Глава 13

Со смертью мужа я стала одинокой волчицей. Я словно волчица кусаю до крови, но не тела, а души и скрываюсь, оставляя свежие, кровоточащие раны. Окружающие считают меня сильной и даже несколько побаиваются.

На людях всегда улыбаюсь, глубоко пряча свою боль. Никто и никогда не увидит моих слёз. Если нужно поплакать, сделаю это при закрытых дверях. У меня сильная воля, но это не значит, что мне любые трудности по плечу. Я никогда не сдаюсь, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. Оно болит. Оно познало солёный вкус обид и разочарований, потери измучили его.

Я сильная поневоле и опасна тем, что я ЖЕНЩИНА, а значит, актриса, которая каждый день репетирует новую роль. Удивляюсь желанию поклонников приручить меня и поставить на колени. Зачем? Почему они до последнего не хотят понять, что это невозможно? Уж если я кому-то принадлежу, то только себе. Меня нельзя удержать, если я не хочу. Меня бесполезно пытаться ломать, прогибать, держать, жалеть и не выпускать. Меня нужно просто любить.

Я люблю, когда в венах пульсирует кровь, как теряющий меня мужчина скручивается от дикой боли. Ему кажется, что он теряет любовь. Господи, как же он ошибается!

И даже если ко мне приходила любовь и стучала в закрытые двери, упрашивая пустить её на порог, я запиралась на все замки и засовы. И как бы она ни умоляла спрятать её от холода, я качала головой, думая, что никогда не смогу её простить за когда-то разбитое сердце. Я выгоняла любовь на мороз и убеждала себя, что так будет лучше. Раньше я распродавала себя за гроши и была готова пойти за любимым хоть на край света и отвести от него боль и беду. Тогда отдавалась своему чувству вся, без остатка. Когда-то я была белая и пушистая, но жизнь перекрасила белое в чёрное. А ведь раньше я не была такой безбожной, порочной и циничной, как сейчас. Тогда казалось, что меня по жизни ведёт бог, а сейчас чувствую объятия дьявола. Теперь любовь ассоциируется у меня с километрами нервов, намотанными на кулак. Кому нужны мои слёзы в подушку?!

Я привыкла жить между зимой и летом, между любовью и ненавистью, между добром и злом, между правдой и ложью, между жизнью и смертью. Я всегда добиваюсь того, чего хочу, и готова платить за это любую цену. Меня ненавидят женщины и хотят и боятся мужчины. Я научилась пользоваться противоположным полом, и скажу вам, что мужчина – вполне пригодная в хозяйстве вещь, которую при желании можно выбросить, как отслужившую свой срок.

Я не мщу мужчинам. Я ТАК ЖИВУ. Это мой ОБРАЗ ЖИЗНИ. Если кто-то сделает мне больно, я безжалостно вычёркиваю его из жизни, но не из памяти. Такие моменты делают меня СИЛЬНЕЕ. Какую бы боль ни причинил мне мужчина, я больше никогда не заплачу. МНЕ НЕ БОЛЬНО. Я сильнее слухов и прочих гадких обстоятельств.

Меня любят не потому, что во мне есть то, что мужчины часто не видят, а потому, что таких, как я, больше нет. Каждый поклонник находит во мне массу загадок и капельку сумасшествия. Отношения со мной похожи на вспышки безумия, они обжигают и огнём, и холодом.

Я никогда ничего не прошу и не обещаю. Не строю иллюзий и не мечтаю. Могу провести ночь, полную страсти, а наутро про неё забыть. И не вспомнить даже имени мужчины, с которым эту ночь провела. Я не могу быть честной по отношению к мужчинам, но всегда честна по отношению к себе.

Мужчины словно раздевают меня глазами, но я делаю вид, будто этого не замечаю. Я очень люблю полнолуние, потому что творю такое…

Я не желаю производить на людей хорошее впечатление. Я хочу быть сама собой, раскрепощённой и смелой. Мне нравится давить каблуком сердца тех простаков, которые попались в расставленные сети моей фальши. Люблю исчезать, не объясняя причин. Мне нравится играть на чувствах доверчивых мужчин. Когда меня спрашивают, на каком инструменте я играю, отвечаю: «На мужских нервах». Нет, я не хвастаюсь, просто для меня это норма. Наверное, живу так экстремально, что боюсь душевной боли. Мне не нужны ни одобрение, ни порицание, ни оценка моих поступков. Я не живу проблемами мужчин, я создаю для них проблемы.

Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую красивую обёртку, но когда распознают под ней расчётливый ум и сообразительность, у них начинается паника. Время идёт, я смотрю в мужские глаза и жду, жду горячую волну, которая сможет накрыть меня с головой так, чтобы я захлебнулась от чувств. Может быть, я ещё верю, что такое бывает… Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втёмную. Бросаю вызов, разворачиваю плечи, словно крылья, и снова начинаю жить. Я одиночка, которую закалили жизнь и испытания.

Если я обещаю быть с кем-то вечно, значит, я лгу. Я машинально произношу: «Прощай. Забудь про меня».

Я с детства была эгоисткой и привыкла побеждать, понимала женщин, которые любят до смерти, не жалеют себя, растворяются в мужчине и живут его жизнью. Такие любят НАВСЕГДА, НАСОВСЕМ, ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА, ДО ГРАНИ. Любовь коварна. Она не только возвышает, но и зачастую разрушает, ломает судьбы и сердца.

У зверей по-другому: семью всегда создаёт волчица. Она отвергает ненужных кавалеров и выбирает самого сильного самца из стаи. Волчица в стае главная. Супруг выполняет все её желания по первому требованию.

Я долгое время искала место, где раздают счастье. Мне так хотелось зачерпнуть его не горстью, а ведром. Но не нашла. Окружающие говорили, что я сильная, будто сильным счастья не нужно. Как же я устала быть сильной и мудрой, устала побеждать и выживать. Даже в монолитной мраморной глыбе может быть трещинка слабости.

Как правило, у сильной женщины трудная судьба. Став такой, я лишила себя маленьких приятных ожиданий, которые делают жизнь счастливой. Но мне так удобнее. Ложась спать, знаю, что утро следующего дня стоит того, чтобы проснуться.

Никто не сможет изменить течение жизни одинокой волчицы, которая умеет обманывать не только словами, но и глазами. И всё же, мне кажется, счастье раздают именно в Париже. Прилетая в этот город, я ощущаю себя необыкновенно счастливой. Люблю бродить по узким улочкам в гордом одиночестве. На завтрак не кофе, а любовь, а потом огни ночного города и бокал французского вина. Ночью я зажигаю страсть взмахом своих ресниц, а перед отъездом всегда бросаю монетку в Сену, чтобы ещё раз вернуться.

Меня не свалишь с ног, я умею себя защитить, закалилась так, что временами сама поражаюсь, сколько во мне силы.

Со многими поклонниками я рассталась по-хорошему. Кого-то вычеркнула из жизни, а кому-то стала врагом. Я, как раненый зверь, иду по опасной тропе и обхожу капканы, не боюсь карабкаться вверх и падать. Иногда мучительно умираю, но при этом всегда остаюсь живой и улыбающейся красавицей. Никто не должен знать, что временами мне очень больно и страшно.

Мой удел – одиночество. Время, когда я смеялась и плакала без причины, осталось в прошлом. Один мой бывший сказал, что я похожа на кошку, которая гуляет сама по себе. Я промолчала, насмешливо улыбаясь. Я ведь не кошка, а волчица.

Я смирилась с тем, что мой удел одиночество. Одна в толпе. Одна на шумной вечеринке. Мужчины обижаются, что я делаю их несчастными, и не понимают, за что им такая немилость. Они считают, что от меня нет противоядия, но им не объяснить, что Я ПРОСТО ТАК ЖИВУ.

Я никому ничего не должна, кроме бога и родителей. Остальным я просто нужна, порой даже необходима как воздух. Я даю этот «воздух» не всем. Кто его получил, чувствует себя на седьмом небе от счастья. СО МНОЙ НЕВОЗМОЖНО, НО И БЕЗ МЕНЯ НИКАК.

Глубоко-глубоко в памяти я храню моменты, когда медленно сползала на пол, пьянея от страсти, ощущая горячее дыхание, а мужские жадные руки скользили по моему телу. Мне казалось, что земля уходит из-под ног.

Я не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые сопротивляются. Я люблю ускользающих от меня мужчин, понимающих, что я хочу изучить их внутренний мир и чувствовать себя после этого хозяйкой положения. Я привыкла возводить каменные неприступные стены, а не мосты.

Я не из тех, кто готов принести себя на алтарь отношений. Я требую от мужчин душевной капитуляции. Как жалки их потуги, когда они пытаются превратить меня в домашнюю кошечку или посадить в клетку. Хищница должна жить на свободе.

Я ЛЮБЛЮ ОХОТИТЬСЯ НА МУЖЧИН. Могу выслеживать добычу месяцами и напасть в тот момент, когда мужчина меньше всего этого ждёт. Мне нравится сам процесс охоты. Адреналин, выброс накопившейся энергии бодрит меня.

Я тщательно изучаю привычки будущих трофеев, их слабые места и не спешу, выжидая. Дичь должна расслабиться, думая, что она в безопасности.

Как восхитителен вкус победы! После удачной охоты прихожу в своё логово довольная и счастливая, набираюсь сил для новой атаки. Снова и снова мечтаю получить достойный трофей. Мне нравится убеждаться в собственной силе и правильном чутье. По ночам рву в экстазе тело своей жертвы в клочья и никак не могу насытиться, а только всё больше зверею от вожделения.

За мою любовь платят дорого. Я состою из загадок, тайн, интриг, сексапильности, женственности и жестокости одновременно. Моя красота действует как оружие массового поражения. Я выгляжу так, что МЕНЯ ХОТЯТ. Все мои движения и слова наполнены сексуальностью. Создавать трудности для мужчин – моя жизненная позиция. Я могу истерзать мужчину до умопомешательства и довести до самоубийства. Я не знаю пощады к побеждённым.

Моя чувственность – ловушка. Моё тело – оружие. Мужчины – жертвы. От меня их бросает то в жар, то в холод. Если мужчина вступает со мной в отношения, у него начинаются трудные времена.