Глава 6
Не успела я разделаться с этой анкетой, как тут же появился Павел. Очень похож на нашего премьер-министра, бывшего и будущего президента.
— Как ты похож на «наше всё»!
— Мне все об этом говорят. Очень хочется походить не внешне, а по должности.
— А по должности ты у нас кто?
— Пока что клерк в правительстве Москвы.
— Оклад какой?
— Зачем тебе? Работаю в налоговой. Хотелось, чтобы вы ничего не утаивали от народа.
— К сожалению, приходится!
— Ну, я очень милый и закрывающий на всё глаза налоговый инспектор.
— Да вы чинуша! Что из недвижимости есть?
— Да ничего, по меркам совка — зачет! Квартира там, машина, дача! А ещё чё интересует из благосостояния?
— Марка машины, квартира, район, квадраты, комнаты. Дача, направление, этажность… И желательно размер заработной платы…
— Марка — «японец»! Квартиры две: сорок и семьдесят квадратных метров! Дача — направление Рублевка! Зарплата десять тысяч рублей. Я чиновник.
— Как чиновник с окладом в десять тысяч рублей может иметь дачу на Рублёвке? Значит, взятки берёте? Дача на Рублёвке большая?
— Ну как сказать… не совсем на Рублевке! Так, на второй Рублевке, и то у друга.
— А зачем мне имущество вашего друга? Мне нужно то, что вы нажили непосильным трудом.
— Не очень понял. Ну нету дачи на Рублевке, нету. Пропил, блин…
— Ах, вы ещё и пьёте. Машины, квартиры тоже нет? Куда жену приведёте?
— Есть куда.
— И как вы представляете наше первое свидание? Павел, пофантазируйте.
— Ни фига себе! Пока не представляю! Первое: или это стеб, во что я верю! Или это прикольно, во что я не верю, но хотелось бы! Очень хотелось бы! Ну, в смысле увидеться по-простому!
— А по-простому это как?
— Ну, а как вам кажется? Или, вернее, не так: как вы бы хотели?
— Хотелось бы услышать именно ваши фантазии… Где, как и с какой пользой проведём вместе время?
— По-грубому: здесь и сейчас! По не-грубому: не знаю ваших предпочтений. Ну не знаю, пока романтики не обещаю! Готов тупо встретиться, правда, я задутый! Но в норме я в сходне! Ну по-грубому как-то так!
— У тебя какой-то сленг непонятный. Что значит «тупо встретиться»? И что значит «задутый»? Я не понимаю твоего языка…
— Да нет никакого сленга! Погорячился, был не прав. Задутый — значит пьяный, ну вот так. Что-то размечтался! Виноват!
— Извини. Давай спишемся по-трезвому. Хорошего вечера. В честь чего набрался? Надеюсь, пьёшь не один.
— Один не пил, сейчас так просто вырубаюсь!
— Вот мужчины пошли: вместо того, чтобы сексом заняться, они пьют и идут на покой…
— Да, мы такие, не с кем…
— Вот так и спиваетесь.
— Ни фига. Потом после разгрузки мы втрое моложе.
— Алкзельцер не забудь утром выпить.
— Не, это фигня, не вставляет. Не спится. Поговори ещё со мной. Задай любой вопрос. Отвечу честно.
Дачу на Рублёвке пропил. Машину разбил. Квартиру оставил жене и вообще встал на учёт на бирже труда… Про дачу всё написал! Машину, слава богу, не разбил (пять аварий — три серьёзных), квартиру жена бывшая забрала, так тоже бывает, на биржу пока не вставал. Ну как-то так…
— А сейчас где живёшь?
— На Сходне пока.
— У кого?
— У себя. Тута тоже хатка имеется.
— Кого хочешь встретить на сайте?
— Если серьёзно, то свою судьбу, а если так, то хрен его знает.
— Встречался уже кем-то из сайта? Созванивался?
— Да как-то не получалось, все как-то стрёмничают, и я понимаю!
— А как это стрёмничают? Я не очень твои слова разбираю…
— Ну хорошо. Я тебя приглашаю на свиданку. Ты как?
— А как это будет выглядеть? Опиши.
— А вообще… ну я не знаю! Давай встретимся.
— Давай. А что будем делать?
— Говорить. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи друг другу! Да хрен его знает, может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека.
— Простите, но мне всё это не подходит… Мне кажется, у нас с вами разный уровень воспитания…
— Не понял, что не подходит? И какой уровень восприятия?
— Не восприятия, а воспитания. Буквы алфавита знаете? Слово ВОСПИТАНИЕ вам знакомо? Вам тридцать шесть лет, а речь у вас как у деревенского необразованного пацана… Всего вам доброго. Сидите на лавочке и щёлкайте семечки с кем-нибудь другим.
Спускаю анкету в игнор и вижу, как ко мне на огонёк приходит сорокалетний Дмитрий. Уставшее лицо и грустные, я бы даже сказала — несчастные глаза…
— Доброй ночи. Давайте знакомиться, но я не олигарх.
— Олигарх не нужен. Они все на голову больные. Нужен обеспеченный и самодостаточный. Вы не такой?
— Я простой инженер в авиакомпании и после развода!
— После развода — это значит, всё оставил жене? Инженер в авиакомпании неплохо зарабатывает…
— Для вас этих копеек, думаю, будет недостаточно! Или я ошибаюсь?
— Вообще-то деньги у меня есть. Место содержанки я не ищу… Я очень и очень много работаю… Просто опасаюсь альфонсов и неудачников. Вот и всё… Вы не ответили на мои вопросы.
— Я на зарплате сижу. И ещё — я не москвич!
— А откуда вы родом?
— Казань. Работаю здесь три года.
— Казань… Бывала в ваших краях. Очень хороший город. Возвращаться не собираетесь?
— Нет, пока не думаю. Иногда к родителям летаю, да и дочь там ещё.
— А брак был в Москве или Казани?
— В Казани.
— Вы развелись и уехали в Москву? А здесь где живёте?
— Живу в общежитии, так что я в ваших глазах неперспективный!
— Тогда можем остаться друзьями…
— Значит, уже отпал интерес?
— Нет. Не отпал. Спасибо за правду…
— А зачем врать-то? Мы уже не дети!
— Я просто не знаю, как вашу ситуацию примерить к себе…
— Мне регистрация нужна. Устал её уже покупать. Если я вам нравлюсь, зарегистрируйте меня на своей территории.
— Вы в своём уме?
— Ну вы же москвичка. Протяните руку ближнему. Или ты, сука холёная, таких, как я, за людей не считаешь? Будешь регистрировать или нет?!
— Да шёл бы ты лесом…
— Тварь! Ненавижу! Вам только олигархов подавай! Вот и жена у меня была такая же продажная сука! Если ты стала со мной общаться, значит, я тебе нравлюсь, а если я тебе нравлюсь, то почему бы тебе меня не зарегистрировать? Да ты меня ещё как мужика не пробовала, а если бы раз попробовала, то подсела бы на мой член как на наркотик и потом бы не только меня зарегистрировала, но и оформила официальный брак и меня прописала. Московская прописка стала бы лучшим подарком на свадьбу!
— Послушай, а ты голову проверял?
— Ты что думаешь, если москвичка, то имеешь право так со мной разговаривать? Дрянь! Я вас, москвичей, ненавижу! Всё, что у тебя есть, так это прописка. И ты думаешь, что москвичка — твой титул? Гадина! Всё равно я найду глупую суку, которая меня пропишет!
Понимая, что дальнейшее общение невозможно, я спускаю анкету в игнор и перевожу дыхание. Господи, урод на уроде… Моей анкете тут же подмигнул восточный мужчина из Еревана, который назвал себя Артуром.
— Как жизнь молодая? У меня всё в шоколаде. Я в Ереване, жду гостей на футбол «Армения — Россия».
— Рада за тебя.
— А я вот сейчас наблюдаю, как мою дачу достраивают. Прилетай ко мне в Ереван на два-три дня.
— Спасибо, но мне не по пути.
— У меня дом — просто шедевр. У нас все строят замки, а у меня одноэтажное здание, но очень длинное, есть дом для гостей, фруктовый сад. Дизайн дома — улёт. Полтора гектара земли. С видом на гору Арарат. Приезжай, будем пить вино и вместе смотреть на гору.
— Так ты капиталист?
— Ещё какой! У меня в Ереване в самом престижном районе собственный дом. Он просто огромный.
— Да ты богатый жених. Сколько приданого…
— А то! У меня род богатый. Мы занимаемся камнем, из которого строится вся Армения. Я готов взять тебя в жёны. Но только у меня есть условия.
— Надо же, у тебя ещё есть условия. Какие?
— Три раза в день секс — это первое. Кофе в постель — это два. Ты бежишь голышом без фартука, но с подносом, на котором стоит чашечка горячего кофе. Да ещё и поцелуи с раннего утра со льдом. Так что от тебя с утра требуются ласки со льдом. Сначала разберёмся с сексом, а потом уже с загсом. У меня знаешь какой длинный член, у тебя никакой линейки не хватит.
— У меня рулетка есть. Хватит?
— Хватит. Я по ночам вообще не дам тебе спать, ведь я ненасытный. Если бы ты сейчас смогла прилететь ко мне в Ереван, то узнала бы, что такое настоящий ереванский парень. И не вздумай после бурного секса кричать, что ты больше не можешь. Где тебя поймаю, там и трахну. Будешь еле ноги таскать и упрекать, что ты устала от ритма сексуальных отношений и так больше не можешь. Мой член из титана.
— Так уж и из титана?
— Была бы ты рядом, я бы тебе дал потрогать. Чем больше секса, тем жизнь длиннее. Во сейчас я бы залез к тебе под одеяло и насиловал до утра. У нас с тобой так много сообщений, а мы ещё не трахались.
— А с какого сообщения тут начинают трахаться? А ну-ка открой мне тайны этого сайта.
— Я здесь мало общался. Мне хватает совсем немного сообщений.
— И сколько у тебя параллельных романов?
— Романов нет. Только чистый трах.
— Трах где, в Ереване?
— И не только в Ереване.
— Да ты Казанова.
– Ну почему же? Я никого не соблазняю. Просто все хотят секса. Всем хочется воочию увидеть член из титана. Ты знаешь, мой член почувствовал нашу переписку, проснулся, и я уже никак не могу его угомонить. Он у меня парень нетерпеливый.
Эта переписка меня изрядно достала, и я вновь спускаю анкету в игнор. В который раз убеждаюсь: в какую переписку на этом сайте ни вступай, всё равно она сведётся к теме секса. Видимо, других тем тут просто нет.
А вот анкета Роберта. На первый взгляд солидный дядечка. В костюме, галстуке, очках с толстыми линзами. Попробуем проверить данный экземпляр на адекватность.
— Милый мужчина, а приданое у вас есть? — задаю я вопрос в упор, думая, что не стоит ходить вокруг да около.
— Целый гараж.
— Не поняла. У вас только гараж?
— Ну да. А вам что, миллионы нужны?
— А вы в гараже, что ли, живёте?
— Бывает иногда. Мечтаю встретить бизнес-леди. Вы, случайно, не такая?
— Зачем вам бизнес-леди?
— Приятное с полезным не помешает.
— А чем она может быть вам полезна?
— Она бы вкладывала деньги в моё развитие. Я хотел, чтобы про меня сняли кино. Про мою жизнь. Любому фильму нужна мощная реклама, чтобы были хорошие кассовые сборы. А бизнес-леди поможет мне с этой рекламой.
— Да вы меркантильный…
— В первую очередь мне нужна женщина, для которой я бы стал защитой. А так я живу на веранде у гаража Государственной думы.
— А что вы делаете на этом сайте?
— Изучаю дам. Будете в Думе — заходите, кофе попьём. Похоже, мне нужна такая женщина, как вы.
— И как будет выглядеть наша первая встреча?
— Очень романтично.
— Романтику обожаю. И куда вы меня пригласите?
— Я подумаю.
— Подумайте, Роберт. Удивите меня чем-нибудь.
— Я вас многим удивлю. Особенно нежностью. Я знаете какой нежный… Попробуете, оцените, я не люблю болтать. Я знаешь как ласкаю…
— Ты с женой давно разведён?
— Лет семь. Не хочу думать о прошлом. Ты мне нравишься. Если мы будем вместе, я не буду тебе ни с кем изменять. Не забывай, что я есть. Так хочется тебя поцеловать, прижаться к тебе всем телом. Очень хочу увидеть тебя, но только в этой жизни. Я хочу уехать куда-нибудь с тобой.
— Куда?
– Хоть куда. Думаю, мне везде будет с тобой хорошо. Хочу укрепить наши отношения. В этой жизни ты больше ничего не должна бояться, ведь я с тобой. Ты мне нравишься во всём. Мне нравится твоё тело и ещё много чего. Вот увидишь, тебе будет хорошо со мной…
Понимая, что ещё немного, и наш диалог сведётся к банальному сексу, начинаю просматривать другую анкету.
Юра, тридцать пять лет. На вид очень даже и ничего. Он начинает диалог первым.
— Живу в Подмосковье. Вас это не пугает?
— Нет, наоборот. Я люблю чистый воздух.
— У меня трёхкомнатная квартира, сто десять квадратных метров… Машину разбил, к сожалению, недавно. «БМВ». Занимаюсь аэрографией. Сейчас хочу открыть салон аэрографии… Вот… На этом сайте нет нормальных… Тут на девяносто процентов все врут… Встречался три раза с сайта с девушками… И три раза один обман… То фотки не их… то с параметрами приврали… В общем сплошная ложь… Обидно даже как-то… А ещё я заметил, что всё общение заканчивается на пятидесяти сообщениях примерно…
— Спасибо за информацию. Я поняла, что тут ничего не найду и пора удаляться.
— Жалко, конечно… Вы очень интересная…
— А где же мне тогда знакомиться? Всю жизнь одной прозябать? Не понимаю, как тут люди могут найти свою судьбу?
— Мне тоже совсем не везёт… Я познакомился с девушкой из Ставрополя. Летал к ней, а она вдруг резко меня заблокировала — и в чёрный список. И на телефон не отвечает. Я так и не понял, в чём дело. Хоть объяснила бы мне что-нибудь. Так обидно, а было всё так замечательно. Она развелась недавно с мужем, и мне показалось, что она до сих пор его любит… Пару фраз странных обронила про него… Я сначала не обратил внимания на это, а сейчас думаю, наверное, так и есть… Или встретила кого-то, кто интереснее… Ну, в общем, не знаю точно…
— Вы сильно переживали по этому поводу?
— Я и сейчас, если честно, переживаю, а сделать ничего не могу… Насильно мил не будешь. Безысходность угнетает. Ай, ладно! Будь что будет. Что-то я расхандрился… Уж сильно она запала мне в душу. Но я ей искренне желаю счастья… И отпустил её… Если она не моя женщина, то где тогда моя? Хочется уже закричать: «НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ-Ы-Ы?!»
— Нельзя в наше время хорошими мужиками кидаться…
— Мне кажется, я совсем нехороший, если до сих пор болтаюсь тут. Да нормально всё будет. Говорят, клин клином вышибают… Значит, надо снова влюбиться, и всё будет нормально.
— Как продвигаются ваши поиски?
— У меня всё как обычно, полный штиль…
— Почему?
— Да не знаю я… Видно, мал ростом…
— А какого вы роста?
— Сто шестьдесят восемь. А все ищут от ста восьмидесяти и выше.
– Девушек полно невысоких… Но они всё равно предпочитают высоких…
Понимая, что в данный момент мужчина нуждается в хорошем психологе, который помог бы решить его внутренние проблемы, просматриваю другие анкеты. Возможно, мужчина и неплохой, но не мой. По крайней мере, по общению пока не выказал неадекватности, но переписка ни о чём не говорит. Огромный плюс, что сексуальной озабоченности, как в остальных, я в нём не увидела.
А вот и анкета Михаила. Фотография на фоне моря. Михаил в шортах. Послала ему комплимент, моментально отреагировал.
— Как только ты скажешь, что хочешь страстного секса со мной, я приеду к тебе. У меня места для встреч, к сожалению, нет.
— Почему? Ты же холостой.
— Холостой, но ко мне нагрянули родители.
— Надолго?
– Думаю, да. Давай лучше у тебя. Выдержишь три часа без передыху? Смотри, у меня немаленького размера! Девятнадцать сантиметров. Шесть в диаметре. Его зовут Младший Миша. Я сейчас отчётливо представляю нашу с тобой первую встречу. Ты заходишь ко мне в комнату, я хватаю тебя за бедра и резко стягиваю с тебя стринги. Потом бросаю совершенно голую на кровать и прижимаю за шею. Ты барахтаешься, но ничего не можешь сделать. Я достаю заранее приготовленный ремень и начинаю сечь тебя по ягодицам. Сначала ты просто вздрагиваешь, а потом начинаешь плакать взахлёб. Я буду тебя сечь, а ты плакать и плакать.
— Боже, да ты тоже извращенец. Тут на сайте нормальные есть или нет?
— Я нормальный. Я господин, который ищет свою рабыню. Буду сечь тебя до тех пор, пока ты не скажешь: «Я буду делать всё, что ты захочешь. Я буду полностью тебе подчиняться». Когда ты скажешь мне эти слова, я прикажу лечь на спину и как можно шире развести ноги. Потом я буду сечь твой лобок до тех пор, пока ты не научишься получать от этого удовольствие. Ты должна поднимать лобок каждый раз, когда плётка ударит тебя пять раз. С каждым разом ты должна поднимать его выше и выше. А потом я сделаю тебе клизму.
— Да ты больной на всю голову!
— Я научу тебя получать удовольствие от клизмы. Ты ляжешь на живот, согнёшь ноги в коленях, поднимешь зад и разведёшь руками ягодицы. Ты должна настолько широко развести ягодицы, чтобы я всё видел. Я возьму грелку, наполню двумя литрами воды и выберу наконечник потолще. Я тщательно промою твой кишечник и начну вазелином разрабатывать твой анус. От моей предыдущей подружки у меня осталось много сексуальных игрушек. Целый наборчик. Я уверен, ты будешь в восторге. Затем ты перевернёшься на спину и разведёшь ноги, как в гинекологическом кресле. Если ты не дашь мне разработать твой анус, то тебя ждёт получасовая порка. Отныне ты будешь подчиняться мне и слушаться меня во всём. Поняла?! На моём пути всегда встречаются строптивые подружки, но за короткий срок из строптивых я превращаю их в послушных. Тебя вот, наверное, тоже интересует вопрос, что такого я нахожу в клизмировании?
— Действительно, что ты находишь в клизмировании? Я тут на сайте каких только извращенцев не видела, но такого, как ты, ещё не встречала. Может, тебе в детстве клизму часто ставили и у тебя остались не самые лучшие воспоминания детства?
— Это только на первый взгляд кажется, ну что тут такого?.. Ну взял клизму, ну залил воду, засунул. Но никто не задумывается, что это самая что ни на есть эротическая и увлекательная игра, мощный источник сексуального наслаждения. Тут, между прочим, присутствует элемент садо-мазо. Вот я получаю наслаждение оттого, что обладаю некой властью над той, которой ставят клизму, оттого, что могу командовать, приказывать не рыпаться. А девушку эта процедура заводит, ведь ей необходимо подчиняться, терпеть, она боится обделаться. Это улучшает качество анального секса: в прямой кишке не остаётся ничего лишнего. Это же незабываемые острые ощущения!
— Послушай, болезный, вот ты занимаешься такими вещами! Ты же можешь покалечить людей, нанести урон их здоровью!
— Я бывший врач, поэтому ничего плохого ни с кем не случится. Если хочешь знать, все наши недомогания — от шлаков в кишечнике. Для начала я набираю спринцовку, чтобы очистить непосредственно прямую кишку. Чтобы оттянуться как следует, нужно залить в партнёра полтора литра воды, не меньше. А потом я затыкаю попку специальной анальной пробкой. Такие обычно продаются в секс-шопах. При клизмировании я люблю играть в различные ролевые игры. Например: «медсестра — пациент», «отец — дочь»… Ты даже представить себе не можешь, сколько существует поз, при которых можно ставить клизму. Думаешь, клизму можно ставить только на левом боку? Ты глубоко ошибаешься! Можно её ставить лёжа на спине, с раздвинутыми и согнутыми в коленях ногами. Так она удобна для массирования живота и игр с половыми органами. А в коленно-локтевой позе я люблю ставить клизму и связывать руки. Это очень сильно оттопыривает попку. После таких игр можно закачать спринцовкой в попу воздух. Главное, обхватить наконечник ануса колечком как можно плотнее.
Поняв, что я больше не могу читать бред этого извращенца, я сморщилась, спустила анкету в игнор.
К моему удивлению, на мою анкету отреагировал мужчина без каких-либо сексуальных фантазий, извращений и, как мне показалось, психических отклонений.
— Привет. Меня зовут Костя.
— Тоня… — Я приготовилась к самому худшему, но худшее не произошло.
— Что ты делаешь в эти выходные?
— Не знаю, — честно ответила я и, посмотрев на часы, поняла, что пора спать.
— Ну есть хоть какие-нибудь планы?
— Пока нет. Буду отсыпаться и смотреть телевизор.
— Такая красивая девушка, а жизнь проходит мимо тебя. Как ты смотришь на то, чтобы пойти в субботу в театр? Прекрасная постановка. У меня два билета. Один из них твой.
— Но несколько минут назад ты меня не знал… Тебе всё равно кого приглашать?
— Совсем нет.
— Откуда у тебя билеты?
— Я должен был идти с сестрёнкой, но она заболела. Решил пригласить красивую девушку. Увидел твою анкету и подумал, что это судьба.
Ответ мне показался вполне достойным, тем более я уже чёрт знает сколько времени не ходила в театр.
