЛ МЕНЯ НАВСЕГДА.

Не забуду, как однажды мне понадобилась моральная помощь. Я сидела напротив тебя, такая раздавленная и такая несчастная, и просила: «Помоги».

Ты сказал, что тебе противно видеть меня такой, ведь я сильная, а значит, должна справляться с проблемами самостоятельно. Ты не протянул мне руку помощи, лег спать и попросил не доставать ерундой. Как я тогда не умерла, не знаю… Ты привык видеть меня довольной жизнью, без каких-либо проблем, Наверное, я сама приучила тебя к этому… Ты даже забыл, что я ОБЫКНОВЕННАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА, и в моей жизни не может быть все гладко, ведь любая жизнь состоит не только из взлетов, но и падений.

Нет, я не злюсь на тебя из-за этого, просто в очередной раз убедилась, что наши с тобой отношения себя изжили и нам просто не по пути. У тебя не хватает мужества меня отпустить. Ты не можешь простить, что я охладела к тебе, а ведь насильно мил не будешь. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль на отрезке моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя в последнее время, стер их будто ластиком.

То, что прощается чужому человеку, не прощается близкому. Тобой двигают ненависть и обида. Мы не смогли найти разрядку даже в сексе. Сексуальные ощущения уже никогда не будут такими острыми, как раньше. Мне очень нравится одно высказывание: «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было».

Как я устала от чужих комплексов, вредных привычек и различных выкрутасов. Когда мужчина вторгается на мою личную территорию, он мечтает меня укротить. А когда не получается, жутко меня ненавидит. Больше я не должна ни к кому приспосабливаться и отвоевывать свои права.

Мужчина — это великовозрастный ребенок. Как же здорово, что я с тобой рассталась, ведь растить ребенка — это благородный труд, а вот выращивать из мужчинки мужчину — дело неблагодарное. Он требует слишком много внимания, страшно ревнует и постоянно напоминает о том, что я ему что-то там должна. Почему я должна?! Это дополнительная нагрузка и непонятная ответственность. Я не готова терпеть в своем доме мужчину только потому, что так принято. Так требует статус, так положено.

Никогда не понимала, почему окружающие удивляются, что в моем доме нет мужчины. Почему все так уверены, что его присутствие мне необходимо? Сложно объяснять, что я просто не хочу потерять свою свободу. Знакомишься, встречаешься, начинаешь вместе жить и понимаешь: нет, это не мое. Какой прок себя обманывать? Все больше я убеждаюсь, что меня устраивают отношения без особой привязанности. Может быть, к счастью, а может быть, к сожалению, я не смогу влюбиться до потери пульса, так, чтобы забыть обо всем ради любимого человека. Возможно, я еще не встретила человека, с которым могла бы разделить этот мир, или его вовсе не существует?

Мне чертовски нравится быть свободной, самостоятельной. Не нужны обязательства, которые любят вешать на женщин мужчины. Я не люблю наступать себе на горло и мириться с тем, что для меня чуждо. Мне нравится жить без оглядки на другого человека. Я не люблю действовать в ущерб собственным интересам. Когда я свободна, знаю, что передо мной открывается много новых возможностей, и в личной жизни тоже. Любое расставание — это начало нового жизненного пути, а не конец.

Я знаю много женщин, которые живут одни и счастливы. И почему им твердят, будто они несчастные? Я бы так не сказала. Они жизнерадостны, красивы, умны. Кто придумал эту дурь, что если женщина живет одна, то она не может быть счастливой и полноценной?! Даже если временами я была не свободна, а одинока, то воспринимала это как жизненный этап. Если я одна, то это не оттого, что не могу себе кого-то найти, ЭТО МОЙ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Я становлюсь сильнее, опытнее, мудрее. Ведь если разобраться, нет никакого стандарта счастья. Женщина не может быть счастливой лишь потому, что у нее есть муж. Наличие супруга, увы, не гарантирует счастья. Многие живут с мужьями и при этом ужасно одиноки. Я когда-то тоже была замужем и хорошо знаю, что это такое.

Кому какая разница, замужем я или нет? Наличие мужа не может меня сделать счастливой или несчастной. Даже в браке мы проводили свободное время и даже отпуск порознь и при этом нормально себя чувствовали. Я отношусь к самодостаточным женщинам, которые привыкли жить самостоятельно и при этом всегда окружены поклонниками. Я живу интересно и ничего не хочу в своей жизни менять. Порой мои подруги заводят котенка или щенка, чтобы хоть кто-то их ждал, когда они возвращаются домой. Они в один голос уверяют, что очень важно говорить кому-то «спокойной ночи» и «доброе утро».

Наконец-то я смогла расстаться с человеком, с которым прожила несколько лет. Не знаю, зачем жила? У нас не осталось общих интересов. Мы просто существовали под одной крышей, играли спектакль про любящую пару, но прекрасно понимали — наши отношения уже давно завершены. Он до последнего еще надеялся, а я знала, что это конец. Мне становилось все труднее уважать мужчину, который не стремился себя хоть как-то проявить и внести свой вклад в семью. Он жил так, как до встречи со мной. Я же постоянно держала руку на пульсе событий и всю жизнь пахала как проклятая. Отношения минималиста и максималистки изначально обречены. Пришло время, и я перестала уважать некогда близкого человека. Больше мы ничего не хотели друг от друга, между нами исчезло доверие. Он лишь болезненно терпел мое превосходство во всем, за что бы я ни взялась. Хочется иметь рядом мужчину, который позволит мне быть ЖЕНЩИНОЙ. МУЖЧИНУ, а не мужика, который считает, что если он носит штаны, то уже одним этим заслуживает обожания и достоин преклонения. Глупо опускаться до низкого уровня, только чтобы семья была цела, чтобы быть как все. У каждого человека свое понятие счастья.

Странно, но близкий человек, с которым я жила, мучился оттого, что я максималистка, а мужчины, которые меня окружают, говорят об этом с восхищением. Лично мне нравится жить по максимуму. Мне всегда нужно все и сразу. Если работать, то много и качественно. Мой бывший хотел видеть рядом с собой безвольную женщину, чтобы на моем фоне можно было самоутвердиться. Его угнетало, что при моей внешней хрупкости у меня мужской склад ума, что я совершенно неуязвима и просчитываю каждый шаг. Говорят, если любишь, то все прощаешь. Но, постоянно прощая, ты понимаешь, что уничтожаешь себя. Лучше уходить не оглядываясь, рубить по живому. Меня всегда спасает работа. Лучше я останусь одна, но буду уверена в завтрашнем дне.

Я так хотела свободы! Я мечтала, чтобы ко мне вернулись кураж, азарт и радость. Из этих отношений я вышла с другим видением мира и попрощалась с прежней жизнью. Я словно подвела определенный итог. Конструкция об обязательных семье и муже рухнула с треском. Нет смысла находиться рядом с мужчиной, который мешает быть счастливой. Для построения счастливых отношений одной любви мало. Нужно еще партнерство, уважение и ответственность. Если нет любви, я не могу жить с человеком. Я просто и ухожу. Он волен поступать так же.

Я занимаюсь любимой работой и невероятно счастлива. Я люблю себя, мужчин, людей всех сразу и каждого по отдельности. Каждый новый день наполнен чем-нибудь интересным и новым. Я не боюсь быть экстремальной в своих суждениях и оценках и постоянно переступаю запретную черту. Я не скрываю, что понимаю в мужчинах толк. Свобода подразумевает делать то, что хочу, а не исполнять чужие прихоти. Я желаю видеть, как горят глаза того, кто рядом со мной. И пусть говорят, что свобода порочна и что у меня нет тормозов, плевать. Каждый вправе сам выбирать себе образ жизни в соответствии со своими взглядами, стремлениями и внутренними возможностями. Я ценю в любых отношениях честность.

Лично мне больше не хочется терять и умирать от душевной боли. У нас чудовищная тенденция воспринимать любимого, как свою частную собственность. Мы забываем, что человек не вещь. Настоящая любовь — это крылья, но не наручники. Любовь как живая вода. Она делает человека счастливым и свободным.

Я никогда не возвращаюсь к мужчинам, с которыми рассталась. Это все равно, что копаться в старых носках и думать, а не сгодятся ли они, если их хорошенько подштопать. Лучше завести новый интригующий роман и получить новую порцию адреналина. У меня куча шансов. Я свободная, а значит, Я ВЫБИРАЮ. Я наслаждаюсь свободой и имею кучу друзей-мужчин. Какая разница: замужняя или свободная? Главное, что СЧАСТЛИВАЯ.

Сейчас я кошка, которая гуляет сама по себе. Когда я свободна, у меня нет приступов одиночества, а когда я живу с мужчиной, приступы частенько у меня случаются. Кто-то мудрый сказал: «Для счастья женщине нужен мужчина, а для несчастья муж». Очень часто муж и жена проживают совместную жизнь словно на разных полюсах, которые с каждым прожитым вместе годом еще больше отдаляются. Один постоянно ломает другого под себя. Мне нужен мужчина, равный по силе и духу. Нет смысла сохранять отношения с мужчиной, который не соответствует моим стандартам.