Глава 15
Из дневника Татьяны
«Господи, как же мне плохо! От меня ушёл муж. Никак не могу прийти в себя. Плачу и днём и ночью. Плохо сплю. Практически не ем. Я очень любила, и мне ещё кажется, что люблю этого человека. Через неделю развод. Я просила мужа, плакала, уговаривала… Бесполезно. Он сказал, что из жалости жить со мной не будет. Такая паника и страх, что теперь я одна… Из-за этого бессонница. Со временем лучше не становится. С каждым днём только хуже и хуже. Неужели теперь так будет всегда? Я устала, нервы на пределе, могу без повода заплакать даже на работе. Я до последнего верила, что муж от меня никуда не денется. Всё-таки столько лет брака, столько трудностей пережили вместе… Обожаемая дочь. Всё обрушилось слишком неожиданно. Наверное, от этого и ещё тяжелее. Я пытаюсь собрать себя по кусочкам, но не получается. Слёзы, нервы – что ещё нужно для депрессии?
Друзья советуют выбросить Вадика из сердца и головы. Господи, как же трудно это сделать! Я уже и так подальше запрятала семейные фото. Перед уходом Вадик заявил, что охладел ко мне и что как женщина я его не интересую – только как мать Виктории. Собрал вещи и ушёл. Я совсем к этому оказалась не готова. По его словам, он уже давно подготавливал почву для бегства. Сказал, что влюбился и больше не может мучить ни меня, ни себя. Очень тяжело осознавать, что человек, которому ты так безгранично доверяешь и любишь, так поступил.
Светка твердит, что теперь я должна прежде всего любить себя, а не растворяться в мужчине. Мол, муж, мужчина, вообще сегодня один, завтра другой. Нужно учиться быть счастливой без всяких мужей. Она говорит, что я должна принять это как вызов, как проверку на прочность. Если выдержу – будет награда. Подруге хорошо, она сильная. А я ведомая. Много лет зависела от Вадика, и мне тяжело перестроиться. Зависимость от супруга никогда меня не угнетала. Скорее наоборот. Мне было приятно, что ответственность за мою жизнь он полностью взвалил на свои плечи.
Я так хочу его вернуть, но не знаю, за что сражаться… За кого? За того, кто меня предал и всё разрушил?
Говорят, после развода не умирают, некоторые даже делаются счастливее. Мне очень тяжело это понять. Рана ещё слишком свежая. Хотя, если признаться честно, я не знаю, сможет ли время помочь. Многие знакомые уверены, Вадим обязательно вернётся. А я вот думаю… Даже если он вернётся, как я буду с ним жить после предательства? Задержится на работе, я уже в панике. Начну метаться, проверять, звонить, думая, что он с ней. Сексом заниматься с ним станет противно. Каждый раз буду думать о том, что его член был где-то там, с другой. Говорят, не стоит бежать за уходящим трамваем. Даже если удастся заскочить на подножку, ничего хорошего не получится. Нет доверия, счастья, уверенности в завтрашнем дне.
Если муж ушёл – значит, купил билет в один конец. Умер так умер. Принимать обратно – значит дёргаться в сомнениях по каждому поводу. Я устала плакать, думать и сравнивать: как ему с ней и как ему со мной… Страшно чувствовать ненужность. Сложно ломать себя, подавлять в себе обиду. И всё же, несмотря на негативные мысли, мне хочется верить, что придёт время и он покается и поймёт, кого потерял. Если Вадим одумается, я его приму, но лишь увидев огромное раскаяние и желание жить вместе, доказывать свою любовь каждый день.
Любовь – это химический процесс, обычный амфетамин, который исчезает после четырёх лет совместной жизни. Больше я не верю в любовь и верность мужчин. Они все самцы. В отличие от них, мы думаем головой, а не другим органом. Моя боль будет всегда преследовать меня. Душу сжигает обида.
Стала ходить в церковь. Пошла к психотерапевту. Врачиха посадила меня на антидепрессанты. Я слышала, если муж уходит, он освобождает место для НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ. Только вот в любовь я, к глубокому сожалению, больше не верю. Вадим обещал носить меня на руках, но вместо счастья бедная женушка получила кусок дерьма. Он так и не понял, что первая супруга дана Богом.
Даже не верится, что столько времени он постоянно мне врал, вёл двойную жизнь. Чего ему не хватало в сексуальном плане? Если не хватало, какого чёрта женился?! Я знаю, что главным в его отношении с любовницей был секс, но как эта дурочка не может понять, что угар обязательно пройдёт и мужчина вновь захочет испытать страсть, но уже не с ней.
Я слышала, существует определённая категория мужчин, которые просто не могут без тайной жизни. Видимо, мой теперь уже бывший супруг относится именно к таким. Какая бы прекрасная женщина ни была рядом с ним, ему всё равно подавай вторую. Именно поэтому я оказалась в роли обманутой жены. Не верю, что он будет счастлив с любовницей. Вадима остаётся пожалеть. Он очень слаб и ужасно потакает инстинктам. Получается, я просто ему приелась. А ведь секс – это не просто зов плоти. Мы ведь не животные, в конце концов. А значит, можем противостоять соблазну. Секс – это особая степень доверия. И если уж ты связал с кем-то свою судьбу, то зачем нужен третий? Семьи не для секса создаются. Ради постели не нужно жениться. Любовь только одна, и она на толпу не делится. На одном сексе далеко не уедешь. Должно быть элементарное уважение друг к другу.
Говорят, мужчина либо любит, либо изменяет. И никак иначе. Как можно любить и изменять сразу? Получается, мой муж меня не любил? Не верю. Ведь всё так прекрасно начиналось. Безумная страсть, нежность, рождение дочери… Не понимаю, где глаза у подлой любовницы?! Как можно сойтись с мужчиной, ведущим двойную жизнь? Он что, единственный самец на свете? Почему она уверена, что Вадим от неё не уйдёт? Галочки в мозгах, что так делать нельзя, у него явно нет. Где первый раз, там и остальные. Почему мерзавка не задумывается над тем, что зло возвращается бумерангом? Сейчас страдаю я, потом придёт её очередь. Появится другая, которая захочет увести у неё моего бывшего. Это ведь иллюзия – думать, что, если мужчина уходит к любовнице, жизнь сразу станет безоблачной. Ерунда! И эти дуры прыгают от счастья, довольно потирают руки… Нормальные люди переживают не только за себя, но и за близких. Каждый должен осознавать ответственность в подобной ситуации.
Я больше не хочу анализировать причины его ухода. Мне и так чертовски плохо. Надежды, что он вернётся, остаётся всё меньше и меньше. Сам подал на развод, тщательно собирал документы. Вадик считает, что он слишком много приобретёт в новом браке, но его приобретения, скорее, будут из категории иллюзорности, а не реальности. Не думаю, что их союз будет прочным и долговечным. Как может быть прочной семья, построенная исключительно на иллюзиях?
Возможно, я упустила что-то очень важное в наших отношениях, не отрицаю. Говорят, от хорошей жизни мужья не бегут. Но разве у нас она была плохая? Ведь даже секс был до последнего дня, пока он не ушёл. Многие любовницы задают себе вопрос: спит ли их кавалер с женой? Конечно спит. Наивные… Мы вон каждые выходные кровати ломали.
Сексуальная жизнь в нашей семье всегда была великолепна. Я даже не сомневаюсь, что Вадим ко мне ещё примчится. Мужики обычно так и делают: бегают туда-сюда. От жены к любовнице, от любовницы к жене, и так вечный марафон по замкнутому кругу.
Любовницу обычно заводят, чтобы убедиться: а жена-то лучше. Мужчины уходят, но редко тащат избранницу в ЗАГС, потому что очень часто хотят вернуться. Ведь Вадим женился на мне по безграничной любви и чёрт знает сколько времени скрывал свои похотливые забеги на сторону. Последние месяцы у него были очень пустые глаза и отсутствие интереса к жизни. Мужикам нужно хоть немножко думать, а не подчиняться животным инстинктам.
Если бы любовницы хоть немного пытались сохранить достоинство, то не лезли бы в постель к женатикам. А то они в один голос твердят: «Жена не стена, подвинется». Любовницы рады тому, что их трахают. Ладно бы они просто сношались, так ещё и замуж рвутся. Вечно томятся в ожидании, когда же женатик наконец-то покинет семью. Почему они не понимают, что мужик женился не под дулом пистолета и детей делал не под страхом смерти? И с какой стати все хотят заграбастать готовый вариант? Ведь счастье – это когда ты сама его создаёшь, не причиняя боли другим. Лозунг любовницы «я тоже имею право на счастье» напоминает знаменитое «грабь награбленное».
Как же мне страшно оттого, что одиночка. Вернётся ли Вадик, если я буду ждать? Если вернётся, то уже абсолютно другой, и жизнь наша будет не такая, как прежде. Я засыпаю в мандраже, просыпаюсь тоже. Работать? Не могу. Руки опустились. Ощущение, будто крылья обрубили. Хочется выть от пустоты, лезть на стенку. Временами кажется, он уже никогда не будет моим. И всё же надежда остаётся. Я никак не могу вытеснить её из сердца. Успокаивает только мысль: я такая не одна. Нас тысячи.
Мама считает, у моего банальный кризис, мужик просто сбежал к подвернувшейся мартышке – передохнуть от семьи. Она утверждает, что все возвращаются, и мой обязательно приползёт. Мол, если я его люблю, то должна принять. Если нет, то спустить с лестницы. Ещё наехала на меня, зачем, мол, я его отпустила. Ну не могу же я Вадика за штанину держать. У меня и так начались серьёзные проблемы со здоровьем, появились морщины, я реально гроблю психику. Мы же столько вместе пережили… Мне рожать было не так больно – по сравнению с тем, что я терплю сейчас.
Ещё вчера жизнь казалась стабильной, а теперь превратилась в катастрофу. Я эмоционально истощена. Пропал аппетит, налицо серьёзное расстройство нервной системы. Квартира не убрана, всё запущено. Кажется, жизнь окончена. Хороню себя заживо. Сижу взаперти. Вчера пришла Светка, заставила расчесаться, умыться и накраситься, потащила туда, где люди. Делала всё возможное, чтобы я отвлеклась от грустных дум. Не помогло… Все мысли о муже… Я ещё никогда не была настолько беспомощной. Мой разум отказывается что-либо понимать. КАК ТАКОЕ МОГЛО СО МНОЙ ПРОИЗОЙТИ? Как теперь жить? Такое ощущение, будто я шла по твёрдой земле, по равнине и вдруг… оказалась на краю пропасти. Она бесконечна. Мне страшно и холодно. Дна не видно. Маленький шаг – и я провалюсь в преисподнюю.
Что-то говорю, делаю на автопилоте, но на самом деле только с виду живая. Внутри я уже умерла. За моей болью кроется непроявленные злость, ненависть и гнев. Негативные чувства могут затопить, и я боюсь захлебнуться…
Будьте вы оба прокляты!»
