Глава 17
Из дневника Татьяны
«…Вот и состоялся долгожданный развод. Я до последнего верила, что он одумается и заберёт заявление. Ненавижу Вадима и его новую пассию. Я постоянно испытываю приступы ярости, агрессии и желание мести мужу и этой шантажистке. Её и женщиной-то назвать трудно. Обычная шлюха, которая не брезгует женатыми мужчинами. Не зря народная мудрость гласит: „сучка не захочет – кобель не вскочит“. Господи, как же мне больно… Кажется, время остановилось, хочется кричать, выть, рыдать. Хорошо бы убить обоих. Ненавижу эту суку! Из-за неё я напилась, побила все стёкла, а затем наглоталась таблеток. Еле откачали… Лучше бы сдохла. Каждую ночь закрываю глаза и вижу, как он ползает передо мной на коленях, просит прощения, говорит, что его бес попутал и больше такого не повторится, что ближе меня и дочери у него никого нет. Зачем эта сука с ним сошлась? Неужели не понимает, что придёт час расплаты и этот козёл поступит с ней так же, как со мной?! Ведь она знала, что он женат, знала, на что шла. Я не виновата в том, что разлучница не встретила свою половинку! Почему же эту половинку нужно было отнимать у меня?! Она лишила меня единственной поддержки.
Все твердят, я должна искать причину в себе. Мол, чего-то не дала мужу и он слинял… Не хочу я заниматься самоедством. В наших отношениях было много хорошего. Я знаю, он боготворил меня и оберегал нашу любовь. Постоянно думал обо мне. Не пойму, зачем этому кобелю потребовалось начинать жизнь с чистого листа? В чём я провинилась, зачем он сделал из меня жертву?! Настоящий мужчина никогда не бросит семью – он трезво рассуждает верхней головой, а не нижней головкой. Выбрал момент, когда молодость уже прошла, биологические часы тоже тикают неумолимо. Я потратила на него лучшие годы. Ему ещё обязательно это аукнется. Кому я нужна в таком возрасте?!
Не забуду день, когда Вадим признался, что полюбил другую. Мне показалось, он сдирает с меня живьём кожу… Такая жестокость с его стороны… Когда он говорил о своей новой пассии, его глаза горели не любовью, а обыкновенной похотью. Как же его шлюха не может понять, что он её не любит? У мужика налицо кризис среднего возраста и гормональный стресс перед спадом. Он выглядит как шелудивый пёс. У него просто внезапно зачесалось. Ощутил молодость в застиранных трусах. Банальный климакс, с которым он не смог справиться и поплыл по течению. Мужской климакс протекает гораздо острее женского. Страх, что дружок в штанах уже скоро совсем перестанет подниматься, становится сильнее разума.
Я отношусь к нему как к душевнобольному. Климакс – своего рода болезнь. Это процесс затяжной, быстро не проходит. Активно вымывается тестостерон, параллельно идут изменения в головном мозге, падает либидо. Начинается паника: не успел оглянуться, а жизнь подошла к закату, кажется, что никто не любит, не уважает, не считается, не прислушивается. И в первую очередь виновата жена. И тут находится распутная девка, которая с удовольствием раздвигает под ним ноги, и он понимает, что ещё ого-го. В глазах этой шлюхи он выглядит секс-гигантом. У него сразу взлетает самооценка. Чувствует себя героем. Что он о себе возомнил? Жизнь решил поменять? Ему жить-то на две затяжки осталось при нашей-то экологии. Это не любовь, а страсть, которая имеет привычку заканчиваться. Всплеск гормонов. Когда это пройдёт, он ещё приползёт ко мне, жалобно поскуливая. Приползёт на пузе. Как бы я хотела увидеть это ничтожество стоящим на коленях и проливающим слёзы…
Это сейчас я понимаю, что прожила двадцать лет со жлобом. Хоть и разумным, но жлобом, не умеющим ценить добро и то, что ему послал Бог. Ему всё как с гуся вода. Такое впечатление, что и не спал со мной двадцать лет, раз пошёл на расставание. Все говорят: перебесится, и далее по сценарию грядёт возвращение блудного мужа. Вернётся – все через это проходят. И ещё не факт, что я захочу его принять. Понимаю: то, через что сейчас прохожу я, испытало множество женщин. Все мужчины в подобных ситуациях ведут себя одинаково. У них отключаются разум и чувства.
Он позабыл, что я и наша дочь – самые родные для него люди. Верю, от этого никто не умер, а некоторым даже пришлось решать сложную головоломку: куда девать старого ненужного вернувшегося мужа. Меня убеждают, что я в выигрыше, ведь это не у меня крышу снесло. Подруги советуют тянуть с него деньги и отдыхать только за его счёт. Мол, чувствует свою вину – пусть платит. Я двадцать лет не работала, зарабатывать деньги не умею. Двадцать лет хранила семейный очаг и делала всё возможное, чтобы в доме было тепло и уютно. Вадику бы меня ценить, но нет. Я жила его интересами и делала всё, что он хотел. Из-за него растратила своё здоровье. Не знаю, во что выльются эти переживания. Его уход из семьи одним махом перечеркнул всё то хорошее, что у нас было.
А эта сучка сначала бы создала свою семью и провела бы с мужем, как я, двадцать лет бок о бок. Если бы не она, мы бы до сих пор жили душа в душу. Что она в нём нашла? Член? Насколько его хватит? Разве можно сходиться из-за члена? У Вадика солидный возраст. Он не богат. Пришёл к ней с носками и трусами. На чёрта он ей вообще сдался? Так, натрахаться, поиграться и выбросить? Скорее всего, так и будет. Если у нас и случится когда-нибудь примирение, то уже на моих условиях. Мужики всегда сговорчивы, когда потерпят полное фиаско в своих мытарствах.
Одному Богу известно, как сильно меня колбасит. Образ мужа постоянно стоит перед глазами. Двадцать лет из памяти не вычеркнешь. У меня какая-то психологическая зависимость. Днём ещё полегче, страшно – когда ночь подходит. Сразу вспоминаешь, что случилось, и начинаешь непроизвольно ворошить былое. Страх, неуверенность, разрушение совместных планов… Мой муж убил мою силу воли и высосал всю мою энергию. Сил ни на что не осталось. Я всегда играла по его правилам, а в итоге всё равно потеряла. Я возненавидела мужа всем своим существом. И эту суку тоже ненавижу. Могла бы найти себе холостого. Неужели она не понимает, что её тоже постигнет моя участь?! В любой семье бывают спады и подъёмы. Так вот, эта тварь зацепила моего мужа именно в тот момент, когда наши отношения пошли на спад. Бог каждому человеку приготовил половинку. Если эта тварь может её найти, то зачем отбирать у другой? Эгоистка! Бессердечная!
Увести мужа навсегда невозможно. Пройдёт время, и он всё равно прибежит сюда решать мои проблемы, ведь его никогда не покинет чувство вины. Любовница словно получает инвалида без руки или без ноги… То есть не целого, потому что часть его души останется с женой. Хищница, наверное, считает, что наша с мужем любовь прошла. Ошибается. Как только закончится гормональный взрыв, Вадика опять потянет ко мне. Ведь мы вместе переживали безденежье, его болезни, плохое настроение. А она – это всего лишь эмоции, которых так не хватает в семейной жизни. Разнообразие. У нас есть налаженный семейный быт, история нашей любви, друзья семьи. Если я не его женщина, почему не ушёл сразу? Зачем тянул двадцать лет? Седина в бороду, бес в ребро?! Неужели не осознаёт, что мне в таком возрасте проблематично найти пару?! С каких это пор у нас мужики к дешёвым шлюхам уходить стали? Что она с ним сделала, если у него только при одной мысли о ней начинаются судороги?
Я, наверное, никогда не смогу выплеснуть свою ярость. Постоянно вытравливаю душу злобой. Не хочу отбеливать блудливого козла. Затравлю его как таракана. Ничего, он бросил в меня камень, а я кину ещё больший. Мы все жертвы. Победителей не будет. Почему у этих двоих есть всё, а у меня ничего? Ни семьи, ни любви, ни нежности, ни ласки, ни поддержки… Разве я это заслужила?! Всё, во что верила, превратилось в пыль. Предательство. Нож в спину. Я настолько ненавижу их обоих, что почернела изнутри. Во всём виновата наглая шлюха, не имеющая никаких моральных принципов и не знающая, что такое семейные ценности. Почему сейчас мне плохо, а ей хорошо?! Хочется поехать и дать мерзавке по морде. Моего мужа просто бес попутал. Не знаю, как избавиться от этой мании, как забыть и перестать ненавидеть. Ничего не могу с собой поделать.
Хочу понять, что он в ней нашёл. Что она за человек? Чего ему не хватало? Почему она играючи разбила семью, которая процветала целых двадцать лет? Вероятно, у красотки большой опыт в сексе. Априори виновата только она. Разлучница, разрушительница. Только конченная сука может путаться с женатыми. Если бы она мне встретилась, я бы её пристыдила. Да только плевать она хотела. Просто посмеётся надо мной и скажет, мол, лишь базарная баба опустится до склок с любовницей. Они поди каждый день в постели кувыркаются… Для меня она просто ущербная девка, которая очень сильно хочет замуж. Большого ума не надо, чтобы с женатым связаться, а вот холостого заманить – это нужно постараться. Но у неё, видимо, не получается.
Из всего этого я поняла, что человек – один на планете. Даже человек, с которым ты прожил два десятка лет, всё равно чужой. Верить и надеяться на него не стоит. Из близкого любимого он может превратиться в главного врага. Это не сразу заметишь, но придёт время, и ты почувствуешь на своей шкуре. Это так страшно… Смотришь в знакомые глаза, а там холод, мрак и пустота. А Вадик небось чувствует себя мачо. Надо же, такую стерву себе отхватил… Он так и не осознал, что я своя, родная, а она ЧУЖАЯ. Как можно вместе прожить двадцать лет и легко их зачеркнуть?! Как же запросто, оказывается, ломаются судьбы… Та, к которой он ушёл, спит себе спокойно. Счастлива. А я ночью глаз не сомкну: и сердце, и голова очень болят. Муж, конечно, чувствует себя виноватым, но ему не так горько, как мне. У него же теперь новая любовь. Он устроился зашибись. А мне дома тошно. Ничего не хочется делать. Жаль, что мужчины не могут понять, что они не только жену и детей предают, но и себя тоже. Зеленоглазая шлюха ему нужна только для подтверждения мужской сексуальной привлекательности. Эта стерва долго с новоприобретённым «сокровищем» мучиться не будет. Ещё неизвестно, кому повезло…
Боже, совсем недавно узнала, что у них назначено венчание. Решились на церковный брак. Я прожила с Вадиком двадцать лет, но ничего подобного он мне не предлагал. Что ж, венчание так венчание… Я даже знаю, какой свадебный подарок преподнесу… Такого презента им ещё никто не дарил. НА СЧАСТЬЕ…»
