ОТВЕТЫ НА ПИСЬМА

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГАЯ ЮЛИЯ!

ЧИТАЮ ВАШИ КНИГИ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДВУХ ЛЕТ. ИНОГДА ЗА РАБОТОЙ УДАЁТСЯ ЗА ДЕНЬ ПРОЧИТАТЬ ЦЕЛУЮ КНИГУ – НЕ ОТОРВАТЬСЯ. С КНИГАМИ ВАШИМИ МЕНЯ ПОЗНАКОМИЛА ПОДРУГА, КОТОРАЯ БЛАГОДАРЯ ИМ СТАЛА ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ, ССЫЛАЯСЬ НА ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ ИЗ РОМАНОВ. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ.

Я УЖЕ ИЗМУЧИЛАСЬ, КАК ПОСТУПАТЬ, ТАК КАК МЕЧУСЬ МЕЖДУ СВОИМ МНЕНИЕМ, СЕРДЦЕМ И МНЕНИЕМ ДРУГИХ. В МОЕЙ СИТУАЦИИ ХОТЬ КНИГУ ПИШИ, ТОЛЬКО КРИМИНАЛА НЕТ. ПОПРОБУЮ РАССКАЗАТЬ ВСЁ.

ЗАМУЖ Я ВЫШЛА В 23 ГОДА. ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ СЧИТАЛОСЬ ПОЗДНО. СЕЙЧАС МНЕ 44 ГОДА.

УЕХАЛА ИЗ АЛТАЙСКОГО КРАЯ В НИЖЕГОРОДСКУЮ ОБЛАСТЬ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ. НИКОГДА НИ С КЕМ НЕ ДРУЖИЛА. В ОБЩЕЖИТИИ КО МНЕ СТАЛ ХОДИТЬ ОДИН ПАРЕНЬ ИЗ ДЕРЕВНИ. ПОТОМ ПЕРЕБРАЛСЯ КО МНЕ. ЦЕЛЫЙ ГОД МЫ ЖИЛИ КАК МУЖ И ЖЕНА. Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО БЫЛО: ЛЮБОВЬ ИЛИ ПРОСТО ВЛЮБЛЁННОСТЬ. ОН В ВЫХОДНЫЕ ПИЛ. ОН ВОДИТЕЛЬ, ПОЭТОМУ ПИЛ РАЗУМНО – В ВЫХОДНЫЕ. ТАК, ИНОГДА ПОГУЛИВАЛ ТИХОНЬКО, НЕ ОТКРЫТО.

МЫ ХОДИЛИ С НИМ НА СВАДЬБУ К ЕГО РОДСТВЕННИКАМ. ВСЕ СЧИТАЛИ МЕНЯ НЕВЕСТОЙ. ПРИСТАВАЛИ, КОГДА МЫ ПОЖЕНИМСЯ. И ПРОДРУЖИВ ОДИН ГОД, МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ. ЧАСТО ОН МЕНЯ ОБИЖАЛ. МОЖНО БЫЛО ЕГО БРОСИТЬ, НО В ТО ВРЕМЯ Я МЫСЛИЛА ПО-ДРУГОМУ. ДУМАЛА, ВОТ РАССТАНУСЬ Я С НИМ, БУДЕТ КО МНЕ ДРУГОЙ ХОДИТЬ. Я В ОБЩЕЖИТИИ ЖИВУ, ПРО МЕНЯ ПОДУМАЮТ, ЧТО Я ГУЛЯЩАЯ. ДА И РЕБЁНКА ХОТЕЛА ОЧЕНЬ. ОН ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК: МОЖЕТ, И ЛЮБИТ ГДЕ-ТО ИЗНУТРИ, НО СЛОВ ЛЮБВИ НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ, ЛАСКОВО НЕ НАЗЫВАЛ. МОЖЕТ, ПОТОМУ, ЧТО ДЕРЕВЕНСКИЙ. Я СНАЧАЛА ПЫТАЛАСЬ ГОВОРИТЬ ЕМУ ЛАСКОВЫЕ СЛОВА, А ПОТОМ БРОСИЛА.

МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ, КОГДА Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА И ЛЕЖАЛА НА ОБСЛЕДОВАНИИ. ОН ГУЛЯТЬ БЕГАЛ. СЕМЬ ЛЕТ МЫ ПРОЖИЛИ В ОБЩЕЖИТИИ, ПОТОМ СДЕЛАЛИ ТРЁХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ. ЕСТЬ МАШИНА, ГАРАЖ, КОТОРЫЙ СТРОИЛИ ВМЕСТЕ, ОБУСТРАИВАЛИ УЮТ ДОМА, ЕСТЬ ЕГО ДЕРЕВНЯ, ГДЕ ВСЁ САДИМ. ВСЁ ЭТО ДЕЛАЛОСЬ ПОЭТАПНО. В ВОСПИТАНИИ ДОЧЕРИ УЧАСТИЯ НЕ ПРОЯВЛЯЛ. САМ ПО СЕБЕ ОН СИМПАТИЧНЫЙ, ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, ДЕНЕГ НЕ ПРОПИВАЕТ. ПЬЁТ В МЕРУ, ПО ВЫХОДНЫМ. ПЬЁТ НА КОЛЫМНЫЕ. Я НИКОГДА НЕ ГУЛЯЛА И НЕ ДУМАЛА. ВСЕГДА РВАЛАСЬ КОПЕЙКУ ЗАРАБОТАТЬ. ОН ТОЖЕ ПОДРАБАТЫВАЛ, НО ТАК КАК НАМ РОДИТЕЛИ НЕ ПОМОГАЛИ, ВСЕ ДЕНЬГИ ШЛИ НА ОБУСТРОЙСТВО. ЖИВЁМ МЫ СРЕДНЕ, НО ЗАРПЛАТЫ ВСЕГДА ХВАТАЛО ДО СЛЕДУЮЩЕЙ ЗАРПЛАТЫ. НИ РАЗУ НА ОТДЫХ НЕ ЕЗДИЛИ.

КОГДА ДОЧЕРИ БЫЛО СЕМЬ ЛЕТ, Я ПЫТАЛАСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С МУЖЧИНАМИ, ТАК КАК С МУЖЕМ МЫ ПОЧТИ НЕ СПАЛИ. ОН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ НЕ ЧАСТО НУЖНА ЖЕНЩИНА. НО ЭТО БЫЛИ НЕДОЛГИЕ СВЯЗИ, И КОНЕЧНО, ПРО НИХ НИКТО НЕ ЗНАЛ. СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД Я НА СТО ПРОЦЕНТОВ БЫЛА УВЕРЕНА, ЧТО У НЕГО КТО-ТО ЕСТЬ. НА ПРОТЯЖЕНИИ СЕМИ ЛЕТ ОН ТАЙНО ГУЛЯЕТ С ЖЕНЩИНОЙ. СНАЧАЛА ОНА ЕГО КАРАУЛИЛА САМА, А ТЕПЕРЬ ОН С НЕЙ ОБЩАЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ С НЕЙ КОМФОРТНО. ЖЕНЩИНА ЭТА ЖИВЁТ В ДОМЕ НАПРОТИВ НА ПЯТОМ ЭТАЖЕ, А МЫ НА ПЕРВОМ. ОКНА НА НАС. СНАЧАЛА ОН ГОВОРИЛ, ЧТО ХОДИЛ К НЕЙ ТО САМОГОНКУ ПЕРЕГНАТЬ, ТО ПРОСТО ПРО МЕНЯ ЧТО-НИБУДЬ УЗНАТЬ, ТАК КАК ОНА ЗА МНОЙ СЛЕДИЛА. КОГДА Я ТОЛЬКО УЗНАЛА ПРО ИХ ОТНОШЕНИЯ, Я ДЁРГАЛАСЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО НЕРВНИЧАЛА. И ВОТ МНЕ ПОДРУГА ГОВОРИТ:

– НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ. ГУЛЯЙ САМА.

ОНА СТАЛА ВОДИТЬ МЕНЯ В КАФЕ ЛОВИТЬ МУЖИКОВ. СНАЧАЛА Я НЕ МОГЛА НИКОГО ПОЙМАТЬ, А ПОТОМ ОНИ СТАЛИ САМИ КО МНЕ КЛЕИТЬСЯ. СТАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ ГОДАМИ. ГОД С ОДНИМ, ГОД С ДРУГИМ. Я ВСТРЕЧАЛАСЬ, ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ДОМА ОДНА И ПОЛУЧИТЬ СВОЮ ПОРЦИЮ СЕКСА.

СЕКС С МУЖЕМ Я ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЮ ПОРНОГРАФИЕЙ. ЛУЧШЕ НИКАКОГО СЕКСА, ЧЕМ ТАКОЙ. ЕСЛИ ЗАХОЧУ, ЗАЛЕЗУ НА НЕГО И ПОЛУЧУ УДОВОЛЬСТВИЕ. А САМ ОН КАК МУЖИК НИЧЕГО НЕ ПРОЯВЛЯЕТ.

САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО МЕНЯ В НЁМ РАЗДРАЖАЕТ, ТАК ЭТО ТО, ЧТО ОН БЕГАЕТ К СВОЕЙ ЛЮБОВНИЦЕ И ЖАЛУЕТСЯ НА НАШУ ЖИЗНЬ. ЧТО Я ГУЛЯЮ И ВСЁ, ЧТО МЫ С НИМ ИМЕЕМ, – ЭТО ЕГО ЗАСЛУГА. А Я УХАЖИВАЛА В СВОЁ ВРЕМЯ ЗА ДВУМЯ БАБУШКАМИ ОДИНОКИМИ, ОНИ МНЕ СВОИ КОМНАТЫ ЗАВЕЩАЛИ. ЗА ОДНОЙ ТРИ ГОДА. ЗА ДРУГОЙ ШЕСТЬ ЛЕТ. ПОТОМ, КОГДА МЫ ИХ ПОХОРОНИЛИ, МЫ СДЕЛАЛИ КВАРТИРУ. ЭТА ЖЕНЩИНА НЕ ОДИН РАЗ МНЕ ЗВОНИЛА, ТИПА ОНА ЕГО ЛЮБИТ. МОЛ, РАЗВЕДИСЬ С НИМ ИНТЕЛЛИГЕНТНО. КОГДА Я ПОНЯЛА, ЧТО ЕЙ НУЖЕН РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА, Я СКАЗАЛА, ЧТО МЕНЯ ВСЁ УСТРАИВАЕТ, А ЕСЛИ ОНА ЕГО ЛЮБИТ, ПУСТЬ ГОЛЫМ ЗАБИРАЕТ.

НЕСКОЛЬКО РАЗ ОН ПЫТАЛСЯ С НЕЙ ПОРВАТЬ, НО ОНА ЕМУ ПРОХОДУ НЕ ДАВАЛА, И ОН ВОЗВРАЩАЛСЯ. МОЖЕТ, Я ЕГО ИЗЛИШНЕ ПИЛИЛА, НО У НАС ВЕЧНЫЕ СКАНДАЛЫ, ТО ИЗ-ЗА ДЕНЕГ, ТО ИЗ-ЗА ОБМАНОВ. МНЕ ТОЖЕ ПРИХОДИЛОСЬ ИНОГДА ВРАТЬ, ПОКРЫВАЯ СВОИ ВСТРЕЧИ.

ОН ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ДОЧЬ. СЕЙЧАС ЕЙ 18 ЛЕТ. ИЗ-ЗА НЕЁ НЕ УХОДИТ ИЗ СЕМЬИ, ДА И ЧУЖОЕ МНЕНИЕ СЛУШАЕТ. ВСЕ ВЕДЬ ТОЛЬКО ХВАЛЯТ МЕНЯ И КАК ХОЗЯЙКУ, И КАК ЧЕЛОВЕКА. Я ВЕДЬ ОЧЕНЬ РАБОТОСПОСОБНАЯ, ВСЁ УСПЕВАЮ. ЕГО МАМА МЕНЯ УВАЖАЕТ. ОН ТРИ ГОДА НАЗАД ПРИВОЗИЛ ЭТУ ЖЕНЩИНУ В ДЕРЕВНЮ (МНЕ ПОТОМ СВЕКРОВЬ ПРИЗНАЛАСЬ), ХОТЕЛ МАМИНОГО БЛАГОСЛОВЕНИЯ УСЛЫШАТЬ, НО ОНА ЕГО ОТРУГАЛА. САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, ЧТО ОН ВСЕГДА ЛЮБИЛ ПОЛНЕНЬКИХ, А ЭТА ХУДАЯ И СТРАШНАЯ. Я ТАК ПИШУ НЕ ОТТОГО, ЧТО ОНА МОЯ СОПЕРНИЦА, А ОТТОГО, ЧТО ТАК И ЕСТЬ. У НЕЁ НИ ПОДРУГ, НИ ДРУЗЕЙ НИКОГДА НЕ БЫЛО. ДО МОЕГО МУЖА ОНА ГУЛЯЛА ТОЖЕ С ОДНИМ ЖЕНАТЫМ, ТАК ОН ОТ НЕЁ ЕЛЕ ОТДЕЛАЛСЯ. А МОЙ МУЖ НИКАК НЕ МОЖЕТ. У НЕЁ РЕБЁНОК. ЕМУ УЖЕ 22 ГОДА. КОГДА РЕБЁНКУ БЫЛ ГОД, ОНА РАЗВЕЛАСЬ.

НАКОНЕЦ, ЮЛЯ, ПЕРЕХОЖУ К ТОМУ, ГДЕ МНЕ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ. ДВА С ПОЛОВИНОЙ ГОДА НАЗАД Я НА ВЕЧЕРЕ «КОМУ ЗА 30» ПОЗНАКОМИЛАСЬ С МУЖЧИНОЙ НА ТРИ ГОДА МЕНЯ МЛАДШЕ. И СЕЙЧАС МЫ ВМЕСТЕ. МЕНЯ К НЕМУ ТЯНЕТ. ОН МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ МНЕ ВСЁ ДАЁТ. РЯДОМ С НИМ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ, О КОТОРОЙ ЗАБОТЯТСЯ. ПРО СЕКС И ГОВОРИТЬ НЕ ХОЧУ. МНЕ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИВАТЬ. ОН ВСЁ СДЕЛАЕТ ТАК, ЧТО НЕ ХОЧЕШЬ, А ЗАХОЧЕШЬ. ОН НАЧИТАННЫЙ. УЧИЛСЯ НА ПЯТЁРКИ, ПОКА В ДЕСЯТОМ КЛАССЕ НЕ ПОСАДИЛИ ЗА ДРАКИ МОЛОДЁЖНЫЕ. МАМА У НЕГО И ШКОЛУ, И ИНСТИТУТ НА ОТЛИЧНО ОКОНЧИЛА. ОТЕЦ ОТ НИХ УШЁЛ, КОГДА ЕМУ ТРИ ГОДА БЫЛО. В 20 ЛЕТ ОН ЖЕНИЛСЯ, РОДИЛСЯ СЫН. ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ЕГО ПОСАДИЛИ. ЖЕНА ЖДАЛА ЕГО ПЯТЬ ЛЕТ, ПОТОМ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ДРУГОГО. ПОСАДИЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН ПОМОГ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРУПОВ (БЫЛО УБИЙСТВО В КООПЕРАТИВЕ), А ИМЕННО СОЖГЛИ ДВУХ ДЕВУШЕК. ОТСИДЕЛ ОН 13 ЛЕТ. РУКИ У НЕГО ЗОЛОТЫЕ. КОГДА СИДЕЛ, РЕМОНТИРОВАЛ ШВЕЙНЫЕ МАШИНКИ В ШВЕЙНОМ ЦЕХУ.

ВЫ ЗНАЕТЕ, ЮЛИЯ, Я ЕГО НЕ БОЮСЬ. Я ВИЖУ ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ЖЕНЩИНЕ И К МАТЕРИ. ОТ ТЮРЬМЫ У НЕГО ОСТАЛАСЬ ПРИВЫЧКА МНОГО КУРИТЬ И ИНОГДА ПРОЛЕТАЕТ МАТЕРНОЕ СЛОВО. КОНЕЧНО, ОН НЕРВНЫЙ, СКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО СИДЕЛ. ЕЩЁ ОН СРЫВАЕТСЯ И ДВА-ТРИ РАЗА В ГОД УХОДИТ В ЗАПОЙ. СЕЙЧАС ОН РАБОТАЕТ САНТЕХНИКОМ И КОЛЫМИТ ТАМ ЖЕ. ПО ДЕНЬГАМ ВЫХОДИТ НОРМАЛЬНО.

МОЯ ПОДРУГА С САМОГО НАЧАЛА МЕНЯ ОТЧИТЫВАЕТ, МОЛ, ОН МНЕ НЕ НУЖЕН.

– ПОСМОТРИ НА НЕГО И НА СЕБЯ. ОН ТОБОЙ ТОЛЬКО ПОЛЬЗУЕТСЯ! ТЫ ВЕДЬ СТОЛЬКО КНИГ ШИЛОВОЙ ПРОЧИТАЛА! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТОТ ЗЕК?! ТВОЙ МУЖ ПО СРАВНЕНИЮ С НИМ ЗОЛОТО! ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ, ПОТЕРЯЕШЬ И ДОЧЬ, И ВСЁ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ.

ВСТРЕЧАЕМСЯ МЫ У НЕГО В ИЗОЛИРОВАННОЙ КВАРТИРЕ. ОН ЖИВЁТ С МАТЕРЬЮ. КОНЕЧНО, Я ЕГО ЧАСТО БРОСАЮ, УБЕГАЮ, КРУЧУСЬ ДЛЯ СЕМЬИ. КОНЕЧНО, ЕМУ НУЖНА ПОСТОЯННАЯ ЖЕНЩИНА, ЧТОБЫ БЫЛА РЯДОМ И НЕ БРОСАЛА. ТРИ МЕСЯЦА НАЗАД НА ЭТОМ ФОНЕ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ В БЕГУЩЕЙ СТРОКЕ ОН ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ, А ТАК КАК Я УЕЗЖАЛА НА МЕСЯЦ В БАРНАУЛ, А ОН БЕЗ СЕКСА И ДВА ДНЯ НЕ МОЖЕТ, СТАЛ С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ. ОНА ПЕРЕЕХАЛА К НЕМУ. ДО ЭТОГО ВЫВЕЛА ЕГО ИЗ ЗАПОЯ, ОН НЕДЕЛЮ ПИЛ. ОНИ МЕСЯЦ ЖИЛИ ВМЕСТЕ. ЖЕНЩИНА СОБРАЛАСЬ ЗА НЕГО ЗАМУЖ. ЗНАЧИТ, НЕ ТАКОЙ ОН И ПЛОХОЙ. НО ОН СКАЗАЛ МНЕ, ЧТО ОНА НЕ ДЛЯ НЕГО, И СТАЛ МНЕ В БАРНАУЛ НАЗВАНИВАТЬ, ЧТО К МОЕМУ ПРИЕЗДУ ЕЁ НЕ БУДЕТ. Я, КОНЕЧНО, ЭТО ТЯЖЕЛО ПЕРЕНЕСЛА. ХОТЯ, С ОДНОЙ СТОРОНЫ, БЫЛА РАДА, ЧТО У НЕГО ВСЁ ХОРОШО.

В ИТОГЕ Я ПРИЕХАЛА, И МЫ ОПЯТЬ ВМЕСТЕ. ОН ЗОВЁТ МЕНЯ ВСЁ БРОСИТЬ И ЖИТЬ ВМЕСТЕ. ПРО МУЖА ОН ЗНАЕТ. А Я ЕГО ВСЁ-ТАКИ ЛЮБЛЮ. Я СТАЛА ЕГО ЛАСКОВО НАЗЫВАТЬ. МНЕ ХОЧЕТСЯ ВСЁ ДЛЯ НЕГО СДЕЛАТЬ, ТАК КАК ОН ОБО МНЕ КАЖДУЮ МИНУТУ ДУМАЕТ, ЗВОНИТ, ЛЕЧИТ, КОГДА Я БОЛЕЮ, ЖИВЁТ МОИМИ ИНТЕРЕСАМИ.

И ВОТ Я ЖИВУ НА ДВА ДОМА. У СЕБЯ ВАРЮ, УБИРАЮСЬ. У НЕГО ТОЖЕ. ВСЁ НА МНЕ, ТОЛЬКО УБИРАЕТСЯ ОН САМ. Я ТОЛЬКО ВАРЮ. ОН ГОВОРИТ, ЧТО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УБИРАТЬСЯ. Я ЖЕ БОЮСЬ, ЧТО ВДРУГ Я С НИМ СОЙДУСЬ И ВОЗВРАТА УЖЕ НЕ БУДЕТ. ДОЧЬ УЖЕ БОЛЬШАЯ. КАКОЙ СМЫСЛ ЖИТЬ РАДИ НЕЁ ТОЙ ЖИЗНЬЮ С МУЖЕМ?

ЖДУ ОЧЕНЬ ВАШЕГО СОВЕТА. Я ЕМУ ВЕРЮ, ЧУВСТВУЮ ИЗНУТРИ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ЖИТЬ ХОРОШО. С ПРОШЛЫМ ЕГО НИЧЕГО НЕ СВЯЗЫВАЕТ. УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ ОН НА СВОБОДЕ. ИНТУИЦИЯ МЕНЯ НИ РАЗУ НЕ ПОДВОДИЛА.

Вероника, спасибо за ваше письмо. Так как вы замужем, я на всякий случай изменила ваше имя, чтобы не доставить вам проблем. Но вы себя обязательно узнаете.

Вероника, начну с того, что той жизнью, которой вы живёте с мужем, жить просто ПРОТИВОПОКАЗАНО. Не мучайте ни его, ни себя. Вас с ним, как я поняла, совершенно ничего не связывает. Вы уже давно каждый сам по себе, и у вас нет ОБЩИХ СЕМЕЙНЫХ ЦЕННОСТЕЙ. Дочь взрослая, вы сами написали о том, что нет смысла жить ради неё с мужем.

Вероника, усидеть на двух стульях невозможно, поэтому необходимо делать выбор. Вот вы боитесь, что если сойдётесь с другим человеком, то вдруг возврата не будет. А об этом лучше не думать. Скорее всего, будет именно так. Вы гуляете от мужа уже много лет, ищете секса и душевного тепла. В общем, всего того, чего не можете получить в семье. Да семьи как таковой уже давно нет. У вас другие мужчины, у мужа другая женщина. Я не нашла в вашем письме ни строчки желания хоть что-то поменять и исправить. За что вы держитесь? За статус замужней женщины?!

Любая семейная жизнь состоит из кризисов, но ваш, по-моему, слишком затянулся. Кризисы семейной жизни объективны. Но также объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя – осознанно и вместе. Но это, увы, не ваш вариант. Вы на пару с мужем обесценили самое ценное и уже давно создаёте видимость семейной жизни. А ведь вас связывают долгие годы, понимание друг друга, знание всех привычек и предпочтений. У вас есть трёхкомнатная квартира, машина, гараж… Казалось бы, живи да радуйся, ведь вы достигали этого совместным трудом. Но вы долгие годы находились в поиске другого мужчины. Да и у вашего мужа есть другая женщина, которую он нашёл рядом, в соседнем доме, чтобы далеко не ходить, и которой жалуется на свою несчастливую семейную жизнь. Но мужчина не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: дом, семья, привычный образ жизни. Мужчина слишком ценит свой труд, свои усилия, которые понадобились для создания всего этого.

У замужней женщины, увлекшейся другим мужчиной, смещаются её привычные приоритеты, так как время, затраченное на свидания, украдено у собственной семьи. Неверность жен и мужей приносит ущерб семейным взаимоотношениям. Многие женщины, изменяя мужу, думают лишь слегка развлечься, забыть о семейной рутине, а потом попадают в капкан, из которого трудно выбраться. Лучше все хорошо взвесить и попробовать наладить отношения с мужем, если вас они не устраивают. Если же отношения с мужем настолько не удовлетворяют женщину, что она не намерена сохранять брак, тут советов быть не может. Но в вашем письме я не увидела уверенности в том, что совместная жизнь с вашим любовником окажется именно той, какую вы ожидаете. Сквозь каждую строчку я вижу сомнения и страх: вдруг не будет возврата и муж не примет вас обратно.

Если женщина изменяет и находит в любовнике достоинства, которые для неё более привлекательны, чем у мужа, она скорее решится на развод, чем мужчина, который имеет любовницу. Одним из главных достоинств вашего любимого вы считаете секс. Именно то, что вы не можете получить с мужем. Часто случается, что на стороне женщина находит лучшую партию, чем собственный муж, и вдруг обнаруживает, что к законному супругу у нее сохранилась лишь жалость. Вероника, ваш муж не подарок, но я сомневаюсь, что вы нашли для себя намного лучшую партию. Вот вы описываете его достоинства. Пишете, что он учился на пятёрки, пока в десятом классе его не посадили за молодёжные драки. Получается, это его первая судимость, а вторая – та, когда его посадили в 23 года. Не знаю, сколько лет он отсидел первый срок, но второй срок 13 лет – вполне приличный. Меня очень напрягло и то, что ваш любимый два или три раза в год срывается и уходит в запой. Пока вы не живёте вместе, вы не можете оценить, как это страшно и тяжело для близких. Потом, что это за мужик, который без секса два дня выдержать не может?! Мы тем и отличаемся от животных, что можем контролировать свои поступки и желания. Очень странно, что человек, отсидевший в тюрьме 13 лет, не может обойтись без секса пару дней… Как же он обходился без секса 13 лет в тюрьме?! Получается, такого нельзя оставить без присмотра больше чем на пару дней. Он сразу найдёт себе женщину. О какой любви может идти речь?! Любимые люди желают только друг друга и во имя любви умеют подавлять природные инстинкты. Вы уехали на месяц в Барнаул, и ваш любовник притащил в дом другую женщину. Какая же несчастная жизнь вам рядом с ним светит… Отъехать никуда нельзя, чтобы ваше место не заняла другая. Смысл вашей жизни будет посвящён тому, чтобы выводить его из вечных запоев и терпеть пьяные скандалы. А они обязательно будут, потому что вас будет связывать не только секс, но и быт.

Меня также настораживают походы вашего любимого на вечера «для тех, кому за 30» и знакомства в бегущей строке телевизора. Мало того, что его нельзя оставлять без присмотра более чем на два дня, так ему ещё нельзя смотреть телевизор. То, что к нему переехала женщина, вывела его из запоя и он неделю не пил, не показатель его хорошести. Многие женщины настолько боятся одиночества, что хватаются за первого встречного, только бы под боком был хоть какой, но мужик. Не думаю, что к нему переехала уважающая себя женщина. Знать мужчину несколько дней, переехать к нему и бороться с его пьянством будет только глубоко одинокая, неуверенная женщина, хватающаяся за соломинку.

Вероника, только не думайте, что я в чём-то вас осуждаю. Я просто раскладываю вашу ситуацию по полочкам и пытаюсь показать вам взгляд со стороны. Я хочу вас предостеречь. Вы смотрите на ситуацию глазами влюблённой женщины, а я – реально трезвомыслящего человека. В вашей жизни сейчас и так много проблем, но вы сами обрекаете себя на ещё более проблемную жизнь. Зачем вы накинули на свою шею ещё один хомут? Убираетесь, варите дома, тащите семейный воз. Это понятно, ведь это СЕМЬЯ. Какая-никакая, но всё же СЕМЬЯ. Зачем вы всё то же самое, кроме уборки, делаете у любовника? Вы ведь не живёте вместе, а только встречаетесь. Зачем вы в этих отношениях взвалили всё на себя? Он что, не может сам о себе позаботиться? Вы должны здесь получать удовольствие, а не стоять у плиты и наваривать ему щи. Зачем вы играете в СЕМЬЮ там, где её нет?! Вы уверены, что у вас хватит сил и здоровья тащить семейный воз на два дома?!

То, что человек пять лет на свободе, не показатель того, что он не попадёт в тюрьму третий раз с такими нервными срывами и запоями. Да и статья у него не самая лучшая. Что значит помог избавиться от трупов? Зачем нужны чужие трупы, тем более двух сожжённых девушек?

В вашем случае произошёл адюльтер – попытка замужней женщины из-за измен мужа найти счастье на стороне. Вы пошли на измены хотя бы для того, чтобы вспомнить, как у мужчины могут гореть глаза при виде вашего тела, чтобы понять, что твое удовольствие тоже может быть важным…

У одной моей читательницы при муже была череда любовников. Сейчас только муж. Пришла к выводу, что муж лучше всех любовников вместе взятых. Когда-то она была и женой, и любовницей. Ни за одного любовника она не с обиралась замуж, так как считала, что ни к чему портить романтические отношения бытом. Муж есть муж – он каменная стена, дети растут, бытовые вопросы решаются. А для души она всегда могла позволить себе маленькую горячую тайну. Её любовники помогли ей оценить мужа и понять, как же он действительно хорош.

Ваши измены – это бегство из неудовлетворительных супружеских отношений. Женщина живет эмоциями, и то, что мужчина с ней постоянно холоден, может послужить последней каплей и толкнуть ее в объятия другого. Сейчас вы чересчур увлеклись и ведёте себя как собака на сене.

Вероника, милая, если вы собрались уйти от мужа, знайте: ОБРАТНО ВОЗВРАТА НЕТ. В новых отношениях всё хорошо будет только сначала, а потом вновь начнётся куча проблем и душевных переживаний. Любая страсть со временем проходит, начинается обычная семейная жизнь. Отношения перейдут в совсем другое русло. Ваш новый муж уйдёт в запой, и наступит момент, когда он станет вам противен. Секс станет более редким и скучным. Он уже не будет таким фееричным. Да и пьющему человеку в моменты запоя будет нужен алкоголь, деньги на спиртное, а не ваше тело. Совместный быт и алкогольная зависимость съедят весь романтизм. Не факт, что вы будете жить долго и счастливо, ведь вы выбрали себе не хорошего мужчину, а КОТА В МЕШКЕ. Сколько пудов соли вы с ним съели? Сколько пережили? Нисколько. Вы хотите соединить свою жизнь с человеком не самой лучшей репутации и с тёмным прошлым. И пусть, по вашим словам, с прошлым его ничего не связывает, но жуткие запои ещё дадут о себе знать.

Что касается вашего мужа… Он относится к вам так, как вы относитесь к нему. Только вы сами можете принять решение, с кем вы хотите быть. Моё мнение: ни муж, ни любовник не подходят для нормальной семейной жизни. С мужем потеряно слишком много ценностей. Нужно либо садиться за стол переговоров, прийти к мнению, что больше ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ и очиститься от грязи, которая накопилась в вашей семейной жизни за долгие годы. Либо уходить к любовнику, понимая, что эти отношения продлятся ровно столько, на сколько у вас хватит терпения. Готовы вы оставить за спиной столько лет своего брака и шагнуть в НЕИЗВЕСТНОСТЬ ради секса и иллюзий? – тогда в добрый путь. Это ВАША ЖИЗНЬ. Я не могу брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за вашу жизнь. Она должна быть только на вас.

Идеальных мужчин не бывает. У каждого есть свои минусы… С одним одно не устраивает, а с другим абсолютно другое. Вам нужно разобраться в себе, понять, чего именно вы ждёте в будущем – крепкого плеча рядом, материального благополучия, понимания, заботы, преданности, спокойной жизни… Может ли это дать вам ваш любовник? Не знаю, как насчёт остального, но спокойной жизни у вас точно не будет.

Временами нам кажется, что где-то трава зеленее, и будущая жизнь ТАМ и с НИМ представляется не в тех реалистичных красках, какими раскрашена наша жизнь, а гораздо ярче. Жизнь – она мудра, она сама расставит все на свои места. Главное, чтобы вы понимали: при вашем подходе к жизни может настать момент, когда вы потеряете обоих мужчин. Любовь проходит, остаются привычка и уважение. Стоит ли обманывать когда-то близкого и родного человека, зачем причинять ему боль? Тем более, уважения к мужу уже давно нет. Нужно начинать новую жизнь с другим мужчиной или без него, но главное – нельзя жить так, как вы живёте сейчас.

Вероника, вы тоже ведь не идеальная. Самый простой способ, путь наименьшего сопротивления, – искать внимания на стороне, потому как это не требует усилий, не надо работать над собой и над мужем. Уже давно упущен момент, когда можно было пережить первые кризисы семейной жизни и не потерять семейные и человеческие ценности. Я считаю, вам нужна передышка и от мужа, и от любовника. Отпустите мужа к женщине, с которой он сейчас встречается. Дайте ему возможность наладить личную жизнь. Он всё равно вам не нужен. У вас к нему нет ЭЛЕМЕНТАРНОГО УВАЖЕНИЯ, а без этого не бывает семейной жизни. Ни он вас не уважает, ни вы его. Какой смысл жить под одной крышей? Налаживать и менять что-то в семейной жизни вы не хотите. Даже если разбежитесь с любовником, всё равно будете искать новые отношения. Прекратите обманывать себя. Всё настолько упущено, что отношения с мужем лучше не станут. Побудьте одна. Подумайте, как вы себе представляете свою дальнейшую жизнь. Может, одиночество вас подведет к тому, что вы встретите более подходящую для совместной жизни кандидатуру. Помните: наихудший вариант развития событий – это УЙТИ, а потом попробовать ВЕРНУТЬСЯ…

Даже самая феерическая страсть со временем угасает. Соблазнов в жизни выше крыши, жизнь в браке учит им противостоять… Разведитесь, а потом вступайте в отношения с другими мужчинами. За годы брака у вас их было слишком много для замужней женщины. Вы же встречались со своими любовниками годами. Очень часто результат – ни мужа, ни любовника, увы… Всё красиво бывает именно до того момента, когда ради любовника на карту брошено все… А потом интерес угасает. Цель достигнута. Я не хочу обобщать, бывает и наоборот – люди влюбляются, сходятся и живут долго и счастливо – но это все-таки редкость. Просто описание вашего любовника как-то не внушает доверия…

С мужем разводитесь обязательно. И даже не для того, чтобы всё сложилось с вашим новым мужчиной, а просто потому, что у вас уже нет семьи, одна формальность. Появление всех ваших любовников – лишь последствия того, что семья номинальная. Не нужно себя мучить, а главное, не надо врать мужу. Поэтому будьте честны перед собой, перед ним. Разведитесь, а дальше живите, как сердце велит. С этим мужчиной может ничего и не выйти. Но это и не важно. Важно то, что с мужем уже точно ничего не выйдет. Не стоит держать его в качестве запасного аэродрома. И пожалуйста, не забывайте о том, что любовь должна начинаться не с тела. Она должна начинаться с души. Когда закончится страсть, удерживает душа. Увы, но в этой жизни часто бывает так, что мы меняем золото на медяк, а потом кусаем локти.

Отпустите мужа и возьмите тайм-аут с любовником. Жизнь сама покажет: герой ли он любовник и какой из него семьянин. Разводиться нужно не из-за любовника, а из-за того, что у вас уже давно нет полноценной семейной жизни. Лучше пожить одной, когда нет равнодушных мужей и подозрительных любовников-романтиков. Ещё не поздно начать все сначала и найти новую любовь. Может, она будет настоящей!

В любом случае я буду уважать любое ваше решение.

ЗДРАВСТВУЙ, ЮЛЕЧКА!

Я ВСЕГДА ЧИТАЮ ТВОИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ КНИГИ. ТЫ ОЧЕНЬ ПОХОРОШЕЛА, А КНИГИ СТАЛИ НАМНОГО ЯРЧЕ С НОВЫМИ ОБЛОЖКАМИ. А ТВОЙ БЫВШИЙ ИЗДАТЕЛЬ ПРОСТО СТАРЫЙ И ЖАДНЫЙ КОЗЁЛ. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, КОГДА Я ПОКУПАЛА ТВОЮ КНИГУ, ПРОДАВЕЦ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ СОМНИТЕЛЬНОЕ ИЗДАНИЕ В БЫВШЕЙ ОБЛОЖКЕ. НАЗВАНИЕ РОМАНА В ТВОЁМ СТИЛЕ. Я В КУРСЕ ЭТОГО ЛОХОТРОНА И СРАЗУ ПОНЯЛА, ЧТО БЫВШИЙ ИЗДАТЕЛЬ ПРИПЛАЧИВАЕТ ПРОДАВЦАМ ЗА ТО, ЧТОБЫ ОНИ СБИВАЛИ ЛЮДЕЙ С ТОЛКУ. ТАКАЯ НАВЯЗЧИВОСТЬ РАЗДРАЖАЕТ. Я ОТКАЗАЛАСЬ ОТ ЭТОЙ ПОКУПКИ И СКАЗАЛА, ЧТО Я ЧИТАЮ ЮЛИЮ ШИЛОВУ. НЕ ХОЧУ ПОПОЛНЯТЬ КАРМАН ТОГО, КТО НАГЛЫМ ОБРАЗОМ ОБМАНЫВАЕТ НАС, ЧИТАТЕЛЕЙ.

Я СКОРО ВЫХОЖУ ЗАМУЖ. МОЙ ЛЮБИМЫЙ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. СЕЙЧАС У МЕНЯ ИДЁТ АКТИВНАЯ ПОДГОТОВКА К СВАДЬБЕ. ЮЛИЯ, МЕНЯ ОЧЕНЬ ВОЛНУЕТ, ЧТО Я СОТНИ РАЗ СЛЫШАЛА О ТОМ, ЧТО В БРАКЕ ЛЮБОВЬ СЖИРАЕТ БЫТОВУХА. Я ЭТОГО ОЧЕНЬ БОЮСЬ. ХОТЬ МЫ И ВСТРЕЧАЕМСЯ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ И ЖИВЁМ ВМЕСТЕ ДВА ГОДА, ЧУВСТВО СТРАХА У МЕНЯ ЕСТЬ.

А НЕДАВНО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО Я ОСТАЛАСЬ НАЕДИНЕ С ЕГО МАМОЙ, И ОНА МНЕ ГОВОРИТ:

– ТЫ ТОЛЬКО ЕМУ НЕ ИЗМЕНЯЙ. ОН У МЕНЯ ПАРЕНЬ ГОРЯЧИЙ, МОЖЕТ И ГОЛОВУ ОТКРУТИТЬ.

Я БЫЛА ПРОСТО В ШОКЕ. ЭТО НАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. Я ПРОМОЛЧАЛА, НО ДО СИХ ПОР НЕ ПОЙМУ, ДЛЯ ЧЕГО ОНА МНЕ ЭТО СКАЗАЛА. ХОТЕЛА ДАТЬ МНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ОНА ВО МНЕ НЕ УВЕРЕНА? НЕ ЗНАЮ. МОЖЕТ, ТЫ МНЕ ПОДСКАЖЕШЬ.

Катюшка, от всей души поздравляю тебя с твоей свадьбой. Семейного счастья и крепкой любви на долгие и долгие годы! Когда ты увидишь своё письмо в книге, ты конечно же уже будешь замужем.

Для того чтобы твою любовь в браке не съела бытовуха, нужно хорошенько трудиться. ЛЮБОВЬ РАБОТАЕТ НА ТЕХ, КТО РАБОТАЕТ НА НЕЁ. Если быт убивает любовь – значит, это и не любовь была вовсе, а страсть, увлечение взаимное, то есть чисто удовлетворение своих духовных и физиологических потребностей. А быт – это удовлетворение материальных потребностей, в том числе и другого человека. И если любовь есть, то быт не будет в тягость, а станет частью взаимоотношений двух людей.

Совместная жизнь, хозяйство, заботы о семье, рутина дел плюс работа. Кто не выдерживает, тот сдается и кричит, что семейная лодка разбилась о трудности быта. Но если правильно и грамотно подойти ко всему этому, ваша жизнь будет долгой и даже счастливой. Не стоит докучать мужу, приходящему уставшим с работы, бытовыми проблемами. Чтобы получать неплохую зарплату и жить небедно, нужно изрядно попотеть. Я понимаю, что женщинам тоже тяжело, но мы сильнее. Мужчины не могут так, как мы. Я считаю, что мужчины сильнее нас только физически, а духовно сильнее мы. Поэтому надо уметь и знать, когда подойти к мужу с разговорами, а когда просто помолчать.

В любой семье бывают кризисы и усталость друг от друга. Раздражение не бывает на пустом месте. Нужно осознать причину, а потом уже решать. Это не смертельно. Мы, женщины, слишком много на себя возлагаем, больше, чем нужно, – всюду стремимся успеть. Не нужно брать на себя слишком много, ведь таким поведением мы сами своими руками портим наших мужчин. Если чувствуете, что заводитесь, просто уединитесь на несколько минут – иногда мир в семье дороже принципов.

Чтобы быть интересными друг другу, нужно быть интересными самим себе. Быт – неотъемлемая часть совместного проживания, а совместное проживание – неотъемлемое условие полноценной семьи. Учитесь делать свой быт красивым и удобным.

Многих не быт заедает, а осмысление своей жизни: проходят дни, месяцы, годы, и кажется, что всё в жизни проходит мимо тебя… Начинаешь себя накручивать, думать о том, что все может быть иначе. Потом начинает надоедать суп, сериалы, секс с одним мужчиной, и то по праздникам, потому что в остальные дни то тебе, то ему или некогда, или не хочется. А затем после какого-либо конфликта или искренней ссоры начинаешь оживать. Затем утром кофе в постель, вечером ресторан или прогулка. Через какое-то время все происходит заново, и так проходит семейная жизнь. После чёрной полосы обязательно наступит белая. Главное, не рубить с плеча и не делать поспешных выводов. Это и есть жизнь, главное ведь внутренняя гармония.

Не бывает вечной чашки кофе в постель и вечного медового месяца. Если быт убил любовь, значит, любви не было вовсе – только страсть или влюбленность.

Стандартная ситуация: вот встречаются люди, влюбляются, женятся. Романтика… А посмотришь через несколько лет: люди, еще недавно такие близкие и такие родные, практически ненавидят друг друга. ЕЕ раздражает то, что ОН видит в НЕЙ только рабыню, домработницу и няньку для НЕГО и для детей. Участие принимает только в зачатии детей, а воспитание – это уже ЕЕ прерогатива! ОН с грустью вспоминает, какая ОНА была красавица и умница в первый год знакомства, да и в постели не капризничала, а теперь: «Голова болит», «Спать хочется, рано вставать» и т. п.; дома ходит в безобразном халате, у парикмахера полгода не была, а про маникюр и макияж и говорить не приходится… А ВЕДЬ ЭТОЙ СИТУАЦИИ МОЖНО И НЕ ДОПУСТИТЬ. Как сама себя поставишь в семье, так дальше и будет.

Нельзя позволять угаснуть романтическому огоньку в глазах и терять интерес друг к другу. Отношения должны иметь развитие… Надо постоянно что-то придумывать, чтобы чувства не пропадали. Быт, конечно, вносит коррективы в семейную жизнь, надо это признать, но супруги должны сами решать, как снизить его влияние на отношения между ними. Ведь любовь – это взаимное доверие, взаимная помощь и взаимные уступки друг другу. Так перенесите это и на быт – всё делайте вместе, превратите быт в игру, интересную и увлекательную, и тогда все изменится только в лучшую сторону.

Быт не убивает любовь, он приглушает страсть. Нужно по-настоящему любить друг друга, чтобы ваша семья прошла через все рифы и подводные течения совместного проживания. Первоначальная страсть перерастает в уважение и привязанность. Катенька, страхи пройдут, как только вы поймете, что сами строите свою жизнь. Во всяком случае, если что-то и убивает любовь, то уж явно не быт, а мы сами. Многие почему-то считают, если они теперь живут вместе, то можно не загоняться особо, не заботиться ни о себе, ни об уюте, ни о партнере, все равно никуда не денется. Еще как денется! Нужно умудриться сохранить желание заботиться друг о друге и через двадцать лет семейной жизни, делать приятные сюрпризы.

Все в наших руках – можно надеть бигуди, намазать лицо кремом и лежать перед телевизором – и это для кого-то «нормальная семейная жизнь», а можно постоянно развиваться, в том числе на совместном досуге вне стен квартиры, пеленок, кастрюлек, и при этом успевать переделать домашние дела…

Все трудности и серость быта, по моему мнению, убивают «подделку» под названием любовь. Неужели настоящее чувство уйдет из-за неустроенности жилья, недостатка денег?!. Преодоление трудностей только сплачивает. Достигнутое вместе благополучие окрыляет. Любовь убивает не быт, а нежелание идти на уступки. Нежелание или неумение слушать и слышать свою вторую половину.

Большинство ссор происходит из-за ущемления прав или из-за того, что один сказал, другой неправильно понял или вообще не слушал.

А на слова мамы своего мужа не обращай внимания. Ты вышла замуж за своего мужа, а не за его маму. Поэтому отбрось все страхи и сомнения и иди вперёд в НОВУЮ СЧАСТЛИВУЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ! Какой она будет, зависит только от тебя и твоего партнёра. Я даже не сомневаюсь, что она будет счастливой! Ты большая умница, и у тебя ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМАЯ ЮЛИЯ!

Я МУЖЧИНА И ЯВЛЯЮСЬ ПОКЛОННИКОМ ВАШЕГО ТВОРЧЕСТВА. СРАЗУ К ДЕЛУ. У МЕНЯ К ВАМ ВОПРОС.

ВЫ В ВАШИХ РОМАНАХ ЧАСТО ОБЕСПЕЧИВАЕТЕ ВАШИХ ГЕРОИНЬ ДОСТОЙНЫМИ, ВЕРНЫМИ ТРЕЗВЕННИКАМИ, ТО ЕСТЬ ЭЛИТНЫМИ ЖЕНИХАМИ, А ВЕДЬ ВОСЕМНАДЦАТЬ ПРОЦЕНТОВ РОССИЯН БАБНИКИ, ДЕБОШИРЫ, НАРКОМАНЫ, ИГРОМАНЫ. В РОССИИ ДАЖЕ В КРИЗИС МЕНЬШЕ ВОСЬМИ ПРОЦЕНТОВ МУЖЧИН ВРЕМЕННО ИЛИ ПОСТОЯННО НЕ РАБОТАЮТ. ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ АЛЬФОНСОВ МЕНЕЕ ОДНОГО ПРОЦЕНТА И ЗА ЧЕРТОЙ БЕДНОСТИ ОКОЛО ДЕСЯТИ ПРОЦЕНТОВ НЕСПИВШИХСЯ ЖЕНИХОВ.

У ВАС ГЕРОИНИ НАХОДЯТ СЕБЕ МУЖЧИН ИЗ СРЕДНЕГО КЛАССА ИЛИ МИЛЛИОНЕРОВ. А ВЕДЬ БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ЖЕНИХОВ В РОССИИ – ЭТО ТРУЖЕНИКИ С ДОХОДАМИ ОТ ОДНОГО ДО ТРЕТИ ПРОЖИТОЧНЫХ МИНИМУМОВ, НЕ ВЛЕЗАЮЩИЕ В ПРЕСЛОВУТЫЙ СРЕДНИЙ КЛАСС ПО ДОХОДАМ, КАРЬЕРЕ, УСПЕШНОСТИ.

ВОТ МОЙ ДРУГ РАБОТАЕТ НА ТРЕХ РАБОТАХ – ВРАЧОМ-ОКУЛИСТОМ В РАЙОННОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ И В ДВУХ «ОПТИКАХ». ПРИНИМАЕТ ПО ДВА РАЗА В НЕДЕЛЮ ПО ДВА ЧАСА. ЗАРПЛАТА ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ. У МОЕГО ДВОЮРОДНОГО БРАТА, РАБОТАЮЩЕГО НА ПРОИЗВОДСТВЕ, ДО КРИЗИСА БЫЛА ЗАРПЛАТА В ОДИННАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ. СЕЙЧАС, УВЫ, ЭТОТ ТРЕЗВЫЙ ТРУЖЕНИК ПОЛУЧАЕТ СЕМЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ. К ТОМУ ЖЕ У МНОГИХ ЕСТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ПАССИВЫ, ТО ЕСТЬ МУЖИК МНОГО ТРАТИТ НЕ НА ЛЮБИМУЮ И ПАСЫНКА, А НА РЕБЁНКА ОТ ПЕРВОГО БРАКА ИЛИ НА ПОМОЩЬ СЕСТРЕ МАТЕРИ-ОДИНОЧКЕ ИЛИ НА ВЫПЛАТУ ДОЛГОВ (НЕЧАЯННО ВЪЕХАЛ В ЧУЖОЙ «МЕРСЕДЕС»).

А ЕСЛИ ОН ЧТО-ТО ПРИНОСИТ НЕНАГЛЯДНОЙ И ПАСЫНКУ, ТО ПРИХОДИТ С РАБОТЫ ВКОНЕЦ ВЫЖАТЫЙ, ВЫМОТАННЫЙ. ЕМУ НЕ ДО СОПРОВОЖДЕНИЯ И УВЕСЕЛЕНИЯ ДАМЫ, ДАЖЕ НЕ ДО СЕКСА И РОМАНТИКИ – ЛИШЬ БЫ ПОСПАТЬ, ПОМЫТЬСЯ, ПОБРИТЬСЯ, ЧАЙКУ ПОПИТЬ, МАМЕ НА ДАЧЕ ПОМОЧЬ, НА ДИВАНЕ СПИНУ РАССЛАБИТЬ. ИМЕННО СРЕДИ ТАКИХ И ОСТАЛИСЬ ТРЕЗВЕННИКИ. А ВЫ ИХ НЕ ПОКАЗЫВАЕТЕ В ВАШИХ РОМАНАХ, ВИДИМО, ПРИРАВНИВАЕТЕ К АЛЬФОНСАМ, БЕЗРАБОТНЫМ ЛОДЫРЯМ И ТУНЕЯДЦАМ. НО ВЕДЬ СВЫШЕ ДЕВЯНОСТА ПРОЦЕНТОВ ВЕРНЫХ ТРЕЗВЕННИКОВ ДОБРОСОВЕСТНО РАБОТАЮТ. ПРОСТО ОНИ – ЛЮДИ ОЧЕНЬ СКРОМНОГО ДОСТАТКА. ТОЛПЫ ИХ МЫКАЮТСЯ ПО СЪЁМНЫМ КВАРТИРАМ В МОСКВЕ И ПИТЕРЕ, ВЫЗЫВАЯ ЛИШЬ ФЫРКАНЬЕ ОДИНОКИХ МОСКВИЧЕК. ТОЛПЫ ИХ ПРОЗЯБАЮТ ВО ВСЕВОЗМОЖНЫХ МУХОСРАНСКАХ, НО НЕ СПИВАЮТСЯ.

А ВОТ Я ПЯТЬ ДНЕЙ ВКАЛЫВАЮ НА ПРОИЗВОДСТВЕ. ПОСЛЕ РАБОТЫ ПЬЮ ПИВО, ПО ВЫХОДНЫМ ОГОРОДНИЧАЮ. ЧЕМ Я НЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПЕРСОНАЖ ДЛЯ ВАШИХ РОМАНОВ? ПОЧЕМУ ВАШИ ГЕРОИНИ НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТАКИМИ, КАК Я? ПОЧЕМУ МНОГИЕ ДАМЫ СРАВНИВАЮТ НАС, ТРУЖЕНИКОВ, С АЛЬФОНСАМИ И ПАРАЗИТАМИ? Я НЕ БОМЖ И НЕ ТУНЕЯДЕЦ, А СКРОМНЫЙ ТРУЖЕНИК. Я НЕ УСПЕШЕН, ПОЭТОМУ НЕ ЖЕНИХ, А ОДИН СМЕХ, ДА?! ЖЕНСКОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ ПРИНУЖДАЕТ ИГНОРИРОВАТЬ ТАКИХ, КАК Я, И ОХОТИТЬСЯ НА БОЛЕЕ УСПЕШНЫХ МУЖЧИН.

СЕЙЧАС ДАЖЕ СРЕДИ ТОЛСТОСУМОВ СТАЛО МОДНО, ПОДЫСКИВАЯ СУЖЕНУЮ, ПРИКИДЫВАТЬСЯ МАЛОИМУЩИМ ТРУЖЕНИКОМ, ВЫБИРАТЬ ОДЕЖДУ НА ДЕШЁВЫХ БАРАХОЛКАХ, ДАРИТЬ ОДНУ РОЗОЧКУ ИЛИ БУКЕТ ДАЧНЫХ ЦВЕТОВ, СИДЕТЬ В ДЕШЁВЫХ КАФЕШКАХ И ПРОСТО ГУЛЯТЬ – ПРОВЕРЯТЬ ДАМУ.

МНЕ НЕПРИЕМЛЕМЫ ВАШИ СОВЕТЫ ЛЮБИТЬ СНАЧАЛА СЕБЯ. ВОТ ЖЕНЩИНЫ НАЧИНАЮТ ЛЮБИТЬ СЕБЯ И НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ НА ТАКИХ ЧЕСТНЫХ ТРУЖЕНИКОВ, КАК Я. Я ТОЖЕ ХОЧУ ИГРАТЬ ПЕРВУЮ СКРИПКУ В ОТНОШЕНИЯХ, ХОЧУ, ЧТОБЫ ЛЮБИЛИ СНАЧАЛА МЕНЯ. Я НЕ ХОЧУ РАСШИБАТЬСЯ В УЩЕРБ СЕБЕ, В УГОДУ ЖЕНСКИМ АМБИЦИЯМ И ПРОДВИЖЕНИЮ В БОЛЬШИЕ ЛЮДИ СВОЕГО ПАСЫНКА. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ЧУЖОГО РЕБЁНКА, У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЙ ОТ ПЕРВОГО БРАКА. Я МОГУ СВОДИТЬ ПАСЫНКА ЗА ГРИБАМИ, НА РЫБАЛКУ, НО НЕ СОБИРАЮСЬ РАДИ НЕГО И СУЖЕНОЙ НАДРЫВАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЗАРАБОТАТЬ БАБЛО ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Я ЗНАЮ, ЧТО ЕСЛИ НАДОРВУСЬ РАДИ БОЛЬШОГО БАБЛА, ТО ЖЕНЩИНА МЕНЯ ВЫКИНЕТ И НАЙДЁТ БОЛЕЕ УСПЕШНОГО. У МЕНЯ ЕСТЬ СЫНОЧЕК, РОДНЯ, СТАРИЧКИ, МАЛЕНЬКАЯ ПЛЕМЯННИЦА.

Я ЖИВУ С СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ, И ОНА ХОЧЕТ ДЕНЕГ. ОНА ЧТО, НЕМОЩНАЯ? У ЕЁ ПАСЫНКА ЕСТЬ ОТЕЦ, ВОТ ПУСТЬ ОН ДЛЯ НИХ И ВКАЛЫВАЕТ. А МНЕ ОХОТА И СВОИХ ДЕТЕЙ ЗАЧАТЬ, НО НЕ ПОМИМО МОЕЙ ВОЛИ. НЕ В ЖЕНСКИХ ШОПИНГАХ И ФИТНЕС-ЦЕНТРАХ СМЫСЛ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ! ЧТО ВЫ ОБ ЭТОМ ДУМАЕТЕ? ПОЧЕМУ МАЛОУСПЕШНЫЙ РАЗВИТЫЙ ТРУЖЕНИК ТАК МАЛО ПОПУЛЯРЕН СРЕДИ ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН? ПОЧЕМУ НАПРОЧЬ ПЕРЕВЕЛИСЬ КЛУБЫ И ТАНЦЫ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ?

УСПЕХОВ ВАМ.

Костя, спасибо за ваше письмо. Прочитала, и какой-то неприятный осадок остался. Чувствуются ваша озлобленность и неудовлетворённость жизнью.

Костя, вам нужно злиться не на женщин, а на себя. Поверьте, вы не герой моего романа, поэтому мне совсем неинтересно писать о вас в своей книге. Да и статистика, которую вы привели в письме, не соответствует действительности. Думаю, вы взяли её с потолка. Поверьте, профессиональных альфонсов намного больше, чем один процент. Их настолько много, что вы даже представить себе не можете.

А кому нужны трезвенники, живущие за чертой бедности? Если мужчина не в состоянии обеспечить себя, о какой семье можно говорить? Наши женщины и так тащат всё на своих плечах. Зачем на свои хрупкие плечи ещё взваливать своего мужчину?!

Успех любит тех, кто рано встаёт и поздно ложится. А вы, я так поняла, особо напрягаться не хотите. Как вообще можно ребёнка любимой женщины называть пасынком?! Вы не любите ни свою женщину, ни её ребёнка, ни самого себя. У вас слишком много амбиций, ненависти, злости, и при этом вы совершенно ничего из себя не представляете. Высокое самомнение должно закрепляться собственными достижениями.

Вам не нужны ни романтические вечера, ни секс, ни желание помочь женщине, на чьей территории вы живёте… Что вам нужно от жизни, Костя? Тёплое местечко и женское восхваление?! За что вас уважать, если вы живёте с ЖЕНЩИНОЙ и так к ней относитесь?!

Вы слишком пассивны и озлоблены. Вы хотите, чтобы вас любили, а способны ли вы на это чувство? За что вас любить? За то, что пришли в чужой монастырь со своим уставом? За то, что хотите лежать на диване, пить пиво и наблюдать за тем, как обеспечивает семью женщина? Тогда найдите себе ту, что попроще. Даже в этом случае вы пробудете с ней ровно столько, на сколько у неё хватит терпения. Вы сложившаяся личность, и только вашей женщине решать: тянуть вас на себе всю жизнь или же найти в себе силы прекратить эти отношения.

Каждая женщина хочет жить с человеком, который её ДОСТОИН. Вы хотите только брать в отношениях, ничего не давая взамен. Зачем вы живёте с женщиной, которую не любите? Ни её, ни её ребёнка? Вам это просто удобно? Вас раздражает то, что с вас требуют денег? Костя, а по-другому никак. Если вы не «тянете» эту женщину, найдите другую, ту, которая на всё закроет глаза и ей ничего от вас не будет нужно: ни денег, ни любви, ни заботы, ни внимания, ни секса, ни взаимопонимания… Только зачем вы ей такой нужны… Вы не пользуетесь популярностью среди женщин, потому что хотите жить за чужой счёт. И не важно, кто на вас фыркает: москвички или женщины из других городов. На вас фыркают те женщины, которые СЕБЯ УВАЖАЮТ. Вы просто хотите хорошо пристроиться, вкладываясь в прошлую жизнь (ребёнок от первого брака, родственники…) и ничего не вкладывая в настоящую.

Кому нужен не имеющий хорошей работы унылый труженик и пессимист? Вот вы здесь мне столько написали про честных тружеников… Так эти честные труженики живут с ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ и для СЕМЬИ. А вы хотите жить для себя и за чужой счёт. Вот в этом вся разница. И не нужно рассматривать всех мужчин в своём лице. С мужчинами сейчас тотальный дефицит. НОРМАЛЬНЫЕ мужчины всегда пользуются популярностью, а такие нецелеустремлённые и озлобленные пессимисты, как вы, любители пожить на дармовщинку, – нет. Вы пишете, что не хотите выводить пасынка (какое мерзкое слово, слух режет) в большие люди. Вы и не можете это сделать, потому что не вывели в люди самого себя.

Не стоит винить весь мир в своих бедах и инфантильности. Женщины ценят тех, у кого есть жизненные устремления. У вас их нет. Карьерный рост и хороший заработок не входят в сферу ваших жизненных интересов. Вы взрослый самостоятельный человек с руками-ногами и головой, который хочет жить в уютной, теплой и сытой норке. Приспособленчество какое-то получается. И не стоит свои комплексы сваливать на хрупкие женские плечи. Ваша женщина не виновата в вашей несостоятельности и в вашем мировоззрении по принципу жить в семье и ничего для неё не делать. Нужно стремиться зарабатывать, быть заинтересованным в результате труда – но все это, увы, не имеет к вам никакого отношения. Вы не хотите нести ответственность за свою семью.

У мужчины масса других достоинств, кроме зарплаты, но и их я у вас не нашла. Чудовищное отношение к любимой женщине, её ребёнку и в целом к семейной жизни. В МУЖЧИНЕ должен быть потенциал и ЖЕЛАНИЕ добиться чего-то. Восхищаются целеустремленностью и упорством. Муж должен все нести в семью, а не выносить из дома. Назвался груздем – полезай в кузов. Завел семью – значит, содержать и зарабатывать ДОЛЖЕН. Ни к чему не стремящийся в жизни мужчина – просто лентяй. Семейный бюджет – дело обоих супругов.

Семья – это не только финансовые отношения. И все эти трудности сторицей окупаются счастьем идти по жизни с любимыми людьми. Вы можете говорить о том, что работаете как проклятый, но любую женщину интересует не процесс, а результат. А его как раз нет. Для одинокого мужчины материальный успех не является жизненной необходимостью. Он может жить впроголодь и при этом тешить свое самолюбие осознанием собственной исключительности. Статус семейного человека накладывает определённые обязанности по обеспечению своих близких. Именно семья является главным стимулом, заставляющим наших мужчин снова и снова карабкаться вверх.

Константин, не стоит стонать, брюзжать и жалеть себя. Женщины предпочитают ярких личностей, сильных, интересных мужчин, а не таких «честных тружеников и трезвенников», как вы. Потому что только настоящий мужчина становится хозяином собственной жизни. Для него быть успешным, быть победителем – это значит заниматься любимым делом, идти по жизни увлеченно, покорять новые высоты, что-то создавать.

НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ живут с удовольствием. У них в жизни появляются совершенно другие женщины, которые их ценят, любят, уважают не за то, что они правильные, а за то, что они правильно живут – ярко, интересно, увлеченно. И интересные женщины хотят видеть себя рядом именно с такими мужчинами, с победителями.

Девиз моих героинь: мы вместе, мы пара, и мы, помогая, поддерживаем друг друга и делаем все вдвоем. Два сильных человека объединяют свои усилия и делают свою жизнь комфортнее, ярче, интереснее.

И вообще я не понимаю, зачем вам танцы и вечера для тех, кому за двадцать пять? Найти женщину, которая будет вам только давать и при этом ничего с вас не требовать? Что-то в вашем письме особой любви к танцам я не усмотрела… Вам бы на диване полежать, спинку погреть…

Боюсь повториться, но всё же не стоит относить себя к честным труженикам. Они несут в дом, а вы из дома. В этом вся разница. Мы часто теперь слышим разговоры о том, что сейчас нелёгкие времена и слишком сложно пробиться, но ведь мужчина на то и мужчина, что он должен преодолевать препятствия, не сгибаться под обстоятельствами и выигрывать. Иначе это ленивые и ограниченные люди. Подобный мужчина не нужен даже сам себе, не говоря уже о женщине. Если в мужчине нет харизмы, целеустремлённости, желания заработать и найти своё место под солнцем, вряд ли это можно привить. Всё, на что способен такой человек, – это сделать любимую женщину несчастной. Сложно ужиться с мужчиной, который во всех своих бедах винит злодейку-судьбу, своих близких, но только не себя. Как правило, мужчины без денег озлоблены на мужчин с деньгами. Они намного чаще впадают в депрессию и скучно живут. Точно так же скучно приходится жить их женщинам. Любые отношения должны строиться на уважении, а уважать таких мужчин очень сложно.

Любая женщина в первую очередь хочет увидеть в мужчине ЛИЧНОСТЬ. Ведь личность всегда думает о том, что она может дать своей любимой и оставить детям. Многие представители сильного пола не думают не только о том, что будет в будущем. Они даже не хотят подумать, что будет сегодня. Только любят говорить, что им всего хватает. Как с такими можно создавать семьи? Зарабатывать мало – не стыдно. Стыдно этим гордиться. И всё же такие мужчины заводят потом самые примитивные семьи, не стремятся заработать и уж тем более не зарабатывают и ходят по улицам, злобно поглядывая на пёстрые витрины магазинов и с желчью, ненавистью и пеной у рта обсуждают чужой успех. Хочется, чтобы мужчина тянулся до уровня женщины, а не тянул её к своему. С успешными мужчинами хочется быть хорошей, ласковой и даже пушистой. ЛУЧШЕЕ ЛУЧШИМ. Это ведь даже заложено самой природой – женщины смотрят на мужчин как на объект, который приносит добычу. Кто больше удачлив в охоте, тому и большее внимание.

Константин, писать про вас книгу я не буду. Вы мне неинтересны. Я не верю, что вы поклонник моего творчества. Такие, как вы, его ненавидят. Потому что я пишу правду. Пусть едкую, колкую, но всё же правду. Тем не менее я желаю вам СЧАСТЬЯ. Желаю встретить женщину, сына которой вы бы приняли как родного и не называли пасынком. Если вы не в состоянии принять чужого ребёнка, прекратите калечить своим истинным отношением чужую детскую судьбу. Найдите женщину без детей.

Не заглядывайтесь на одиноких москвичек, ведь они на вас фыркают. И не пишите, что такие, как вы, прозябают в Мухосрансках – именно с таким пренебрежением вы назвали свою малую родину. Огни большого города вас не спасут. Не прозябайте в своём родном городе, а ЖИВИТЕ. Никто не сделает вашу жизнь ярче и интереснее, кроме вас.

Ваше письмо пронизано злостью оттого, что вас часто называют альфонсом и неудачником, так как вы ищете где теплее и при этом не хотите нести деньги в семью. Поверьте, никому не нужны такие честные труженики, как вы, потому что вы слишком хитры, жадны и расчётливы. И не нужно сравнивать себя со своим другом врачом-окулистом. Если он немного зарабатывает, то это не значит, что он не любит свою жену и не несёт заработанные деньги в дом.

Поубавьте свои амбиции. Посмотрите на себя и свои принципы со стороны и прекратите относить себя к большинству мужчин. Не нужно говорить за большинство. Говорите за себя.

ПОЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!

Вы спрашиваете меня, почему честные труженики не пользуются популярностью у женщин? Опять же, честные труженики бывают разные. Поэтому учитесь говорить за себя. Почему именно вы не пользуетесь популярностью у женского пола. Хотите знать? Слушайте другие женские мнения. Я вынесла ваше письмо на форум.

Извините, если что не так. Я не хотела вас обидеть.

Юлия Шилова Константин!

Вы не герой романа Юли только потому, что в женском понимании вы мужчинка… Если вы полюбите ребёнка вашей суженой, вы действительно будете МУЖЧИНОЙ! Знаете, если вы и будете героем романа, то уж точно не положительным, так как, читая ваше письмо, становится противно от таких мужчин. Вкалываете? Да пожалуйста, только ныть не надо! Вот вы любите себя, своё Я… а женщину, которая рядом, просто используете (вроде чтоб нескучно было).

Что же плохого, если и женщина себя полюбит? Ничего!

ПОЧЕМУ МАЛОУСПЕШНЫЙ РАЗВИТЫЙ ТРУЖЕНИК ТАК МАЛО ПОПУЛЯРЕН СРЕДИ ОДИНОКИХ ЖЕНЩИН? ПОЧЕМУ НАПРОЧЬ ПЕРЕВЕЛИСЬ КЛУБЫ И ТАНЦЫ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ?

Потому что ВЫ МАЛОУСПЕШНЫЙ! Попробуйте добиться успеха хоть в чём-то! Не обязательно материально, хотя и это немаловажно. Вот, например, создайте клуб и танцы! Займите себя, реализуйте, вместо того чтобы высказывать недовольство.

Здравствуйте, честный труженик! Ваше письмо меня, конечно, сильно удивило фактами и поразило вашими суждениями.

Видимо, вы забыли, что женщину нужно ещё и любить! Меня интересует другое: вы пишете, что не собираетесь пахать ради женщины и пасынка. Если вы любите их, то должны заботиться о них и оберегать! Женщину нужно любить. Любовь нужно беречь! Ведь это ваза, которая легко бьётся! Ваша любовь ЭГОИСТИЧНА, вы ЗАКОНЧЕННЫЙ ЭГОИСТ. Сначала должны любить вас… Кто вам такое сказал? Женщина должна любить себя, детей и своего МУЖЧИНУ! Который любит и оберегает ЕЁ. Подумайте, оберегаете ли вы её и любите ли так?!

Затем вы пишете, что если надорветесь ради женщины и денег, то она вас выкинет!! Это ЧУШЬ! Вы дико ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ и неуверенный в себе человек! Если она вас и выкинет, то только потому, что ей надоест лелеять ваши скрытые комплексы и терпеть ваши истерики!

Вы спрашиваете у Юли, почему вы не являетесь героем её книги. Извините за грубость, но вы этого ПРОСТО НЕДОСТОЙНЫ! Героини Юлиных книг сильные, смелые, самоуверенные ЛИЧНОСТИ!! А мужчины, которые положительные персонажи, оберегают, ценят, любят женщину! Они ГОТОВЫ РАДИ НЕЁ НА ВСЁ! Они интересные цельные ЛИЧНОСТИ! А вы ЭГОИСТИЧНЫЙ СКУПЕРДЯЙ! Вы можете многого добиться, если захотите, конечно! И научитесь любить не только себя!

Уважаемый Константин!

В наше время достаточно много таких «честных тружеников», про которых вы говорите, да только эти труженики и могут лишь зарабатывать одну стабильную зарплату. В будни диван и телевизор, в выходные дача! Ну а о времяпрепровождении с девушкой совсем забывают! Что для девушки (женщины) нужно хоть что-нибудь делать, удивлять, радовать ее в жизни. Прежде всего ДУМАТЬ о НЕЙ! Но наши «труженики», к сожалению, думают только о себе: как же они устают, как «хорошо» зарабатывают, а их вторым половинкам все мало… Думайте не только о себе!! Нам нравятся мужчины целеустремленные, которые не останавливаются на достигнутом… и нам очень часто не хватает вашей ЛЮБВИ! Я в шоке от ТАКОГО мужчины, как вы, и вашего такого «крика души». Вашей жене нужно беречь сына! И дай Бог ей здоровья и сил! А вы можете и дальше пить пиво и продолжать жить в том же духе…

Здравствуйте, Константин.

Я в шоке от вашего отношения к своей жене и ее сыну. Всем своим существом и речами вы говорите не о том, что вы их любите, а о том, что вы их ненавидите. Разве можно так? Фраза: «ЕЕ пасынок меня вообще убивает». Мне тридцать четыре года, тридцать из них меня воспитывает отчим, я его с детских лет называю папой. И всю жизнь он все для меня делал, даже до сих пор беспокоится обо мне, как в детстве. Наверное, моей маме очень повезло с таким вторым мужем. Он всегда говорит, что дети от любимой женщины – это его дети. ЗАПОМНИТЕ ЭТО. А вы? Пасынок? Это унизительно, по-моему!

Жизнь – она всегда повторяется. Так получилось, что у меня был второй брак и у моего сына был отчим. Хотя у нас с ним не сложились отношения, но мне не в чем упрекнуть моего мужа в отношениях с, как вы говорите, пасынком. У него даже в лексиконе слова такого нет. Мы в разводе уже два года, а бывший звонит сыну и беспокоится, хотя он не родной.

Дети, Константин, ни при чем, виноваты родители, что не смогли вместе жить. Я вам желаю любви, потому что только она может вам помочь.

А вашей жене я бы посоветовала послать вас ко всем чертям и уберечь сына от такого горе-мужа, как вы.

Юлины героини очень сильные личности!

Красивые, уверенные в себе девушки никогда не посмотрят на слабого мужчину, каким и являетесь ВЫ, Константин! Я бы вам посоветовала научиться любить прежде всего девушку, которая рядом… У настоящего сильного мужчины хватит сил воспитать не только своего ребенка, но и ребенка любимой женщины, этот ребенок может даже стать родным, если у мужчины есть желание, а у вас этого желания нет! Вы не достойны женщины, которая сейчас рядом с вами!

На самом деле, если вы читали Юлины книги, то должны были понять: обычно сильные женщины ищут себе подобных… Что касается вас, то вы вообще не достойны женщины! Женщину нужно любить и жалеть, баловать, а еще заботиться о ней!

Научитесь ЛЮБИТЬ по-настоящему. Когда любишь, не важно, сколько денег ты потратил, самое главное, что потом она вас будет боготворить! А жадность – это ужасное чувство, гоните его прочь!! Среди богатых тоже встречаются жадные мужчинки! Я думаю, ваша проблема не в том, что денег маловато, а в том, что вас одолевает жадность!

Удачи вам!

Константин!

Как с вами живёт ваша жена, я не знаю. На её месте я бы с таким товарищем, как вы, и дня не задержалась. Что за отношение к ребёнку жены? Ведь если любишь женщину, можно полюбить и её ребёнка.

После работы вы пьёте пиво… А почему бы вам после работы не погулять, поиграть с сыном жены или с женой пообщаться?!

Константин, начнем с того, что мужчина в первую очередь должен быть добытчиком… И я думаю, ныть не надо. Есть множество вариантов: поменять работу, найти заработок на стороне. Даже я, девушка, нахожу в себе силы бросать то, что не устраивает, даже в кризис, и нахожу более успешный заработок. И я не понимаю, что у вас за семья, если вы ребенка жены не приняли как своего. Что это за детский сад, когда начинается деление на моего и твоего. Вы когда сходились с девушкой, вполне понимали весь груз ответственности. Вы ее просто боитесь, боитесь риска. Можно всю жизнь сидеть у корыта разбитого и сетовать на судьбу или действовать… Приведу пример: мой молодой человек работал на обычной работе, зарабатывал гроши, но понял, что так продолжаться не может, что ради повышений работа не нужна, надо искать то, где будет реальный заработок… Он работал монтажником, устанавливал Интернет. Пусть оклада не было, но получал очень солидные деньги: хватало и на машину, и родителям помочь, отдохнуть съездить, посидеть в кафе… Потом решил открыть свою фирму, стал заниматься безопасностью… рискнул… Скажете, нужен стартовый капитал? Можно что-то описать из имущества. И у него получилось… Он не ныл. Мужчина должен уметь зарабатывать деньги. Все в ваших руках!

Константин, вы хоть думайте иногда, что пишете.

Для начала, где вы взяли эту абсолютно неправдоподобную статистику? Да никогда не поверю, чтобы в России был 1 % альфонсов и 90 % честных тружеников. Если уж придумываете, то что-нибудь поправдоподобнее.

И вы называете себя честным тружеником?! Поверьте, до этого вам еще пилить и пилить. Вы просто самый настоящий эгоист, который, кроме себя, никого не любит. Как вы относитесь к своей собственной жене, ее ребенку? Что это за слово вообще такое: «пасынок»? Это ребенок вашей жены, он должен быть для вас таким же родным, как собственный! Хотя бы относиться нужно по-человечески, а не так, как вы.

Может, вы себя еще и трезвенником назовете? Подумаешь, выдуваете вы по бутылке пива в день но ведь вы усердно вкалываете целых пять дней… Подумать только, как вы еще не надорвались.

Юлия Шилова – писательница, которая помогает женщинам становиться увереннее, лучше и позитивнее. Она учит женщин любить СЕБЯ, а не таких эгоистов, как вы. Ваш персонаж не достоин ни одной героини книги. Вы даже любить нормально не умеете, не говоря уже о том, чтобы зарабатывать.

Я все сказала. Знаю, что отнюдь не лестно, зато правда.

Честно, мне противно. Противно оттого, что есть такие мужчины.

Дорогой Константин!

Сколько глупых вопросов! Вы поклонник Юлии и до сих пор не нашли ответы на все свои вопросы в ее книгах?

Вы, наверное, только на обложку любуетесь, а не читаете…

Как вы можете быть положительным персонажем книги, если каждый день после работы пьете пиво? Неужели вам больше нечем заняться? Неужели не хочется провести время с любимой женщиной, ребенком (родным или пасынком, да хоть с обоими одновременно). Вы с этой женщиной потому, что вам удобно… Под рукой всегда доступный секс, горячая еда и чистая квартира?

У вас только эмоции и амбиции играют. Наверняка у вас есть знакомые мужчины, которые добились в этой жизни больше, чем вы… А вы пьете пиво на лавочке и завидуете… Вместо того, чтобы самому пытаться как-то поднять денег для себя и для своей семьи. Вы же все-таки мужчина, добытчик. Только по вашему письму можно понять, что у вас даже нет желания и стремления что-то менять в жизни! Вы, как настоящий слабый мужчина, живете с сильной женщиной.

ОНА ЧТО, НЕМОЩНАЯ?

В Юлиных книгах мужчины работают с раннего утра и до позднего вечера, они сумели встать на ноги, построить свой бизнес. Умеют его поддерживать, могут обеспечивать себя, своих жен, своих детей и кучу любовниц – это сильные мужчины!!

Советую вам, уважаемый Константин, поменять свое сознание и стать более сильным и крепким мужчиной! Держите в себе только сильные мысли!

Помните: никто не в силах вернуться в начало и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Желаю вам успеха!

Константин, я считаю, что ваша любимая женщина – поклонница Юлии. Как и большинство поклонниц, она сильная и уверенная в себе Леди. Чего нельзя сказать о вас. Вам как раз силы и уверенности не хватает. Не физической, а силы духа. Ваша жена выше вас и мудрее, и вы это понимаете. Так как до неё вам далеко, вы решили опустить её до своего уровня. До вашего уровня она опускаться не собирается, и вы решили найти крайнего. Человека, который влияет на её сознание, а поэтому и может повлиять на неё в очередной раз. Юлию. Намного проще найти кого-то и обвинить в чём-то. А вот покопаться в себе и попытаться понять, что причина именно в своих тараканах, а не в ком-то, – намного сложнее. Вот вы и выбрали самый лёгкий путь.

Константин, у вас есть ребёнок, и вы знаете, как это – любить своего ребёнка. Вы должны знать, что он – смысл жизни вашей возлюбленной и слабое (уязвимое) место. Как бы вы ни носили её на руках (хотя этого вы не делаете, а надо бы), но отношение к ребёнку, которое она видит, убивает всё хорошее, что вы, возможно, делаете по отношению к ней.

Я не могу понять одного: как она ещё с вами?! Хотя немного понимаю. Константин, думаю, она таки любит вас немного больше, чем себя. Это то, чего вы хотите, и это проблема ваших отношений. Мать всегда любит своего ребёнка и заботится о нём больше, чем о себе. Но она забыла об этом. То, что она с вами, подтверждает: на первом месте у неё вы, а ребёнок на втором, соответственно, она – на третьем. Она просто этого не показывает. Но поверьте мне, если бы это было не так, она бы давно от вас ушла.

Наберитесь смелости и разорвите отношения. Если вы не законченный эгоист и не хотите видеть, как мучается рядом с вами любимая женщина, сделайте это. Ведь для неё хуже нет, чем видеть такое паскудное отношение к её сокровищу.

Костя, меня больше всего добило то, как вы относитесь к женщине, с которой живете. У вас там что, любовь или просто физические отношения? Вы ни разу не назвали ее любимой. А хотите, чтоб любили вас. Было бы за что, простите за грубость. Человек в первую очередь работает и добивается в этой жизни чего-нибудь для себя, а не для противоположного пола. Простите, вы у меня вызываете негативную реакцию. А еще мне показалось, что вы не труженик. Честные труженики с вами не сравнятся, вы простой работяга, который от жизни хочет все, а сам ничего для этого не делает. Хотите заполучить то, что дорого стоит. Мой совет такой: если хотите, чтоб у вас все было, а вам за это ничего не было, покрепче спите. Такое бывает только в снах.

Константин!

По вашему письму видно сразу, что вы ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЙ НЕУДАЧНИК! Вы хотите стать героем Юлиных романов? Станьте сначала героем в жизни своей жены и своих детей. Станьте МУЖЧИНОЙ! Вы хотите уважения со стороны женского пола? Так научитесь уважать сначала себя! Вы живёте заезженными стереотипами – работа, дача, пиво… В принципе, так живут очень многие мужчины, что очень печально. Вы вот осуждаете женщин, которые ищут УСПЕШНЫХ мужчин… А вы что думаете, нам, женщинам, хочется смотреть, как вы, «честные труженики», сидите перед теликом и дуете пиво, да ещё и при этом не считаете нужным зарабатывать для семьи? И если честно, то если бы я услышала не дай бог, от своего мужчины, что он моего ребёнка называет «пасынком» и относится к нему таким образом, я бы сразу ему в лоб заехала и послала бы к такой-то матери!..

Мне очень жаль вашу жену. И скажу так: с таким «тружеником», как вы, любящая себя женщина жить не будет! А до успешных и НАСТОЯЩИХ мужчин вам ещё очень-очень-очень далеко. Потому что НАСТОЯЩИЕ, СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ мужчины никогда не ноют, а вместо этого усиленно думают, как бы заработать и улучшить свою жизнь. А потом идут и зарабатывают столько, сколько нужно ему, его жене и его детям, даже если они ему не родные.

Константин, ваше письмо удивительно.

Мне вообще странно, что вы живете с женщиной. Ведь она, по сути, вам не нужна, ни она, ни ее ребенок. Ее терпению и нетребовательности надо памятник поставить. Не удивлюсь, если у вас раздельный бюджет. Вы честный труженик? И пашете от зари до зари, а получаете гроши? Это ваш выбор! Хотите большего – ищите! Или вы думаете, что мужчина, который зарабатывает большие деньги, работает меньше вас? Успешный, состоявшийся человек умеет и работать, и отдыхать. А еще настоящий мужчина – герой Юлиных романов – умеет заботиться и оберегать свою женщину и всю свою семью. У него масса интересов, а не скучная жизненная схема: работа – пиво – дом (диван) – дача – работа.

Вы хотите, чтобы Юля написала о вашем прототипе? А о чем тут писать? Это скучно и неинтересно.

Лично меня привлекает в мужчине не толщина его кошелька, а желание и стремление добиться большего. Мне нравится, когда мужчина заботится обо мне, холит и лелеет. Когда не принимает как данность, что он не в состоянии достичь большего. Когда он находится в постоянном развитии и поиске новых возможностей, а не, простите, как вы, просиживает штаны на производстве. Мужчина – это добытчик, защитник, опора. Задумайтесь над этим. Может быть, тогда вы сможете изменить и ситуацию, и мир вокруг себя. И из ряда честных тружеников-мужчинок перекочуете в ряды уверенных и желанных мужчин. От всей души вам этого желаю!

Константин, вы жалкий неудачник. Почему женщины должны вас любить таким? За что? За то, что вы сами себя не уважаете?

Класс! Картинка вырисовывается: «Пожалейте меня, я такой несчастный, любите меня такого, какой я есть, только я не собираюсь для вас что-то делать, зачем? У меня есть ребенок, а вы мне никто, но вы любите меня». Зашибись!

Мне интересно, откуда у вас такая забавная статистика? То, что вы написали, это полный бред!

Извините, но вы живете в каком-то маленьком мире, понятном только вам и больше никому. Отвечаю на ваш вопрос: «Такие, как вы, НЕДОСТОЙНЫ быть героями романа».

Вы жалки, скупы, озлоблены и одиноки!

Мне вас жаль.

Константин, смотрю на ваше письмо и поражаюсь… Со мной в электричке после работы многие такие вот труженики-трезвенники едут, от которых прёт перегарищем за пару километров, так противно и гадко…

Итак, начнём. Во-первых, мужчина – кормилец в семье, так повелось издавна. Вы забыли об этом? Женщин ещё в древности тянуло, вернее, они выбирали тех, кто больше принесёт в дом еды, и какое тело у мужчины. Естественно, в почёте был сильный, хитрый, умный и смелый мужчина. Далее, мужчина – это защитник семьи, который заботится о детях и жене. В вас я этого не вижу.

Далее, вам было бы приятно, если бы жена ненавидела вашего сына? Вот то-то же.

Дальше, о сильных женщинах. Как ваша жена до сих пор вас не выгнала – не пойму, видать, и правда жалко. Я вам могу сказать, что за 1500 км от Москвы я вкалывала ежедневно и получала за труд ровно 40 тысяч рублей. А то заладили – 10 тысяч рублей. Так что вам-то мешает? Лень?

И мне стало прямо-таки смешно читать – мол, почему вы не можете стать героем романа Юлии? Мне было бы противно читать о вас. За книгой я бы уснула просто-напросто, глядя на вашу серую жизнь.

Пора бы становиться Мужчиной.

Вот читаю я это письмо и удивляюсь! Не только фактам, но и тому, насколько бездумно люди осуждают то, чего не понимают…

Мой муж, например, не миллионер и зарабатывает не так уж много, но я за ним как за каменной стеной и его любовь каждый день согревает мое сердце и озаряет мои будни! Он не ноет, не страдает! Никого не обвиняет! Именно поэтому я его так сильно люблю и вышла за него замуж! Именно в нем нашла своего принца и знаю, что ради меня он готов на все! Вот что отличает МУЖЧИНУ от МУЖЧИНКИ!

Так что, прежде чем что-то говорить, подумал бы автор данного эпоса о том, что он говорит, а уж потом портил нервы своими излияниями!

МУЖЧИНА никогда не будет ныть и обвинять кого-то в собственных проблемах и слабостях!

У меня тоже любимый далеко не миллионер и не владелец заводов, но ведь дело не в этом. Не надо мне миллионера. Дело в заботе, уважении и стремлении в первую очередь и в желании чего-то достичь, а не протирать штаны на производстве и называть себя еще при этом честным тружеником. Видала я таких тружеников после работы – хлещут пиво в дешевых забегаловках, задрипанные, в грязных штанах и с сальными волосами. Фу, блин.

Константин, вот вы говорите, что не хотите надрываться ради ЧУЖОГО ребёнка, пусть ему отец помогает. А если отец его такое же дерьмо, как и добрая половина мужчин? Это ребёнок вашей любимой женщины. Почему вы его называете чужим? У меня тоже есть отчим, если бы он был так настроен, как вы, я бы его ненавидела. Мой муж далеко не миллионер, он военный. Но он не будет по выходным пить пивко и удивляться скучной жизни и почему его не ценят. Если честно, у меня вы даже злости не вызываете. Мне просто вас жаль… Жизнь одна, глупо ею так распоряжаться, тихо ненавидеть пасынка и женщин…

Представьте, есть у вас СВОЙ ребенок, от другой, прошлой, не очень хорошей женщины. И ваша нынешняя любимая женщина вам говорит: «Не нужен мне твой ребёнок, он ЧУЖОЙ, пусть ему мать его даёт тепло, ласку и заботу». Каково?

Я скажу так. Вообще в жизни я не столь категорична и не характеризую мужчину как плохого или хорошего, не ставлю ему диагноз лишь на основании того, сколько он зарабатывает. Мужчины, как ни странно, тоже люди. У них также могут быть неудачи, падения, может что-то не получаться. И им также иногда требуются поддержка и помощь в преодолении трудностей. Не разобравшись в ситуации конкретного мужчины, я не скажу: «У него зарплата 20 тысяч рублей, он неудачник и ничтожество». Но на этом моя лояльность заканчивается, так как с ситуацией Константина как раз-таки все понятно.

Я могу простить человеку – ребенку, мужчине, подруге и т. д., если что-то у него не получается, при условии, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРЕМИТСЯ И СТАРАЕТСЯ… И я убеждена, что в данном случае человек обязательно добьется того, к чему стремится. А у Константина никакого ЖЕЛАНИЯ И СТРЕМЛЕНИЯ нет. Он НЕ ХОЧЕТ НАДРЫВАТЬСЯ! Чувствует себя неудачником, но все же поднять задницу с дивана не желает и вину за свою лень и пассивность перекладвает на женщин, обвиняя их в том, что это он как раз-таки нормальный, а они меркантильные стервы.

Второе, что я могу ему предъявить и что реально меня ужасает более, чем маленький доход, – это его отношение к любимой женщине и ее ребенку… Как можно вообще произносить такие вещи – надрываться он не хочет ради ребенка, чужой он ему? Это выше моего понимания… О какой любви к мужчине может идти речь, когда мужчина плюет на твоего ребенка, когда он не может подарить тепло, заботу, чувство надежности и защищенности, уверенность в том, что эта женщина и ее ребенок – самое важное в жизни для него? Да он должен сказать: «Вы самое дорогое, что у меня есть, и я никуда вас не отпущу, я все сделаю для вас». И этот ребенок, если он любит женщину, должен стать ему так же дорог, как и родные дети.

Ну а третье – это полная серость, ограниченность и пассивность этого человека. Нет чтобы с «пасынком» и любимой в парк сходить, на каруселях покататься, да хоть в шахматы поиграть, или любимой ужин приготовить и цветы подарить, – он ведь пиво каждый день попивает.

Вот друг его, окулист, который на трех работах работает (если он еще при этом любит свою женщину и детей, включая пасынков, и рассуждает не таким образом, как Костя, а как нормальный мужчина), – вот он еще, может, и имеет право на существование, так и быть (и то не в качестве спутника главной героини романа Юлии, а, например, в качестве бывшего одноклассника).

Мне пока нечего больше сказать… Мне мерзко как-то стало…

Константин, простите, я могу показаться грубой, но по-другому вряд ли получится.

Когда я слышу такие высказывания мужчин, меня начинает трясти от отвращения!

Вкалываете, говорите? Аж пять дней в неделю? А потом пузо на диван, в руку бутылку пива, рядом пульт от телевизора, жену на кухню, пасынка – брысь, чтоб не мешал… И все в шоколаде? Честный трудяга… Наверное, вы считаете, вашей жене очень повезло, что вы обратили на нее внимание и даже женились на ней с ее «приплодом»? И теперь она, неблагодарная, вместо того чтоб ноги вам мыть и эту воду пить, еще и желания какие-то проявляет? Да просто неблагодарная тварь!

Как же мне противны такие люди, как вы, Константин!

Кто вам сказал, что вы пуп земли? Почему окружающие должны прогибаться под вас? Что в своей жизни вы для этого сделали?

У меня любимый муж, которого я очень сильно люблю, я просто на него готова молиться, хотя он далеко не миллионер и последние полгода основная часть нашего семейного бюджета состоит из денег, которые зарабатываю я. У меня ребенок от первого брака, и у нас с первого дня знакомства не стоял вопрос, будет он заниматься моим сыном или нет. Это было как должное: дети любимой женщины – это мои дети! В результате мой сын через три года начал называть отчима ПАПОЙ, сам, разговор на эту тему даже и не заходил. Сын любит мужа, слушает его, обращается всегда за помощью. И это при том, что у мужа от первого брака ДВОЕ своих кровных детей! Когда мой сынок в первый раз сказал ПАПА, муж разрыдался… И я уверена, что когда сын вырастет, он будет относиться ко второму папе с уважением, а ваш, Константин, пасынок… Дай-то бог, чтобы я оказалась не права, но думаю, не одна драка между вами произойдет… И за ваше отношение к своей матери он вам по голове надает, и за свое загубленное детство.

Не хочу ничего вам советовать. А желаю найти все-таки кружок танцев «кому за 25», и может, будет у вас счастье…

Отвечу на ваш вопрос. Юля о таких, как вы, не пишет, потому что не о ком тут писать.

Константин, вам бы в сферу статистики идти работать, у вас это неплохо получается. Но, увы, ваши данные не так точны, как этого хотелось бы.

Вы желаете, чтобы вас любили, а вы что-нибудь для этого сделали? Вы сделали что-то, чтобы вас любила женщина, с которой вы живете? Вы же открытым текстом говорите, что ничего не сделаете для нее, ничем не поможете, не поддержите! Какой толк в мужчине-бревне дома, простите за выражение! Вы думаете, женщины не устают? Они работают + хлопоты по дому + хлопоты о детях! А вы стонете, что пять дней на работе, а потом с пивом на диване. Хотите, чтобы вас любили, – сделайте что-то.

А успешных, сильных и мужественных мужчин, готовых положить к ногам женщины весь мир, достаточно для того, чтобы были счастливы многие из нас!!

А Юля хочет показать в своих романах то, что все мы должны стремиться к чему-то большему! И я очень ей благодарна, что в один миг она когда-то изменила мою жизнь к лучшему!

Константин, ищите проблемы в себе, а не в окружающих вас женщинах!

ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМАЯ МОЯ ЛЮБИМАЯ ЮЛИЯ ШИЛОВА!

Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ВАШЕ ТВОРЧЕСТВО. СО МНОЙ СЛУЧИЛАСЬ УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ОСВАИВАЯ ИНТЕРНЕТ, Я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ И РАЗМЕСТИЛА АНКЕТУ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ. ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ СО МНОЙ ПОЗНАКОМИЛСЯ, ПРЕДСТАВИВШИСЬ ФРАНЦУЗОМ, ЖИТЕЛЬ ТУНИСА АСЕМ ХЕЛЕФИ, А УЖЕ ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИЗНАЛСЯ МНЕ В ЛЮБВИ. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОН ПРИГЛАСИЛ МЕНЯ В ТУНИС ЗА МОЙ СЧЁТ. МЕНЯ СМУТИЛО, ЧТО ОН РАБОТАЕТ В ГОСТИНИЦЕ И НЕПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ. ЭТО НАПОМНИЛО МНЕ ВАШИ КНИГИ О ВОСТОЧНОЙ ЛЮБВИ. ОН ВСЁ ЕЩЁ ПРИЗНАЁТСЯ МНЕ В ЛЮБВИ И ЗОВЁТ К СЕБЕ, ХОТЯ НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ.

ДОРОГАЯ ЮЛИЯ, ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК МНЕ БЫТЬ? КАКОВА ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ОН НЕ КУРОРТНЫЙ АЛЬФОНС? МНОГО ЛИ АЛЬФОНСОВ ВЫ ВСТРЕЧАЛИ В ТУНИСЕ?

С ГЛУБОКИМ УВАЖЕНИЕМ

Наталья, спасибо за ваше письмо. Вы сами хорошо понимаете несерьёзность намерений мужчины, который признался вам в любви через час после того, как вы зарегистрировались в Интернете. Как вам быть? Не принимать близко к сердцу «любовь» вашего курортного альфонса.

Я не раз была в Тунисе и знаю особенности тунисских мужчин. Тунисские мужчины очень часто представляются французами, ведь Тунис – бывшая французская колония. Наверное, ни в одной стране мира женщина не услышит в свой адрес столько комплиментов и восторженных «Ах!» вслед, как в Тунисе. Иногда желание познакомиться может приобрести и некоторую навязчивость. Тунисец никогда не зайдет за рамки дозволенного без вашего на то соизволения, очень уж строгие на этот счет у них законы.

Больше всего в этой стране меня поразило, как масштабно поставлена на поток ЛЕГАЛЬНАЯ мужская проституция. Главный феномен Туниса – легальные публичные дома. Тунисские продажные мужчины защищены законом, платят налоги, проходят обязательное медицинское обследование и имеют свой профсоюз. Самое дикое было для меня то, что эта «профессия» не считается постыдной и к ней абсолютно нормально относятся.

Тунис уже давно стал центром «любви по прейскуранту». Это одна из статей дохода для местных «мачо» с пустыми карманами. Весьма гибкий национальный менталитет вкупе с удручающей бедностью сделали проституцию одной из престижных профессий.

Тунисские мужчины очень красивые, и именно это заставляет наших женщин терять голову. Они напоминают загорелых греков или сицилийских итальянцев. Молодые парни всегда рады сексу – пристают как к женщинам, так и к мужчинам. После краткого вступления сразу делают нескромные предложения. В этой стране целыми днями с нашими девушками здороваются красивые парни, совершенно незнакомые. Их поведение иногда может показаться вызывающим или неуважительным. Многие, предлагая секс за деньги, пытаются брать жалостью – у меня семья, много детей, нет работы. В таких случаях не нужно бояться пугать их полицией. Тунисская полиция проинструктирована помогать туристам, все-таки сорок процентов национального дохода идет из этой сферы. Все набережные и дискотеки усыпаны подобными навязчивыми «мачо», которые, приставая, тут же называют цену. Именно по этой причине я предпочитаю не выходить за территорию отеля и территорию центра талласотерапии. Уж слишком их много, и тяжело от них отделаться. Будут идти по пятам, пока не сядешь в такси и не уедешь. Неприятное зрелище. На набережной самые разные мальчики кричат вслед зазывные слова, берут за руку и тянут в сторону пляжа и ближайших кустов… Особой популярностью они пользуются у пожилых немок и француженок, которые специально прилетают в эту страну за дешёвой «любовью».

Вечером на улицах и в барах 99 % публики – исключительно мужчины, секс предлагают прямо здесь же. Страна бедная, поэтому, глядя на толпы бродящих в поисках денег молодых людей, становится жутко не по себе. В Тунисе чересчур открытые и откровенно сексуальные отношения. Тунисцами движет не скрытая или явная сексуальность, а желание заработать.

Наташенька, это я вас предупредила на случай, если вы поедете в Тунис. Так что даже если отправитесь в Тунис за свой счёт, будьте готовы к тому, что за «любовь» нужно платить. В этой стране просто так ничего не бывает. Тунисские парни мечтают о «хорошей женщине», которая их вывезет в светлое будущее… Встречая одну туристку, они клянутся ей в любви, тянут деньги, затем встречают другую туристку, деньги-то надо продолжать зарабатывать… И не стоит их винить в том, что они «изменяют» после отъезда «любимой», ведь это их работа.

Как пишет одна моя читательница, там любви не бывает. Ну, разве что одна на миллион. Приехала, выбрала, попользовалась и уехала. Как на рынке. А любовь надо поближе к дому искать, в своем кругу. Кстати, тунисские мальчики это прекрасно понимают и жениться на наших не слишком рвутся. К тому же почти у каждого в родном городе невеста, а то и жена имеется. Другая моя читательница постоянно мотается к своему тунисцу, звонит, деньги периодически высылает – то у него дядя помер, то сам ногу сломал, то мама тяжело заболела. Как можно любить человека, которого не за что уважать? И за что уважать пляжного мальчика, который спит и видит, как поиметь что-нибудь ценное с дурочки-туристки? Из достоинств: смазливая внешность, определенные постельные таланты способности к иностранным языкам. Из недостатков: бабник, эгоист, не брезгует выпрашивать подарки и деньги у женщин, с которыми спит.

Как только в Тунисе начинается курортный сезон, наши женщины едут в эту страну отдыхать, лечиться, на экскурсии… И здесь их ждут отдохнувшие за зиму тунисские альфонсы. Поэтому, Наташенька, не совершайте ошибок, которые совершают наши женщины. Как говорят, предупрежден – значит вооружен… Тунисские мужчины сплошь и рядом все замуж предлагают и в любви клянутся.

Наши уставшие от множества обязанностей и бытовых проблем женщины едут на тунисский курорт и попадают в зону безграничного мужского внимания. Эти парни опустошают не только души, но и кошельки. Тунисские ребята считают себя неотразимыми принцами. Важно сразу дать понять, что, кроме моря и солнца, вас ничто не интересует, особенно сексуально озабоченные мужчины, которые ждут, что вы будете их спонсировать.

В общем, Наташенька, мой вам совет: не тратьте время на пустые иллюзии. Прекратите эту переписку. Она ничего, кроме разочарования и потери денег, не принесёт.

Я желаю вам встретить ДОСТОЙНОГО мужчину, женского счастья, настоящей любви и исполнения ваших желаний. Не забывайте, что вы достойны только самого лучшего!

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЮЛИЯ!

СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЕСТЬ! ВЫ ТАКАЯ УМНИЧКА, И КНИГИ У ВАС ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЕ! БОЛЬШОЕ СПАСИБО, ЮЛИЯ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ ОТВЕЧАЕТЕ НА ПИСЬМА. ВЫ МУДРАЯ И УМНАЯ ЖЕНЩИНА. ЧАСТО В ЖИЗНИ БЫВАЕТ ТАК, ЧТО НЕ С КЕМ ПОДЕЛИТЬСЯ И РАССКАЗАТЬ О НАБОЛЕВШЕМ.

МНЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ ГОДА. В ШЕСТНАДЦАТЬ ЛЕТ Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАРНЕМ. ОН УШЁЛ СЛУЖИТЬ, А Я УЗНАЛА, ЧТО БЕРЕМЕННА. РАСТЕРЯЛАСЬ И НАЧАЛА ДЕЛАТЬ ОШИБКУ ЗА ОШИБКОЙ. И, К СОЖАЛЕНИЮ, НИКТО НЕ ПОДСКАЗАЛ МНЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ. КОГДА Я ВСЁ ЖЕ ДОГАДАЛАСЬ СХОДИТЬ К ВРАЧУ, У МЕНЯ УЖЕ БЫЛА ТРИНАДЦАТАЯ НЕДЕЛЯ. АБОРТ ДЕЛАТЬ ОТКАЗАЛИСЬ. ПРЕДЛОЖИЛИ СДЕЛАТЬ ЗА СЕМЬ ТЫСЯЧ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ НЕДЕЛЬ, НО У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЭТИХ ДЕНЕГ. Я ПИСАЛА ПАРНЮ И ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПРО ДЕНЬГИ, А ОН СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ОТ НЕГО. Я БЫЛА В ШОКЕ.

В ИТОГЕ Я РОДИЛА ДЕВОЧКУ И ОСТАВИЛА ЕЁ В РОДИЛЬНОМ ДОМЕ. Я НЕ ОСОЗНАВАЛА, ЧТО ДЕЛАЮ, А МОЖЕТ, ДО СИХ ПОР НЕ ПОНЯЛА, ЧТО СДЕЛАЛА. Я ВИДЕЛА СВОЮ ДОЧЬ СЕКУНД ДЕСЯТЬ, НЕ БОЛЬШЕ.

МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО МОЖНО БЫЛО ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ… МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО ВРЕМЯ ЛЕЧИТ… НЕТ! Я НЕ ЗНАЮ, КАК МНЕ С ЭТИМ ЖИТЬ. У МЕНЯ НА ТЕЛЕ СИЛЬНЫЕ РАСТЯЖКИ: ГРУДЬ, ЖИВОТ, ТАЛИЯ, БЁДРА, ВСЁ В НИХ. ГРУДЬ МЯГКАЯ, ОБВИСШАЯ. Я НЕ МОГУ ЗАВЕСТИ НИ С КЕМ ОТНОШЕНИЯ. ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО ПРОИЗОШЛО, Я СТАЛА НЕ В СЕБЕ…

Я БОЮСЬ ЛОЖИТЬСЯ В ПОСТЕЛЬ, БОЮСЬ РАССЛАБИТЬСЯ. ДУМАЮ О ТОМ, КАК БЫ НЕ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ СНОВА, О ТОМ, ЧТО ГДЕ-ТО ТАМ МОЯ ДЕВОЧКА… КАК МНЕ С ЭТИМ ЖИТЬ? НЕУЖЕЛИ ИЗ-ЗА СПЕРМЫ МОЖЕТ РУХНУТЬ ВСЯ ЖИЗНЬ? ПОЛУЧАЕТСЯ, Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА НА СЧАСТЬЕ. КОМУ Я ТАКАЯ НУЖНА, С ТАКИМ ПРОШЛЫМ?

А ЕЩЁ МНЕ БЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ УЗНАТЬ. ЧТО ТАКОЕ ОРГАЗМ И КАК МОЖНО ИСПЫТЫВАТЬ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ СЕКСА. НАВЕРНОЕ, Я ФРИГИДНА. ЧТО ИНТЕРЕСНО, Я ВСЕГДА БЫЛА СКРОМНАЯ, ДАЖЕ ЗАБИТАЯ. НИКОГДА НЕ ПИЛА И НЕ КУРИЛА ДА И В ПОСТЕЛЬ ЛЕГЛА ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МНЕ СКАЗАЛИ: ЕСЛИ ПОЗДНО ЛИШИТЬСЯ ДЕВСТВЕННОСТИ, МОЖНО РАНО ПОСТАРЕТЬ. ВОТ Я И ЛЕГЛА НА СВОЮ ГОЛОВУ. КАК МНЕ С ЭТИМ ЖИТЬ?

СЕЙЧАС Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ С МУЖЧИНОЙ. МЫ ЧАСТО РУГАЕМСЯ. ОН ГОВОРИТ, ЧТО Я НЕАДЕКВАТНАЯ. Я НИЧЕГО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮ. ОН СПРАШИВАЕТ, ГДЕ УЧУСЬ, ГДЕ РАБОТАЮ ЗОВЁТ В АКВАПАРК. А КАК Я ТУДА ПОЙДУ С РАСТЯЖКАМИ?

ЮЛЯ, ВЫ, НАВЕРНОЕ, УЖЕ ДОГАДАЛИСЬ, ЧТО Я ИЗ НЕБЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЬИ. ДОМА ВЕЧНО ПЬЯНАЯ МАМАША, КОТОРАЯ ТРАВИТ ВСЕМ ЖИЗНЬ. У МЕНЯ ВОСЕМЬ КЛАССОВ ОБРАЗОВАНИЯ. НИГДЕ НЕ РАБОТАЮ. ЗАНИМАЮСЬ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ И СИЖУ С РЕБЁНКОМ СЕСТРЫ. ХОТЕЛА ПОЙТИ НА БЕСПЛАТНЫЕ КУРСЫ ПАРИКМАХЕРА, НО ТАМ ПОПРОСИЛИ АТТЕСТАТ, А ЕГО У МЕНЯ НЕТ. У МЕНЯ ЖЕ НЕТ СРЕДНЕГО ОБРАЗОВАНИЯ. НА ПЛАТНЫЕ КУРСЫ У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

ЗАЧЕМ МНЕ ВООБЩЕ ЖИТЬ? КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ? Я НЕ ЗНАЮ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МУЖЧИНОЙ.

ВАМ, НАВЕРНОЕ, ХОЧЕТСЯ ПЛЮНУТЬ МНЕ В ЛИЦО? Я ПОНИМАЮ. НО, К СОЖАЛЕНИЮ, В ШЕСТНАДЦАТЬ ЛЕТ Я БЫЛА САМА ЕЩЁ РЕБЁНКОМ.

ИЗВИНИТЕ, ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК.

С ОГРОМНЫМ УВАЖЕНИЕМ,

Диночка, спасибо за ваш крик души. По понятным причинам я изменила ваше имя и город, но не сомневаюсь, что вы обязательно себя узнаете. Смотрю на вашу фотографию, где вам 16 лет. Милая, добрая, славная девочка, с очень выразительными живыми глазами…

Плевать мне вам в лицо совсем не хочется. Вы поделились со мной своей бедой, и я с удовольствием протягиваю вам руку дружбы.

Дин, я не очень поняла фразу о том, что ваша жизнь рухнула из-за спермы… Во-первых, ПОКА ВЫ ЖИВЫ, ничего не рухнуло и ещё не поздно всё изменить. Вы совершили чудовищный поступок из-за отсутствия опыта и мудрости. Это не сперма. Это живой ребёнок, который ни в чём не виноват и не несёт ответственности за поступки своих родителей.

Дина, поймите, все эти растяжки, мужики, наслаждение от секса и оргазмы, которые вы так хотите получить, – МЕЛОЧИ по сравнению с тем, что где-то есть маленький человечек, который остался совсем один.

Когда я первый раз попала в Дом малютки, мне казалось, что у меня остановится сердце. Как жалко смотреть на глазки детишек, которые хотят, казалось бы, такой простой вещи – иметь маму. Тянут ручки, в каждой тете пытаются увидеть маму, мечтают не об игрушке, а о маме, которая будет рядом, обнимет, согреет и решит все детские проблемы… За детками нет хорошего ухода, потому что нянечки не успевают поменять им пеленки, напоить водой и накормить. Малыши, вынужденные провести несколько первых месяцев своей жизни без прогулок, без событий, без игрушек, без общения, без ласковых прикосновений, находятся в глубокой депрессии. Маленькие беспомощные дети лежат, устремив взгляд в бездонное пространство. Они зовут своих беспечных и жестоких мам. У них появилось чувство оставленности, неуверенности, недоверия к окружающим. Многие из них еще в утробе матерей были нежеланны и нелюбимы. Ведь любящие родители разговаривают с еще не родившимся чадом и с радостью ожидают его появления. А брошенные малыши зовут, кричат, но их голос остается «голосом вопиющего в пустыне». Вывести их из этого состояния практически невозможно. Требуется усыновление, удочерение.

Вы и представить себе не можете, как тяжело деткам переживать предательство самых близких людей, которых эти маленькие добрые сердца по-прежнему любят и ждут. Ущемленность этих детей остается на всю жизнь. Они несут на себе тяжелое бремя предательства. Именно поэтому те, кто бросил своих детей, испытывают постоянное беспокойство. Многие из таких матерей страдают неврозами навязчивых состояний, у некоторых возникают депрессии. Очень часто такие люди страдают алкоголизмом или наркоманией, ведь ими уже перечеркнуты нравственные границы дозволенного. Эти матери оценили жизнь своего ребёнка намного меньше, чем свою собственную. Страшно это всё, Дина… Горько и страшно… Жутко оттого, что ваша мать или сестра не взяли на воспитание вашу новорожденную дочь, пока у вас не проснется материнское чувство…

ЧТО ПРОИЗОШЛО, ТОГО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИШЬ. Идите в церковь и молитесь о том, чтобы ваша доченька попала в хорошую семью к любящим родителям. Шансы попасть в семью у отказного ребенка есть. Особенно у самых маленьких. После недели в роддоме ребенок попадает на обследование в больницу, где проводит не больше месяца, а потом его переводят в Дом ребенка. Дай бог, чтобы доченьке повезло и она узнала, что же такое родительские любовь, забота и ласка.

Сначала вы отказались от своего ребёнка, а теперь отказались от себя. Вы спрашиваете, кому вы нужны с таким прошлым? Дина, вы нужны сами себе. За семь лет вы так и не получили среднего образования. Почему не закончили вечернюю школу? Ведь с этим нет проблем. Вам нужно пойти в вечернюю школу и устроиться на работу. НАЧНИТЕ ЖИТЬ, НАКОНЕЦ!

Чтобы хоть частично искупить ошибку молодости, вступайте в ряды волонтёров. Если вы не смогли подарить любовь своей дочери, подарите её другим детям-сиротам. Дети-сироты – они ничьи. У них нет мамы, которая оградит от враждебного мира. За них некому заступиться, и сами за себя постоять они тоже не могут, они маленькие. Вы должны понять, что любая помощь одинаково важна и ценна. Никто не должен пройти мимо боли и одиночества детишек, которые лишены в жизни самого главного – родительской ласки и любви… Вы должны почувствовать личную ответственность перед детьми, у которых уже нет или никогда не было семьи… У каждого есть своя миссия, которую он должен выполнить. Человек может быть предназначен для того, чтобы в какой-то момент спасти другого. Вы должны пробудиться от семилетней спячки и понять, что вы можете многое. Можете менять и расширять этот мир, делать его красивым, с прекрасным синим небом и ярким солнцем, зеленой травкой, по которой будут бегать здоровые, счастливые, смеющиеся дети.

Вступайте в ряды волонтёров! Просто зайдите в Интернет, наберите в поисках слово «волонтёры», и вы увидите массу сайтов с волонтёрскими клубами, в которые вы можете вступить. Это группа единомышленников, объединенных желанием сделать жизнь детей-сирот чуточку ярче.

Эти детки волею судьбы лишены самого необходимого – родительской любви и заботы. Но, как и их обычные сверстники, несмотря ни на что, мечтают о детстве, маленьких радостях, играх и озорных приключениях. Задача волонтёров – напомнить детям, что жизнь прекрасна, показать, что за стенами «казенного дома» есть люди, которые всегда рады общению и готовы прийти на помощь. Волонтёрам не платят. Они работают просто от души, в свободное от основной работы время. Это «люди доброй воли», и они всегда рады приветствовать в своей команде новичков. Вы будете приезжать с командой волонтёров в детские дома, играть с отказными детками, исцелять их и ИСЦЕЛЯТЬСЯ САМИ. Даже если вы скажете другим волонтёрам горькую правду, вас никто не осудит. Вас поймут, протянут руку помощи и помогут.

Дина, хватит сидеть дома с ребёнком сестры. Подумайте о себе и о своей душе. ВСТАНЬТЕ и НАЧИНАЙТЕ ЖИТЬ!

Поймите, мужчины в этой жизни приходят и уходят, а дети остаются. Если вы по глупости потеряли своего ребёнка, начните заботиться о чужих. Если вы не хотите вступать в волонтёрский клуб, идите работать в Детский дом, Дом малютки. Идите хоть нянечкой, только идите.

Учитесь, работайте… Делайте что-то, за что вы сможете себя уважать… Если у вас появятся основания себя уважать, значит, они появятся и у вашего будущего мужчины. Вылечите сначала свою душу, а потом уже думайте о мужчинах и будущих наслаждениях.

Диночка, ВАШ МУЖЧИНА полюбит вас со всеми вашими растяжками и багажом прошлого. Только для начала вы должны полюбить себя сами и закрепить любовь к себе конкретными достижениями.

Я желаю вам мира в вашей душе, любви и женского счастья.

Дина, прочитала ваше письмо, и мне стало вас очень жалко. К сожалению, сейчас так много неблагополучных семей! Это очень плохо, ведь МАМОЧКА и ПАПА должны с детства дарить любовь, воспитывать, помогать. Вы этого не получали, и это наложило отпечаток на вашу дальнейшую жизнь. Вы делали не то, что хотели, а то, что хотели другие. Это очень неправильно, ведь вы должны подумать о себе!

ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ! ВЫ ВСЁ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ!

Вы можете заниматься спортом, привести себя в форму! Найти работу можно и без аттестата, но его всё-таки нужно получить, чтобы учиться, выбирать, кем вам быть. Вы можете ВСЁ!

Ребеночка можно попробовать удочерить. Вам не дали в детстве любви, ласки. ДАЙТЕ вы это ребенку.

Зачем вам жить? Затем, чтобы радоваться, грустить, работать, влюбляться, и много ещё зачем!

Первый шаг, на мой взгляд, это то, что вы должны начать следить за собой, научиться радоваться солнышку, дождику. И почаще улыбаться! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ!

Вы спрашиваете, кому вы нужны?! Вы нужны себе! Если полюбите себя, найдется человек, который полюбит вас! И его ничто не остановит! Он будет готов ради вас на ВСЁ!

Дина, здравствуйте!

Я очень вам сочувствую и искренне переживаю… Но… в жизни случается ещё и не такое. Не нужно отчаиваться. НЕ ОПУСКАЙТЕ РУКИ! Если хотите вернуть своего ребёнка, может, стоит ещё побороться за него? Если очень захотите, вы всё сможете! Вам же всего 23 года!

Я уверена, даже несмотря на растяжки, вы красивая и интересная девушка! Растяжки – не конец жизни. Они есть у многих и даже у тех, кто не рожал… Главное – блеск в глазах и уверенность в себе! Поверьте, если вы действительно нравитесь своему мужчине, он не станет обращать внимания на ваши недостатки.

Попробуйте всё же получить аттестат, если это возможно. ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ! Учитесь, развивайтесь, стремитесь к лучшей жизни!

Да, конечно, ваша ситуация очень тяжёлая и вам отнюдь не легко. Но, Диночка, ошибки допускают все, и вы не исключение. Нужно жить вопреки всему! Знаете, сколько людей болеют неизлечимыми болезнями и они практически приговорены?? Многие из них прикованы к постели, у них нет возможности ходить, говорить… И они, несмотря на это, хотят жить! А вы, здоровая девушка, у которой всё ещё впереди, говорите: «Зачем мне жить?» Вам надо жить затем, что вы у себя ОДНА. И никто к вам не придёт и не сделает вас счастливой. Волшебников не бывает! Только вы сможете изменить свою жизнь, только вы можете сделать себя счастливой!

Пока мы живы – ничего не поздно! Главное, что вы поняли, что допустили ошибку.

В любом случае время лечит! Оно действительно лечит!

И всё же, если вы знаете, в каком детском доме находится ваша малышка, попробуйте удочерить её.

Просто хотя бы попробуйте, приложите усилия. Вдруг получится?

Искренне желаю вам всего самого наилучшего! Будьте счастливы и любимы!

Дина, дорогая. Я попробую войти в ваше положение.

Понимаю, как вам нелегко. Но надо как-то выбираться.

Для начала прекратите впадать в депрессию. Это ничем хорошим не кончится. Вы должны поверить в то, что вы САМАЯ КРАСИВАЯ, УНИКАЛЬНАЯ, СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! Вы достойны только лучшего, так полюбите себя и никогда не говорите, что вы никому не нужны! С таким настроем вы уж тем более никому не понадобитесь, в том числе и самой себе.

Жизнь свела вас с недостойным человеком. Который просто воспользовался вами и спокойно умотал в армию, откуда написал такие ужасные слова. Вы не можете это забыть, но постарайтесь не вспоминать. Что касается вашего ребенка, то, вполне возможно, вам удастся удочерить ее. Если вы это сделаете, то станете самой прекрасной и любящей мамой на свете. Просто вы должны верить, что все получится!

Отвлекитесь, займитесь каким-нибудь интересным делом, больше времени уделяйте ребенку сестры, а не грустным мыслям.

Понимаю, что вы не обеспечены, но пожертвуйте, пожалуйста, несколько сотен рублей на диск с аэробикой, фитнесом или чем-нибудь подобным. Вы пишете, что не знаете, как вести себя с мужчиной. А Юлины книги на что? Там много таких примеров, и в послесловии даже бывают инструкции. Насчет образования даже не знаю, что сказать… Почитайте советы других девочек.

Вы такая молодая, вам всего 23 года, а вы уже спрашиваете, зачем вам жить… Мне страшно читать эти строки. Вы только подумайте, у вас есть красота, молодость, здоровье. А ведь кто-то этого лишен!

Пожалуйста, прекратите себя изнурять депрессией. Станьте позитивнее, настройтесь на успех! Все в ваших руках, надо только это понять!

Удачи вам и любви к себе.

РЕУТОВА ВИКТОРИЯ, ПРИМОРСКИЙ КРАЙ, пос. СЛАВЯНКА Дина, у вас действительно непростая ситуация. По молодости лет сделали ошибку и теперь расплачиваетесь за нее. Вам просто необходимо взять себя в руки. Для начала найти хоть какую-то работу, пускай и не высокооплачиваемую, но все же. Затем подумать об образовании. Я понимаю, что звучит смешно, и не говорю об институте, скорее какое-то училище или техникум. Подумайте, чем бы вам хотелось заниматься. Можно, к примеру, окончить кулинарный техникум и стать поваром. Тогда у вас всегда будет работа и какой-никакой достаток – вы не будете зависеть от ваших пьющих родителей.

Дина, вы пишете, что ваше тело после родов растянулось и стало некрасивым. Займитесь спортом, соблюдайте диету, и уже через какое-то время вы заметите положительные перемены. Быть красивой женщиной – тяжкий труд. Превратиться в неухоженное создание неопределенного пола и возраста очень просто, а вот стать опять молодой и привлекательной нелегко. Дина, если вы думаете, что для того, чтобы быть ухоженной и привлекательной, не надо делать ничего и это дается природой, то это не так. Лично мне кажется, вы преувеличиваете, когда говорите, что некрасивы. Действительно, необходимо сначала полюбить себя, свое тело, стать уверенной в своих силах, и тогда окружающие смогут полюбить вас.

Обстоятельства сложились так, что вы оставили своего малыша в детском доме. Вы уже достаточно корили себя за это – хватит! Вам нужно встать на ноги и только потом подумать о возможности забрать ребенка назад. Сейчас, как я понимаю, вам незачем это делать.

Поверьте, какой бы ужасной ни казалась ваша ситуация – она разрешима. Пусть не сразу, а постепенно, главное – ваше желание. Никто и ничто не сможет вам помочь, если вы не захотите этого сами. В нашей жизни есть только одна ситуация, когда сделать ничего нельзя, – смерть. Вот тогда никакие деньги и усилия, желания и стремления не смогут ничего изменить. Поверьте мне, я пережила потерю близкого человека. В тот страшный период все другие проблемы и ситуации казались мне просто смешными по сравнению с тем, что я больше никогда не увижу и не прижму родного мне человечка. Я пишу это к тому, чтобы вы поняли: ваша жизнь – не тупик. Это тоннель с множеством возможностей.

Диночка, вам есть для чего жить! Вы еще такая молодая! У вас очень много еще впереди. В первую очередь вы просто обязаны жить для себя и своего малыша, чтоб когда-то забрать его к себе, прижать и больше никогда не отпускать. Не жалейте себя и не давайте это делать другим, ведь когда начинаешь думать о том, какой ты бедный и несчастный, руки и вправду опускаются. Твердите себе, что вы сильная и вам все по плечу. Это временные трудности, вы уже многое пережили и осталось совсем чуть-чуть.

Насчет вашей фригидности я тоже очень сомневаюсь. Огромное количество женщин начинают испытывать удовольствие от интимных отношений далеко не сразу. Так устроен наш организм, что тут поделать. Я желаю вам встретить достойного человека, который полюбит вас такой, какая вы есть, и испытать всю гамму и силу земных удовольствий!

Диночка, ну что я вам могу сказать? Вы наделали кучу ошибок, но надо брать себя в руки и исправлять их. О том, какая вы безответственная, я писать не буду, вы сами себя достаточно наказали. Но то, что вы сделали, это уже сделано, а что же вы творите сейчас? Уже прошло много времени, пора взяться за ум.

Для начала пойдите и закончите школу. Сейчас есть вечерние школы, где вы это сделаете без проблем. Потом получите профессию, начните зарабатывать. НАЧНИТЕ СЕБЯ УВАЖАТЬ. Мужчины – это здорово, но у вас ничего не выйдет, пока вы сами себя не полюбите. Все эти растяжки и т. д. – это все устраняется. Поставьте себе цель, начните зарабатывать, займите себя так, чтобы некогда было плакать и опускать руки. Начните сегодня, время уходит.

А вот по поводу дочери… Ну что тут можно сделать? Если ее не удочерил никто, вы можете ее вернуть, а если у нее уже есть семья, то тут два варианта: ничего не делать, забыть и жить дальше, чтобы не рушить психику ребенку, или поговорить с ее родителями и попросить разрешения видеться с ней, но не знаю, насколько это надо вам и ей. Тут ничего посоветовать не могу, ОЧЕНЬ СЛОЖНО.

Самая большая ошибка, которую вы совершаете сейчас, это опускаетесь туда, где ваша семья, и не желаете оттуда выбираться. Если хотите жить с достойным мужчиной, уважать себя и выглядеть соответственно, то встаньте и идите учиться. Если не хотите, то НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙТЕ и закончите так же, как ваша мать, – начнете пить. Итог вам известен.

Хочу пожелать вам удачи, сил, терпения и здравого смысла.

Дина, на данный момент мне вас искренне жаль. Вы завертелись в этом вихре жизни и не смогли устоять на ногах.

Я не буду судить вас за то, что вы оставили в роддоме своего ребенка, свою родную кровиночку. Да и поставить вашего малыша на ноги вы бы вряд ли смогли, что крайне прискорбно, конечно.

Но сейчас мне хочется вам сказать, что если вы совершили ошибку ранее, то это не значит, что вы должны ошибаться раз за разом и дальше. Вы говорите, что у вас восемь классов образования, что вы сидите с ребенком вашей сестры. А не проще ли начать думать о себе, о том, кем вы стали в этой жизни? Дина, немедленно идите и заканчивайте на вечерней основе школу, ищите работу, хоть самую низкооплачиваемую, но у вас на счету просто каждая копейка. Потом и на курсы денег поднакопите. А от мужчины, который вас унижает и не считает человеком, надо отказываться, расставаться и двигаться дальше. Начните хотя бы с малого… а остальное приложится.

Диночка, вам только 23 года, у вас должна жизнь только начинаться, а вы себя хороните раньше времени. Это неправильно. Начните действовать, не сидите сложа руки, ведь если вы будете действовать, хуже точно не будет! Скажите себе и этому миру, что вы достойны большего! А впоследствии вы, может даже, вернете себе дочь, которая, я уверена, в вас нуждается!

Дина, мне вас искренне жаль. Я забеременела от парня, который также ушел в армию и говорил, что ребенок не от него. К счастью, я успела сделать аборт. А может быть, и не к счастью. Вы хотя бы знаете, что ваш ребенок жив.

Дина, в первую очередь ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ, со всеми своими растяжками и со своим прошлым. Займитесь спортом, займитесь собой! Поверьте, у некоторых прошлое еще ужаснее. И с этим живут. У вас появился ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, теперь вы подумаете перед тем, как лечь в постель с мужчиной. И поверьте, жизнь не рушится из-за этого. Дети – это лучшее, что есть в нашей жизни! Поэтому постарайтесь вернуть своего ребенка, если возможно. Ваша дочь НУЖДАЕТСЯ В ВАС!

И конечно же получите аттестат. И обязательно найдите работу, пусть даже самую низкооплачиваемую.

Вы спрашиваете, кому вы нужны? Диночка, в первую очередь вы нужны СЕБЕ! Чтобы полюбили вас, нужно, чтобы вы сами себя любили!

ВАША ЖИЗНЬ В ВАШИХ РУКАХ! Удачи вам.

Дина, история ваша задевает за самое живое!

История кошмарная… И простите меня, но женщина не должна так поступать с собой!

Я не буду ничего говорить о той боли и тяжести в душе, которую вы несете после того, как оставили свою девочку… Это был ваш выбор… и никто не вправе судить вас… Но все остальное! Как же можно себя загонять в такую депрессию в 23 года? Просто полюбите себя! Займитесь собой! И поверьте: тот, кто полюбит вас, никакого внимания на растяжки не обратит! Не теряйте надежды! Преодолевайте преграды! Будьте счастливой и самодостаточной!

Жизнь – это борьба прежде всего с самим собой!

Да и живем мы не в каменном веке! Давно уже изобрели контрацепцию!

У меня совершенно категоричное отношение к этой ситуации! На данный момент я в положении и скоро стану мамочкой. Сейчас уже ощущаю движения и знаю пол плода и могу точно и уверенно сказать, что в любом случае не оставила бы свое дитя! Ладно, когда еще срок невелик и делаешь аборт… и то какие ощущения! А здесь выносить девять месяцев, родить, такое пережить, и оставить кому-то… А теперь вы хотите вернуть или увидеться с ребенком. А зачем? Нужны вы ей будете? Думаю, нет. Зачем ребенку мать, которая однажды уже предала?! Бог вас наказывает сполна сейчас! Сходите в церковь, покайтесь!

Дина, здравствуйте. Я не хочу писать слов жалости. Считаю, что их заслуживают лишь не полноценные люди. У вас же все органы в порядке, вы дееспособны и здоровы. Вопрос в том, каково ваше психическое и психологическое состояние на настоящий момент. Можно дать много советов, как разрулить все ваши проблемы, какими бы глобальными они ни казались. Главное в этой ситуации – никогда не опускать руки и идти вперед, поднимаясь с колен. Сейчас просто нужно привести в порядок свою психику и отношение к себе. Почитайте книги по психологии, пообщайтесь с умными и добрыми людьми, позвоните в бесплатный кризисный центр и поговорите с психологом, справьтесь со своим моральным переломом сами, потому как за вас это никто не сделает. Вы не сможете двигаться вперед, пока не расставите все по местам у себя внутри. Я надеюсь, у вас все сложится, ведь жизнь так прекрасна и удивительна. Неразрешимых проблем не существует, есть лишь моральные барьеры, которые мешают их разрешить. Это может быть лень, депрессия, апатия, потеря своего Я… Желаю вам исцеления и успехов. Вы так и не попробовали вкус счастья, значит, пока что ваша жизнь протекает без смысла. Необходимо это исправить и доказать самой себе, что вы не просто так живете в этом мире!

Здравствуйте, Дина!

Ситуация действительно сложная, было много ошибок, и они совершаются до сих пор! Так нельзя, нужно все незамедлительно менять, или вы будете все глубже и глубже погружаться в болото вашей жизни. Нет слова «не могу», есть слово «не хочу»! Вы смирились с вашей жизнью, постоянно угнетаете себя за то, что когда-то сделали! Да, это страшная ошибка, вы совершили ее по глупости и незнанию… Я это говорю не просто понаслышке. У моей мамы была такая же ситуация, но, правда, она родила моего брата в 18 лет. А ситуация была такая же, она толком ничего не знала… Парень тут же сбежал, узнав о беременности. Ведь ей никто никогда ничего не говорил, не разговаривал на подобные темы. Её мама и отец сильно пили! Я не могу сказать, что они вообще не просыхали, нет! Они просыхали, когда заканчивались деньги, и шли работать. Мама родила брата и поняла: если останется в этой семье, то станет такой же. И она решилась! Когда родители получили зарплату, на водку потратили не все деньги, напились и отрубились, она украла деньги на билет, собрала вещи, взяла сына и уехала! Одна в чужую страну, где нет даже знакомых, с маленьким ребенком на руках. Она сделала свой шаг! У нее тоже было восемь классов образования, она мечтала пойти учиться после школы, но денег никто не давал… Что там говорить, если даже одежду покупали раз в 5–10 лет! Они ходили во всем штопаном-перештопаном, ботинки обматывали скотчем, зимой в мороз ходили в осенних драных ботинках. Но мама изменила свою жизнь! И пусть мы живем средне, но у нас все есть! И это благодаря ее пониманию, к чему приведет жизнь с такими родителями, и СТРЕМЛЕНИЮ ЖИТЬ!

Ваша жизнь продолжается! Мне кажется, эта ошибка вас ничему не научила! Вы ничего не делаете, чтобы изменить жизнь! Вы только сами себя морально уничтожаете! Но попробуйте взглянуть на жизнь другими глазами! Возьмите себя в руки и начните действовать! Первым делом нужно получить среднее образование и работать над собой. Ваше психическое и моральное состояние оставляют желать лучшего! Сделайте первый шаг навстречу жизни, дальше шагать будет легче. И не просто шагать, а бежать! Решите, что вам нужно: хоронить себя заживо или начать новую жизнь! Удачи вам!

Дина, ваша история грустная, но это же не конец жизни. Вы сделали ошибку. ОДНУ! Это не значит, что всю жизнь вы должны за неё расплачиваться.

Не надо зацикливаться на прошлом. У вас есть будущее, и оно вас ждёт. Протяните руку и возьмите свою птицу счастья. Вам необходимо простить себя, нельзя себя наказывать всю жизнь. Но и не стоит совсем забывать. Просто отпустите боль из сердца, вздохните свободно!

Я бы посоветовала всё-таки пойти в школу и попробовать договориться об аттестате, а в дальнейшем уехать из вашего города, поменять обстановку. Главное – поставить перед собой цель и упорно к ней идти.

Удачи вам!

Дина, мне совершенно вас не жалко. Вы сейчас говорите, что жизнь плоха, что вы никому не нужны, и так далее. Я не понимаю, что вы делали шесть лет? Искали мужика? Вы жалуетесь, что у вас нет аттестата. Кто мешает вам его получить? Лень? Депрессия? Пора бы уже за эти годы чему-то научиться! Для начала новой жизни нужно подумать о себе, а не о мужчине, который видит ваши растяжки.

Дина, а что мешало вам заняться спортом? Хотя бы по диску Синди Кроуфорд. Вы шесть лет лодырничаете и не можете себя в порядок привести! Я хоть и работаю, за полгода похудела на десять килограммов, занимаясь по диску, да и работа у меня – что не похудеть просто невозможно. А насчёт работы – продавец, очень способствует похудению! По двенадцать часов на ногах носишься, устаёшь и лишние мысли в голову не лезут.

Насчёт ребёнка скажу, что вряд ли вы ему нужны, если он в новой семье. Если же нет, думаю, он вас ненавидит, но всё же ждёт. В детских домах хуже, чем если бы он жил впроголодь с вами и пьяными родителями.

И всё же… Я желаю вам встать с колен, гордо поднять голову и идти вперёд, надеясь только на себя!

Юленька, извини, мне нечего написать этой девушке. Когда вижу детей в детдомах, у меня льются слезы и я не могу на это смотреть спокойно. Я не знаю, что ей сказать, подбодрить глупо, осудить еще хуже.

Юленька, мне тоже сказать нечего…

У всех бывают разные обстоятельства, и они не всегда играют на нашей стороне… Все мы ошибаемся, спотыкаемся, падаем на жизненном пути… Но если человек осознает свои ошибки, то он должен их исправлять… В случае с Диной непонятно, по крайней мере мне. Вроде на словах раскаивается, а на деле?

Почему человек ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь? Она самостоятельно даже не пытается что-либо предпринять!

Советовать и жалеть можно человека, который всеми силами пытается помочь себе сам, но по каким-то причинам у него ничего не выходит. А тут как-то непонятно…

В этом случае жалко ребенка, потому что неизвестно, как сложилась ее жизнь… А дети всегда страдают из-за проступков людей, которые их произвели на свет…

Дина, вы совершили ошибку, причем очень большую, эта ошибка – ценой в человеческую жизнь, человеческую судьбу… Вам больно оттого, что вы так поступили, вы мучаетесь, но ведь у вас есть оправдание – неблагополучная семья… Вы считаете это прекрасным оправданием. И теперь ничто не мешает вам всю оставшуюся жизнь продолжать совершать ошибки и при этом жалеть себя, ведь не ваша в этом вина. Не правда ли, вы рассуждаете именно так?

Вы пытаетесь всех убедить, что в ваших поступках виноваты ваши родители? Они плохие, они ужасные… А что сделали вы? Вы поступили точно так же, даже еще хуже, по отношению к своему ребенку… Вы не дали ему никакой семьи – ни благополучной, ни неблагополучной… Поэтому, я считаю, если цель написания вашего письма – получение помощи и совета, если вы запутались, но ХОТИТЕ исправить свои ошибки, то первым делом перестаньте перекладывать ответственность за свои поступки, свою слабость на какие-либо обстоятельства, включая семью… Вы и только вы сделали свою жизнь такой… Да, вы были молоды, неопытны, слабы, но тем не менее вы могли поступить по-другому, не так ли?

Все, что произойдет в будущем, также зависит лишь от вас… Вы не можете изменить прошлое, но ведь будущее в ваших руках!

Перестаньте себя жалеть! Первым делом измените свою жизненную позицию. Встряхнитесь, возьмите на себя ответственность, почувствуйте, что вы в состоянии изменить ситуацию!

Что касается фигуры – элементарно: пробежки по утрам, упражнения на пресс, контрастный душ и массаж с лосьоном для тела… Для начала вам хватит…

Работу нужно искать, хотя бы и малооплачиваемую, нечего дома сидеть и плакать…

Также нужно получить аттестат, а после продолжить образование на курсах или в техникуме… Потом сможете найти работу поприличнее, а там, глядишь, может, и на высшее замахнетесь?

Насчет мужчин… Может, пока нужно о себе и о ребенке подумать? Если чувствуете, что нужна всетаки мужская ласка, то выбирайте, пожалуйста, достойных мужчин… Вы пытаетесь вырваться вперед, и не нужны вам те мужчины, которые будут тянуть вас назад, прививать комплексы и осуждать вас…

По поводу ребенка я боюсь что-то советовать… Я сама молода, и детей у меня нет. Но мне кажется, если он уже в семье, то пусть там и растет, поскольку с вашей жизнью еще ничего не понятно, а если в детдоме, подумайте над тем, чтобы забрать его… Представьте: в 18 лет он найдет вас и спросит: «Почему?» И что вы скажете? Что могли забрать его, но не решились? И поэтому оставили на все его детство без родного человека? Не попытались подарить ему любовь и семью, хоть и с большим опозданием? Только если возьмете обратно, сделайте ВСЕ, чтобы заслужить его прощение. ВСЮ ЛЮБОВЬ, ВСЕ ТЕПЛО И ВСЮ СВОЮ СИЛУ отдайте ему.

Напоследок высказывание: ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЗНАТЬ, ЧТО ДЕЛАЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, – ПОСМОТРИТЕ НА СВОЁ НЫНЕШНЕЕ СОСТОЯНИЕ. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УЗНАТЬ СВОЁ БУДУЩЕЕ – ПОСМОТРИТЕ НА СВОИ СЕГОДНЯШНИЕ ДЕЙСТВИЯ.

Будущее начинается сегодня! Сегодня, сейчас, в эту минуту!

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГАЯ ЮЛИЯ!

ПИШЕТ ВАМ ДВАДЦАТИЛЕТНЯЯ ДЕВУШКА.

СПАСИБО ВАМ ЗА ВАШИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ РОМАНЫ. ОНИ СТАЛИ ЧАСТЬЮ МОЕЙ ЖИЗНИ, И В МОЁМ СЕРДЦЕ ОНИ ЗАНИМАЮТ ОСОБОЕ МЕСТО. ХОЧУ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ СВОЕЙ ПРОБЛЕМОЙ. Я ОЧЕНЬ ПОСТАРАЮСЬ БЫТЬ КРАТКОЙ.

НАС В СЕМЬЕ РОДИЛОСЬ ТРОЕ ДЕТЕЙ. СНАЧАЛА УМЕР ОТЕЦ, ПОТОМ ДЕДУШКА. МАМА СТАЛА СИЛЬНО ПИТЬ И ГУЛЯТЬ. ЗАЧАСТУЮ ПРОСТО ЗАБЫВАЛА ПРО НАС. ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ ЕЙ ПЛАТИЛИ ПО УТРАТЕ КОРМИЛЬЦА, УХОДИЛИ НА МУЖИКОВ И ВОДКУ. ЖИЛИ ОЧЕНЬ БЕДНО. БЫВАЛО, ЧТО НЕДЕЛЯМИ ГОЛОДАЛИ. БРАТА ПОСАДИЛИ В ТЮРЬМУ.

КОГДА МНЕ СТУКНУЛО ШЕСТНАДЦАТЬ, В МОЮ ЖИЗНЬ ВОРВАЛСЯ ОН. МОЛОДОЙ, КРАСИВЫЙ, СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ. КОНЕЧНО, МОЁ ЮНОЕ СЕРДЕЧКО ЗАБИЛОСЬ С БЕШЕНОЙ СКОРОСТЬЮ, И Я, НЕ ДУМАЯ О ПОСЛЕДСТВИЯХ, ПОДАРИЛА ЕМУ СВОЮ ЖИЗНЬ.

ОН ЗАБРАЛ МЕНЯ К СЕБЕ ЖИТЬ. ПОНАЧАЛУ ВСЁ БЫЛО НЕПЛОХО, ВСЁ-ТАКИ ОН СТАРШЕ МЕНЯ НА ДЕСЯТЬ ЛЕТ. А ПОТОМ МЕНЯ СТАЛ СЪЕДАТЬ БЫТ, И В СВОИ ШЕСТНАДЦАТЬ Я СТАЛА ПОХОДИТЬ НА СОРОКАЛЕТНЮЮ ЖЕНУ. А ЕЩЁ ЭТА НЕОПРАВДАННАЯ РЕВНОСТЬ И ЧУВСТВО СОБСТВЕННИЧЕСТВА С ЕГО СТОРОНЫ ПРОСТО ГНОБИЛИ МЕНЯ. Я И САМА НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ НЕ УШЛА ОТ НЕГО ТОГДА. ЕСЛИ БЫ ЗНАЛА, ЧТО БУДЕТ СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ, Я БЫ УШЛА, НИ ГРАММА НЕ УСОМНИВШИСЬ.

ОН СТАЛ ЖУТКО ВЫПИВАТЬ, И ЕГО ЗАПОИ МОГЛИ ДЛИТЬСЯ ДОЛГОЕ ВРЕМЯ. ПОТОМ НАЧАЛИСЬ СТРАШНЫЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА С ЕГО СТОРОНЫ. ОН СТАВИЛ МЕНЯ НА КОЛЕНИ, ВЫСМЕИВАЛ ПЕРЕД ДРУЗЬЯМИ, ПОСЫЛАЛ ЗА ВОДКОЙ СРЕДИ НОЧИ, ИЗМЕНЯЛ ВНАГЛУЮ, ДАЖЕ НЕ СКРЫВАЯ ЭТОГО, ПЕРЕСПАЛ СО ВСЕМИ ПОДРУГАМИ И ДАЖЕ С СЕСТРОЙ. Я, ДУРА, ВСЁ ПРОЩАЛА. ОН НАЧАЛ СИЛЬНО МЕНЯ ИЗБИВАТЬ НОГАМИ, КУЛАКАМИ. ГОЛОВОЙ О СТЕНУ. В ОБЩЕМ, МЕНЯ ДАЖЕ ПРОЗВАЛИ ФУТБОЛЬНЫМ МЯЧОМ. ОН БЫЛ ФУТБОЛИСТ. МЕНЯ ДРУЗЬЯ, С КОТОРЫМИ ОН ЗАПРЕЩАЛ МНЕ ОБЩАТЬСЯ, ПЕРЕСТАЛИ УЗНАВАТЬ БЕЗ СИНЯКОВ И ПЕРЕБИТОЙ ЧЕЛЮСТИ.

ДОРОГАЯ ЮЛЕНЬКА, МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО ЗА СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ, ЗА ТО, ЧТО ТЕРПЕЛА И ТЕМ САМЫМ ПОЗОРИЛА ЖЕНСКИЙ РОД. ТАКАЯ ДУРА, ВСЁ СВАЛИВАЛА НА ТО, ЧТО, МОЛ, БЫЛИ И ХОРОШИЕ МОМЕНТЫ. ОН ПОКУПАЛ МНЕ ЦВЕТЫ, СЛАДОСТИ, ТЕЛЕФОНЫ, ПОЛНОСТЬЮ МЕНЯ ОДЕВАЛ. НО ВЕДЬ ЭТО ВСЁ НЕ СТОИТ ЖЕНСКОЙ ГОРДОСТИ И САМОЛЮБИЯ.

ВСЁ ЭТО ПРОДОЛЖАЛОСЬ ТРИ ГОДА. Я НАУЧИЛАСЬ ЕГО БРОСАТЬ И ОБИЖАТЬ. ПОРОЙ ДАЖЕ ДОВОДИЛА ДО СЛЁЗ СВОИМ БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К ЕГО ПЕРСОНЕ. КОГДА Я УХОДИЛА, ОН УМОЛЯЛ ОСТАТЬСЯ, ДЕЛАЛ ВСЁ, ЧТО Я ЕМУ СКАЖУ.

ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ МОЙ БРАТИК, И ОНИ СНАЧАЛА ПОДРАЛИСЬ. Я НЕ СМОГЛА НЕ ПОЖАЛОВАТЬСЯ БРАТУ. НО, К МОЕМУ БОЛЬШОМУ УДИВЛЕНИЮ, ОНИ СТАЛИ ХОРОШО ЛАДИТЬ В ДАЛЬНЕЙШЕМ.

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДО СИХ ПОР НЕ МОЖЕТ ЗАВЯЗАТЬ С ПЬЯНКОЙ. ОН УВОЛИЛСЯ С ХОРОШЕЙ РАБОТЫ. Я ПОНИМАЮ, ЧТО НУЖНО СРОЧНО РАССТАТЬСЯ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ С НИМ НИКАКОГО БУДУЩЕГО, ЧТО ОН ТОЛЬКО ОБЕЩАЕТ БРОСИТЬ, НО НИЧЕГО ДЛЯ ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ. ОН КАТИТСЯ В ПРОПАСТЬ И ТЯНЕТ МЕНЯ ЗА СОБОЙ. Я УЖЕ ТЫСЯЧУ РАЗ БРОСАЛА ЕГО, НО ОН КАК БЕЛЬМО В МОЕЙ СУДЬБЕ. Я НЕ МОГУ ОТ НЕГО ИЗБАВИТЬСЯ. Я ДУРА. Я ВСЁ ПРОЩАЮ. Я СЛАБАЯ, Я ЕГО ЖАЛЕЮ. И НАКОНЕЦ, Я ПРОСТО ЖАЛКАЯ, ВЕДЬ Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ЭТО НИЧТОЖЕСТВО.

ДОРОГАЯ, МИЛАЯ МОЯ ЮЛЯ, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ГДЕ НЕ БУДЕТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА? КАК ЖЕ МНЕ БЫТЬ, ЕСЛИ Я ЗНАЮ, КАК НУЖНО ПОСТУПИТЬ ПРАВИЛЬНО, НО ДЕЛАЮ ВСЁ В ТОЧНОСТИ ДО НАОБОРОТ?

ЮЛЕНЬКА, ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ, ВЕДЬ ВЫ ЕЩЁ И ЧУДЕСНЫЙ ПСИХОЛОГ.

Милая Леночка, я поменяла ваше имя и город, но вы обязательно себя узнаете. Леночка, ну что я могу вам посоветовать… Ладно бы вы не понимали всего ужаса своей ситуации, но ведь вы всё хорошо понимаете… Ваши отношения продлятся ровно столько, на сколько у вас хватит терпения.

Таких, как ваш любимый, не лечат… Выход только один: БЕЖАТЬ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ. Как можно дальше от него. И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее сможете начать НОВУЮ ЖИЗНЬ.

Лена, дорогая, что вас держит? Женщины уходят от подобных мужчин даже с двумя детишками на руках… Зачем вам пьющий, деградирующий, агрессивный человек, с которым, как вы сами понимаете, у вас нет и не может быть будущего?! Если не хотите думать о себе, подумайте о будущих детях. Дети, выросшие в таких семьях, переносят подобное поведение на свою семью. Всё, что может предложить вам этот человек, так это исковерканную жизнь. Неужели вы родились именно для такой жизни?

Ваш любимый уничтожает вас как личность, подавляет вашу волю. Неужели вы так и не поняли, что он психически неадекватен?! Посмотрите на него как на больного человека. Ваш любимый прекрасно знает, что делает. Он уже вошел во вкус: начал получать удовольствие от сознания своей власти. Поймите, за то время, пока вы вместе, началось необратимое разрушение вашей личности. Он ведь не только бьет и оскорбляет, но, якобы опомнившись, клянется, что это в последний раз. Вы его прощаете, но проходит немного времени, и все повторяется. Вы стали жить жизнью жертвы. А это проще, чем бороться со сложившимися обстоятельствами и попытаться встать с колен. Оправдывая насилие над собой, вы фактически позволяете так с собой обращаться.

Вы можете и должны себе помочь, придумать выход из ситуации: если вы очень захотите, вы сможете. Сейчас создаётся много кризисных центров и служб помощи женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия. Там работают специалисты, помощь которых необходима в подобных ситуациях: врачи, психологи, юристы. Можно обратиться за консультацией в подобные центры, там поддержат и помогут разобраться именно в ваших проблемах.

Национальный центр по предотвращению насилия «Анна» (Москва)

Тел. (495) 124-61-85

Будние дни с 9 до 21

Телефон доверия «Ярославна»

(495) 282-84-50

Телефон экстренной медико-психологической помощи

(495) 205-05-50

Приют «Надежда» для женщин, попавших в трудную жизненную ситуацию. Только для женщин с московской пропиской – нужно иметь при себе паспорт и страховой полис.

Тел. (495) 492-46-89 (Московская область)

Кризисный центр для женщин «Спасение» (г. Химки)

В Центре имеется стационар, где можно провести от нескольких дней до месяца в случае, если в данный момент ваше возвращение домой сопряжено с угрозой вашей жизни и безопасности. Центр создан для оказания услуг женщинам г. Химки и Химкинского района, пострадавшим от домашнего насилия или находящимся в иной кризисной ситуации. Тел. (495) 572-55-38, (495) 572-56-20

Кризисный центр для женщин «Любава» (г. Клин, ул. Лысенко, д. 16)

Имеет отделения дневного и временного пребывания.

Тел. (49624) 5-87-26

Женский Кризисный Центр «Майя» (Карелия)

Тел. (8142) 76-54-14

Женский Кризисный Центр «Оберег» (г. Краснодар)

Тел. (8612) 69-07-71

Женский Кризисный Центр «Екатерина» (г. Екатеринбург)

Тел. (3432) 71-49-34

Кризисный центр помощи женщинам и детям (г. Волгоград)

Тел.(8442) 30-16-18

Кризисная психологическая служба (г. Воронеж)

Тел. (0732) 78-53-86

Женский кризисный центр при городском центре «Екатерина» (г. Екатеринбург)

Тел.(3432) 22-31-67

Тел. (3432) 56-43-19

Женский центр «Теплый дом» (г. Ижевск)

Тел. (3412) 44-40-33

Кризисный центр для женщин «Ангара» (г. Иркутск)

Тел. (3952) 51-19-66

Мурманский кризисный центр для женщин

Тел. (8152) 33-09-55

Общественное объединение «Независимый социальный женский центр» Псковской области

Тел. (8112) 46-03-73

Государственный центр социальной помощи «Женщина в опасности» (г. Санкт-Петербург)

Тел. (812) 293-06-73

Саратовский региональный общественный фонд «Кризисный центр»

Тел. (8452) 24-91-70

Леночка, не стоит воспринимать агрессию как факт вашей жизни. В вас заложены черты мазохиста, ведь вы уже свыклись с тем, что с вами обращаются подобным образом. Если нормальный человек сталкивается с рукоприкладством, у него в подобной ситуации, скорее всего, возникнет глубокое изумление: как это может быть? Для него насилие неприемлемо. Вы же впали в зависимость от этого человека и от действий, которые позволяете ему. Постарайтесь найти грань, за которой уже терпеть бессмысленно, и понять, что уже давно пора уходить. Насилие и жертвенность не могут существовать изолированно друг от друга.

Задайте себе вопрос: зачем я это терплю? Ради любви? О какой любви может идти речь, если ваш любимый переспал со всеми вашими подругами, сестрой, регулярно вас избивает, пьёт и считает футбольным мячом? Лена, любовь созидает, а не разрушает. Это не любовь, а болезненная зависимость к психически нездоровому, пьющему и деградирующему человеку. Если вы всё это терпите ради того, что безумно любите этого человека, настолько, что готовы на все, тогда терпите. Значит, вам это всё просто нравится. Если вам этот «мужчина» (я не считаю мужчинами тех, кто может поднять руку на женщину) дороже душевного спокойствия, здоровья, жизни, безопасности будущих детей, тогда не ищите жалости. Никто не решит за вас подобные проблемы. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Готовы ли вы заплатить своей жизнью и, возможно, жизнью своих будущих детей за пребывание рядом с вашим любимым ничтожеством?! Неужели вы такая немощная, что не выживете без него? Но выживете ли вы с ним? Взрослого человека не изменишь. Платить за жизнь с любимым ничтожеством придётся вам, вашим будущим детям, а не кому-то другому.

Нужно осознать, что вы жертва и именно вы допускаете подобное к себе отношение. Значит, зачем-то вам это нужно. Лена, милая, хватит быть жертвой. Пора становиться ЛИЧНОСТЬЮ. Если жертва уходит от насильника, она дает ему шанс спастись. Возможно, единственный шанс. Своим неучастием, своим сопротивлением насилию только и можно помочь человеку, погибающему от зла и пьянства, которое внутри его. Но если мы продолжаем участвовать в этом, то мы губим человека. Оттого, что вы рядом, вы губите и его, и себя. УХОДИТЕ. Предоставьте ему возможность задуматься о своей жизни. Конечно, он может и не воспользоваться этим шансом, найти другую жертву, но может и воспользоваться. Больше этого жертва не может сделать для того, чтобы помочь насильнику.

Ни у одной женщины никогда не получится принципиально изменить своего мужчину. И вообще никто из нас не может изменить другого человека, если тот человек не хочет перемен. Изменить можно только себя, вот этим и следует заниматься. У «мужчин», склонных к поведению вашего любимого, обычно низкий уровень интеллекта. Люди, слабо развитые умственно, как правило, склонны решать проблемные вопросы чисто физическими методами. Более точный признак – злоупотребление спиртными напитками, которое, безусловно, способствует проявлению агрессии. Леночка, к своей жизни нужно подходить взвешенно и серьезно. Нельзя доверять своим фантазиям и не подтверждаемым жизнью мечтам о «второй половинке», вместе с которой вы всегда будете счастливы, доживете до глубокой старости и умрете в один день. Нужно трезво смотреть на вещи и немедленно снять розовые очки, которые так портят зрение…

Вашему любимому нет оправданий. Ни алкоголь, ни ревность, ни другие обстоятельства не оправдание, чтобы потерять над собой контроль и опуститься до подобной низости и вытворять всё, что он вытворял с вами. «Бьёт – значит любит» – это бред для мазохистов. Не бойтесь потерять любимого, в противном случае потеряете себя. Не предавайте себя!

Поведение вашего любимого свойственно только ущербным людям. Крайне ограниченным и примитивным. Вы уже слишком долгое время приносили себя в жертву. Пришло время подумать о собственных интересах. Не вы нуждаетесь в вашем муже, а он нуждается в вас. Этот психически нездоровый человек полон комплексов, и вы для него – постоянная возможность для проявления собственной силы. Унижая и критикуя вас, он самоутверждается. Вы приносите в жертву свою молодость, свои силы, своё здоровье, свои эмоции. ПОМНИТЕ: НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ РАДИ НЕГО ЖЕРТВОВАТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Многие мои читательницы уходят в никуда вместе со своими детьми и находят силы их прокормить. Вы одна, вам намного легче. Многие женщины уходили с детьми, не имея за душой ни копейки, ни жилплощади, но все понимали, что дальше будет ещё хуже. Несмотря на то что помощи ждать неоткуда, они находили выход и постепенно налаживали свою жизнь. Вы живёте не в любви, а в полнейшей зависимости и самообмане.

Леночка, мне хочется пожелать вам мужества, стойкости и здравого рассудка. Помните, что душевный покой женщины – гарантия душевного здоровья её будущих детей. Иногда между мужчиной и женщиной бывают такие отношения, которых лучше бы не было вовсе. Вы ещё слишком молоды, чтобы бояться одиночества. Если решитесь поменять свою жизнь, вы увидите, что вам обязательно встретится мужчина, с которым вы бы смогли стать уверенной, спокойной и бесконечно счастливой. Удачи вам и побольше хорошего состояния души! Научитесь жить без НЕГО. От этого вы станете счастливее и сильнее. Пусть Господь убережёт вас. Вы достойны лучшей жизни и лучшей судьбы.

У каждого из нас есть выбор: биться с жизнью за свои ожидания или стать более осознанным человеком, видящим реальность, а не только иллюзии. Вы должны взять на себя ответственность за происходящее. Роль страдалицы – не ваша. Вы – не жертва. Вы в ответе за все, что создаёте в своей жизни: хорошее и плохое. ВЫ САМИ делаете жизнь такой, какая она у вас есть, значит, и при желании всегда можете её изменить.

Первый шаг за вами. Собирайте вещи и уходите в НОВУЮ ЖИЗНЬ!