Ответы на письма

…

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЮЛЕЧКА! ВСЕ НИКАК НЕ РЕШАЛАСЬ ВАМ НАПИСАТЬ, НО СЕЙЧАС ПОНИМАЮ, ЧТО УЖЕ ПРОСТО НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ВАШЕГО СОВЕТА. ПОВЕРЬТЕ, ОН МНЕ ЧЕНЬ НУЖЕН. Я ЧИТАЮ ВАШИ КНИГИ УЖЕ МНОГО ЛЕТ, И ОНИ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОМОГАЮТ МНЕ В ЖИЗНИ. В МОЕЙ БИБЛИОТЕКЕ ЕСТЬ ВСЕ ВАШИ ИЗДАНИЯ. МНЕ ДВАДЦАТЬ СЕМЬ ЛЕТ. В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО МНОГО ВСЕГО. БЫЛА И ЛЮБОВЬ, И ЖИЗНЬ В ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ, И МИМОЛЕТНЫЕ ВСТРЕЧИ. НО СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД МЕНЯ ПОЗНАКОМИЛИ С САМЫМ ЛУЧШИМ МУЖЧИНОЙ НА ЗЕМЛЕ. СНАЧАЛА МЫ ПРОСТО ВСТРЕЧАЛИСЬ, Я С САМОГО НАЧАЛА ЗНАЛА, ЧТО ОН ЖИВЕТ ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ С ЖЕНЩИНОЙ И У НИХ ЕСТЬ ВОСЬМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ. ТРИ ГОДА НАЗАД У МЕНЯ УМЕРЛА МАМА. МЫ С БРАТОМ И СЕСТРОЙ ЕЕ ВЫХАЖИВАЛИ, НО НИЧЕГО НЕ МОГЛИ СДЕЛАТЬ. ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ ПОСЛЕ МАМИНОЙ СМЕРТИ Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА. МЫ ОЧЕНЬ ХОТЕЛИ И ПЛАНИРОВАЛИ РЕБЕНКА. БЕРЕМЕННОСТЬ ПРОТЕКАЛА ОТЛИЧНО. МЫ ЗА ЭТО ВРЕМЯ С ЛЮБИМЫМ СДЕЛАЛИ РЕМОНТ И ПОМЕНЯЛИ В ДОМЕ ВСЮ МЕБЕЛЬ. МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПОМОГ МНЕ ОТКРЫТЬ СВОЙ БИЗНЕС. У НАС РОДИЛСЯ СЫНОЧЕК. Я НАЗВАЛА ЕГО В ЧЕСТЬ ПАПЫ ВАДИМОМ. МЫ ЕГО НАСТОЛЬКО ОБОЖАЛИ, ЧТО ЭТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ. НО ДО СИХ ПОР С ЕГО ПАПОЙ (ВАДИМОМ-БОЛЬШИМ) МЫ ПРОСТО ВСТРЕЧАЕМСЯ. ОН НАМ С СЫНОМ ПООБЕЩАЛ, ЧТО НИКОГДА НАС НЕ БРОСИТ И ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕТ ЛЮБИТЬ. НУ И ТУ СЕМЬЮ ОН БРОСАТЬ НЕ ХОЧЕТ И НЕ СОБИРАЕТСЯ. ОН ПОЗНАКОМИЛ НАС СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ И РОДСТВЕННИКАМИ. СЕЙЧАС СЫНУ ТРИ ГОДА. ЕГО ДРУЗЬЯ ЗНАЮТ О НАС С САМОГО НАЧАЛА НАШИХ ОТНОШЕНИЙ. МЫ ВМЕСТЕ, ВТРОЕМ, ЕЗДИМ ОТДЫХАТЬ ЗА ГРАНИЦУ И ПО НАШИМ КУРОРТАМ. ОН НАЗЫВАЕТ МЕНЯ СВОЕЙ ЖЕНОЙ, А НАС — СЕМЬЕЙ. ОН ЗВОНИТ НАМ ПО ДЕСЯТЬ РАЗ НА ДЕНЬ, ПРИЕЗЖАЕТ ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НОЧУЕТ ТОЛЬКО НА ВЫХОДНЫХ. ОН ВО ВСЕМ НАМ ПОМОГАЕТ И МАТЕРИАЛЬНО, И МОРАЛЬНО. Я ВИЖУ И ЧУВСТВУЮ, ЧТО ОН НАС БЕЗУМНО ЛЮБИТ. И Я ЕГО ЛЮБЛЮ НАСТОЛЬКО СИЛЬНО, ЧТО, НАВЕРНОЕ, ГОТОВА ЖДАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. ВОТ БУКВАЛЬНО НА ДНЯХ МЫ ВДВОЕМ СИДЕЛИ В РЕСТОРАНЕ, И ОН МНЕ СКАЗАЛ, ЧТО ХОЧЕТ ПОСТРОИТЬ НАМ ДОМ И ЧТОБЫ Я ЕЩЕ РОДИЛА РЕБЕНОЧКА. ЮЛЕЧКА, Я МОЛЧУ, НИЧЕГО НЕ ГОВОРЮ, НО ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, КАК МНЕ ТЯЖЕЛО. УЖЕ ПОЧТИ СЕМЬ ЛЕТ Я ЕГО ПРОВОЖАЮ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР К ДРУГОЙ. СКАЖИТЕ: БЫВАЮТ НА СВЕТЕ ЧУДЕСА? МОЖЕТ ЛИ ПРОИЗОЙТИ ТАКОЕ, ЧТО КОГДА-НИБУДЬ ОН ПРИДЕТ И СКАЖЕТ: «Я ПРИШЕЛ НАВСЕГДА!»

Я ОЧЕНЬ БУДУ ЖДАТЬ ВАШЕГО ОТВЕТА.

ГАЛИНА, Г. КИРОВ.

Дорогая Галина, спасибо за ваше письмо. На всякий случай я изменила ваше имя и город, чтобы, не дай бог, не навредить кому-то из вашего сложившегося треугольника. Галина, вы спрашиваете меня, бывают ли в нашей жизни чудеса? Наверное, бывают, особенно под Новый год. Несмотря на то что я очень рациональный и прагматичный человек, иногда хочется стать ребенком и поверить в какую-нибудь сказку. Но увы, сказок в этой жизни точно не бывает…

Галя, милая, что касается вашей ситуации… Она имеет место быть. Я знаю мужчин, которые живут на два дома всю жизнь. И от жены не уходят, потому что не хотят почувствовать себя предателем и считают, что супруга не заслуживает подобного к себе отношения, и с любимой женщиной не сходятся по моральным соображениям, а потом уже просто не хотят сделать решительный шаг. Да и зачем менять слаженную и устоявшуюся жизнь?…

С одним таким встречалась совсем недавно. Показывал фотографии первой семьи, как он с женой и сыном ездил на горнолыжный курорт. А затем фотографии второй семьи, как он, уже с другой женой и маленьким сыном, отдыхал на море. Я смотрела на эти фотографии и пыталась понять, как ему удается жить на две семьи на протяжении долгих лет. Обе семьи обеспечены и ни в чем не нуждаются. Возможно, первая жена и догадывается насчет того, что в жизни мужа существует вторая семья, но закрывает на это глаза, потому что знает: у мужа развито огромное чувство ответственности и он никогда не уйдет от нее. Он занимается бизнесом и очень часто ездит в командировки, куда непременно берет с собой вторую семью. Под видом очередной командировки он возит вторую жену на отдых и проводит с ней время. Этот мужчина познакомил своего взрослого сына с маленьким в надежде, что они подружатся, но этого не произошло. Как только взрослый сын узнал о второй семье отца, он сказал:

— Папа, я, конечно, матери ничего не скажу. Она не заслужила такой жестокой правды. Это твоя тайная жизнь, и ты меня в нее не втягивай. Я не хочу знать ни твоего незаконного ребенка, ни твою гражданскую жену. Для меня есть мать и отец. Другой правды и второй твоей жизни мне не надо. Заделал еще одного ребенка — вот и крутись в своем вранье сам. Меня сюда не втягивай. Я предавать мать не хочу.

Дружбы взрослого сына с маленьким не получилось, мой знакомый расстроился, но списал поведение старшего на элементарную ревность. Когда я спросила, уйдет ли он когда-нибудь из семьи, он ответил:

— Хотя я очень сильно люблю свою гражданскую жену, я никогда не брошу свою первую семью. Понимаешь, моя первая жена стала для меня чем-то вроде близкого родственника… Это мое, сугубо родное… А разве родственников предают или бросают? Моя первая жена — это мой родной человечек, а моя вторая жена — женщина, которую я люблю.

— И что, не было момента, когда ты подумывал о разводе?

— Если только в самом начале отношений… Если бы в течение полугода, с того дня, как мы познакомились, моя любимая настояла, чтобы я ушел из семьи, возможно, я бы решился на этот шаг, ведь тогда мной руководила дикая страсть. Тот момент, когда меня можно было сломать, упущен, а сейчас нашим отношениям уже четыре года. Все устаканилось. Что-то менять я уже не буду. Меня и так все устраивает.

— А потерять свою вторую жену боишься?

— Очень.

— А вдруг она все же решит устроить свою судьбу и кого-нибудь себе найдет?

— Не решит. Она меня любит. Я ее хорошо обеспечиваю. От добра добра не ищут. Когда мы познакомились, я не скрывал, что женат. Поэтому она хорошо знала, на что шла.

Я слушала своего знакомого и думала о том, как же тяжело жить на две семьи… И морально тяжело, и уж тем более материально. Он похвастал, что купил жене джип — ощущал перед ней свою вину. Но чтобы не обидеть вторую жену, купил джип и ей, причем точно такой же… Жена переехала в новую квартиру, и в точно такую же, только в другом районе, переехала вторая семья. Районы расположены по соседству, чтобы ему было удобно их навещать.

Жизнь на две семьи потянет не каждый мужчина. Постоянная ложь, страх, что все тайное станет когда-нибудь явным, серьезные финансовые траты…

Первая жена мучается в догадках и принимает решение делать вид, будто ни о чем не догадывается, ведь в противном случае можно потерять мужа… Вторая страдает от неопределенности. Не знает, стоит ли надеяться, что когда-нибудь любимый будет принадлежать только ей одной. Да и мужчина, живущий на две семьи, мучается от внутренних конфликтов. Он ловит себя на мысли, что ему хорошо рядом с двумя женщинами. Порвать с одной из них — значит разорвать свою душу пополам. Его не может не мучить эта раздвоенность. В подобных треугольниках все страдают. Кто-то меньше, а ктото больше. Обе женщины стараются не устраивать скандалов, ведь мужчина может выбрать менее скандальную сторону.

В первом браке все держится на прожитых вместе годах, чувстве долга, благодарности и даже жалости к жене, не заслужившей развода. Во втором браке любовь… Галина, милая, я не могу влезть в голову вашего любимого человека и спрогнозировать события вашей дальнейшей жизни, но могу с уверенностью сказать, что ваш мужчина придет к вам только тогда, когда его выгонит законная жена или, не дай бог, ее не станет. По своей воле он вряд ли придет. Да и если жена столько лет закрывает глаза на его двойную жизнь и делает вид, что ничего не знает, она будет делать это и дальше, сохраняя семью. Поэтому у вас есть ровно два выхода: принимать вашего любимого таким, как он есть, вместе с первой семьей либо начать новую жизнь и строить ту семью, которая вас устроит, но уже с другим человеком. Не стоит забывать, что у вас есть шанс быть счастливой. Но для этого у вас должен быть построен фундамент финансовой независимости. Вы писали, что ваш любимый помог вам открыть свой бизнес. Важно сделать так, чтобы в случае, если вы встретите другого мужчину, ваш любимый не прикрыл ваше детище и расстался с вами если не другом, то на хорошей ноте.

Галина, вы должны знать: самостоятельно ваш любимый никакого решения не примет, потому что его такая ситуация устраивает. У него две семьи, в которых есть прекрасные дети. В первой семье его ждет любимая и верная жена, которая занимается домом, ребенком, всегда понимает, отпускает и, главное, не задает лишних вопросов, исполняя функцию надежного тыла. Их обоих устраивает ложь. Его жена ничего не хочет знать и уж тем более что-то менять. Ее муж прекрасно это усвоил. Во второй семье он смог продолжить себя еще в одном ребенке. Его любимая женщина дала ему новые ощущения и глоток свежего воздуха. Подобные треугольники существуют годами.

Единственное, что мне бы хотелось вам сказать: тысячу раз подумайте, стоит ли рожать второго ребенка. Поймите, вы будете рожать еще одного ребенка от ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ. Даже если он вас любит, пожалуйста, не сбрасывайте это со счетов. ОН НЕ ВАШ. У него есть жена, которую он не собирается бросать. Родив еще одного ребенка от чужого мужа, вы попадете в еще большую зависимость. Немудрено, что он может потерять к вам интерес. Жизнь очень непредсказуема. Страсть проходит, мужчины меняются, меняются их цели и желания, никто не знает, что вас ждет за жизненным поворотом завтра. Если любимый хочет строить для вас дом — замечательно, что он так заботится о своем ребенке. В любом случае Я ЗА ЧИСТОТУ ОТНОШЕНИЙ. Если ваш любимый хочет второго ребенка, он должен принять решение прекратить играть судьбами двух женщин и прибиться к одному берегу, ведь мы живем не в мусульманской стране и не по мусульманским законам. Какой смысл быть второй женой, если вы можете встретить еще одного достойного человека и стать ЕДИНСТВЕННОЙ?…

Галя, дорогая, как вам поступить со своей судьбой, решать только вам. Но я знаю, что вам сейчас очень несладко. В ваших отношениях все гладко по той причине, что вы держите свою душевную боль при себе. А стоит ее выплеснуть, поставить ультиматум и рассказать любимому, как вам тяжело, его отношение к вам сразу поменяется. Вы очень ему удобны. Такая красивая, милая, любящая, все прощающая и все понимающая. Зачем вам дом, в котором вы будете жить одна, а любимый будет в нем лишь наездами? Его желание о рождении второго ребенка — желание эгоиста, который хочет намертво привязать вас к себе. Он же не уговаривает свою первую жену родить второго, потому что знает: она и так от него никуда не денется. А вот того, что вы можете кого-то встретить, он побаивается. Пусть строит дом, но в нем должна жить САМОДОСТАТОЧНАЯ женщина, которая в любой момент может изменить свою жизнь к лучшему. Не стоит планировать второго ребенка с чужим мужем. Вы будете связаны по рукам и ногам еще больше, чем его законная жена. Во второй семье может быть больше проблем, чем в первой, любимый может охладеть, и начнутся неприятности. С чем вы останетесь, ведь вы даже ничего не можете предъявить ЧУЖОМУ МУЖУ? Удержать мужчину детьми невозможно. Не думайте, что, если родите второго, любимый наконец-то уйдет из официальной семьи. Мужчины уходят сразу… Ваше место определено уже давно. Как бы ваш любимый ни представлял вас как свою жену, у вас есть статус любовницы, и от этого никуда не денешься. Он называет вас женой только для того, чтобы усыпить вашу бдительность и потешить ваше самолюбие. Не идите на отчаянные поступки. Вы можете родить второго ребенка для себя, но для этого вы должны крепко стоять на ногах и надеяться только на собственные силы.

Делить любимого с другой женщиной очень тяжело. Что бы ни делал для вас любимый, ваше будущее туманно так же, как и раньше. Вы рискуете потратить лучшие годы на бесплодное ожидание. Он боится вас потерять по той причине, что ему не хочется отказываться от такой удобной ситуации, ведь далеко не каждая девушка захочет оказаться на вашем месте. Денег вам нужно нести меньше, чем в семью, да и вы более страстная любовница, чем жена. Это оттого, что в вашей жизни он бывает гораздо реже, чем в жизни жены.

Галя, родная моя душа, как бы это ни было печально, но гордиться в этих отношениях нечем. Не идеализируйте своего любимого как самого лучшего мужчину на свете. Он двоеженец, который играет судьбами доверившихся ему женщин. Его все любят и все боготворят. Мысленно попытайтесь заглянуть в замочную скважину его квартиры. Так ли ему там плохо, как вам кажется? Подумайте над этим…

Даже если вы зададите ему вопрос: «Любимый, а что дальше?» — он обязательно ответит, тяжело вздыхая: «Любимая, в жизни есть обстоятельства, которые сильнее нас».

Галя, милая, любить и жить вместе — разные вещи. Сейчас вроде у вас есть любимый мужчина, а вроде и нет. Ни прав, ни гарантий. Вы тратите на любимого молодость, красоту, энергию. Чужой муж — это чужой муж, и вашим он вряд ли станет. Галя, дорогой мой человек, я ни в коем случае не хочу вас осуждать, потому что знаю: любовь не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин, но все же подумайте о себе и об обустройстве СОБСТВЕННОЙ жизни. Это такое счастье — быть единственной. Сейчас тотальный дефицит мужчин, жены стараются не разбрасываться своими мужьями и закрывают глаза на многие вещи.

Галочка, тут все зависит от вас. Готовы ли вы всю жизнь быть на заднем плане, думая о чужой личной жизни и не имея собственной? Насколько вас еще хватит? Все мы когда-то становимся то женами, то любовницами, но все же нет ничего лучше честных отношений, где есть только двое и нет места третьему. Ни один женатый мужчина не стоит того, чтобы класть ему на алтарь свою жизнь. Не забывайте про свое право еще на одну любовь. Никто у вас его не отнимал, и оно дано каждому из нас, даже если мы считаем себя однолюбами. Время, проведенное под девизом «Буду жить только сегодняшним днем», быстро проходит. За ним наступает время сомнений и душевных терзаний. Любой из нас хочется стабильности, постоянства и хоть какой-то определенности. Если мужчина не смог прибиться к одному берегу за годы встреч, он вряд ли когда-нибудь определится. Статистика неумолимо говорит о том, что если мужчина не ушел от жены в первый год развития романа, шанс, что он когда-нибудь от нее уйдет, слишком ничтожен. Пересмотрите свою личную жизнь и подумайте, стоит ли тратить свою молодость и лучшие годы на человека, который никогда не будет вашим. Проводя время с ним, вы можете упустить важную встречу, проникновенный взгляд и дорогое для сердца слово…

Галина, как бы вам ни было хорошо рядом с вашим мужчиной, вас всегда будет мучить чувство душевной неудовлетворенности. Вы отдаете ему всю себя, без остатка, а он — лишь часть себя, ведь другую часть себя он отдает своей законной жене и ребенку. Это неравноценная отдача, и со временем она будет мучить вас все больше. От отчаяния все чаще и чаще вы будете представлять его в кругу официальной семьи, ревновать к той, с кем он связан по рукам и ногам, и испытывать боль оттого, что он спит не в вашей постели… Я хорошо это знаю, я сама через это прошла.

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА ЛЮБОВНИЦ В ТОМ, ЧТО ОНИ С ХОДУ ИГРАЮТ ПО ПРЕДЛОЖЕННЫМ ПРАВИЛАМ. ЭТО КАК МЯЧ В ОДНИ ВОРОТА. ВЫ ПРОСТО ПОСЛУШНЫЙ ИГРОК БЕЗ ПРАВА ГОЛОСА И СВОИХ ВЗГЛЯДОВ.

Многие женатые мужчины твердят, что законная жена не в счет, что вы его единственная любимая, что он уже давно не спит в одной постели со своей благоверной, что он не может от нее уйти потому, что она сильно болеет и дети этого не переживут. Нужно их вырастить. Все это стандартный набор фраз, который говорит каждый женатый мужчина, которого вполне все устраивает и который не хочет потерять молодую любовницу. Это же престижно, да и самолюбие от этого только выигрывает. Женатые мужчины совсем не так несчастны со своими женами, как любят рассказывать. Они неплохо с ними живут и вполне комфортно при этом себя чувствуют. А их «нелюбимые» жены и знать не знают, что кто-то хочет с ними расстаться.

МНОГИМ МУЖЧИНАМ УДОБНО, ЧТО ИХ ЛЮБЯТ СРАЗУ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ. ЕСТЬ МАССА ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ СТАЛИ ВЕЧНЫМИ ЛЮБОВНИЦАМИ. ИХ ГОДАМИ НЕ ЗОВУТ ЗАМУЖ И НЕ ОТПУСКАЮТ. ИХ НАЗЫВАЮТ ВТОРЫМИ ЖЕНАМИ. ПОЛНЫЙ КОНТРОЛЬ ЖИЗНИ, МЫСЛЕЙ И ЧУВСТВ. УВЫ, НО ОНИ НЕ В СИЛАХ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ. ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ ДАЛЕКИ ОТ ОТНОШЕНИЙ ДВУХ РАВНЫХ ПАРТНЕРОВ. НЕ ИМЕЯ СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ, ВЫ НАЧИНАЕТЕ ЖИТЬ ЧУЖОЙ И, ОТДАВАЯ ВСЮ СЕБЯ БЕЗ ОСТАТКА, ДОВОЛЬСТВУЕТЕСЬ КРОХАМИ. ПОЙМИТЕ, ВПЕРЕДИ МНОГО НОВОГО, ИНТЕРЕСНОГО. У ВАС ЕСТЬ КРЫЛЬЯ. ПРОСТО ВЫ О НИХ ЗАБЫВАЕТЕ. МИР ПОЛОН ХОЛОСТЫХ МУЖЧИН, И ЭТОТ МИР ЛЕЖИТ ТОЛЬКО У ВАШИХ НОГ!

Галина, родная моя душа, у отношений должно быть будущее. Если его нет, они продержатся ровно столько, насколько у вас хватит терпения. Потому что данная ситуация со временем все больше перестанет устраивать вас. Но не вашего мужчину. Ему удобно, у него все в полном порядке. Быть абсолютно счастливой с семейным мужчиной НЕЛЬЗЯ, потому что в женщине природой заложено желание быть единственной. Годы, затраченные на женатого, оставляют все меньше уверенности в себе. Вас в ваших отношениях, увы, ТРОЕ. Кто-то должен со временем уйти… Любовные треугольники не могут существовать вечно. Каждая из нас хочет, чтобы рядом был не приходящий, а свой, родной и надежный мужчина.

Галина, милая, это ваша жизнь, и только вам решать, как ею правильно распорядиться. Вы пишете, что вы готовы ждать его всю жизнь. Это ваше право. Только ваша жизнь может превратиться в вечный зал ожидания, когда ожидаемый рейс постоянно откладывают, а душевная усталость будет накапливаться все больше и больше… И ЖИЗНЬ при этом У НАС ОДНА… Уже семь лет каждый вечер вы провожаете его к другой. Это очень много… У каждого из нас своя чаша терпения.

Одна моя читательница ждала своего любимого долгие годы. Он пришел к ней только в старости. Больной, лысый и несчастный. Да и то только потому, что его из дома выгнала жена. Нашла себе молодого… Он пришел к ней тогда, когда ей это было уже не нужно… ВСЕ НАШИ ЖЕЛАНИЯ ДОЛЖНЫ ВЫПОЛНЯТЬСЯ СВОЕВРЕМЕННО.

Галочка, конечно, мне хочется, чтобы когда-нибудь он пришел к вам навсегда. Очень хочется верить в чудеса, но становится так грустно оттого, что чудес не бывает…

Я желаю вам ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ, СЕМЕЙНОГО ОЧАГА, ЧИСТЫХ ОТНОШЕНИЙ и ВАШЕГО МУЖЧИНУ.

…

Любящий вас автор,

Юлия Шилова.

Галина, мне очень хотелось, чтобы вы посмотрели на свою ситуацию со стороны и услышали другие, возможно, не схожие со мной мнения. Я написала вашу историю на форуме своего официального сайта и вот какие отклики получила:

…

«Галина, вы сами выбрали себе такой путь — быть второй, причем навсегда. Этому мужчине, Вадиму, очень даже неплохо — и в одном доме его примут, накормят, напоят и ублажат, и в другом тоже. Он содержит две семьи, это достойно похвалы для сегодняшнего мужчины, но. Неужели вам не надоело быть второй? Где самоуважение? Где здоровый эгоизм? Если вас это устраивает, то терпите дальше. А вас это устраивает, если за семь лет вы не предприняли попытки разорвать этот круг. Галина, только вы можете разрушить этот круг порока. Поверьте, Вадиму это не нужно, ему очень удобно и комфортно. Желаю вам удачи и правильного решения.

Мария, г. Москва».

…

«Галина, вы планируете с Вадимом рожать ребенка, решаете бытовые и материальные проблемы, отправляетесь отдыхать, но с самого начала отношений Вадим вам ничего больше предложить не смог. За семь (!!!) лет отношений вы пытались с ним разговаривать о том, чтобы связать ваши судьбы узами брака? Вы говорили ему, что вас не устраивают такие отношения? Мне почему-то кажется, что нет. Вы его обожествляете, ограждая от таких разговоров, боясь, что он скажет, что устраивает его и такая жизнь. Тогда живите так, рожайте второго ребенка и всю жизнь ждите любимого от другой женщины, из чужой кровати в вашу. А если не устраивает вас такое положение дел, надо садиться за стол переговоров и не тянуть с этим! А то, глядишь, где две гражданские жены, там и третья появится! Скажите ему прямо: „Я устала быть вечно в ожидании, роль любовницы меня не устраивает. Если хочешь быть со мной — уходи от другой женщины и женись на мне. Если ты действительно меня любишь — докажи это не пустыми словами, а делами“. Если после этого он не примет никакого решения и все так же будет метаться между двух огней, здесь уже вам решать. Согласны всю жизнь терпеть это? Терпите. Нет — рвите отношения раз и навсегда Хотя всю жизнь ли терпеть? Сегодня он вами очень увлечен, а завтра появится более молодая и красивая. И вы не жена ему и не преграда. Бросит вас, а вы, судя по всему, находитесь на полном его обеспечении (материальном). Придется выйти на работу и залечивать раны от несчастной любви. Поэтому пускай Вадим уже определится. Коли любит вас, пусть в жены берет, а не бегает от вас к другой своей „жене“. Вадим напоминает мне богатого шейха: у них по пять жен, и всех они содержат, балуют подаркам и всех любят. И все ему рожают детей. Только живут в одном гареме. А у вас два гарема. И как бы еще не появился третий. И без разговоров Вадим никогда не придет и не скажет: „Я пришел навсегда“. Потому что его такая расстановка в жизни устраивает. Захотел — сегодня „полюбил“ Галю, а завтра будет „любить“ Клаву. Если это ваш мужчина, он примет решение, и вы будете одной семьей, без первой гражданской „жены“. Если же нет — лучше разорвать отношения сейчас, потом больнее будет. Галина, удачи вам!

Люба, г. Одинцово».

…

«Галина, твоя история типична для многих женщин! Твоему Вадиму действительно очень удобно так жить. Конечно, в отличие от многих других мужчин, живущих на два фронта, он содержит свои семьи в материальном достатке. Но приходит всему конец, и твоему терпению тоже придет, ведь так всю жизнь не может быть. Тебе рано или поздно придется поставить вопрос о „постоянном месте проживания твоего мужа“. Конечно, у него там, в другой семье, тоже ребенок и такая же женщина, которая хочет быть счастливой с Вадимом. Но тебе нужно с ним серьезно поговорить на эту тему, ты же не будешь всю свою долгую жизнь сидеть дома и ждать, что придет он и останется навсегда. Нужно как можно раньше решать этот вопрос! Подумай хорошенько! В любом случае желаю тебе счастья!

Леся, г. Смоленск».

…

«Галя, люди такие существа, которым чего-то не хватает постоянно. Я считаю, что у вас очень даже неплохая ситуация, и ваш мужчина является настоящим мужчиной. Потому что мужчина — это добытчик, который должен окружать женщину заботой и вниманием (а также ребенка). Я поняла, это у него замечательно получается. Почему-то все привыкли к шаблонным понятиям, что все должно быть так и так… У вас специфические отношения, но при них вы с теплотой называете постоянно своего мужчину любимым, а он вас все так же носит на руках. Что еще надо женщине для полного счастья? Вы любите его, а он вас. А то, что он вас покидает время от времени, — так это неплохо. Вы не успеваете надоедать друг другу и вас не поглощает быт, который засасывает практически всех. А также у вас есть свобода действий, которой нет у многих замужних дам, которых мужчины держат на привязи. Я считаю вашего мужчину благородным и достойным. Он вызывает уважение. Ведь он вас не обманывает и делает ВСЕ для того, чтобы вы с сыночком ни в чем не нуждались. Если хотите, чтобы ваши отношения испортились или закончились, — ставьте его перед выбором.

Анюта, г. Киев».

…

«Галина, вы первоначально знали, на что идете. Редко когда мужчины бросают своих жен ради любовниц. И вам не дождаться этого чуда, раз оно еще не произошло за семь лет. Но ни в коем случае нельзя ставить выбор между вами и его семьей, это разрушит ваши отношения, так как скорее всего он выберет семью. Раз он не ушел из семьи, значит, она является какой-то ценностью, и это, кстати, вызывает уважение. Скорее всего, его жена знает о вас, да, наверное, и не против, раз он так спокойно приезжает к вам. Есть женщины, которые спокойно относятся к тому, что их мужчины влюблены в других. Этим женам нужно только обеспечение. Он ценит ее как мать ребенка и за то, что она, наверное, не упрекает его ни в чем (если бы упрекала — он ушел бы точно). Какое у вас будущее? А точно такое же, как и настоящее, в любом случае он будет помогать вам всегда. Но место номер один вы не займете. Вам нужно решить: готовы ли вы так прожить всю жизнь. Не поздно все еще изменить. А через десять лет будет труднее менять. Еще не поздно встретить любимого человека, для которого вы станете единственной и с ним познаете все прелести семейной жизни (а может, и не только прелести). А если все же вас так устраивает, то живите и радуйтесь. Вы никогда друг другу не надоедите, не засосет вас быт, не исчезнет новизна в отношениях. Но все же вы всегда будете провожать его к другой. Только вы сами можете во всем разобраться и все решить за себя. Удачи вам!

Екатерина, г. Москва».

…

«Галина, мне кажется, все ваше счастье и заключается в том, что вы так живете. Возможно, если ситуация изменится и вы станете женой, неизвестно еще, как сложатся ваши отношения. Сейчас вы любите и любимы, а брак и бытовые проблемы порой съедают нашу любовь. Конечно, трудно провожать его к другой женщине, но потом есть радость встречи. Ведь видеть, как со временем охладевает твой муж, потому что бытовуха захлестнула и устали уже друг от друга, постоянно находясь вместе, тоже нелегко. Нелегко видеть, как угасает со временем любовь. А вы живете постоянно в любви. Я называю это вечный конфетно-букетный период. Меня, например, такой вариант устроил.

Катерина, 34 года, г. Тамбов».

…

«Галина, вы любите Вадима-старшего, а что вы говорите Вадиму-младшему? Куда уходит папа? Я понимаю, ситуации в жизни бывают разные. Вы, вероятно, можете молчать, а вот ребенок не будет. Вы хотите, чтобы он был все время рядом, каждый вечер, так делайте что-нибудь для этого, для начала скажите ему об этом. Я уверена — старший даже не предполагает о ваших терзаниях, ведь мужчине пока не скажешь, он и не догадается о наших чувствах, переживаниях. Мой совет: поговорите на эту тему. НЕ МОЛЧИТЕ! На молчании еще ни одна семья не строилась. Удачи вам!

Елена, г. Киев».

…

«Галина, вот прочитала ваше письмо. Вроде такая вы положительная и приятная. Но есть одно НО. Я не вправе вас осуждать, но зачем вы ИЗНАЧАЛЬНО начинали отношения с человеком, у которого есть не только жена (пусть гражданская), но и восьмилетний ребенок?! Сперва мне хотелось вас пожалеть, а вот сейчас пишу и понимаю: вы сами во всем виноваты. Вы сами выбрали такой путь и причинили боль не только себе, но и той женщине и ребенку! А каково бы вам было на ее месте? Теперь по поводу вашего „самого замечательного мужчины на земле“. Видимо, для вас он действительно самый замечательный, а вот лично для меня он — вертихвост, если не сказать хуже. Хорошенечко же мужик устроился. Фактически две жены, дети с обеих сторон плюс, как я поняла, и вы и та, другая, души в нем не чаете. Вы знаете, это как-то странно. Здорово, конечно, что у него есть финансовая возможность содержать две семьи, но деньги — это еще далеко не показатель его хорошего к вам отношения. Есть то элементарное, что меряется не только деньгами и дорогими курортами… И вообще мне кажется, вас все устраивает в этих отношениях, да вам бы хотелось услышать заветные слова: „Стань моей женой“, — но вы вряд ли их когда-нибудь услышите. На чужом несчастье счастья не построишь!

Светлана, г. Киев».

…

«Галина, прочитала вашу историю. Она, конечно, не редкость в нашей жизни… Я так понимаю: вы изначально знали, что у него семья и ребенок, гражданская или официальная, все равно. Вы сами начали эти отношения, позволили родиться ребенку. Конечно, похвально, что „ваш“ мужчина вас содержит материально и помогает морально — это хорошо, но жить так всю жизнь? На две семьи, причем есть дети? Сейчас ваш сын еще мал, а что вы будете говорить ему через три, пять, восемь лет? Какой стереотип семейных отношений он вынесет из вашей „семьи“? Да и вам всю жизнь ждать. Чего? Его все устраивает, а где гарантия, что у него не появится третья, и ее тоже он сможет обеспечить и вниманием одарить! А как же дети при встрече? Что им объяснять, как? Я этого не понимаю, извините! Конечно, выбор за вами…

Светлана, г. Хабаровск».

…

«Здравствуйте, Галина! У меня по вашей ситуации сложилось двоякое мнение: во-первых, да, как вам отвечали, „на чужом несчастье…“ и так далее… Но если вы любите своего Вадима настолько, что делите его с законной женой, у вас просто безграничное терпение! Вероятность того, что он разведется и женится на вас, практически равна нулю… Но с другой стороны, Вадим в какой-то степени даже благородный! Может, он и правда любит и вас, и жену, и детей одинаково! Далеко не многие мужчины в состоянии содержать обе семьи. Сейчас каждая третья девушка остается одна с ребенком на руках, а вы с домом и бизнесом. Мой вам совет: перед тем как принять глобальное решение, хорошенько все обдумайте и взвесьте.

Анна, г. Донецк».

…

«Галина, прочитав вашу историю, у меня появилось сразу несколько мнений. С одной стороны, вы изначально знали, что у Вадима есть семья, ребенок. И вы фактически семью эту сломали. Вам сложно представить чувства жены Вадима. Вряд ли она счастлива оттого, что все знакомые и друзья постоянно говорят ей о вас с Вадимом, о том, что у него параллельная семья. Ведь каждой женщине хочется быть единственной и чтобы у ее ребенка был отец. А на другой чаше весов находитесь вы и ваш сын. Вы так же имеете право на счастье, как и она. Но, Галина, чудеса в этом мире случаются редко. И вероятность, что Вадим все же выберет вас, не так уж и велика. Мне не кажется, что ему нравится жить на две семьи. Он просто запутался, не знает, кого выбрать, и заставляет страдать вас обеих. Галина, вы еще молодая красивая женщина, и вам обязательно повезет. Не нужно ждать у моря погоды, ведь это ожидание может продлиться всю жизнь. А когда он примет решение, будет уже и не важно. Галина, попробуйте начать новую жизнь. Если посмотреть вокруг, можно найти порядочных мужчин! Галина, вам обязательно повезет! Желаю вам счастья!

Катерина, г. Смоленск».

…

«Галина, вы взрослый человек, а сами для себя сказки придумываете. Он может прийти навсегда, только если жена „попросит его из своей жизни“, но ее, я так понимаю, все устраивает. Но даже если она его выгонит и он придет к вам НАВСЕГДА, тогда задайте себе вопрос: надолго ли? Где гарантия, что завтра он не приобретет еще одну семью? Он полигамен, а значит, ему одной ВСЕГДА БУДЕТ МАЛО. Я бы на вашем месте начала жить своей жизнью. Найдите мужчину, достойного вас, и живите с ним семьей, а этот пусть помогает, он все равно воскресный папа, так какая разница? А он хочет и на елку влезть, и попу не окарябать. Он, конечно, молодец, что помогает, но как быть с вашей гордостью, вашим сердцем и чувствами? Ведь это страшно — провожать любимого в чужую постель. Вы чего себя так не любите? Вы же сами над собой издеваетесь. Я надеюсь, вы прозреете и примете правильное решение. Ведь горбатого только могила исправит.

Алина, 27 лет, г. Москва».

…

«Галина, я аплодирую вашему мужчине стоя! И это вполне серьезно! Немногие могут в наше время похвастать тем, что содержат две полноценные семьи с детьми, и причем уже на протяжении долгого времени… Это достойно глубочайшего уважения, как мне кажется. Настоящий мужчина! Браво! А вас мне воистину жаль как женщину. Вы настолько вошли в роль „второй жены“, что всерьез рассматриваете все его предложения относительно своей будущей жизни, которые неразрывно связаны с ним — построить дом, родить еще. По-моему, это даже звучит как бред, а для вас — это развитие… Почему вы так в себе не уверены и не цените себя как единственную в этом мире? Ведь если взглянуть на вашу ситуацию со стороны, то видно, что вам не очень-то и нравится положение „запасного варианта“ для своего мужчины и вы только пытаетесь успокоить себя мыслями, что вы — жена № 1, а уже она — вторая, хотя на деле это она первая… По всем пунктам сначала она, а потом уже вы…

Неужели вы действительно не понимаете, что вся ваша жизнь течет именно так, как удобно ему, потому что в отличие от вас самой он-то вас с самого начала не обманывал, а вот вы заблуждаетесь насчет своего счастливого будущего до сих пор… Не бросит он свою первую семью и вас не оставит. Это ясно и понятно. И если вас все устраивает, то это ваше право… Стройте, рожайте и все время ждите… Ведь именно под такую жизнь вы и подписались, когда решили жить с женатым мужчиной. Хотя я и вас могу понять — молодая, неопытная, а тут «всего-навсего» гражданский брак… Да мало ли таких «браков», ведь именно так вы думали, да? Правда, проанализировать ситуацию и сделать выводы вы не решаетесь и по сей день. Если этот «гражданский брак» длился до вас восемь лет, да еще и ребенок в нем был, то этот брак полноценный, а вот почему он решил его таковым оставить — вопрос, над которым вам надо было подумать с самого начала. А сейчас уже два «гражданских брака», и не удивлюсь, если со временем их будет больше. Мое мнение неизменно — он менять ничего не будет и ни с одной из вас двоих расставаться не станет. И пока может содержать несколько семей, он так и будет поступать. Галя, а на ваш вопрос у меня один ответ: ТАКИХ ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ!

Юлия, г. Москва».

…

«Галина, Вадим прекрасно устроился. Он получает ласку, любовь, уют, уход, и все в двойном объеме. Зачем ему уходить?! Он будет жить и там и там. За семь лет мужчина в состоянии понять, чего он хочет, и уйти. А если он этого не сделал, то уже не сделает. Вы так до конца жизни и будете второй.

Нина, г. Кузнецк».

…

«Галина, любовь — чувство очень опасное. С самого начала нельзя было допускать такие отношения, простить и отпустить. Чтобы начались новые отношения, должны закончиться старые, это для него в начале. Он должен был решить, кто ему ближе, кого он любит. Но вы не смогли, и теперь уже все запутались. Мне кажется, вы сами для себя решите, можете ли так жить, и не думать, что он ваш частично. Как же тяжело должно вам быть. Но нужно выбирать. Это неправильно — или с вами, или с ней.

Удачи вам, Галина. В любви третий всегда лишний.

Светлана, г. Харьков, Украина».