Глава 15

До встречи с будущим мужем мне казалось, что у меня нет сердца и я не умею любить. Любовь всегда ассоциировалась со словом «страдание», но на этот раз я не боялась душевных мук. Когда любимый был рядом, я видела мир в розовом свете, сердце пело, а в душе торжествовала весна. Рядом с ним мне хотелось обнять целый мир и кричать о своей любви. Частенько он приходил ко мне не в настроении и сознательно обижал меня, а я прятала свои слёзы и пыталась улыбаться. Я прекрасно понимала, что это он не со зла, у него неприятности по работе, а я подвернулась ему под руку. Мужчины иногда бывают так эмоционально черствы к окружающим, и особенно достаётся тому, кто рядом.

Он с лёгкостью угадывал мысли и даже знал все тайные желания. От него у меня не было секретов. Он всегда смотрел на жизнь просто, без затей и ждал от меня такого же отношения. Я не боялась ломать себя под него, жить его жизнью, интересами и проблемами. Мне хотелось стать для него незаменимой. Когда я чувствовала на себе его взгляд, полный удивления и восхищения, то готова была прыгать, словно девчонка, и громко хлопать в ладоши.

Для любой женщины нет слаще минут, когда на тебя смотрят как на богиню. И пусть мой любимый не идеал, но я всегда принимала его таким, как он есть, и не строила иллюзий. Я интересовалась всем, что приносило ему удовольствие, этим я хотела подчеркнуть его исключительность.

В кризисные моменты я отчётливо понимала, что их лучше тихонько пережить, не накалять обстановку. Я хотела внести свежую струю в наши отношения, пытаясь завоевать его заново, стараясь нарушать привычный ход событий. Он был ярким мужчиной, а таких угнетает однообразие. Именно поэтому я старалась быть разнообразной.

Каждый день доказывала, что я самая необходимая и лучшая женщина в его жизни. Мне хотелось стать его пристанью или спасательным кругом посреди океана житейских невзгод.

А ещё я знала, что в любви нельзя расслабляться, ведь это ежедневная борьба за чувства партнера. Я находила в себе мужество сохранить эту любовь, мечтала стать главным объектом его жизни. Я осознала свой долг: быть всегда достойной его любви.

Я боялась разбить наш хрупкий мир. Для меня была намного важнее его жизнь, чем моя. Расстаться с ним означало оттолкнуть свою судьбу, и я не раз думала, что даже если он станет относиться ко мне ещё лучше, я уже не смогу полюбить его ещё больше, потому что больше любить невозможно. Я грелась в лучах его жизнерадостной улыбки, таяла в объятиях и замирала в экстазе в минуты страсти.

Мне, как никому другому, понятно, что значит любить, сходить с ума, сгорать от желания быть самым важным человеком в жизни любимого. Я всегда ощущала его рядом. От мысли, что он может уйти, сердце останавливалось, и казалось, что в любой момент я перестану дышать.

Когда теряешь близкого человека, нет желания вспоминать плохое, хочется думать только о хорошем. Мне было очень тяжело, ведь любимый был частью меня. Я настолько к нему привыкла, что уже не могла представить себя без него. Это и привычка, и необходимость. Я никогда не слушала людей, которые якобы знают всё о счастливой супружеской жизни. Как бы учёные ни пытались сунуть свой нос в эмоции и ощущения, им не разобрать их на молекулы.

Никто не виноват, что со временем чувства притупляются. Кто-то ценит, кто-то бережёт, а кто-то обновляет их через новые увлечения и измены. В каждых отношениях всё строго индивидуально.

Кто-то свято верит в миф о двух половинках, но весна не может быть длиною в жизнь. Увы, мы живём в такое время, когда нравственные ценности не имеют приоритета. Наше поколение не боится менять партнёров, с которыми нужно идти по жизни.

Увы, в этом мире нет ничего постоянного. Сначала человека любишь, потом, если он заслуживает, просто уважаешь. ВСЁ ПРОХОДИТ. Люди меняются так же, как и их чувства. Отношения становятся не такими, как прежде. Нет, мы не стали чужими и холодными друг к другу, просто в отношениях не остаётся огня. Хочется новых ощущений. Мой мужчина любил повторять, что душевная близость не заменит физическую.

В моей жизни встречались мужчины, которых я просто физически хотела. Мне было наплевать, женаты они и увидимся ли мы ещё раз, я просто жаждала их объятий и ничего не могла с этим поделать. Я была готова к тому, что всё закончится после первого же раза. Я смотрела мужчине в глаза и думала, что скручу чёрту рога, но узнаю, каков мой избранник в постели.

В такие минуты я кокетливо поправляла бретельку сарафанчика, наклонялась к мужчине и мурлыкала ему всякие глупости. Меня не останавливало, что мы незнакомы. Я чиркала на салфетке номер своего телефона, но никогда не писала своё имя. Зачем? Ведь я просто шалость. Пусть останусь для него незнакомкой.

Когда избранник звонил и пытался напомнить мне, кто он такой, извиняясь за то, что не знает моего имени, я тут же сообщала, что безумно хочу с ним встретиться, нам понадобятся кровать и холодная бутылка шампанского. Я готова выехать к нему прямо сейчас. Своего рода съём, но мне было по барабану. Я давала мужчине возможность почувствовать себя самцом, самым желанным человеком на свете. Мне хотелось секс-подвигов, нравилось, когда мужчина соглашался играть в мои игры.

А ещё я любила, когда мужчина писал мне свой телефон на стодолларовой купюре. Я всегда мечтала встретить МУЖЧИНУ сильнее меня морально. Чтобы умел брать на себя ответственность и держать слово. Какая бы сильная женщина ни была, она всё равно ждёт мужчину круче себя. Мужчина нужен ей не для того, чтобы ограничивать её свободу, а чтобы он дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ.

Так хотелось встретить МУЖЧИНУ, который бы смог решить миллион моих проблем! Но чаще вместо мужчин мне попадались взрослые мальчики.

Я не зацикливаюсь, не страдаю и не отношусь к мужчинам серьёзно. Начни я бегать за каждым со слезами на глазах, они бы тут же стали вытирать об меня ноги. Я не умею виснуть на мужике и реветь белугой, чтобы он не уходил. Я люблю ставить условия и хожу на встречи, только когда мне удобно. Чтобы привлечь мужчину, нужно улыбаться. Мужчина вряд ли подойдёт к девушке, у которой проблемы написаны на лице. Женщины давно заслужили право пользоваться мужчинами в своё удовольствие.

Я всегда любила крутить мужиками не от безысходности, а потому что это очень интересная игра, в которой я преуспела. Мне казалось, я уже никогда никого не полюблю, моё поведение – это своего рода самозащита. Главное, ко всему подходить с умом и ответственностью. Всё должно происходить не во вред собственному душевному состоянию.

Я всегда любила и ценила себя, никогда не страдала от одиночества и не боялась жить без любви. Я умела одновременно общаться с несколькими мужчинами и получать внимание и заботу. Я знаю массу возможностей получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не умею. И не позволю, чтобы мои слёзы увидел мужчина.

Мужчины любят лесть, обожают, когда их хвалят, делают комплименты. Они хотят чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие поклонники знали обо всех моих уловках, но всё равно велись. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня поближе оказывалось сильнее.

Каждому очередному мужчине было отпущено определённое время в моей игре. Я всегда уважала мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу. Плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лицо становится похожим на выжатый лимон.

Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели иду по головам и не обращаю внимания на сплетни. Когда за моей спиной меня называют стервой или сукой, я знаю, что таким образом злопыхатели просто делают мне комплимент. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует.

Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и люблю, когда они не могут отвести от меня взгляда. Меня невозможно схватить, я неуловима, как мираж, лёгкое облако, дымка над росистым лугом. Я питалась чужой любовью и думала, что никогда не променяю внимание многих на внимание одного. Даже мысли не допускала варить борщ и печь блины кому-нибудь одному и быть с ним вместе в горе и радости.

Я не в силах отказаться от обожания. Если даже вступаю в отношения с мужчиной, всегда думаю, что быть рядом не значит быть вместе. Принадлежность мужчине – это просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому. Когда чувствовала, что меня хотят приручить, то сразу уходила. Я далека от романтики и привыкла смотреть на мир практично. Всегда знала, что достойна большего, и стремилась охватить целый мир.

И всё же я благодарна жизни, что познала любовь. Я не жалею, что мне выпала не самая сладкая доля. Будь у меня другая судьба, я бы многого не понимала в жизни. Были моменты, когда мне казалось, что любовь – не что иное, как тягостная привязанность. Даже если сегодня у меня есть любимый человек, то нет гарантии, что он будет со мной завтра. Когда люди утверждают, что они – единое целое, это ложь. Каждый человек – это отдельная личность. Мы должны о нём думать и учиться говорить не только «да», но и «нет». В моём сердце рождается слишком много противоречивых чувств. Временами я всё же склоняюсь к мысли, что любовь – это эйфория, а эйфория всегда временна. Жаль, что наступает тот момент, когда она проходит.

Психологи советуют: прежде чем найти своего мужчину, нужно его себе представить. Взять чистый лист бумаги и описать, как он выглядит. Затем написать о качествах, которые хотели бы в нём видеть. Следуя советам психологов, я часто ЕГО представляла. Красивый и успешный. Не хочется связывать жизнь с заурядным мужчиной и жить скучно и размеренно. Я пыталась быть для НЕГО доступной и выбирала из толпы уверенным взглядом, в котором читался скрытый вызов. Я знакомилась, применяла искусство флирта. Часто встречала мужчин, которые хотели заставить меня обслуживать себя. Я постоянно терзалась в сомнениях: то ли мне не везёт с мужчинами, то ли мужчинам не везёт со мной.

В такие моменты я вспоминала, как хорошо начинались эти отношения, и старалась придать нынешним встречам хоть немного романтики. Я пыталась освежить чувства. Если видела, что это не помогает, делала в отношениях паузу и переводила дух.