ПРИВЕТ, ЮЛИЯ! МНЕ ЖУТКО СТЫДНО, НО Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ПОЖАЛЕЛИ. ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО ПРОТИВНО, НО МНЕ ПОЧЕМУ-ТО НЕ ВЕРИТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПОДАРИТЬ МНЕ ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ. РОДИТЕЛИ УВЕЗЛИ МЕНЯ ИЗ СИБИРИ В ГЕРМАНИЮ, КОГДА МНЕ БЫЛО ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. Я НЕ ПОЛЮБИЛА ЭТУ СТРАНУ И НЕ ЖЕЛАЛА УЧИТЬ ЯЗЫК. МНЕ ВСЕГДА КАЗАЛОСЬ, ЧТО НЕМЦЫ СЧИТАЮТ НАС «РУССКИМИ СВИНЬЯМИ». ЗАЧЕМ Я БУДУ НА ИХ ЯЗЫКЕ ГОВОРИТЬ?! У МЕНЯ СВОЙ РОДНОЙ ЕСТЬ. ДРУЗЕЙ У МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕ БЫЛО. ДА И НЕ ВЕРЮ Я В ДРУЖБУ. РУССКИЕ РУССКИХ ЖЕ ДЕВОЧЕК ГОТОВЫ ДУРИТЬ ДА В БОРДЕЛИ СДАВАТЬ.

Я В ПОДОБНОЕ ЧУТЬ НЕ ВЛЯПАЛАСЬ — НАИВНАЯ, ВСЕМУ ВЕРИЛА — НО ВОВРЕМЯ СБЕЖАЛА. ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАРНЕМ, СТАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А ПОТОМ Я УВИДЕЛА ЕГО С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ. ВСТРЕЧИ ПРЕКРАТИЛА, А САМА ВЫЯСНИЛА, ЧТО БЕРЕМЕННА. НО В ЭТОТ МОМЕНТ Я ВСТРЕТИЛАСЬ С БУДУЩИМ МУЖЕМ. Я ЕМУ ПРАВДУ ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ РАССКАЗАЛА. ОН СОГЛАСИЛСЯ УСЫНОВИТЬ И ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕБЕНКА. ВСЕ ХОРОШО БЫЛО. ЖИЛИ, РЕБЕНОЧКА РАСТИЛИ. ПРОШЛО СЕМЬ ЛЕТ. МУЖ ВЫРОС ПО СЛУЖЕБНОЙ ЛЕСТНИЦЕ. ЧАСТО УЕЗЖАЛ. Я ЕМУ ДОВЕРЯЛА, ЛЮБИЛА, ЖДАЛА. НО ПОТОМ ПО НОЧАМ НАЧАЛИСЬ ЗВОНКИ: «ОТПУСТИ МУЖА. ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ, ДА И РЕБЕНОК НЕ ЕГО». Я НЕ ВЕРИЛА, ЧТО МУЖ МОЖЕТ МНЕ ИЗМЕНЯТЬ. ИСКАЛА В СЕБЕ ВИНУ, ЧЕМ ЕМУ НЕ УГОДИЛА... ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК? КОГДА ЗАКАТИЛА ЕМУ СКАНДАЛ, ОН МЕНЯ ИЗБИЛ. А ПОТОМ СОБРАЛ ВЕЩИ И СБЕЖАЛ, ЗАБРАВ ТЕЛЕФОН. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВО МНЕ ВЗЫГРАЛО, НО Я ЗАХОТЕЛА МЕСТИ. И ВОТ Я, ВСЯ ИЗБИТАЯ, В СИНЯКАХ, ЗАЯВИЛАСЬ В ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК И СКАЗАЛА, ЧТО МЕНЯ МУЖ ИЗНАСИЛОВАЛ. БАНАЛЬНО И ПОДЛО. НО ПОТОМ Я ПОНЯЛА, ЧТО СДЕЛАЛА ГЛУПОСТЬ, ЗАБРАЛА ЗАЯВЛЕНИЕ. ЧЕРЕЗ ТРИ НЕДЕЛИ ОН ВЕРНУЛСЯ. Я ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПРОСТИТЬ. Я ТРЕБОВАЛА, ЧТОБЫ ЕГО ПЕРЕВЕЛИ И ЗАКОНЧИЛИСЬ ЭТИ КОМАНДИРОВКИ. МНЕ ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ ОН СМОГ БЫТЬ СО СВОЕЙ СЕМЬЕЙ. КАКТО НОЧЬЮ Я ПОЛУЧАЮ ОТ ЕГО ШЕФА ПОШЛОЕ СООБЩЕНИЕ СО СТОЯЧИМ ЧЛЕНОМ И С ВОПРОСОМ: «КОГДА МЫ СМОЖЕМ ВСТРЕТИТЬСЯ?» ЭТО МЕНЯ ВЫВЕЛО ИЗ СЕБЯ. Я ПОНИМАЮ, ЛАДНО ОНИ НАС, ЖЕНЩИН, НИ ВО ЧТО НЕ СТАВЯТ, НО УВАЖАЙ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ НА ТВОЮ ФИРМУ И УЕЗЖАЕТ, ОСТАВЛЯЯ СЕМЬЮ. Я ПОЗВОНИЛА ЭТОМУ СКОТУ И СКАЗАЛА, ЧТО ПОДОБНОЕ ТЕРПЕТЬ НЕ НАМЕРЕНА, ПУСТЬ ПЕРЕВОДИТ МУЖА НАЗАД. ОН ЗАЯВИЛ НА МЕНЯ В ПОЛИЦИЮ, ЧТО Я ЕМУ УГРОЖАЛА. ТАМ СВЯЗАЛИ ДЕЛА, ЧТО Я ЕЩЕ ХОТЕЛА МУЖА ЗАСАДИТЬ, И ЭТУ УГРОЗУ ВМЕСТЕ, ТАК КАК ШЕФ ЗАЩИЩАЛ В ТОМ ДЕЛЕ МОЕГО МУЖА. МНЕ ДАЛИ ТРИ ГОДА УСЛОВНО. МУЖА УВОЛИЛИ. ТЕПЕРЬ ОН БЕГАЕТ С ОДНОЙ ФИРМЫ НА ДРУГУЮ. ЕГО ВЕЗДЕ ДУРЯТ. ОН ВИНИТ МЕНЯ, ЧТО ПОТЕРЯЛ ХОРОШЕЕ МЕСТО. ДОЛГОВ КУЧА. С БУЛОЧКИ НА ХЛЕБУШЕК, А ТАМ НЕДАЛЕКО И ДО ВОДИЧКИ. А СЫНИШКА ВЕЧНО ЧТО-НИБУДЬ ПРОСИТ. А Я В ПОТОЛОК СМОТРЮ И СЕБЯ ВИНЮ. Я ВЫУЧИЛАСЬ, НО НА РАБОТУ НИГДЕ НЕ БЕРУТ. ВСЕ БЫЛО ВРОДЕ ХОРОШО, И ВДРУГ СТРАШНАЯ ЧЕРНАЯ ПОЛОСА. РАНЬШЕ Я ВСЕГДА ЖДАЛА ВОЗВРАЩЕНИЯ МУЖА, А ТЕПЕРЬ ВОРОТИТ И ПАСМУРНО НА ДУШЕ, КАК УСЛЫШУ, ЧТО ОН ДОМОЙ ЕДЕТ. МЕРЗКО И ГАДКО. ГОД ПРОШЕЛ СО ДНЯ ЕГО ИЗМЕНЫ, А Я НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ. И ГДЕ ОНА, СПРАВЕДЛИВОСТЬ? ЖЕНИЛСЯ И РЕБЕНКА ХОТЕЛ ПРИНЯТЬ, А ЗАГУЛЯЛ — ТАК РЕБЕНОК НЕ ЕГО СТАЛ. А МАЛЬЧИК-ТО ВЕРИЛ, ЧТО НУЖЕН ЕМУ. ЛЮБИЛ, ПАПОЙ ЗВАЛ. ПРОСТИЛА, ЧТО ИЗБИЛ И НОЖОМ УГРОЖАЛ. А МНЕ ХОТЬ И УСЛОВНЫЙ, НО ВЛЕПИЛИ. А ВЕДЬ Я ЗАЩИЩАЛА ЧЕСТЬ СВОЕЙ СЕМЬИ. МНЕ НЕ НУЖНО, ЧТОБЫ НЕМЦЫ ЛЕЗЛИ КО МНЕ СО СВОЕЙ ПОШЛОСТЬЮ, А МЕНЯ ЗА ЭТО СУДИЛИ И ЛИШИЛИ МОЕГО МУЖА ЗАРАБОТКА. РОДИТЕЛИ ПРИВЕЗЛИ МЕНЯ В ГЕРМАНИЮ, ЖЕЛАЯ МНЕ СЧАСТЬЯ, А ТУТ ОТ СВОИХ ПОДНОЖКИ ПОЛУЧАЕШЬ И ОТ НЕМЦЕВ ВДОБАВОК. И НЕТ У НАС РОДИНЫ, И НИЧЕГО НЕТ. А РОТ ОТКРОЙ В ЗАЩИТУ СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ — ТЕБЯ В ТЮРЬМУ УПЕКУТ. ВОТ ТАКАЯ ЖИЗНЬ.

Светланочка, начну с того, что я люблю Германию. В этой чудесной стране живут мои друзья. Кто-то уехал по молодости, а кто-то в более зрелом возрасте. Вас увезли в Германию подростком. Я ни в коем случае не имею права вас за что-то осуждать, но не понимаю, как можно жить в стране, не учить язык, так неуважительно относиться к ее коренным жителям и не соблюдать местные традиции. Немцы очень своеобразные люди, но у них так же, как и у нас, есть и хорошие, и плохие. Света, милая, относиться так к стране, в где вы живете, нельзя.

Проблема не в стране, а в вашем сложном характере и пренебрежении. Я категорически не согласна с тем, что все немцы считают нас «русскими свиньями». Вы можете упрекнуть меня, что я не живу в Германии и не могу знать истинного отношения к русским, но я еще раз напомню о том, что в этой стране живет много моих друзей, бывших соотечественников, и я регулярно приезжаю к ним в гости.

А что касается борделей, так они есть везде, и от этого никуда не денешься. Это не проблема Германии, это проблема всего мира. Мужчины, которые грубо домогаются нас, могут быть абсолютно любой национальности. Все, что вы описали в своем письме, может происходить в любой стране. Хамы начальники, пытающиеся совратить жен своих подчиненных... В России просто меньше работает правовая система, и конечно же за угрозы по телефону вам бы вряд ли кто-то дал срок.

Что касается вашего мужа, то мало какая семья застрахована от измен. Света, дорогая, увы, но ЭТО БЫВАЕТ. Тут нужно либо ПРОСТИТЬ мужа и жить дальше, либо расходиться и начинать новую жизнь. Другого варианта не дано. Жить с камнем за пазухой очень тяжело. Так сто´ит ли?

Супружеская измена — это симптом других проблем. Как правило, на ровном месте никогда ничего не случается. Всегда есть глубинные причины. Если вы хотите сохранить свой брак, то нужно докопаться до сути. Измены ВДРУГ не бывает. Без причины не бывает поступка. Накапливаются взаимные обиды и ссоры. Кто-то начинает думать о том, что его не любят и не уважают. Однажды муж или жена понимают, что на свете есть другие мужчины и женщины.

Важно сделать выводы и понять, почему ваш партнер стал искать отдушину на стороне. Как вам обоим научиться лучше слышать и понимать друг друга. Любая измена — это кризис в отношениях. Он может разрушить семью, а может дать возможность двоим понять, как они друг другу важны и нужны.

Я понимаю, что простить можно, а вот забыть нельзя. Измена — это всегда болезненный удар по самолюбию. Это и муки ревности, и чудовищная душевная боль. Измена — это такая же рана, как и на теле. Нужно время, чтобы она затянулась. В этом может помочь муж, своей любовью, вниманием и заботой. Подобные душевные раны нужно обязательно лечить и ни в коем случае не запускать. Ваш муж должен помочь вам вернуть утраченное доверие и ликвидировать вашу боль.

Если вы относитесь к измене мужа как к заблуждению, то сможете его простить и заставить искупить свою вину, ведь заблуждение происходит от слова «заблудиться». Если вы относитесь к измене как к предательству, то никогда не сможете простить мужа, и даже если очень постараетесь и будете убеждать себя, что простили, у вас все равно ничего не получится. Яд измены будет разъедать ваши отношения дальше. В таком случае лучше разойтись и не портить жизнь ни себе, ни своему партнеру. Важно ваше отношение к измене.

Измена — это сигнал о необходимости перемен. Многие мужчины воспринимают измену как месть за потерянное в браке чувство собственного достоинства. Им кажется, что их жены ими просто пренебрегают. В парах со стажем мужчины ищут на стороне ощущение новизны, особенно когда интимная жизнь приедается. Наиболее частые причины супружеских измен — привыкание к половому партнеру и притупление остроты сексуальной жизни. Поэтому женщина должна разбить ту привычку, с какой воспринимает ее супруг, вновь сделаться волнующей и притягательной. Если с самолюбием все хорошо, то измена близкого человека не может повлиять на самооценку. Страшно то, что теряется доверие к человеку. Когда подорвано доверие, страдают отношения. Главное, не идти на поводу у эмоций. А восстановить доверие может только супруг, но только не словами, а поступками. Самый строгий судья для человека — это он сам. Важно понять степень его раскаяния и понять, склонен он к изменам или нет, то, что произошло, — это случайность или закономерность...

Измена может быть случайной — в пьяном, неконтролируемом состоянии. Если бы люди не прощали друг друга, то на земле почти не осталось бы семей. Если чувства еще не угасли, нужно всегда давать шанс... Хотя бы один, ведь никто не совершенен и не застрахован от ошибок. Прощать нужно случайные измены, но ни в коем случае не систематические. Подобные измены прощаются плохо.

Светлана, ваш условный срок — это не приговор. Если вы решили остаться в семье, то надо попытаться помочь мужу найти работу. Когда одному трудно, второй должен помочь. Работу найти можно всегда. Главное, отправиться на ее активные поиски. А еще попробуйте полюбить или хотя бы уважать ту страну, в которой живете с подросткового возраста. Вот увидите, если вы поменяете к ней отношение, она обязательно ответит вам взаимностью. Если вы настолько пренебрегаете своей страной и ненавидите мужа, возвращайтесь в Россию, дома и стены лечат. Если некуда возвращаться и не осталось родных, можно найти работу и поселиться в общежитии. Безвыходных ситуаций не бывает, но в любом случае ваше письмо говорит о том, что НУЖНО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ...

Да хранит вас Бог. Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Дорогая Светлана, я разместила ваше письмо на форуме своего официального сайта. Мне очень хотелось, чтобы вы посмотрели на свою ситуацию со стороны. Быть может, это позволит вам принять правильное решение. Пожалуйста, выслушайте мнение моих форумчан.

«Светлана, вот вы хотите, чтобы вас пожалели. Вините в чем-то Германию. А почему вы думаете, что, если бы вы жили в другой стране, с вами это не случилось бы? Я не имею ничего против Германии, у меня муж немец, и в Германии у него много родственников. Вы можете обидеться, но вы сами виноваты. Ваши периодические визиты в полицию: то подали заявление, то забрали... Зачем? Чтобы попугать мужа?? Насильно мил не будешь. А в итоге оказались сами крайней. И теперь у вас срок, пусть и условный, но все же... Я как-то не очень испытываю к вам жалость. Извините... АНАСТАСИЯ, ТУЛА».

«Светлана, здравствуйте!

Я бы вам посоветовала, если такое возможно, вернуться в Россию, если там остались ваши родственники... Если не нравится страна, ну вот не можете вы в ней жить, люди ведь все разные. С мужем надо разводиться (это мое мнение). Что значит избил и ножом угрожал? И правильно, что в полицию пошли, я бы тоже пошла. Это, извините, не мужик, а тряпка. Прощать такое нельзя! Дальше будет еще хуже! Где ваше самоуважение? Почему вы позволяете с собой так поступать?.. Но в любом случае, в Германии или в России, я считаю, вам нужно пересмотреть свою жизнь и взгляды на нее. Я вот читала ваше письмо и чувствовала негатив, исходящий от него. И проблемы ваши от этого же.

Вы сами строите свою судьбу, никто не придет и не изменит ее. Это можете сделать только вы! Взгляните на этот мир другими глазами, и вы увидите в нем много интересного и хорошего. Я думаю, даже в ненавистной вам Германии можно найти хоть чтото хорошее! Научитесь даже в самой чудовищной ситуации видеть плюсы, и жизнь покажется не такой уж страшной! И перестаньте жалеть себя! Это вредно для самооценки!

Удачи! ЕКАТЕРИНА, г. ТРОИЦК».

«Светлана, как же у вас все запутано и сложно.

Страна тут не виновата, да и муж ваш, по ходу, неплохой человек. Мне показалось, вы слишком амбициозная и эмоциональная. То, что он вам изменил, конечно, чести ему не делает, но ваши ответные поступки тоже вас не украшают — милиция, изнасилование...

В вашей ситуации, когда он женился на вас, беременной от другого, и принял вашего ребенка как своего, я бы вела себя скромнее и тише, что ли... А вы требуете, вмешиваетесь в его рабочие отношения, закатываете истерики. . . Теперь он лишился нормальной работы, и вы опять недовольны, ведь денег стало не хватать. Очень легко разрушить чьюто карьеру, сами-то вы не работали, как я понимаю, еще, да и не берут вас.

Вы хотите жалости? Мне вас искренне жаль, вы вначале делаете, потом думаете. А надо наоборот. Желаю вам побольше женской мудрости и терпения. Пускай у вас все с мужем наладится! СВЕТЛАНА, г. КИЕВ».

«Здравствуйте, Светлана! Мне тоже кажется, что Германия ни в чем не виновата! Ваш муж принял вас беременную, дал имя ребенку, вы прожили семь лет нормальной семьей — это факт! Это мужской поступок, достойный уважения... Измена, ругань, битье и угроза ножом — это, конечно, ненормально! И то, что подали в полицию заявление, я думаю, правильно, за это нужно отвечать. А вот зачем же про изнасилование? Я вот только не поняла, при чем тут его начальство и ваше заявление, да еще и грязные домогательства? И как вам вообще дали условный срок? И как это связано с увольнением? Если все это взаимосвязано, ваш муж должен был отстоять честь семьи, то есть вашу честь, а не попрекать ребенком и тем, что остался без работы! Светлана! Берите себя в руки и попробуйте устроиться на работу, а не попрекайте мужа. . . А еще лучше — развестись после такого... Это мое мнение. СВЕТЛАНА, г. ХАБАРОВСК».

«Все кругом плохие, одна я хорошая и несчастная» — так не бывает. Национальность не делает человека плохим или хорошим. Говоря, что ВСЕ немцы плохие, вы НЕ ПРАВЫ, потому что это настолько же справедливо, как заявить, что все русские пьяницы, а это неправда, и вы прекрасно об этом знаете. Если вам попалась на жизненном пути парочка моральных уродов, то это не означает, что все такие. Хватит копаться в других, надо покопаться в себе. Не так все плохо в этом мире, как вы себе нарисовали. АЛИНА, МОСКВА».

«Светлана, одного не пойму — при чем здесь страна? В России было бы то же самое, а может, и хуже. Каждый строит свою судьбу сам, и место расположения не имеет значения. От мужа, который вас бил, нужно бежать без оглядки. Ударит раз, ударит и второй, а на этом не успокоится. Вам пора бы уже идти на работу. Если бы была работа, думаю, времени на всякие глупости не оставалось бы. Мне вас не жаль, извините. МАРИЯ, МОСКВА».

«Светлана, вас послушать — жить не хочется... Вот ведь все человеку не так: и Германия плохая, и немцы гадкие, про русских там вообще ничего хорошего не скажешь... Даже муж, и тот сволочь... Не согласна я с вами, и жалеть вас желания не возникает. Вот у вас все кругом враги, а сами-то вы что сделали для того, чтобы жить счастливо? Ведь вы портите жизнь себе, да и мужу, причем с самого начала... Займитесь делом, пойдите, поработайте, правда, для этого надо разговаривать на языке немцев, что для вас, как я понимаю, неприемлемо... Но может, тогда и жизнь заиграет по-другому, да и на глупости времени не останется. ЮЛИЯ, МОСКВА».

«Светлана, здравствуйте! Мне кажется, вам нужно вернуться в Россию. Вы же сами написали: «МНЕ НЕ НУЖНО, ЧТОБЫ НЕМЦЫ ЛЕЗЛИ КО МНЕ СО СВОЕЙ ПОШЛОСТЬЮ». Еще не поздно все изменить и устроиться на работу в России. И то, что ваш сын вечно чтонибудь просит, — это нормально. Все дети такие. Подумайте не о том, как плохо вам, а что чувствует ваш сын, ведь иногда дети понимают все лучше взрослых. Ваш муж «БЕГАЕТ ИЗ ОДНОЙ ФИРМЫ В ДРУГУЮ». Если вы не уедете в Россию, так все и будет продолжаться. И если он уже один раз вас избил и тем более угрожал ножом, то это, скорее всего, повторится. Я бы ушла от мужа, который бьет и может превратиться в алкоголика. Он не единственный мужчина. Есть намного лучше. Вам всего двадцать шесть лет. И чтобы «ЖИЗНЬ ПОДАРИЛА ВАМ ЧТО-ТО СВЕТЛОЕ», нужно просто в это ПОВЕРИТЬ и попробовать ее ИЗМЕНИТЬ! Желаю вам удачи и надеюсь, у вас все получится! ЛЕНА, РЯЗАНЬ».

«Здравствуйте, Светлана! Прочитала вашу историю и сразу же возникли вопросы: откуда у шефа вашего мужа номер вашего мобильного? Как доказали то, что вы ему угрожали? И чем таким нужно было угрожать, чтобы дали три года условно? Может быть, вы не все рассказали в своем письме? Я думаю, тут не Германия виновата, а ваше мировоззрение. Я вам советую хорошенько проанализировать свои поступки и пересмотреть взгляды на жизнь. Попробуйте устроиться на работу. Вы пишете, что вас никуда не берут. А сколько было попыток? Кто ищет, тот всегда найдет.

Желаю вам найти, в первую очередь, себя! АННА, г. ДОНЕЦК».

«Светлана, а вы попробуйте подружиться с кемто. Устроиться на работу. Вы отсиживаетесь дома и сходите с ума! Нельзя так! Надо меняться, и в этом только вы себе поможете. Задумайтесь, может, не мир вокруг вас плох, а вы что-то делаете неправильно. Попробуйте пересмотреть свое отношение к окружающим. И я точно знаю: друзей можно найти везде и всюду, главное, быть открытым и готовым просто к общению.

А муж, если вы простили ему обиду, унижение, что ж, это ваше дело. Я надеюсь, что в скором будущем вы поймете, с кем связали свою жизнь. Возьмите свою жизнь в свои руки! Удачи вам! ЕЛЕНА, КИЕВ».

«Светлана, здравствуйте!

Читая ваше письмо, представляла вас женщиной, близкой к критическому возрасту, когда уже нет сил что-либо менять, строить СОБСТВЕННУЮ жизнь. А ведь вам всего двадцать шесть лет! У вас вся жизнь впереди! И растет маленький сын. Какое будущее вы хотите для него и что он впитает, глядя на ваши разборки, ссоры с мужем? С кого ему брать пример?

Винить страну глупо. Подонок национальности не имеет. А про «русских свиней»... Со всем моим патриотизмом и любовью к родине, я все же соглашусь, что такие типажи русских есть и, к сожалению, будут. Но мы не должны от них зависеть! Уходите от мужа, взяв все то, что вам полагается за годы брака. С этим человеком светлого будущего не видать. У него сегодня есть сын, завтра — нет. Он не может защитить свою семью, а наоборот, встает на сторону обидчиков — это ненормально для настоящего мужчины. Устраивайтесь на работу: кто ищет, тот всегда найдет. Начинайте ЖИТЬ! На радость себе, сыну и назло завистникам, недоброжелателям! И все у вас будет хорошо! Верьте в это и действуйте! Удачи вам, Светлана! ЕВГЕНИЯ, г. НОВОКУЗНЕЦК».

«Света, здравствуйте!

Такое двоякое отношение к вам... «Ну пожалейте меня, пожалуйста», «Ну, пожалуйста, я вся такая несчастная-пренесчастная...»

Вам не стыдно? Пока вы себя не научитесь жалеть, то ничего и не получится. Вы только жалуетесь то на мужа, какой он у вас козел, какая страна урод и все, кто в ней живет... А вы задавали себе вопрос: кто вы? И что вы сделали для того, чтобы все изменить? Вы живете в стране, которую ненавидите, живете с мужчиной, который раздражает. Вы всех обвиняете, а себя и свою вину не видите. Вы, кроме своих жалоб, ничего вокруг не замечаете.

Извините за грубость, но я не люблю людей, которые умеют только жаловаться. Вы живете только ради чего-то. Ради мужа, ради еще чего-то, но не ради самой себя. Вы удивляетесь, почему вас не уважает муж. Да потому, что вы простили ему предательство, а как он вас после этого будет уважать? Он сел вам на шею и свесил ножки. Вы боитесь чтото менять и плывете по течению. Вернее, вы ничего не делаете, а живете по принципу «мне и так все принесут на блюдечке, зачем себя еще утруждать, можно просто поплакаться». ДИНА, г. ХАБАРОВСК».

«Светлана, жалости вы не вызываете, только жаль вашего ребенка. Человек сам выбирает себе судьбу. Можно вернуться на родину, но от себя не убежишь. Проблемы не в стране, а в вас и вашем окружении. Есть люди, которые мечтают жить в Германии и не могут. Нужно находить во всем положительные моменты: вы живете в стране с большими возможностями. В России точно так же имеют место домогательства со стороны начальства. А если не можете простить измену, то не стоит жить с этим человеком. Вашему ребенку нужно видеть счастливую мать, и в семье должна быть нормальная обстановка, а мужчина, который распускает руки и угрожает ножом, не лучший пример для подражания и счастливой жизни. АНАСТАСИЯ, г. КАШИРА».

«Здравствуйте, Светлана! С самого начала вы возненавидели Германию, но скажу одно: она ничего плохого вам не сделала. Ваш муж весьма неплохой человек, если согласился воспитывать вашего ребенка, заботиться о нем. Не бросайтесь сразу в омут с головой, в амбиции, сделайте соответствующие выводы. Редко бывает, что в плохих отношениях виноват только один человек. В вашем случае виноваты вы оба. А если не можете простить мужа, то уходите от него, думайте о переезде в Россию, о поиске работы и т. д. Это сугубо ваш выбор. Просто присмотритесь к ситуации и оцените свои промахи и ошибки мужа. Может быть, вам нужно исправить что-то в себе, в отношении к определенным вещам? ОКСАНА, г. МИНСК».

«Светлана, здравствуйте! У вас такая апатия в письме. Вам НИЧЕГО не хочется. Элементарно найти себе работу вы НЕ ХОТИТЕ, образование же у вас есть. Никто не говорил, что в этой жизни все будет легко, но нужно же ИДТИ ВПЕРЕД! Вы пишете, что сейчас у вас в семье финансовые трудности. А вам не противно зависеть от мужа? Неужели не хочется зарабатывать самой? Я уверена, работу себе вы найти сможете, если только будете хотя бы немного активнее. Вам самой приятна ситуация, когда вы не то что себе, но и своему ребенку не можете купить необходимое? Страна здесь ни при чем. Вы пишете, что не стали учить язык, потому что не хотели, потому что Германия вам не нравится, тут живут ТОЛЬКО плохие люди, и т. д., и т. п. Но разве вам не хочется чего-то добиться в этой жизни? Почему же вы просто плывете по течению? Столько вопросов и ни одного ответа. Почему вы остались с мужем, после того как он вас бил и угрожал ножом? Неужели вы себя нисколько не любите? Зачем забрали заявление из полиции, что муж вас избил? И непонятно, почему вы заявили об изнасиловании... Он же вас избил, а не изнасиловал... В любом случае все это УЖАСНО, СТРАШНО И ГОРЬКО. Муж вам изменил и вы не можете это забыть. Так зачем живете с ним, если, даже когда он приходит с работы, вам противно? Ответ прост: вам УДОБНО! Светлана, нужно в этой жизни думать о своем будущем... Нужно в этой жизни делать ВСЕ РАДИ своих ДЕТЕЙ. Искренне желаю вам найти себя в этой жизни.