…

ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГАЯ ЮЛЕЧКА! ИЗВИНИ, ЧТО НА «ТЫ», НО ДЛЯ МЕНЯ ТЫ СТАЛА САМОЙ БЛИЗКОЙ ПОДРУГОЙ, ТАКИМ ДОРОГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЧТО ВОЗНИКАЕТ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МЫ ЗНАКОМЫ ДАВНО, ЧТО ДРУЖИМ И ОБЩАЕМСЯ БЛИЗКО. Я ПРОЧИТАЛА ВСЕ ТВОИ РОМАНЫ: ОБЪЕЗДИЛА ВСЕ КНИЖНЫЕ МАГАЗИНЫ И ПАЛАТКИ, И ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЕ ТВОИ КНИГИ. Я ОБОЖАЮ ТВОЕ ТВОРЧЕСТВО, ТВОИ ИСТОРИИ ОЧЕНЬ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ И ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ. Я С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ТВОИ НОВЫЕ ШЕДЕВРЫ. СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ, ЧТО ТЫ ТАК ПИШЕШЬ И ТАК ЛЮБИШЬ СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ. ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ, КОГДА У МЕНЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМА, С КОТОРОЙ Я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО, Я ПИШУ ИМЕННО ТЕБЕ КАК БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРОМУ ДОВЕРЯЮ И ЛЮБЛЮ. МНЕ ТРИДЦАТЬ ДВА ГОДА. В СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ У МЕНЯ УМЕРЛА МАМА, ОТЦУ НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. В ОБЩЕМ, ЖИВУ Я ОДНА, С ДОЧКОЙ. ЕЙ ТРИ ГОДИКА. БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ У МЕНЯ НЕТ. ЕСТЬ ЗНАКОМЫЕ, НО БЛИЗКИХ ПОДРУГ НЕТ. Я ЧЕЛОВЕК ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, НО БЛИЗКО НИ С КЕМ НЕ СОШЛАСЬ. НО ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА У МЕНЯ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ТАКОВА, ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, КОГО МНЕ ВЫБРАТЬ: БЫВШЕГО МУЖА, КОТОРЫЙ ПО НАТУРЕ МЕЛКИЙ ДОМАШНИЙ ТИРАН, ИЛИ ПАРНЯ, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ МЕНЯ, ВСЕ ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ МНЕ УГОДИТЬ, НО ПОЧЕМУ-ТО МЕНЯ БЕСПРИЧИННО РАЗДРАЖАЕТ. ГОД НАЗАД Я УШЛА ОТ МУЖА, НО ОФИЦИАЛЬНО НЕ РАЗВЕЛАСЬ. МЫ С ДОЧКОЙ ЖИВЕМ ОТДЕЛЬНО. ОН ЧАСТО ПРИЕЗЖАЕТ, ПОМОГАЕТ НАМ С ДОЧКОЙ. САМ ПО СЕБЕ ОН НЕПЛОХОЙ, ПОРЯДОЧНЫЙ, ЗА РЕБЕНКА ПЕРЕЖИВАЕТ, ПЬЕТ ПИВО РАЗ В НЕДЕЛЮ, ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ. НО ОН ЖАДНОВАТ И ВСЕ ВРЕМЯ МЕНЯ КРИТИКУЕТ. ДАВИТ МОРАЛЬНО, ОБЗЫВАЕТ, ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ПО ЕГО. ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК, КАК ХОЧЕТ ОН, ТО НА МЕНЯ ДАВИТ, КРИЧИТ, ОБЗЫВАЕТ ДУРОЙ. ОДНАЖДЫ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА ПОСТОЯННОГО НЕДОВОЛЬСТВА И ЖАДНОСТИ. ЕМУ ЖАЛКО ДЕНЕГ МНЕ НА ОДЕЖДУ. — ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕЩЕ ОДНА КОФТА? ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО КРЕМОВ И ПОМАД? БЕЗ НИХ МОЖНО ОБОЙТИСЬ. ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО КНИГ? ПРОЧИТАЕШЬ И ПОЛОЖИШЬ, А СКОЛЬКО ДЕНЕГ НА НИХ УХОДИТ! ОН СЛУШАТЬ НЕ ХОЧЕТ, ЧТО Я ЖЕНЩИНА, ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО НУЖНО, ЧТОБЫ УХАЖИВАТЬ ЗА СОБОЙ И ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТЬ. «ДЛЯ КОГО?! ТЫ ЖЕ ЗАМУЖЕМ». ОН ТАКЖЕ НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ, И ХОРОШАЯ КНИГА ДЛЯ МЕНЯ — ЛУЧШИЙ ОТДЫХ. Я ПЫТАЮСЬ ЭТО ОБЪЯСНИТЬ, НО ОН СЛУШАТЬ НЕ ХОЧЕТ. МЫ РАЗОШЛИСЬ. Я ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАРНЕМ ДВАДЦАТИ ПЯТИ ЛЕТ. РАБОТАЕТ ВОДИТЕЛЕМ, ЖИВЕТ В ОБЩЕЖИТИИ. ОН МЕНЯ ЛЮБИТ, В ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ ПОМОГАЕТ МАТЕРИАЛЬНО. С ДОЧКОЙ ИГРАЕТ. ОНА ЕГО ПОЛЮБИЛА. КОГДА ПРИХОДИТ КО МНЕ, ВСЕ ВРЕМЯ ПРЕДЛАГАЕТ ПОМОЧЬ. МОЖЕТ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ, ПРИГОТОВИТЬ УЖИН. ЕЩЕ ЛЮБИТ МНЕ МАССАЖ ДЕЛАТЬ. МУЖА, БЫВАЛО, НЕ ДОПРОСИШЬСЯ. А ЭТОТ ПРИДЕТ, Я СЯДУ В КРЕСЛО, ОН — НА ПОЛ У НОГ И ГЛАДИТ МНЕ НОГИ. ГОВОРИТ КОМПЛИМЕНТЫ, ТЕРПИТ, ЧТО Я НА НЕГО КРИЧУ, ЗЛЮСЬ, СРЫВАЮСЬ. ОН СТАРАЕТСЯ, ЗАБОТИТСЯ ОБО МНЕ, К ДОЧКЕ ХОРОШО ОТНОСИТСЯ, НО МЕНЯ В НЕМ ПОСТОЯННО ЧТО-ТО РАЗДРАЖАЕТ: ОТ НЕГЛАЖЕНОЙ РУБАШКИ И ГРЯЗНЫХ НОГТЕЙ (ОН САМ ЧИНИТ МАШИНУ, ПОЭТОМУ ТАКИЕ РУКИ) ДО ТОГО, ЧТО СЛИШКОМ МНОГО КЕТЧУПА НАЛОЖИЛ НА ХЛЕБ ВО ВРЕМЯ ОБЕДА, НЕ ТАК ПОВЕСИЛ ПОЛОТЕНЦЕ ПОСЛЕ МЫТЬЯ РУК. НЕ ВЫКЛЮЧИЛ МОБИЛЬНЫЙ, ТОТ ЗАЗВОНИЛ И РАЗБУДИЛ РЕБЕНКА ВО ВРЕМЯ ДНЕВНОГО СНА. ПОНИМАЮ, НИЧЕГО КРИМИНАЛЬНОГО ОН НЕ ДЕЛАЕТ, ВСЕ РАЗРЕШИМО, НО МЕНЯ ВСЕ ЭТИ МЕЛОЧИ ПРОСТО БЕСЯТ. ЮЛЕЧКА, ДОРОГАЯ, КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, МОЖНО ЛИ МНЕ КАК-ТО ПРИУЧИТЬ СЕБЯ К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ПЕРЕСТАТЬ НА НЕГО РАЗДРАЖАТЬСЯ ЗА ВСЯКУЮ ЕРУНДУ, МОЖЕТ, ПОЛЮБИТЬ? МНЕ ОН НРАВИТСЯ КАК ЧЕЛОВЕК, КАК ДРУГ, НО СТРАСТИ К НЕМУ НЕ ИСПЫТЫВАЮ. ЭТОТ МАЛЬЧИК ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ, НО Я НЕ ПОЙМУ, ЧЕМ ЖЕ ОН МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ. ПРАВДА, ОН ДАВИТ НА МЕНЯ, ЧТОБЫ Я СКОРЕЕ РАЗВОДИЛАСЬ С МУЖЕМ И МЫ МОГЛИ ВМЕСТЕ ЖИТЬ. НАЧИНАЕТ ОБИЖАТЬСЯ. МЫ ЗНАКОМЫ ГОД, И ВЕСЬ ЭТОТ ГОД Я ОБЕЩАЮ РАЗВЕСТИСЬ, А САМА ОДИН РАЗ УЖЕ УШЛА ОТ НЕГО ОБРАТНО К МУЖУ. ДУМАЛА, С МУЖЕМ ВСЕ НОРМАЛИЗУЕТСЯ, ЕСЛИ НАЧНЕМ ИДТИ ПО ОТНОШЕНИЮ ДРУГ ДРУГУ НА КОМПРОМИССЫ. НО НА КОМПРОМИССЫ ШЛА ТОЛЬКО Я, А ОТНОШЕНИЕ МУЖА КО МНЕ ОСТАВАЛОСЬ ПРЕЖНИМ. ОН ТО ГОВОРИТ: «ЛЮБЛЮ!», ТО КРИЧИТ: «НА ФИГ ТЫ МНЕ НУЖНА, ЕСЛИ БЫ НЕ РЕБЕНОК, ДАВНО БЫ УШЕЛ И ВООБЩЕ НЕ ОБЩАЛСЯ!» В ОБЩЕМ, ПРОДЕРЖАЛАСЬ Я С МУЖЕМ ПОЛТОРА МЕСЯЦА, ПОТОМ МНЕ СТАЛО НЕ ХВАТАТЬ ЛЮБВИ, ТЕПЛА, НЕЖНОСТИ, ПОНИМАНИЯ, ЗАСКУЧАЛА ПО СВОЕМУ МАЛЬЧИКУ. ПОЗВОНИЛА, А ОН: «Я ТЕБЯ ВСЕ ЛЮБЛЮ. НИ С КЕМ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ, ХОТЯ ДРУЗЬЯ ПЫТАЛИСЬ ПОЗНАКОМИТЬ. ЕСЛИ БЫ ДАЖЕ КТО И БЫЛ, РАДИ ТЕБЯ Я БЫ ДРУГУЮ БРОСИЛ. Я БУДУ С ТОБОЙ И ВСЕГДА БУДУ ТЕБЯ ЖДАТЬ, ПОКА ТЫ УЙДЕШЬ ОТ МУЖА». В ИТОГЕ СТАЛИ СОЗВАНИВАТЬСЯ И ПИСАТЬ ДРУГ ДРУГУ СООБЩЕНИЯ. ОДНАЖДЫ МУЖ ЗАЛЕЗ В МОЙ ТЕЛЕФОН (ОН СТАЛ ЕГО РЕГУЛЯРНО ПРОСМАТРИВАТЬ), НАШЕЛ ЗАБЫТЫЕ МНОЙ НЕСТЕРТЫЕ СООБЩЕНИЯ, НОЧЬЮ ПОДНЯЛ МЕНЯ С КРОВАТИ, ВЫВЕЛ НА КУХНЮ И СТАЛ БИТЬ КУЛАКАМИ ПО ГОЛОВЕ. ТУТ ВСКОЧИЛА ДОЧКА, ПРИБЕЖАЛА, ВИСНЕТ НА НЕМ И КРИЧИТ: «ПАПА, НЕ БЕЙ МАМУ!» Я УБЕЖАЛА К СОСЕДЯМ. БЫЛО ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРИБЕЖАЛА, КАК БЫЛА, В ТРУСАХ И НОЧНОЙ МАЙКЕ, ВЫЗВАЛА МИЛИЦИЮ. ЕГО ОТПРАВИЛИ ПО МЕСТУ ПРОПИСКИ, К СЕБЕ ДОМОЙ, А У МЕНЯ БЫЛО СОТРЯСЕНИЕ МОЗГА, СИЛЬНО БОЛЕЛА И КРУЖИЛАСЬ ГОЛОВА, ТОШНИЛО, ВСЯ ГОЛОВА В ШИШКАХ. С ТЕХ ПОР ЖИВЕМ РАЗДЕЛЬНО. СХОДИТЬСЯ СНОВА Я ПОБАИВАЮСЬ, ДО ЭТОГО ОН МЕНЯ НИКОГДА НЕ БИЛ. ПОНИМАЮ, ЧТО ВИНОВАТА САМА, НО ВЕДЬ ОН МОГ ВЫЯСНИТЬ ВСЕ НА СЛОВАХ, А НЕ БИТЬ. ЮЛЯ, ПРАВДА, ЧТО ЕСЛИ ОН ОДНАЖДЫ ПОДНЯЛ НА МЕНЯ РУКУ, ТО И В ДАЛЬНЕЙШЕМ ПОДНИМЕТ ЕЩЕ? ХОТЯ Я И ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ, НО ВЕДЬ ОН ДАЖЕ НЕ ИЗВИНИЛСЯ ЗА ПОБОИ, СКАЗАЛ:

«ДА, ЛАДНО, Я ТЕБЯ НЕ СИЛЬНО БИЛ. МЕТИЛСЯ В ГЛАЗ, А ПОПАЛ ПО ГОЛОВЕ. ВСЕГО НЕСКОЛЬКО РАЗ УДАРИЛ». А САМ ДАЖЕ КОСТОЧКУ В РУКЕ ВЫШИБ О МОЮ ГОЛОВУ. КОГДА МУЖ ПРИЕЗЖАЕТ К ДОЧКЕ, ОН МЕНЯ НЕ РАЗДРАЖАЕТ. НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО В ТУ НОЧЬ, У МЕНЯ К НЕМУ ОСТАЛИСЬ ТЕПЛЫЕ ЧУВСТВА. (МОЖЕТ, ПРИВЯЗАННОСТЬ?), А КОГДА В МОЙ ДОМ ПРИЕЗЖАЕТ МОЙ МАЛЬЧИК, Я ЕГО ВОСПРИНИМАЮ КАК ЧТО-ТО ИНОРОДНОЕ. СКОВЫВАЕТ МЕНЯ, СОЗДАЕТ МНЕ МОРАЛЬНОЕ НЕУДОБСТВО, ХОТЯ, НАОБОРОТ, ОН МЕНЯ И ВЫСЛУШАЕТ, И ПОЖАЛЕЕТ, И ПОХВАЛИТ, И ВООБЩЕ ПРОСТО ЛЮБИТ. А ВЕДЬ МУЖ, СКОРЕЕ ВСЕГО, МЕНЯ И НЕ ЛЮБИТ, ЕМУ ПРОСТО СО МНОЙ УДОБНО. (ОТДЕЛЬНО ОТ СЕМЬИ ЖИТЬ, А ТО У НЕГО ДОМА МАТЬ, СЕСТРА, ЕЕ МУЖ, ДВА ПЛЕМЯННИКА.) Я ПО ДОМУ ВСЕ ДЕЛАЮ, ПО ХАРАКТЕРУ МЯГКАЯ. И ЕЩЕ ЕМУ ВАЖНО, ЧТОБЫ РЕГУЛЯРНО СЕКС БЫЛ. А ТАК КАК У НАС НЕТ ДУШЕВНОЙ БЛИЗОСТИ И ТЕПЛА, ТО И СЕКСА С НИМ МНЕ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ, А ЕГО ЭТО ЗЛИТ. ПРЕДЛАГАЮ ВМЕСТЕ СХОДИТЬ К ПСИХОЛОГУ, РЕШИТЬ КАК-ТО НЕДОВОЛЬСТВО ДРУГ ДРУГОМ, НО ОН ДАЖЕ СЛУШАТЬ НЕ ЗАХОТЕЛ. ЮЛЕЧКА, КОНКРЕТНО МОЯ ПРОБЛЕМА ТАКОВА: МНЕ НЕПЛОХО С МУЖЕМ, НО Я С НИМ НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ, А ТЕПЕРЬ И БОЮСЬ ЕГО. С ТЕМ МАЛЬЧИКОМ ВРОДЕ БЫ ВСЕ НЕПЛОХО, НО ОН МЕНЯ ЖУТКО РАЗДРАЖАЕТ, Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ, НО ЦЕНЮ ЕГО ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ. КАК МУЖ, Я ДУМАЮ, ОН БЫЛ БЫ НЕПЛОХОЙ. НО САМОЕ СТРАННОЕ — МНЕ КОМФОРТНО, КОГДА ОНИ РЯДОМ ОБА: И ТОТ МАЛЬЧИК, И МУЖ, ОНИ КАК БЫ ДОПОЛНЯЮТ ДРУГ ДРУГА. ОДИН ВЛАСТНЫЙ И ПРАКТИЧНЫЙ, ВТОРОЙ ДОБРЫЙ И ЗАБОТЛИВЫЙ. С КАЖДЫМ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ ДРУГОГО НЕ ХВАТАЕТ. ВОТ ЕСЛИ БЫ ИХ СОЕДИНИТЬ! ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО ИЗ МИРА ФАНТАЗИЙ, НО ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ, ЮЛЕЧКА? КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, С МУЖЕМ НУЖНО ОФИЦИАЛЬНО РАЗВОДИТЬСЯ? ОН КО МНЕ НЕ ИСПЫТЫВАЕТ ЧУВСТВ? А К ТОМУ МАЛЬЧИКУ Я СМОГУ КАК-ТО ПРИВЫКНУТЬ, ПРИНЯТЬ ЕГО И ПЕРЕСТАТЬ РАЗДРАЖАТЬСЯ? Я ТАК ЗАПУТАЛАСЬ, ЧТО НЕ МОГУ СПАТЬ ПО НОЧАМ. УДАРИТ ЛИ МЕНЯ МУЖ ЕЩЕ РАЗ? ОН ГОВОРИТ, ЧТО НЕ ПРОТИВ СОЙТИСЬ, НО НЕ ДОВЕРЯЕТ МНЕ И Я СНОВА НАЧНУ «ПУТАТЬСЯ» С МУЖИКАМИ. А ОДНОЙ МНЕ ТОЖЕ НИКАК НЕЛЬЗЯ. РЕБЕНОК МАЛЕНЬКИЙ, ПОМОЧЬ НЕКОМУ, ЧАСТО БОЛЕЕТ. Я РАБОТАЛА НЯНЕЧКОЙ В САДУ, ДОЛГО БЫЛА НА БОЛЬНИЧНОМ, ТАК КАК ДОЧКА СЛОМАЛА НОГУ, НО СЕЙЧАС УВОЛИЛАСЬ.

ЮЛЕЧКА, С НЕТЕРПЕНИЕМ ЖДУ ТВОЕГО ОТВЕТА. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ. ПОЖАЛУЙСТА, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ ФОТОГРАФИЮ. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОСТАВИТЬ ЕЕ В РАМОЧКЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ.

С ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ И УВАЖЕНИЕМ

ЛЕНА, Г. ПЕТЕРБУРГ.

Леночка, спасибо за твое письмо и любовь к моему творчеству. Фотографию я тебе обязательно вышлю. Так как ты официально еще замужем, я изменила твое имя, чтобы не создать тебе лишних проблем, но я уверена, что ты обязательно себя узнаешь.

Леночка, попытаюсь ответить тебе на все интересующие тебя вопросы. Ты спрашиваешь меня о том, если муж ударил один раз, будет ли он бить тебя дальше. Отвечаю: БУДЕТ! И не нужно пытаться его оправдать, выискивая степень своей вины. Оправдывая мужа, ты развязываешь ему руки и позволяешь так с собой обращаться. ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА. ТЫ ЖЕНЩИНА И ВСЕГДА ПОСТУПАЕШЬ ТАК, КАК СЧИТАЕШЬ НУЖНЫМ. Даже если бы твой супруг раскаялся, это не умаляет его вины. К сожалению, раскаяние не является гарантией того, что он исправится. Достаточно малейшего повода, чтобы он начал вести себя агрессивно. Не стоит думать, что побои, которые он тебе нанес, всего лишь случайность. Ударив тебя хотя бы один раз, он будет бить тебя всегда. ЗА ПЕРВЫМ РАЗОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСЛЕДУЕТ ВТОРОЙ.

ЕСЛИ МУЖ ПРОСТО УДАРИЛ ОДИН РАЗ И ЖЕНЩИНА ПРОСТИЛА, ТО СО ВРЕМЕНЕМ ТАКИЕ УДАРЫ ПЕРЕРАСТАЮТ В ИЗБИЕНИЯ.

Ты можешь успокаивать себя тем, что ребенку нужен отец. Конечно нужен, но любящий и поддерживающий, а не избивающий мать у него на глазах. Ты можешь сохранить ребенку отца и при разводе, но сохранять мужа-деспота точно не стоит. С каждым разом будет хуже и хуже. В следующий раз он может не рассчитать и ударить посильнее. Может и убить, а может сделать калекой. Удары по голове — самые непредсказуемые. От невинного удара можно потерять память. Ухаживать он за тобой точно не будет. Поэтому, Леночка, лучше не тешь себя иллюзиями относительно того, что твой муж больше тебя не ударит. Лена, неужели ты считаешь, что достойна именно такого мужчины? Самое страшное, что все это видел ребенок.

Лена, дорогая, деспотизм — это диагноз. Жить с деспотом очень тяжело, потому что у таких людей неустойчивая психика и слишком частые колебания настроения. Он привык самоутверждаться за счет более слабых и создавать постоянную конфликтную обстановку, потому что вечно ищет, к чему можно придраться. У всех деспотов чрезмерно развито самолюбие, которое зачастую принимает настоящие болезненные формы. Если пойти против его самолюбия, он сразу вспылит. Он постоянно критикует, учит, навязывает свое единоличное мнение. Это партнер, перетягивающий одеяло только на себя и совершенно не обращающий внимание на то, что другим людям от этого очень холодно. Для него главное — его жизнь и его интересы, а остальные должны жить для него и во имя его целей. Это очень страшно, когда мужчина любит только себя и все его мысли заняты собой любимым. Во всем прав только он. Цель любого тирана — подавить и унизить.

Лена, милая, помни, твой душевный покой — это гарантия душевного здоровья твоего ребенка. Мужчина, самоутверждающийся за счет женщины, — не самая лучшая партия для построения счастливой семьи. Я всегда говорю о том, чтобы наши женщины не боялись терять домашних тиранов, иначе потеряют себя. Такому человеку нужно постоянно противостоять, иначе можно оказаться в полной зависимости. Результат жизни с деспотом очень печален. Можно лишиться друзей, досуга, потерять собственный взгляд на жизнь, а в дальнейшем и право голоса.

Исправиться нужно не мужу, а женщине, если она хочет хорошего к себе отношения. Лена, ты не можешь принять любовь своего молодого человека, так как годы, прожитые с тираном, сделали тебя склонной к мазохизму. Тебе не хватает той перчинки, которая есть в муже. Эта форма мазохизма является моральной зависимостью. Тираны привыкли управлять женщиной как марионеткой, ограничивая ее возможности.

Лена, у тебя не получится жизни с мужем по той причине, что он уже поднял на тебя руку и будет и дальше подавлять тебя как личность. С твоим мальчиком тоже ничего хорошего не выйдет. Насилие над собой ни к чему путному не приведет. Насильно мил не будешь. Этого парня нужно отпустить, чтобы он встретил девушку, которая смогла бы оценить его по достоинству и сделать счастливым.

Слепить одного из этих двух мужчин тоже не получится. Поэтому остается один выход: искать третьего.

Вот ты пишешь, что одной тебе никак нельзя. Как бы ни было тяжело, но ты должна рассчитывать в первую очередь на себя. Постарайся сохранить ребенку отца, выходи на работу и отправляйся на поиски новой любви. Женщины справляются и с двумя, и с тремя маленькими детьми. Даже не сомневаюсь, что ты встретишь в этой жизни мужчину, в котором будут собраны все самые хорошие качества и от твоего мужа, и от твоего мальчика.

Буду ждать весточки.

…

Любящий тебя автор,

Юлия Шилова.

Леночка, мне очень хотелось, чтобы ты выслушала различные мнения о том, что произошло в твоей жизни, и я повесила твое письмо на форуме своего официального сайта. Посмотри на свою ситуацию со стороны. Это поможет принять тебе правильное решение. Какое бы решение ты ни приняла, я всегда буду его уважать, потому что очень сильно за тебя переживаю и очень люблю.

…

«Лена, твой муж тебя не любит. Когда любят — не бьют кулаком по голове, целясь при этом в глаз. Ему жалко на тебя деньги тратить. Он тебя обзывает, унижает, кричит на тебя. Ты для него как груша для битья: захотел — пришел, а захотел — ушел. Ты винишь себя, что спровоцировала его и он поднял на тебя руку из-за того, что увидел твою переписку с любовником. В любом случае он не имел права бить тебя. И даже после этого ты его прощаешь и принимаешь. Другой мужчина тебя очень сильно любит, но, судя по всему, тебе такая нежная любовь не нужна. От этого и раздражение. А на мужа у тебя нет раздражения, потому что он с тобой по-скотски обращается. Ты привыкла к роли жертвы. И тебе это нравится. Если ты хочешь что-то изменить в своей жизни — перестань общаться с обоими мужчинами. Ребенка — в садик, сама на работу. У меня много примеров: молодые мамочки, с мужем не сложилось, развелись, сами работают, после работы бегут за ребенком в детский сад. Они обеспечивают себя и своих крох. Потому что не на кого надеяться. И они не унывают, ведь у них на работе люди, общение. Каждый день суета, бешеный ритм, нет места для грусти и депрессии. А на прекрасную улыбку и блеск в глазах мужчины легко ведутся! Возможно, через какое-то время ты поймешь, что правильно сделала, отказавшись от обоих „кавалеров“. Но возможно, ты заскучаешь по массажику ножек, по ласке, любви и нежности. И, сойдясь снова с мужчиной, который искренне тебя любит, ты будешь счастлива без раздражения. И сама будешь ему отвечать тем же. А не своими негативными выплесками, хотя он ни в чем и не виноват. Леночка, давай бери себя в руки и иди искать работу. Становись самостоятельной, ни от кого не зависящей женщиной. И все со временем устаканится. Только для этого надо не сидеть на месте, а действовать. Все в твоих руках! Удачи!

Люба, г. Одинцово».

…

«Лена, „наша песня хороша — начинай сначала…“ Ну сколько раз уже было доказано, что на первом избиении мужчина не остановится?! Хотите сказать, у вас будет по-другому? Спешу вас разочаровать: мужчина, ударивший раз, ударит и второй, и третий… и десятый.

Меня убивает, когда женщина перестает себя ценить, а мужчина экономит на ней, будто жена — вещь экономкласса. Наоборот, если мужчина любит, он из кожи вон лезет только для того, чтобы любимая была счастлива и ни в чем не нуждалась! Тем более, у вас ребенок! Подумайте о дочке! Если бы моя дочь увидела, как отец бьет меня, я бы от гнева убила папашу.

Второй мужчина в вашей жизни: ну зачем вы треплете ему нервы? Зачем обещаете что-то? Учитесь говорить НЕТ. Мне его стало жалко. Зачем вы держите рядом этих мужчин? Один доставляет боль вам, а вы как бы в отместку — другому. Это не ваши мужчины, вы никогда с ними не будете счастливы, если, конечно, вам не доставляет удовольствие роль жертвы. Учитесь отвечать сами за себя и своего ребенка. Идите работать. Мыслей не останется на этих мужиков, а когда все стабилизируется, просто взгляните на себя по-другому, научитесь любить себя, и тогда к вам потянутся люди, и, возможно, именно тот мужчина, который вас давно ищет! Удачи вам!

Мария, г. Москва».

…

«Леночка, я уверена, что с мужем ничего хорошего точно не светит. Даже если и не будет бить, то относиться будет к тебе, мне кажется, неуважительно. Как я поняла, он и до побоев относился нескладно. Зачем нужен мужчина, который тебя не уважает и оскорбляет? Это вечные нервы, слезы, заниженная самооценка. Пусть идет на все четыре стороны и не забывает дочь. Второй юноша мне показался немного мутным, извиняюсь за выражение. Честно говоря, мне показалось, что он преследует какие-то свои цели. Может, действительно просто показалось. Вспомнилось еще такое выражение: „стерпится — слюбится“. Думаю, ты как раз думаешь об этом. Все может быть. И скорее всего, в таких отношениях никогда не будет места любви. А будет привычка, уважение и покой. Никакой страсти. Кто-то мечтает о таких отношениях. Но ты, я думаю, не из таких. Будешь себя мучить. Нужно отвлечься от этих мужиков, стать самостоятельной и независимой. Найти более удобную работу. На одной работе, которая не пошла, грех останавливаться! Может, из-за занятости и другого ритма взглянешь по-другому на мир и на свои проблемы. Я желаю тебе удачи, и главное — принять правильное решение!

Виктория, г. Москва».

…

«Елена, с мужем разводиться нужно — это факт! От него пользы никакой, только одни мучения. После развода ты уже будешь свободной и ни от кого не зависящей женщиной! Конечно, лучше „отправить“ обоих. Но если тебе так необходим мужчина и выбор нужно сделать из этих двух, то лучше, конечно, мальчик. Хотя мне показалось, что он преследует какие-то цели. Живи с мальчиком, привыкнешь к нему, что-то в нем переделаешь. Он еще молодой, зато перестанешь быть рабыней по дому, как была перед мужем. Тем более, и с ребенком он в хороших отношениях. Думаю, тебе с ним намного комфортнее, чем с мужем, просто муж тебя уже приучил, что мужчина в доме главный и надо перед ним стелиться, а тут наоборот, и тебе, наверное, это в диковинку. Поверь, это все комплексы — освободись от них! И жить станет легче! Поменяй свои мысли на более позитивные. Важно, чтобы тебе было спокойно и легко и главное — безопасно! Желаю тебе счастья!

Анна, г. Москва».

…

«Леночка, я считаю, что тебе нужно разводиться с мужем и выяснить отношения с этим твоим мальчиком. Твой муж пытается взять тебя под полный контроль, вплоть до твоих личных покупок, — это типичный домашний тиран. А если он ударил один раз — ударит и второй. А если ты ему это простишь, он будет бить всегда, зная, что все равно будет прощен. Сама посуди — разве можно так жить: сошлись, разошлись, поругались, помирились, он тебя побил, причем на глазах у дочки. Вы за такое длительное время не смогли наладить отношения… Значит, этот брак — ошибка и, пока не поздно, нужно разводиться.

А что касается «мальчика», ты ведь сама его так называешь, ты воспринимаешь его как объект помощи в трудную минуту, как человека, который будет рядом, когда тебе плохо. Мне кажется, ты никогда не сможешь полюбить человека, который вызывает у тебя раздражение, ну ты ведь просто сделаешь свою и его жизнь невыносимой. Может, предложишь ему остаться друзьями или просто знакомыми? А тебе нужен не мальчик, а мужчина — с одной стороны, немного резкий и жесткий, а с другой — нежный и заботливый, но эти качества должны быть объединены в одном мужчине, а не разделены на двоих. Если ты ничего не изменишь в своей жизни, то просто сойдешь с ума и упустишь свой шанс стать счастливой! Мне кажется, пока не поздно, тебе нужно действовать решительно! Удачи!

Леся, г. Смоленск».

…

«Мое мнение: бегите от обоих. Вы не будете счастливы ни с одним, так как первый не любит вас, да еще и руки распускает, а второго не любите вы. Зачем издеваться над человеком, унижать, кричать, раздражаться? Все равно, рано или поздно он это почувствует и уйдет, либо вы сами не выдержите и выгоните его. Я понимаю, что оба, видимо, помогают вам финансово, тогда выбирайте из двух зол меньшее.

Виктория, г. Челябинск».

…

«Дорогая Лена! С мужем у вас два пути — развод или тягостное терпение. Если один раз поднял руку, поднимет и второй. Это правда жизни. И неужели вам хочется каждый раз думать: „А вдруг он меня третий (четвертый, пятый…) раз ударит?“ И каждый раз прощать… Ради чего? Ради привычки? Душевного спокойствия у вас в паре нет, любви нет, дружбы нет. Доверия тоже как такового нет. Тогда зачем? С людьми надо жить не по привычке, а для отношений. Можно хранить семью ради теплых отношений, ради дружбы, даже ради общего дела. Но зачем такая семья, как у вас? Неужели вы хотите, чтобы ваша малышка жила в такой семье? Уж лучше „воскресный папа“, чем такой постоянный. Он вами очень умело манипулирует. Заставляет думать, что вы виноваты в ваших семейных ссорах. Но все это делает для того, чтобы не смели просить что-то для себя, считали себя не вправе требовать от него что-то из-за своего „плохого поведения“. Он жалеет на вас деньги, но я очень сомневаюсь, что он жалеет их на себя. Он живет своей жизнью, как ему удобно. И вы для него — удобство в доме. То, что он вас не любит, видно абсолютно точно. А нужен ли вам такой мужчинка рядом? В чем на него можно положиться? Насчет вашего друга. Мой совет: не морочьте ему голову. Вы эгоистично поступаете по отношению к нему. Лучше поговорить с ним и сказать сразу, что ничего у вас, кроме дружбы, не будет. Что вы не готовы к отношениям и все такое… И что не нужно вас ждать. Пусть будет вам другом или не будет никем. Вы мучаете его. Вы делаете себе лучше, имея возможность выговориться ему и принимая его помощь. Но подумайте секунду о нем! Вы хотите иметь рядом опору, но зачем вам такая опора, которую хочется выломать молотком? Чтобы изредка опираться? Начните просто НОВУЮ ЖИЗНЬ! С новыми людьми, новыми заботами. Уделяйте больше времени своей дочке. Ведь что ей ваши романы? Ей нужна любовь и забота. Причем мамина, а не мужчин вокруг. Счастья вам! И побольше сил!

Анна, г. Владикавказ».

…

«Лена, мое мнение таково: нужно и с мужем разводиться, и с вашим „мальчиком“. Потому что один бьет, а другой бесит. Оставьте обоих и начните все с чистого листа. Ваш брак вас ни к чему хорошему не приведет, а молодого человека вы не любите. Так зачем время терять?…

Екатерина, г. Троицк».

…

«Леночка, мне кажется, мужу вы прощаете все, и даже избиение, потому что вы его любите, а в молодом человеке вас раздражает все, потому что вы его не любите. Он вроде и хороший, и массажик и т. д., но он никогда не будет по-настоящему вам нужен, пока вы не полюбите. Я согласна с мнением многих девочек: бросать нужно обоих. Один треплет нервы вам, другому треплете нервы вы. Ни там, ни там ничего хорошего не выйдет. Вам нужно выходить на работу и побольше общаться. И конечно же искать новую любовь!

Катя, г. Тамбов».

…

«Леночка, не нужен вам ни тот, ни другой. Мужу действительно удобно. Если бьет — значит, разводитесь, не бойтесь одиночества, сжигайте все мосты. А если другой раздражает, значит, он нелюбимый, зачем такого рядом держать? Вы только делаете больно ему. Расставайтесь с обоими и начинайте новую жизнь!

Екатерина, г. Москва».

…

«Милая Лена, не понимаю, почему вы решили, что мир сошелся на двух мужчинах и почему проблема выбора именно между ними? Вы сами себя ограничили и поставили рамки. Я так поняла, что муж ведет себя нормально только тогда, когда живет отдельно. Вот и замечательно! У ребенка есть отец, и он о нем заботится. Это у него хорошо получается, но вне вашего дома. И дочь счастлива при таком раскладе, потому что не видит ссор и драк родителей, а также унижения отцом матери. Вы в нем разочаровались как в мужчине, но простили — и это хорошо. Я думаю, ваша любовь к нему трансформировалась в братскую. Чувства былые не вернуть и не стоит. Назовем их мертвецами, а от зомби ждать хорошего в этой жизни особо не приходится. Что касается этого парня. На данном этапе он вам нужен для самореализации. То есть для того, чтобы вновь ощущать себя прекрасной и желанной. И как друг, который знает о вас практически все и тем не менее любит вас. Но у вас к нему душа не лежит, и он не привлекает вас как мужчина. Так каким образом вы представляете вашу с ним жизнь? Если, живя с ним и заставляя себя пробуждать к нему самые светлые чувства, вы будете ненавидеть его с каждым днем все сильнее. Но еще больше вы будете ненавидеть себя за то, что пошли на это. Пусть эти люди занимают свои места в вашей жизни. Один будет выполнять отцовские обязанности, а второй — дружеские. В этом случае необходимо каждому из них объяснить, где чье место, и объявлять конкурс на замещение вакантной должности ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ. Во всех смыслах любимого мужчины: душой, телом и умом.

Дайте возможность своему счастью найти вас.

Анюта, г. Киев».

…

«Лена, здравствуйте. Вот вы говорите, что ваш муж „в принципе неплохой человек“, а далее называете такие вещи, которые характеризуют его с очень некрасивой и неположительной стороны. Во-первых, ему плевать на ваши интересы, на то, что вы любите и цените, он жалеет на вас денег, а вы женщина! Что это за мужик, который (при условии, конечно, что деньги в семье не последние) высказывает жене, что у нее и так куча тряпок!!! Это, простите, базарный жлоб! И вообще, с какой такой радости все должно быть так, как он говорит?! Это бред самовлюбленного эгоиста, которому действительно с вами удобно и хорошо. А самое страшное это, конечно, то, что он поднял на вас руку!!! А потом еще и сказал — так я ж не больно-то двинул, метил, мол, в глаз, а попал в голову! Фу, одним словом. На фиг вам такой „муж“? И вы еще думаете?! Да какие тут могут быть сомнения? Гнать в три шеи!!! А если, как вы говорите, он любит вашу дочку, то его любовь, при условии, что она искренняя, никуда не денется, когда вы официально оформите развод! Будет навещать, платить алименты и вообще выполнять свой отцовский долг. Что ему мешает? Вам нужно дальше двигаться по жизни, но уже без него. Теперь по поводу вашего мальчика. Странно, что вы так ведете себя с ним. Такое впечатление, что научились у мужа. Человек к вам со всей душой, а вы его оскорбляете. Раз он так вас раздражает, отпустите парня. Ему всего двадцать пять, он сумеет построить свою жизнь! Знаете, говорят, что мы начинаем ценить, только когда теряем. Может быть, взять тайм-аут и понять, насколько вы готовы его принять, и больше не раздражаться. То, как вы ведете себя с ним, не вызывает к вам уважения. Но вы можете все изменить! Все в ваших руках! Желаю удачи!

Светлана, г. Киев».

…

«Лена, насчет мужа мое мнение однозначно — РАЗВОД! По своему опыту скажу: одним избиением дело не закончится, а будет идти по накатанной, это как снежный ком. Сначала метился в глаз — попал по голове (причем несколько раз). В следующий (или очередной) раз останетесь инвалидом. А у вас ребенок, подумайте над этим. Мало того, что для нее это огромный стресс, когда она видит, как мамочку избивает папа, так еще подумайте о том, что, кроме вас, ваша дочь никому в этом мире не будет нужна. А если он вас покалечит? Так что какова бы ни была ваша любовь к мужу (хотя, я думаю, не такая уж она и сильная, если в вашей жизни появился другой мужчина), разводитесь и забудьте о нем! Что касается другого мужчины. Не морочьте парню голову. Поговорите с ним откровенно, объясните, что любви нет и не факт, что появится, и позвольте ему самому сделать выбор — устроят его такие отношения, в которых вы будете относиться к нему только как к другу, или нет. Прекратите ему врать, ведь он вас любит и верит, поэтому только правду, как бы больно ему ни стало и как бы тяжело вам ни было, надо ему говорить.

Многие из нас в свое время оставались в одиночестве с ребенком (а то и с двумя) на руках и с ощущением безвыходности положения. Но только от вас зависит — будете ли вы бороться и стараться ради себя и своего ребенка или сложите руки и приметесь скулить от жалости к себе. И еще. В этой жизни можно рассчитывать только на себя, а мужчины… мужчины приходят и уходят… Не портите жизнь себе и дочери, только в ваших силах сделать ее и свою жизнь спокойной и счастливой!

Юлия, г. Москва».

…

«Здравствуйте, Лена! Ударит ли муж? ДА! Мужчина, который однажды поднял руку на женщину, будет делать это все время. Знаю не понаслышке. Вы хотите, чтоб вас били? Не всегда, не каждый день, но избивали! Решите это для себя: согласны ли вы с этим, и тогда вам будет понятно, что делать с мужем. А мальчик? Он вам нужен? Если человек раздражает, то жить с ним вы вряд ли сможете, при этом пребывая в нормальном психологическом состоянии. Опять же из собственного опыта: у меня есть человек, который для меня звезду достанет, он беспокоится обо мне, переживает. А я НЕ МОГУ! Вот уже больше года человек страдает, но я сразу дала понять, что, кроме дружбы, ничего никогда дать не могу. Очень надеюсь, что вы примете правильное решение и найдете свое счастье.

Елена, г. Киев».

…

«Знаете, кроме цифр „1“ и „2“ есть еще масса цифр. Познакомьтесь с третьим, четвертым, пока не найдете ЕДИНСТВЕННОГО! С мужем ОДНОЗНАЧНО НАДО РАЗВОДИТЬСЯ. Ударит еще, и не раз, и мне это известно не только по рассказам, но и на собственной шкуре. Мало того что он вас избил, да еще и не считает себя виноватым. Завтра он сделает из вас калеку и скажет, что хотел только поставить синяк. ЗАДУМАЙТЕСЬ! А второму парню не морочьте голову, он вам не нужен. Не издевайтесь над ним, ведь парень хороший. Пусть подарит свое тепло и ласку той, которой это нужно. Той, которая по достоинству оценит ЕГО. Не знаю, прислушаетесь ли вы, но поймите главное: ни с одним, ни с другим вы счастливы не будете. Удачи вам.

Алина, г. Москва».

…

«Лена, ваш муж — домашний тиран. Он вас избил и даже не ощущает вины! Однозначно нужно разводиться. Ведь такая ситуация повторится еще не один раз!! Подумайте о себе и ребенке. Не ломайте свою жизнь! Что же касается второго мужчины — вы его не любите. И не полюбите. Он будет и дальше вас раздражать. Дальше будет лишь хуже! Зачем вам такие отношения? Найдите единственного, СВОЕГО мужчину! Так как ни с одним из этих вы счастливы не будете! Ваша жизнь и жизнь ребенка в ваших руках. Сделайте эту жизнь счастливой! Удачи!

Нина, г. Кузнецк».

…

«Ваш муж — самый настоящий тиран. Морально он вас уничтожает. Он не то что жадный, ему денег для вас жалко. Мужчина, который уважает и любит свою женщину, никогда не упрекнет, что она тратит деньги на то, что ей доставляет удовольствие. К ребенку относится он хорошо — здорово. Не надо ограничивать их в общении. Чтобы начать новые, „здоровые“, счастливые отношения, нужно обязательно завершить предыдущие.

ДА ЛАДНО, Я ТЕБЯ НЕ СИЛЬНО БИЛ, МЕТИЛСЯ В ГЛАЗ, А ПОПАЛ ПО ГОЛОВЕ. ВСЕГО НЕСКОЛЬКО РАЗ УДАРИЛ. Он так это объясняет, будто — да ладно, я суп пересолил. Воды добавь и прокипяти. Нормально будет. Он даже не считает нужным попросить прощения. Что же дальше будет? Вы пишете, что вам с мужем неплохо, но с ним не чувствуете себя счастливой. Я думаю, вы просто никогда не испытывали состояния счастливой семейной жизни и не знаете, что это такое.

С парнем, которому двадцать пять лет, я думаю, нужно остаться друзьями. Вы за него держитесь. Нельзя полюбить человека за то, что он хороший. Можно относиться с благодарностью, с уважением, но любить нельзя. Почему вы так хотите привыкнуть к этому мальчику? Оставайтесь друзьями. Не мучайте его.

Не нужны вам ни тот, ни этот. И чем скорее это поймете, тем лучше. Побудьте одна. Накопите именно любовь, нежность, заботу, ласку, доброту и отдайте человеку, который будет вас ценить и любить. Отдайте тому человеку, которого вы будете любить всем сердцем и душой. Я считаю, что нужно побыть одной, и называю это затишьем перед бурей. Не надо из одних отношений бежать в другие. Нужно понимать, что у вас душа «ранена». Нужно ее излечить. Займитесь собой. Балуйте себя. Цените себя. Уделите внимание как можно больше себе и вашей малышке. Вам не нужны мужчины, которые будут дополнять друг друга. Вам нужен властный и практичный, добрый и заботливый. Живите в предвкушении встречи именно с таким. Я думаю, ваш мужчина не пройдет мимо. Я думаю, стоит официально разводиться и понять: если вас не ценят, не надо доказывать, что вы хорошая. Муж не испытывает к вам чувств, которых заслуживает женщина. От него не исходит уважение по отношению к вам. Надейтесь в этой жизни не на мужчин, а на себя. Ведь вы себя не обманете, не подведете, не обидите. Вам нужна работа. Поищите неполную занятость.

Маша, г. Чебоксары».