В тот день меня почему-то знобило, и Олег попросил, чтобы я осталась дома. Я понимала, что это нервы, только не могла сообразить, отчего я так нервничаю. Олег всегда хвалил меня за интуицию. Получается, в тот день я ощущала приближение беды, во мне бурлило предчувствие чего-то плохого. Олег поехал на встречу один, несмотря на мои уговоры никуда не ехать и остаться дома со мной. ОН говорил, встреча очень важна. А я... Я словно чувствовала, что ОН больше не вернется.

Я говорила ему, мол, в последнее время творится что-то не то и что ночами мне становится очень страшно и я больше так не могу. Олег улыбался, отвечал, что я слишком эмоциональная и у нас все будет хорошо.

А затем позвонил телефон, я сняла трубку, но не услышала ни звука. Так было все последние дни. Телефон звонил иногда днем, а иногда ночью. На том конце провода молчали, и все. Молчащий телефон доконал меня окончательно. В этот день я узнала, что Олега расстреляли прямо у входа в ресторан...

Когда я приехала к месту, где это произошло, Олег лежал на земле лицом вверх, а ЕГО глаза смотрели в небо. На ЕГО рубашке виднелись темно-алые пятна, а под НИМ вырисовывались кровавые лужицы. Я бросилась к нему, встала на колени. По толпе пролетело: «Жена». Тогда я еще плохо понимала, что муж мертв. Я трясла ЕГО за плечи в надежде, что сейчас он откроет глаза или подаст хоть какой-нибудь знак в доказательство того, что жив. Но Олег лежал без движения и не реагировал на мои мольбы и просьбы не оставлять меня одну и защитить от невзгод, которые на нас навалились в последнее время.

Люди в форме пытались меня о чем-то спрашивать, но, глядя на мою усиливающуюся лихорадку, поняли, что я не в себе и от меня сейчас ничего не добьешься. Подошедшие «добрые люди» наперебой рассказывали: как только мой муж вышел из машины, из стоящей неподалеку старенькой иномарки без номеров раздались выстрелы. Некоторое время Олег еще стоял на ногах и даже успел достать пистолет, но так и не смог им воспользоваться. ОН протяжно закричал, захрипел и повалился на землю. Иномарка рванула с места и пропала бесследно. Можно было не сомневаться – это очередное заказное убийство...

Вот моя жизнь раскололась пополам в тот день, когда сердце мужа перестало биться. Еще утром я проснулась в ЕГО объятиях и радовалась – как же замечательно быть женой, а ближе к вечеру вдруг услышала жуткое и жестокое слово «вдова». Я даже шарахнулась в сторону и закрыла лицо влажными от пота ладонями, когда меня первый раз так назвали. Мне показалось, что меня так не назвали, а обозвали, настолько это было оскорбительно и жестоко. Словно болезненная мощная пощечина судьбы. Все наши с Олегом счастливые дни остались позади...

А затем до моего помутненного сознания стали доноситься слухи... Кто-то говорил, что моего мужа убили потому, что ОН занимался криминальным бизнесом. Я украдкой смотрела на этих людей, нервно сжимала кулаки и думала о том, что в то время, когда ЕГО убили, честного бизнеса просто не существовало. Это сейчас можно строить бизнес более разумно и легализованно, а тогда было другое время и другие нравы.

Олег смог заставить меня уважать и ценить деньги, потому что до НЕГО я вообще не знала, как трудно, оказывается, их зарабатывать и с каким риском они даются. До НЕГО я жила одним днем и понятия не имела о том, что свою жизнь нужно планировать и даже с геометрической точностью просчитывать. ОН всегда говорил, что у меня чутье на деньги. Так это же ОН сам его выработал. Олег выдал мне аксиому: чтобы иметь деньги, нужно заплатить за них слишком большую цену...

Все друзья мужа с виду вежливые и дружелюбные, пока речь не идет о хороших деньгах... Отсюда предательство и кровь. Помню, как ОН признался, что когда вышел на определенный уровень, то понял – уже глупо чего-то опасаться. Если захотят убить, то обязательно убьют: в спину может выстрелить вчерашний партнер и даже близкий друг. В бизнесе нет и не может быть чувств. И кто-то скажет:

– Олег был хороший парень, но стал мешать...

Когда я увидела Олега лежащим на земле, то так захотела оказаться рядом с НИМ, независимо от того, есть ли жизнь после жизни...

После того, как ЕГО не стало, для меня начались трудные времена. Часто посещали мысли о смерти. ЕГО друзья пытались поддержать, предлагали помощь, но меня почему-то все это только раздражало. Я злилась на них за то, что они живы, а Олега нет. После ЕГО смерти я ничего не осознавала, а лишь теряла разум от скорби. То, что я считала своей опорой, рухнуло в один миг. Было больно осознавать, что любимый человек больше не вернется. Я злилась на себя. Мне казалось, я совершила чудовищную ошибку, и за это у меня отняли Олега. Я понимала, что должна принять ЕГО смерть как данность, но с этим было так сложно смириться.

Я похоронила Олега так, как он хотел. Как заказывал... Строго следуя его указаниям. Ничего не забыла. И даже посадила на его могиле куст желтых роз...

Олег не верил в жизнь после смерти и вообще был с Богом на «ты».

После девяти дней с момента ЕГО похорон я увезла дочку и нашего дога к маме и спряталась от внешнего мира за стенами своей большой квартиры. Я не брала телефон, потому что боялась услышать очередное молчание в трубке. Бродила по комнатам в рубашке мужа, заходила в ЕГО кабинет, сидела за ЕГО рабочим столом, держала в руках ЕГО ручку и смотрела на ЕГО фотографии. Я пила вино, открывала двери большого массивного шкафа, рассматривала ЕГО вещи, обнималась с ЕГО свитерами, вдыхала запах ЕГО рубашек, которые пахли любимым парфюмом. Вещи Олега хранили прикосновение ЕГО рук. Иногда подходила к старинному проигрывателю, ставила ЕГО любимые пластинки. А один раз открыла окно и посмотрела вниз, на шумный проспект... У меня возникло желание выброситься. Наклонившись как можно сильнее, я вдруг резко отпрянула от окна и подумала о том, что если бы Олег был жив, то никогда бы мне этого не простил. Ведь с того самого дня, как мы с ним познакомились, ОН сделал все возможное для того, чтобы я полюбила жизнь. А еще меня удержал страх неизвестности. Я не знала, что там, за последней чертой, и побоялась – вдруг там пустота... Меня удержала дочка и светлая память о замечательном и любимом муже. Этот человек всегда будет жить во мне, и я теперь БУДУ ЖИТЬ ЗА ДВОИХ.

Я уже почти не могла плакать, и когда думала об Олеге, в горле возникали жуткие спазмы. Каждое утро с трудом заставляла себя вставать с кровати. Только вставала и тут же уставала. Я понимала, что уныние – грех, но ничего не могла поделать. Разучилась смеяться, радоваться, улыбаться. Меня перестало интересовать все, что находилось за пределами квартиры. Внешний мир мне был больше не интересен. Мне постоянно казалось, что ОЛЕГ придет или позвонит. Я прислушивалась, ожидая, что в замочной скважине повернется ключ...

Четко помню первое утро БЕЗ НЕГО. Проснулась, провела рукой по кровати и с ужасом поняла, что Я ОДНА. Поняла, что нужно прятать в шкаф одну подушку, потому что две мне больше не нужны. Я завтракала с ЕГО халатом и все это время общалась с воспоминаниями. Это была самая великая потеря. Понимание того, что Олега больше нет, пронзало сильной болью сердце и было трудно дышать. Когда ложилась в постель, то обнимала ЕГО халат и ЕГО подушку, которую все еще не могла убрать в шкаф и которая была вечно мокрой от слез. Закрывая глаза, вновь и вновь вдыхала ЕГО запах. Я все еще помнила этот запах и ощущала ЕГО присутствие. После выплаканных слез я постепенно засыпала. А после ночи опять наступало утро. Утро, в котором вновь НЕ БЫЛО ЕГО.

Это были дни, полные страданий и борьбы с собой. Я жила будто в аду и даже просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где НЕТ ЕГО. Холод воспоминаний леденил тело и вымораживал душу. Раны прошлого не рубцевались. Мне было больно только от одной мысли, что я больше ЕГО не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру в лучшее...

В тот день я первый раз подошла к зеркалу и посмотрела на свое отражение. Если бы Олег меня такой увидел, то очень бы сильно испугался. Мое лицо сплошная боль, под глазами черные круги и мешки... Мне показалось, еще немного, и глаза куда-то провалятся.

В дверь настойчиво позвонили. Хотя я уже давно не реагировала на любые вмешательства из внешнего мира, все же подошла к двери, зачем-то ее открыла и увидела обеспокоенного Влада. Он сказал, что сегодня сороковой день похорон.

– Как сороковой день? – не верила я.

– Юля, ты заживо похоронила себя в этой квартире!

Подумать только, я просидела в добровольном затворничестве ровно тридцать один день!!! А ведь я этого не ощутила. Влад пытался затащить меня в душ, кричал, что так нельзя, что все эти дни он пытался до меня достучаться и дозвониться, что в ресторане сидят люди, справляющие сорок дней, я обязана там появиться. Тогда у меня началась настоящая истерика. Я стала кричать, что я никому и ничем не обязана, что ТОГО человека, которому я действительно была обязана, больше со мной нет. Я кричала, что в ресторане сидят чужие люди, что все это показуха, а эти люди только делают вид, что скорбят, а в глубине души радуются, что Олега больше нет. Владу все же удалось заставить меня привести себя в надлежащий вид, напялить темные очки во все лицо, приехать в ресторан на поминки и слушать про Олега хвалебные речи. Я смотрела на ЕГО портрет, стоящий среди множества строгих букетов, всматривалась в ЕГО глаза и все не верила, что ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ.

Какую ошибку я совершила в этой жизни, что мне приходится так расплачиваться? Я не знаю ответа. Зато верю, что через годы мы обязательно с Олегом встретимся и во всем разберемся.

Я сидела среди собравшихся и чувствовала себя абсолютно чужой. Помню, ко мне подсела дальняя родственница моего мужа, которую я первый раз увидела только на похоронах. Она что-то говорила по поводу того, что лучше жить более спокойной жизнью и менее обеспеченной. На что я попросила не сыпать мне соль на рану. Но она щебетала без умолку, давила на «больную мозоль» и так надоела, что мне пришлось встать и уйти. Если она такая правильная, любит спокойную и менее обеспеченную жизнь, то какого черта стала допрашивать, достанутся ли ей какие-нибудь деньги после смерти моего мужа? Прямо на поминках, когда мне и так было более чем паршиво!!

И почему судьба забирает самых достойных? Почему мне остались только дождь, вечная слякоть в душе, воспоминания и печальная музыка?

А когда Влад привез меня на кладбище, я опустила глаза и испуганно произнесла:

– Влад, страшно стоять двум живым среди такого количества мертвых...

Но Влад возразил:

– Нужно бояться живых, потому что мертвые уже ничего плохого сделать не могут. Ты просто обязана жить ради дочери и памяти мужа.

Я еще подумала, как же бледна теперь будет моя жизнь! Жизнь, где ЕГО НЕТ. Конечно, я постараюсь. Олег всегда говорил, что я сильная и у меня все получится. Я постараюсь, только в моем сердце навсегда останется холодная осень потери...

Всю свою жизнь Олег пытался защитить меня от этого мира. ОН был не по годам мудрый и хорошо понимал, что женщину, как и птицу, в клетке держать нельзя. Я благодарна ему за то, что никогда не чувствовала себя ЕГО собственностью, а ведь этим грешат многие мужчины. Секрет семейного счастья кроется не только в женской мудрости, но и в мужской. Мы никогда не думали о том, как разорвать отношения. Мы думали о том, как их сохранить. Это здорово – ощущать себя женщиной, которой восторгаются, которую любят и о которой заботятся. С НИМ я поняла, как легко доставлять удовольствие любимым людям и как приятно это делать.

Вернувшись в свою квартиру, я вдруг поняла, что больше здесь жить не могу. Слишком много пережито и сказано... Помню, как мы спорили, где у нас будет камин, стоит ли соединять кухню со столовой. А еще я всегда мечтала иметь квартиру с потолком в четыре метра. Тогда мы еще смеялись, что впору достраивать второй этаж. Помню, как мы сидели в ванне, брызгали друг на друга мыльной пеной и строили планы светлого будущего. Ванная комната у нас с большим окном, за которым растет величественный тополь. Все это было в этой квартире. Смех, слезы, надежды, победы и разочарования... Я выставила квартиру на продажу, потому что не могла больше в ней находиться.

После смерти Олега было столько всего сказано... Я затыкала уши и еще тогда научилась не поддаваться людской молве. Что я могла сделать? Как защитить ЕГО честь? Закричать во весь голос, что все неправда, что ОН не такой?! Но ведь это же глупо... Я знаю, у меня за спиной все говорили, что моего мужа сгубили деньги, что ОН слишком многого хотел, ЕМУ постоянно было мало, ОН лез в дебри, в которые лучше не лезть. Они говорили, что Олега сгубила жадность. Я не обращала внимания на подобные разговоры – пропускала их мимо ушей. Какая разница, жадным ОН был или нет? В конце концов, ОН занимался бизнесом и делал деньги ради денег. Я никогда не поверю, что человека, занимающегося бизнесом, может обойти стороной жажда наживы. На черта он нужен тогда, такой бизнес? Бизнесом не занимаются ради удовольствия, иначе можно прогореть и стать банкротом на первой же сделке. Я ЛЮБИЛА ОЛЕГА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и мне было плевать, что говорили про НЕГО «добрые люди». У меня не было желания заниматься морализаторством. Никто ЕМУ не судья. Что бы ни говорили про моего мужа, я всегда была на ЕГО стороне. ОН делал то, что считал нужным, а значит, ОН делал все правильно. Я никогда не требовала от него особняков, дорогих машин и не считала, сколько у него денег. Я, как могла, старалась быть не только женой, но и партнером. Нас всегда будет связывать совместный риск и общность взглядов.

Если бы какая-нибудь гадалка нагадала мне мое будущее и сказала, что я проживу отрезок жизни с Олегом, но его потом убьют, я бы все равно не отступила, вышла за него замуж и выбрала короткую жизнь с ним, а не долгую жизнь с другим мужчиной.

Олег остался где-то там, далеко... В моих воспоминаниях, переживаниях и мыслях. Я никогда не верила в жизнь после смерти, но мне почему-то кажется, что ОН ГДЕ-ТО ТАМ, НАВЕРХУ. ОН всегда все видит и следит за каждым моим шагом. А еще я знаю, что ОН меня бережет. Ведь я бывала в таких передрягах...

Мне всегда кажется, что там, наверху, ОН радуется моим маленьким победам и вместе со мной закрывает глаза на мои поражения. Я часто поднимаю голову к небу, смотрю на проплывающее надо мной облако и понимаю, что это ОН. Машу ему рукой и люблю наблюдать за тем, какие причудливые формы ОН иногда принимает.

Я знаю, теперь ОН стал ангелом. Теперь ОН летает и будет всегда меня оберегать. По ночам Олег летает среди звезд и ловит их для того, чтобы они не упали. ОН создает мосты из радуги и дарит людям надежду. Иногда, когда я смотрю на ночное звездное небо, ОН дарит мне падающую звезду, чтобы я загадала желание. А иногда дарит мне радугу. Я связана с этим ангелом такими крепкими нитями... Все время чувствую ЕГО ПРИСУТСТВИЕ. И когда выпутываюсь из жизненных передряг, я знаю, что ОН РЯДОМ и ЭТО ОН МНЕ ПОМОГ.

Что бы со мной ни происходило, ОН постоянно дает мне возможность СНОВА ЖИТЬ. ОН всегда оставляет мне этот шанс, и даже если я чувствую, что не могу его использовать, поднимаю голову к небу и словно читаю написанные ИМ строки: ВСТАНЬ И ЖИВИ.

Я буду всегда благодарна ЕМУ за все, что ОН для меня сделал. За каждый прожитый вместе день, за каждое доброе слово, за ежедневную улыбку и тепло ЕГО рук. ОН научил ценить меня каждый новый день, потому что никогда не знаешь, что принесет тебе завтрашний...

Олег всегда говорил мне о том, что я сильная, а СИЛЬНЫЕ ЛЮДИ СПОСОБНЫ ТОЛЬКО НА СИЛЬНЫЕ ПОСТУПКИ. За свою недолгую, но яркую жизнь ОН подарил мне массу прекрасных мгновений и привил азарт к собственной жизни. ОН не раз повторял: НУЖНО ЖИТЬ ВОПРЕКИ ВСЕМУ.

ОН превратил мою жизнь в сказку, но, увы, эта сказка так быстро закончилась... Олег всегда укрывал меня от дождя, чтобы не промокла моя душа.

Следом за Олегом от меня ушел наш дог. Я привезла его в нашу квартиру угасающим прямо на глазах. Ветеринары разводили руками и ничем не смогли помочь. Он постоянно выл, нюхал вещи Олега, скулил, ничего не ел и умер. От тоски... У собак тоже бывает депрессия. Сначала меня покинул Олег, потом наша собака...

Где-то там, вдалеке, остались Страна восходящего солнца, бамбуковая роща и мы, лежащие на солнечной поляне, крепко держась за руки. Тогда Олег в первый раз сказал мне о том, что у него очень короткая линия жизни...