Ответы на письма

Дорогая Леночка, спасибо за вашу исповедь. По понятным причинам я изменила ваше имя, чтобы не доставить вам каких-либо неприятностей. Вы молодец, что пошли до конца и сделали всё возможное, чтобы засадить этого гада. Думаю, негативный опыт закалил ваш характер и сделал вас ещё сильнее.

Леночка, в вашем письме меня смутили некоторые моменты. Первый – это продажа девственности. Я, конечно, понимаю, что я вам не судья, но мне кажется, с тем мужчиной, который предложил вам помощь, можно было попробовать построить другие отношения… Не думаю, что эти десять тысяч спасли вас от страшного голода. Всё-таки моральные принципы и ценности должны быть. Ну да ладно, это уже в далёком прошлом. Давайте спишем это на молодость. Я ни в коем случае не хочу вас осуждать, просто мне очень хочется, чтобы другие девушки не совершали подобных ошибок. Второй момент, который меня смутил, – это то, что вы взяли пятьсот тысяч за смену показаний. Конечно, от такого гада не убудет, но вы испугались ответственности за ложные показания и всё же пришли в суд. Получается, вы не только упрятали этого подонка за решётку, но ещё и взяли с него достаточно крупную сумму денег. Конечно, этого вам никто не простит. Вполне возможно, насильник выйдет намного раньше положенного срока, попадёт под амнистию или будет выпущен за хорошее поведение. Страшно представить, каким он выйдет, ведь человек сидит по такой страшной статье. Обычно таких, как он, на зоне опускают.

Леночка, вы огромная умница, что проявили мужество, но всё же вы должны подумать о себе и собственной безопасности. Мой вам совет: уезжайте из этого города и постарайтесь устроить жизнь в другом месте. Вы обязательно встретите достойного человека, выйдете замуж, возьмёте фамилию мужа, и никто и никогда не сможет вас больше найти. Поверьте, это самое правильное решение. Вы ведь уже давно самостоятельный человек и привыкли брать ответственность на себя.

Мне хочется пожелать вам огромной любви, счастья. Гоните всё плохое от себя прочь. Через какое-то время вы станете прежней, жизнерадостной и осуществите свои мечты! Пережить изнасилование сложно. Жизнь сразу делится на «до» и «после». Но вы очень СИЛЬНАЯ девушка и обязательно одержите победу над собой. Вы обязательно построите крепкие отношения с человеком, которого полюбите. Наше счастье – в наших руках.

Леночка, я выложила ваше письмо на форуме своего официального сайта. Вот некоторые отклики моих читательниц:

Здравствуйте, Эльвира!

Жизнь с безумным ревнивцем тяжела и опасна. Лично я уверена, что чаще всего ревнует тот, кто погряз в собственных комплексах и не способен принять эту жизненную ситуацию как повод, чтобы обратиться к психологу. И вряд ли такой человек воспримет соперника, мнимого или реального, как дополнительный стимул, чтобы и на словах, и на деле доказать любимой силу и глубину своих чувств. Особенно это наглядно проявляется в случаях с неконтролируемой, болезненной ревностью, которая зачастую соседствует с истерией и агрессией. Извините, но мне кажется, это ваш случай. Я редко даю советы обращаться к психиатрам. Но без помощи специалистов вам просто не обойтись.

Эльвира, чтобы сохранить ваш союз на текущем жизненном этапе, следует попытаться убедить своего мужчину в необходимости сходить вместе к психиатру. Вы, как женщина, должны разрушить все его стереотипы на этот счёт. Среди моих знакомых есть положительные примеры пар, которым удалось пережить кризис ревности, но есть и брачные союзы, которые принесли только боль и страдание, причём обеим сторонам. Важно помнить: лёгкая, контролируемая ревность приятна, возможно, она даже питает чувства; необузданная ревность, ломая судьбы и людей, только разрушает. Я желаю вам любви и добра. Будьте счастливы, милая Эля!

Дорогая Алсу, спасибо за крик души. Прочитала письмо и подумала, что в нём есть ответы на все твои вопросы. Ты прекрасно понимаешь, что с Сергеем у тебя нет и не может быть будущего. Это страшно – когда мужчина не принимает ребёнка. Может быть, его отношение к твоему ребёнку – это скрытое отрицательное отношение к тебе самой? Пожалуйста, задумайся об этом. Любить его он не обязан, но обязан создать благожелательную атмосферу для развития маленького человека и должен принимать участие в его воспитании. Это его долг.

Алсу, ты же сама пишешь: как это страшно, когда идёт соперничество между мужчиной и ребёнком. Разве такое поведение достойно настоящего мужчины?

Ты любишь двух очень нужных тебе мужчин. Один тебе действительно нужен, так как дети – это самое святое, что у нас есть. А вот другой только крадёт у тебя молодость, давит на нервы и будит негативные эмоции. Мне было страшно читать, что ты уделяешь Сергею намного больше внимания, чем сыну. Алсу, милая, опомнись! Ты крадёшь у ребёнка тепло, которое должна ему отдавать. Ради чего? Ты же сама хорошо понимаешь: Сергей только всё у тебя отбирает, ничего не давая взамен. Своей любовной зависимостью и жертвенностью ты позволяешь ему так с тобой обращаться.

Мне стало жутко потому, что твой так называемый муж даёт тебе деньги в долг. Если у вас полноценная семья, то должны существовать и определённые финансовые отношения. Здесь видны определённые настроения твоего гражданского мужа, его представление о том, как должен вести себя мужчина в семье, какие у него права и обязанности. Все эти факторы говорят о том, что твой муж элементарно тебя НЕ УВАЖАЕТ. Алсу, милая, если Сергей не уважает тебя, то как он может уважать твоего ребёнка?

Жениться он не хочет, деньги даёт только в долг, сделал бесплатной сиделкой для своего деда, домработницей, женщиной, которая всегда под рукой, да ещё и пытается загнать на свои грядки… Алсу, ты же красивая женщина, разве о такой жизни ты мечтала? Почему позволила ПОРАБОТИТЬ себя? Ведь ты для него не женщина, а просто удобная вещь. Он пользуется твоей красотой, молодостью, любовью, желанием угодить… Как бы ты ни боролась и ни старалась сохранить отношения, Сергей навязывает тебе свою волю, своё мнение и не разрешает шагу ступить без своего позволения. А что ты имеешь взамен? НИЧЕГО! Фактически он насилует и пользуется тобой, истязает морально. Таким образом он повышает свою самооценку, а тебе внушает, что ты без него пропадёшь. Но так ли это на самом деле? Мне кажется, наоборот. Ему придётся раскошелиться, чтобы нанять сиделку, кухарку, домработницу и оплатить услуги любовницы.

Ты спрашиваешь, как избавиться от этой больной любви… Отвечаю: рвать по-живому. У тебя выработалась психологическая зависимость, но это поправимо. Твой муж упивается властью над тобой, а ты потакаешь ему в этом. Тобой манипулируют. Чтобы решиться на разрыв, тебе просто необходимо избавиться от страха одиночества. Как только ты от него избавишься и поймёшь, что ты ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА, которой не нужен утешительный приз, ты сразу встретишь СВОЕГО МУЖЧИНУ.

Алсу, хорошая моя, ну промучаешься ты с ним ещё лет десять… Пойми, дальше будет хуже. Тебе просто нужен серьёзный и решительный настрой. Мои читательницы расстаются с мужьями-мучителями и в шестьдесят лет. Конечно же им непросто… Но они не перестают верить, радоваться жизни и вставать каждое утро со словами: «Всё будет хорошо». А потом мне приходят письма от тех же самых читательниц, которые пишут о том, что в их жизни произошли довольно серьёзные перемены. Они вновь любят и любимы. Как же я радуюсь таким письмам!.

Я счастлива, что эти милые женщины не побоялись пройти через болезненное расставание, собрать себя по кусочкам, зажить по-новому и встретить того, с кем было бы тепло, надёжно и душевно. Все эти письма начинаются одинаково: «Даже страшно представить, что было бы, если бы я не сделала этот шаг и оставила всё как есть… Боялась бы одиночества, цеплялась бы за иллюзии. Так получилось, что сейчас рядом со мной действительно стоящий и надёжный человек». Алсу, не повторяй чужих ошибок – не клади свою жизнь на алтарь недостойного человека.

Алсу, не бойся трудностей, которые придётся решать. Сергей тебе никогда не был и не будет опорой. Это совсем не тот человек, на которого можно положиться. Что такое одиночество? Да ничего страшного! У тебя есть сын! Просто ты больше не будешь ухаживать за чужим стариком, терпеть нападки родственников Сергея и плюнешь на грядки с огурцами. Живи для себя и своего ребёнка. Хватит ублажать жлоба.

Конечно, всегда лучше попробовать сохранить семью, и женщина здесь играет решающую роль. Но бывают ситуации, когда женщина эмоционально и физически совершенно вымотана. Да и если честно, никакой семьи-то у вас с Сергеем нет. Твой страх перемен идёт от твоей личной неуверенности и низкой самооценки. Страх удерживает тебя от финальной точки, и Сергей это чувствует. Он считает, что ты никуда не денешься, а он при этом волен поступать так, как считает нужным. ТЫ же не на помойке себя нашла! Покажи характер! Это любого образумит или хотя бы заставит задуматься.

Алсу, если ты решишь уйти от Сергея, пожалуйста, уходи К СЕБЕ, а не к другому мужчине. Так получалось, что ты из одного романа сразу бросалась в другой, и один мужчина сменял другого. Отдышись. Остановись. Сделай передышку. Уделяй побольше внимания сыну. Дай ему то, что он недополучал за всё это время. И пожалуйста, ничего не бойся. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Если ты перестанешь бояться одиночества, в твоей жизни обязательно появится ТВОЙ МУЖЧИНА, который полюбит тебя и твоего ребёнка. Отношение к твоему сыну должно быть главным критерием в выборе спутника жизни.

Чтобы помочь тебе принять правильное решение, я поместила твоё письмо на форуме своего официального сайта. Думаю, тебе полезно узнать мнение моих читательниц.

«Алсу, здравствуйте! Умом вы всё понимаете, а подчиняетесь чувствам. Помните, у Юли – жить нужно с разумом? Вам постоянно встречаются не те мужчины, а вы готовы отдавать себя вновь и вновь. Ну да ладно, бог с ними. Вам нужно уйти от этого человека. Вы для него бесплатная сиделка, уборщица, повариха, да ещё и за огородом ухаживаете. Я так понимаю, вы женщина городская, в земле копаться не любите. И зачем себя насиловать? Почему ваш Сергей не может что-то сделать ради вас? Он не любит вашего ребёнка – это самое страшное. Боюсь, у мальчика потом разовьются комплексы, а затем он и свою семью будет строить по образу и подобию вашей, возьмёт за образец поведение отчима. Сергей не хочет жениться. Знаете, сожительство полезно для того, чтобы узнать человека получше. Вы узнали, поняли, что он не вашего поля ягода. Так зачем себя травмировать, зачем потакать во всём родителям мужчины и ему самому? С одной стороны, вы сами виноваты. Ведь как женщина позволит с собой обращаться, так мужчина и будет. Вы доказали своим поведением, что вами можно пользоваться. Я вам настоятельно рекомендую уходить, тем более вы не замужем, и слава богу, а то с разводом проблем не оберёшься. Вам всего лишь нужно собрать вещи и переехать, тем более вы сами себя обеспечиваете. Для меня дико, что муж в долг даёт деньге жене. Это за гранью разумного. Милая Алсу, очнитесь от дурмана! На кой ляд вам такой муж? Уходите, побудьте немного одна, проанализируйте свою жизнь, свои ошибки, не кидайтесь в омут с головой, ни к чему хорошему это не приводит. Найдите мужчину для здоровья, но не пытайтесь тут же связать с ними свою жизнь. Я желаю вам разумного решения проблемы и удачи!

«Алсу, здравствуйте! Мне кажется, вы очень зависите от мужчин и слишком преувеличиваете их значение в своей жизни! У меня сложилось впечатление, что у вас постоянно в жизни происходят романы то с одним, то с другим, и я не заметила ничего, что говорило бы о том, как вы заботитесь о своём сыне. У вас в голове одни романы и мужчины. Вы жалуетесь, что Сергей не уделяет внимание вашему ребёнку. Но простите, а вы ему это внимание уделяете? Вы по первому требованию переехали туда, куда вам велел Сергей, и САМИ взвалили на себя то, что не должны были, – деда, огород, уборку и т. д. Зачем вам это всё, Алсу? Кто вам Сергей? Очередной любовник? Он ведь не муж и не хочет им становиться! Уважайте свои интересы и интересы своего ребёнка! Что его ждёт там, где вы сейчас проживаете?

Он разве видит счастливую и довольную маму? Нет, он видит лишь ваше слепое подчинение Сергею и непонятную покорность! Чего вы ждёте? Сергей сказал, что не хочет жениться и не хочет иметь детей, то есть он НЕ ХОЧЕТ брать на СЕБЯ ответственность за ВАС! Ну и флаг ему в руки! Уходите, здесь вас не ценят! Лучше быть одной, чем с кем попало! Алсу, очнитесь! Вы заслуживаете лучшего! Подумайте об этом. С уважением,

«Дорогая Алсу, прочитала вашу историю. Мне стало жаль, что из всех ваших мужчин ни один не сделал вас по-настоящему счастливой. Вы от чего уходите, к тому и приходите. Видно, подсознательно выбираете один и тот же тип мужчин-подлецов. Если мужчина не воспринимает вашего ребёнка, о каких чувствах вообще речь? Наши дети и родители – самые главные и важные люди в жизни. Поэтому берегите и любите себя и своего ребёнка и никому не позволяйте проводить между вами грань. Дайте понять каждому, что вы и ваш сын – одно неделимое целое. Сил вам, удачи и терпения!

«Добрый день, Алсу. Судя по твоему письму, ты и сама понимаешь, что Сергей не твой мужчина. Отношение у него к тебе исключительно потребительское, о любви нет и речи. Хотя бы потому, что мужчина не может не принять ребёнка любимой женщины. Если ему дорога женщина, то и к её ребенку он станет относиться как к своему. Ему просто удобно, что на данном жизненном этапе ты рядом, во всём ему потакаешь, всё ему прощаешь. Сколько это может продлиться? Как надолго хватит твоего терпения, когда тебе всё это надоест? Лучше уйти самой с высоко поднятой головой и чувством собственного достоинства, а не то он просто выжмет из тебя все, что сможет, и выбросит. Приведёт другую. Что станешь делать?

Я в шоке, что твой мужчина предложил разделить расходы за аренду квартиры пополам и дал тебе деньги в долг на покупку мобильного телефона. Знаю, подобные случаи сейчас не единичны, но, на мой взгляд, это бред, возведённый в абсолют. Вы четыре года вместе. По-моему, достаточный срок, чтобы не делить деньги. Это говорит о том, что он не воспринимает жизнь с тобой как семейную. „У человека есть две любимые игрушки: собственная жизнь и чужие чувства“. Не моя фраза, где-то прочитала. Так вот, сейчас ты позволила себе стать игрушкой в его руках. Он тебя ценит не больше, чем плюшевого мишку. Вроде бы неплохо что есть, но и не будет – тоже не беда. Это всё, чего ты хочешь от жизни? Ты уверена, что эта роль тебя полностью устраивает? Если „да“, то не плачься, а отправляйся картошку окучивать. А если всё-таки „нет“, то наступил момент что-то изменить в своей жизни.

Сильно сомневаюсь, что ваши отношения с Сергеем можно вернуть в нормальное русло. Ты уже позволила ему по-хамски к тебе относиться, а он понял, что так можно. На данном этапе ситуацию сложно переломить в свою сторону. Лучше для тебя будет раз и навсегда разорвать эту связь. И пусть ты сама станешь инициатором разрыва – это поможет тебе сохранить самооценку. Сам он, возможно, никогда не предпримет решительных шагов, ему слишком удобно. Сделай это для себя. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Подумай о ребёнке. Ваши нездоровые отношения развиваются у него на глазах. Он впитывает всё как губка и всему у вас учится. Он просто примет к сведению, что вести себя, как Сергей, должен любой уважающий себя мужчина и пренебрежительное отношение к женщине – это норма жизни. А как он к тебе будет относиться, видя, как ты позволяешь Сергею унижать себя? А ведь это твой родной сын, у тебя нет никого ближе и роднее. Неужели тебе приятнее приносить свою жизнь в жертву Сергею, чем дарить любовь родному человечку, который только начинает жить? В нём нет ещё ничего плохого, он не способен на зло и предательство, он станет именно таким, каким ты его вырастишь и воспитаешь. Подаришь ему любовь и заботу – и он ответит тебе тем же.

Из твоей истории я поняла, что от своих прежних мужчин ты всегда уходила к другим. Просто складывались обстоятельства, и ты меняла одни отношения на другие. И заметь – ни один из этих мужчин не принёс тебе счастья. Почему? Попробуй в этот раз уйти не к кому-то, а просто побудь одна. Конечно, это сложнее. Но так у тебя будет время, чтобы переосмыслить свой прежний опыт, осознать, чего именно ты хочешь от своего спутника и от жизни вообще. Не бойся одиночества, ведь женщина-мать никогда не будет одинокой. С тобой рядом твой любимый сынишка. И только когда сама поймёшь свою ценность, ты сможешь отличить того единственного, который принесёт тебе счастье, от всех других мужчин.

«Здравствуй, Алсу! Прочитала твоё письмо и решила высказать своё мнение. Знаешь, так, как ты живешь, и то, в какие рамки ты себя загнала, ни к чему хорошему не приведёт! Ты поставила себя на второе место после мужчины, а это неправильно! Ты же самодостаточная женщина! Зачем тебе всё это? Оглянись, вокруг тебя жизнь, где есть твой сын и совсем другое отношение к женщине. Сергей просто тебя использует, и ты это прекрасно понимаешь. Сколько ты будешь терпеть?!

Все твои предыдущие опыты отношения с противоположным полом тоже доказывают, что ты совсем себя не ценишь, и поэтому вокруг тебя постоянно такие мужчины появляются.

Я очень хочу, чтобы ты последовала советам Юли, поставила себя на первое место в жизни и улыбнулась новому дню. Не нужно тратить свои чувства на недостойных! Это ведь не любовь, а паразитизм. Настоящая любовь обязательно к тебе придёт, если посмотришь на свою жизнь под другим углом и возьмёшь себя в руки. ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ СЛОЖИТСЯ! Живи в реальном мире, наша жизнь прекрасна.

«Алсу, здраствуйте! У меня одно мнение – надо уходить! Как бы тяжело и больно ни было – это пройдёт! Как говорится, он вас ещё не совсем затоптал, вы ещё пытаетесь сопротивляться – так надо уходить, пока есть ещё остатки уважения к себе и сила воли. Я поняла, что вы – очень красивая девушка, значит, обязательно встретите мужчину, который будет вас уважать и любить вашего сына как родного! Перед моими глазами много примеров, когда мужчина, по-настоящему полюбив женщину, воспитывал её детей как родных. Просто мне кажется, с его стороны к вам не любовь была, а просто влюблённость или страсть, которая прошла со временем, а теперь ему просто очень удобно живётся. Убрано, постирано, приготовлено, за дедом присмотрено – поди, плохо!

Алсу, вы работаете, снимите квартиру, комнату и уходите! Пусть будет немного туговато с деньгами, зато спокойнее. Зато перестанете быть служанкой и закончится бесконечная война с его мамашей. Вы сможете вздохнуть полной грудью и почувствовать СВОБОДУ!

Только не кидайтесь с головой в новые отношения, поживите немного для себя и для сына. Ходите с ним в парк, в цирк, в детское кафе, ваш сын будет счастлив! Все ваше внимание – ему! Уверена, сейчас ваш сын не в своей тарелке… Он чувствует ваше напряжённое состояние, плохое настроение, слышит разговоры с Сергеем, с его мамашей, только не может помочь. И каково ему чувствовать пренебрежение Сергея? За неимением отца мальчик тянется к мужчине, а тот отталкивает его! У него сейчас характер закладывается, и если так дальше будет продолжаться, ничего путного из него не получится.

Вы вбили себе в голову, что любите Сергея, и всё тут! Алсу, а себя вы любите? И почему позволяете так с собой обращаться? Изменить уже что-то вы не в состоянии, потому что он уже понял, что с вами можно так обращаться. Про квартиру и долг за телефон я вообще молчу – без комментариев. Это жлобство и хамство. Если вы готовы наступить себе на горло и продолжать в том же духе – воля ваша. Значит, ваше место на грядках – это точно. А если вы можете поднять голову, встряхнуться – так уходите! Дерзайте! И ничего не бойтесь! Всё будет хорошо!

Алсу, я желаю вам всё-таки вспомнить о гордости и самоуважении и принять единственное правильное решение! Удачи, моральных сил и любви! Всё получится! С уважением,

«Алсу, расставайтесь со своим нынешним молодым человеком. Ничего хорошего вам не светит. Он всю жизнь будет вам мозги пудрить, пока вы ему удобны. Нашёл себе бесплатную уборщицу, кухарку и любовницу! А сам не может обеспечить вас материально. Как правило, такие мужики уходят к более гордым девушкам, с высокой самооценкой. Он вас не ценит и не любит. Это видно. Пока совсем не потеряли к себе уважение, уходите и займитесь сыном. Мужчины уходят и приходят, а дети остаются всегда с нами! Счастья вам и удачи.

«Алсу, здравствуй! Мнение однозначное: уходи от мужа, и чем быстрее, тем лучше. Зачем ты тратишь свои молодые годы на недостойного человека? Ничего хорошего у тебя с ним не будет, он видит в тебе только служанку, вот и всё. Извини, если обидела, но по-другому не скажешь. Он привык, что ты под боком, но любовью с его стороны даже не пахнет.

У тебя есть маленький сын, который сейчас всё впитывает как губка. Ты же не хочешь, чтобы он стал таким, как Сергей?

Ты молода, красива, найди в себе силы и уходи от него. Первое время будет тяжело, но потом станет легче, ты вздохнёшь полной грудью и на твоем пути ещё встретится человек, который полюбит тебя и твоего сынулю всем сердцем. Главное, забудь Сергея. В жизни нужно учиться отпускать людей красиво. Твоя жизнь только начинается, не в мужчинах счастье, а в их количестве. Шучу! С уважением,

«Алсу, прочитала вашу историю. Вы же и сами прекрасно знаете, что нужно делать. Рано или поздно отношения закончатся. Либо Сергей сам вас бросит, либо у вас лопнет терпение. Но чем быстрее вы поставите точку в ваших отношениях, тем лучше для вас и вашего сына – тогда вы сможете уделять внимание именно тому человеку, который этого заслуживает. Алсу, вы должны осознать: у ваших отношений нет будущего. Сергей сам дал вам ясно понять, что жениться на вас он не собирается, на вашего сына ему наплевать… На кой чёрт тогда он вам нужен? Я прекрасно понимаю, вы его любите и лелеете надежду на то, что он может измениться, полюбит вас, сына, сделает вам предложение… Так вот, этого НИКОГДА не будет!

Правильно сказала вам подруга – ему просто удобно быть с вами: вы помогаете по дому, обихаживаете деда, возитесь на огороде. В интимной близости не отказываете. Ну разве не удобно?! Алсу, настало время разорвать этот бесконечный круг и решить для себя окончательно, чего вы хотите: быть с человеком, которому вы не нужны, и уничтожить себя как личность, либо уйти от него и быть счастливой. Думаю, вы примете правильное решение. Счастья вам и вашему сыну.

Здравствуйте, Юлия! Ваше письмо меня очень расстроило. Я сама и мать, и дочь, поэтому убеждена, что мы не вправе осуждать своих родителей, что бы ни случилось. В вашей же ситуации обижаться просто глупо. Вспомните, что это было за время… Лично мне восьмидесятые годы запомнились бешеными очередями за колбасой, не лучше были и лихие девяностые. Все люди разные, один не помнит одно, другой – другое. Вам важно помнить, когда ваш ребёнок сел, а вашей маме важно было банально вас накормить, потому что в то время зелёный горошек был не только лакомством, но и витамином.

В восьмидесятые годы женщины думали только об одном: чем накормить, во что одеть, где найти лекарство для маленького? Конечно, сейчас в это трудно поверить, но даже простой анальгин пропадал из аптеки, а полки магазинов были всегда пусты. Всегда! Идёшь с работы – ни хлеба, ни мыла. А уж чтобы купить детскую коляску! Люди неделями отмечались в очереди…

Юлия, мне кажется, основная наша проблема в том, что, будучи детьми, мы слишком требовательны к своим родителям, для которых бескомпромиссно исключаем всякое право на ошибку. Почему же, познав радость материнства, мы испытываем боль и обиду от необъяснимой жестокости собственных детей? Ведь всё возвращается на круги своя, и пусть меня кто-нибудь убедит в обратном. Юлия, мама – самый родной человек на свете, вы для неё то же самое, что и для вас ваш ребёнок. Будьте к ней милосердны! Мир вашей душе и вашему дому, дорогая Юлия!

Дорогая Людмила, прочитала вашу историю, и у меня защемило сердце. Смотрю на фотографию, вы такая красивая, интересная женщина… Смотрю на ваши шкатулки и поражаюсь. Эти потрясающие шкатулки с розами сделали вы после всех операций… и инсульта! Невероятная красота… Милая моя, дорогая женщина, ну почему же вы так себя не цените и своё очаровательное сердечко тоже? Вы же такая редкая! Вы просто цены себе не знаете.

В тридцать шесть лет инсульт «благодаря» бывшему мужу, и вот теперь две операции на сердце «благодаря» вашей любви к соседу…

Людмила, милая, дорогая, красивая, замечательная женщина, вы всю жизнь пытались сберечь отношения, своих мужчин, наступали себе на горло, но так и не попытались сберечь своё сердечко, а ведь оно у вас одно… Даже после инсульта вы старались не показывать мужу, как вам плохо, всё делали сами, жалея здоровенного мужика. Моя вы хорошая, да ни один мужчина не стоит подобных жертв, после столь страшной болезни взвалить всё на свои плечи и изображать из себя здоровую женщину… С первым мужем понятно, Бог ему судья. Эти отношения продлились ровно столько, насколько у вас хватило терпения, а вот ваши вторые отношения никак не укладываются в моей голове.

Нет, вы только, пожалуйста, не подумайте, что я взяла на себя смелость вас осуждать. Я не имею на это морального права. Вы жили так, как умели, как знали, как подсказывало вам ваше сердце… Мне просто очень хочется, чтобы вы помогли сами себе и посмотрели на себя со стороны… Вы встречаетесь с Володей больше тринадцати лет. Это огромный срок… За эти годы люди либо сходятся, либо разбегаются. Когда мужчина говорит: «Вот если бы я тебя раньше встретил…», он просто усыпляет бдительность женщины, толкает её на самообман… Пусть она думает, что раньше он был другой и всё было совсем по-другому.

Людмила, простите меня, но это обычная отговорка, чтобы не сходиться с женщиной, не брать на себя ответственность и жить как хочется. Настоящая любовь не имеет времени и срока давности. Если мужчина хочет быть с женщиной, он скрутит чёрту рога и обязательно будет с ней. Даже после двух операций на сердце, которые вы заработали не без помощи своего Владимира, вы вновь продолжаете терпеть его не самые лучшие поступки. Он едет без вас в санаторий, гуляет там с кем ни попадя, а вы мучаетесь, переживаете. Да гоните вы его поганой метлой, и чем быстрее, тем лучше…

Тринадцать лет морочить такой красивой женщине голову! Это надо суметь! Ведь в нём и от настоящего мужика мало что есть… Какое право он имел пересказывать вам сплетни? Вам, женщине, с больным сердцем… Он не просто не сумел вас защитить, он по капельке гробил ваше здоровье, ведь вы всё слишком болезненно воспринимали своим усталым сердечком, корили себя, искали ему оправдание.

То, что вас постигла болезнь, – это не приговор. Я смотрю на фотографию, вглядываюсь в ваши глаза и вижу, как в них кипит ЖИЗНЬ. А кто он? Пьяница, сплетник, бабник. Пошлый ходок, на которого от безысходности бросаются одинокие женщины в санаториях… Он вашего ногтя не стоит. Поймите, наконец: вы достойны лучшей жизни. Вы достойны только самого лучшего. Мне понравилась ваша фраза, что даже в пожилом возрасте важно ценить себя. Одна моя читательница вышла замуж в семьдесят четыре. Ему семьдесят восемь. Живут в любви и согласии, пишут мне письма, высылают фотографии и жалеют лишь об одном: что раньше не встретили друг друга. Встретились, пригляделись, влюбились, через три месяца сошлись и живут счастливо вот уже пятый год. Детей, внуков, правнуков не разделяют – все они для них родные.

Милая Людмила, для начала разрушьте «прекрасный» образ Владимира. Не оправдывайте его плохие поступки, пусть он сам научится за них отвечать. Полюбите и начните уважать себя. Научитесь строить отношения ради себя, а не ради мужчины. Есть одна мудрость, которую должны помнить все без исключения женщины: «Каждая женщина должна жить прежде всего для себя, затем для детей, а потом для мужа». Жить для себя – это значит любить себя, не позволять унижать, не превращаться в «бесплатное приложение» к мужу и детям. Чтобы у мужа и детей не возникало желания оскорблять вас и только требовать, требовать и требовать, ничего не давая взамен. Терпеливая женщина своим безграничным терпением может превратить самого хорошего, порядочного мужчину в обычного потребителя женских чувств и сердец.

Наша самооценка – это личный внутренний судья. Нужно понять, что в жизни всё зависит только от нас самих. Только сам человек может исправить ситуацию, перепрограммировать себя на позитив и повышение собственной самооценки. Вот сейчас вы большая молодчина, и это не может не вызывать гордость за вас: занимаетесь различными поделками, делаете прекрасные шкатулки, обучаетесь игре на гитаре. Но опять же вы пишите, что хотите показать ему, мол, вы можете многое, а точнее, доказать, что вы лучшая… Чтобы он, наконец, остановился и вас оценил.

Людмила, дорогая, не нужно ему ничего доказывать. Если что-то и стоит доказывать, то только себе. Докажите, что вы прекрасно сможете прожить и без него. Вы же СИЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. Вы должны знать, что вы и так ЛУЧШАЯ, а человек, который когда-то вас обесценил, уже никогда не начнёт вас ценить…

Он не стоит ни ваших слёз, ни ваших эмоций, ни ваших переживаний. Чем тратить силы на бесперспективные отношения, лучше полюбите себя. Женщина, которая научилась ценить и любить себя, притягивает достойных людей. Любить себя – это найти смелость изменить ситуацию и не осуждать себя за ошибки.

Увы, но в этой жизни часто бывает так: мы любим не достойных нас мужчин. Срабатывает стереотип: «Я столько для него сделала, столько ему отдала, мне без него плохо, он должен понять и оценить, как я сильно его люблю». Наша проблема в том, что мы не умеем вовремя сказать себе СТОП. Отдавая себя без остатка, мы отдаём жизненную энергию, и в душе возникает пустота. Думать о том, что «я согласна на всё, только бы ты был рядом» – путь в никуда. Самым тяжёлым этапом будет решение разорвать эту связь. Вы должны для себя чётко понять: такие отношения ничего хорошего не дадут. У вас только занизится самооценка и испортится драгоценное здоровье. Ваш избранник делает всё, что ему заблагорассудится, не считаясь с вашими мыслями и желаниями. ЧТОБЫ ЧТО-ТО НАЧАЛОСЬ, НУЖНО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ЗАКОНЧИЛОСЬ. Теряя время с тем, с кем вам никогда не построить будущего, вы упустите своего единственного, того, кто действительно предназначен для вас. КОГДА ЗАКРЫВАЮТСЯ ОДНИ ДВЕРИ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТКРЫВАЮТСЯ ДРУГИЕ.

Очень часто бывает так: если мужчина понимает, что с ним хотят расстаться, он тут же начинает проявлять внимание. Поверить ему – значит, показать свою слабость. Это бег по замкнутому кругу. Так невозможно избавиться от проблемы, она будет только усиливаться. Если вы что-то решили, то будьте тверды в своих намерениях.

После того как вы примете решение, вам ни в коем случае нельзя оставаться наедине с собой, со своими мыслями. Общайтесь с близкими, занимайтесь любимым делом, пойте, делайте красивые шкатулки, больше гуляйте. Почувствуйте собственную нужность и важность. Смотрите комедии, читайте смешные книги. Вот увидите, со временем боль притупится. Вы обязательно встретите мужчину, который поможет вам познать в сравнении, что ваша любовь к недостойному объекту была диким кошмаром.

Простите своего Владимира за то, что он слабый… Вы для него слишком сильная… Простите и ОТПУСТИТЕ… Отпустите искренне, из сердца и из души… Полностью отпустите… Не ждите, не надейтесь на восстановление отношений, иначе не сможете жить полноценно. Вы отпускаете его, потому что дальше будете идти по жизни самостоятельно. Вы поймёте важность личных отношений с собой, любимой. Пожелайте ему счастья. Пусть в вашем сердечке не останется ни капельки негатива, который бы в дальнейшем подтачивал вас изнутри. Нужно немножко потрудиться… Нужно научиться жить так, как вы жили без него. Будет трудно, но вы не из тех, кто сдаётся, потому что вы достойны лучшего. Расставание – не конец, а начало новой жизни, нового пути и появление новой возможности встретить ЕГО… Того, кто не причинит вам боли и страданий, ведь ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ должна созидать, но ни в коем случае не разрушать.

Подойдите к зеркалу и скажите себе: «Спасибо тебе большое, что ты был в моей жизни. Я отпускаю тебя и благодарю за то время, когда мы были вместе. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила. Отпуская тебя, я исцеляю себя».

Людмила, дорогая, вы столько пережили, столько здоровья потеряли… Да не стоят мужики всего этого. Они уходят и приходят. С нами остаются наши дети. Если один поклонник ушёл, значит, обязательно придёт другой: хороший и любящий. Плохие мужчины даются нам для того, чтобы мы ценили хороших. Главное, что вы живы, имеете возможность радоваться каждому дню, а остальное обязательно приложится. Если с кем-то нам приходится расстаться, значит, этот человек – не наша судьба. Судьба от нас не уйдёт.

Милая Людмила, мне хочется видеть вас любимой и счастливой. Да хранит вас Бог.

Дорогая Диана! Твое желание быть самостоятельной заслуживает уважения. Но прежде чем от мамы услышишь слова одобрения, будь готова поступками доказать, что ты взрослая. Научись брать на себя ответственность. Так, говоря о своих целях, будь последовательной и серьёзной: получи образование, устройся на работу, начни ухаживать за своей мамой так, словно вы поменялись ролями. Не переставай ей говорить о любви и уважении.

Удачи, Диана, но помни: для своих родителей, сколько бы нам ни было лет, мы всегда остаёмся маленькими детьми. Научись ценить эту прекрасную особенность.

Дорогая Дашенька, спасибо за откровенное письмо. Все твои опасения и страхи мне понятны. И всё же поверь: два месяца знакомства с мужчиной – это очень мало, чтобы кардинально менять его жизнь и делать какие-либо выводы. Это очень маленький срок для того, чтобы мужчина принял такое сложное, переворачивающее всю его жизнь решение. Любому мужчине сложно сделать подобный шаг.

Самое главное, ты должна понять: сколько бы он ни говорил, что жена спокойная, его поступок она расценит как предательство. При разводе нет и не может быть никакого спокойствия. Да и у сына сейчас опасный переходный возраст. В любом случае эта женщина ни в чём не виновата и не заслужила такого финала семейной жизни. Они восемнадцать лет прожили вместе, и ей, конечно, сложно почти в сорок остаться одинокой. Подумай серьёзно вот о чём: если он разведётся, сможет ли у вас быть тихое семейное счастье. Не придётся ли платить за него по счетам…

Увы, но любовь не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин. Я не могу влезть твоему мужчине в голову и узнать, какие у него на тебя планы. Конечно, есть множество примеров, когда мужчина действительно уходит из семьи. Но это всё очень индивидуально. Надо точно знать, какие в действительности у него с супругой отношения. А ты ведь слышишь об этом только от него. По моему мнению, если мужчина не уходит из семьи в первый год ваших встреч, значит, у девушки есть все шансы превратиться в вечную любовницу. Твой любимый захочет и семью сохранить, и тебя. Первые полгода должны решить всё. Читая это письмо, тебя будут осуждать замужние женщины, а матери-одиночки смогут понять. В любом случае мне приятно, что ты вновь почувствовала вкус жизни и ощутила себя ЖЕЛАННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Серьёзно полюбивший мужчина имеет право быть рядом с любимой женщиной, торопиться домой и быть счастливым.

Дашенька, ты должна правильно понять и поставить на чашу весов два месяца вашей совместной жизни и восемнадцать лет брака… Поживите ещё вместе, получше узнайте друг друга… Если в течение года твой любимый не примет конкретных решений, значит, нет смысла терять с ним свои лучшие годы. Дай ему ещё время ОПРЕДЕЛИТЬСЯ. Полгода – максимум год. Больше затягивать не стоит. Это будет самообман. Если мужчина всё для себя решит, он уйдёт, и его ничто не удержит. Настоящий развод – это когда уходят в никуда, потому что люди не могут жить вместе. Ты должна быть не разлучницей, а стимулом, чтобы прекратить отношения, которые уже давно себя изжили.

Дашенька, больше всего меня смутили твои рассуждения о любви до гроба и о том, что, если тебя бросит мужчина, ты не сможешь это пережить. Даша, милая, любовь до гроба может быть только к себе… Увы, но мужчины приходят и уходят, а с нами остаются только наши дети… Ты знаешь этого мужчину всего два месяца, а уже сделала его главным объектом своей жизни. Так нельзя. Тебе необходимо научиться владеть собой. Тогда ты никогда не попадёшь в плен. Нужно уметь контролировать свои чувства и страсти. Дашенька, ты должна взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Не дави на мужчину и не торопи. Ещё есть время… ОН ДОЛЖЕН САМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ. Дай ему время это осознать. Я не раз убеждалась, что если женщина уводила мужчину из семьи с помощью силы, это ни к чему хорошему не приводило. Повторяю, два месяца – это не срок. Если не желаешь ждать, оглянись, и ты обязательно увидишь вокруг достаточное количество холостых мужчин.

Дашенька, и не забывай, пожалуйста, что уведённый из семьи мужчина – сомнительный трофей. Не забывай, что в семье его держат прожитые вместе годы, дети, квартира, имущество и, скорее всего, морально-человеческие привязанности. Мужчина не слишком любит менять или терять то, что так долго строил. Большую роль играет и личность жены. Даже если он уйдёт из семьи, то ты всегда будешь ревновать, когда он будет встречаться с ней или с детьми.

Не забывай, пожалуйста, о том, что ты не первая женщина, с которой твой любимый изменял своей жене. Страсть не вечна. Я знаю массу примеров, когда мужчины уходили от жён, а затем возвращались обратно. Всё зависит от поведения бывшей жены. Если она постоянно о себе напоминает и просит помощи по разным вопросам, мужчина не может освободиться от внутренней связи. А вот если чувства у обоих прошли, тогда возврата к прежним отношениям не будет.

Если чувство твоего любимого сильное, он обязательно сделает решительный шаг. Жизнь рассудит. Только не торопи события. ЭТО ДОЛЖЕН БЫТЬ ЕГО ВЫБОР. Если женатый мужчина не на словах, а по-настоящему влюбился, он сделает всё, чтобы быть вместе с избранницей. Он горы свернёт, если ему понадобится. Ну а если начнёт тянуть резину – сама поймёшь, что это пирожок ни с чем. Ушедших лет не вернуть. Живи пока своим чувством, не гони коней.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЮЛИЯ! У МЕНЯ ДВОЕ ДЕТЕЙ: МАЛЬЧИК ЧЕТЫРНАДЦАТИ И ДЕВОЧКА ДВЕНАДЦАТИ ЛЕТ. СЛОЖНЫЙ ВОЗРАСТ, ПЕРЕХОДНЫЙ. БЕСЕДЫ НА СЕРЬЁЗНЫЕ ТЕМЫ СЫН И ДОЧЬ ВОСПРИНИМАЮТ С ТРУДОМ. ДУМАЮТ, ЧТО И ТАК ВСЁ ЗНАЮТ. У НИХ СВОЯ КОМПАНИЯ, СВОИ АВТОРИТЕТЫ, И ЭТО ВЫЗЫВАЕТ У МЕНЯ ОПАСЕНИЯ ОПРЕДЕЛЁННОГО РОДА. ВОПРОС ТАКОЙ: КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЁНКОМ О СЕКСЕ? И КАК ДЕТСКИЕ ЗНАНИЯ О СЕКСЕ МОГУТ ВЛИЯТЬ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ? ПОСОВЕТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА. МЫ С МУЖЕМ В НЕКОТОРОМ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ.

Дорогая Людмила, у меня у самой дочь находится в сложном переходном возрасте, и мне очень близки и понятны ваши проблемы. Не стоит навязывать ребенку разговор на эту тему, если он сам не хочет, лучше давать ему ответы по мере поступления вопросов.

Часто дети узнают о сексе не от родителей, а от старших товарищей, знания которых зачастую искажены. Таким образом ребёнок получает далёкое от действительности представление о сексуальной жизни. Не бойтесь говорить с ребёнком открыто, ведь если вы не удовлетворите его любопытство, он пойдёт искать ответы в другом месте.

Но всё же самой сильной опорой и поддержкой в формировании у ребёнка позитивного отношения к сексуальной жизни являются гармоничные отношения родителей. Не бойтесь обниматься, держаться за руки и целоваться при ребёнке: глядя на вашу любовь, у него будет формироваться правильное понимание об отношениях мужчины и женщины.

А ещё лучше дать почитать хорошую книгу, дающую ответы на возникающие вопросы. Когда моей младшей дочери было десять лет, я принесла ей замечательную книжку «Откуда я взялся». Там всё весьма подробно описано… Потом я купила ей энциклопедию для девочек. В ней было всё: начиная от средств контрацепции и заканчивая последствиями ранней беременности. Не бойтесь говорить правду. И конечно же не забудьте сказать, что запрет «до восемнадцати» – это не дискриминация, а особенности женского организма. И старайтесь больше говорить не о сексе, а о любви. Секс ребёнок должен понимать как акт любви. Фразы: «Мама и папа спят вместе, потому что они в браке. Они могут обниматься ночью, целоваться…», «Семья – это отношения между мамой и папой…», «Рождение ребёночка – это плод отношений между мамой и папой…». Всё очень мягко, с подтекстом любви, гармонии отношений.

Дорогая Мария, не гробьте вы свою жизнь. Зачем вам человек, которому не нужна собственная жизнь? Если он сам не хочет вынырнуть из этого омута, ему никто не поможет. Вы не мать Тереза. И как бы дорог ни был вам муж, прежде всего ВЫ ЖЕНЩИНА и у вас всего одна жизнь. Подумайте о себе и своём ребёнке. Все его обещания бросить наркотики – ложь и видимость. Вы сами чувствуете, как вам тяжело даже дышать рядом с этим человеком.

Наркотики – это смерть. Они не щадят никого: ни самого человека, ни тех, кто рядом. Зависимому очень сложно освободиться. Ведь он деградирует как личность. Героин – его сознательный выбор. Ваш выбор – ЖИЗНЬ. Пока вы будете рядом, да ещё станете его жалеть, он от этого никогда не избавится. Теперь для него всегда главной ценностью в жизни будут наркотики.

Мария, это болезнь и вина самого человека. Если человек не захочет, то никакое лечение не поможет. Наркоманы лучшие актёры и лучшие лгуны на свете. Ваша жизнь улетит в трубу. ВСЁ БЕСПОЛЕЗНО!

Наркоманы очень здорово пользуются своими женами. Наркомания – это на всю жизнь. А жизнь с наркоманом – это ад, на который любящая женщина сознательно обрекает себя. Живя с наркоманом, женщина рано стареет и приобретает кучу болячек на нервной почве… Да и как можно с наркоманом строить жизнь?! Никогда не познать чувства гармонии, стабильности и счастья. Жизнь как на вулкане, неопределённость каждый день…

Не губите свою жизнь, вы-то сами здоровы! У вас всё впереди! Нечего делать здоровому человеку рядом с наркозависимым. Чтобы его хоть как-то держать от периодических срывов, нужно жизнь свою положить к ногам наркомана, полностью посвятить себя ему. Выход из этого ада только один – ПРОСТО УЙТИ.

Нет возможности освободиться от этой зависимости. Не может он, не спасёт ни ребёнок, ни любовь. Годы идут, надо радоваться жизни и наслаждаться красивыми отношениями. Не забывайте, пожалуйста, что ВЫ У СЕБЯ ОДНА и у вас есть право ЕЩЁ НА ОДНУ ЛЮБОВЬ.

Марат, думаю, шок случился бы у любого на вашем месте. Своим признанием ваша девушка вас потрясла. Вам и хочется, и колется… Мы все понимаем, как это непросто – лечь в больницу и выйти из неё новым человеком. До этого момента пациент переживает массу испытаний – непонимание, презрение, отчуждение, бюрократизм. Он проходит полное психиатрическое обследование. На это уходят месяцы и даже годы. У многих не выдерживают нервы. Осознать себя в своей тарелке достаточно сложно. У таких людей нарушена работа иммунной системы. Нет гарантии, что личная жизнь и карьера тут же наладятся.

Вашей девушке пришлось строить свою жизнь заново. Продолжать ли с ней отношения, решать только вам. Интимных отношений у вас ещё не было, но боюсь, после стресса вас всё равно не будет покидать мысль, что вы ложитесь в постель с мужчиной…

Это, конечно, хорошо, что девушка сказала правду, но я считаю, что она сделала это слишком рано, ведь ваши отношения только зарождаются. Вполне возможно, она сделала это умышленно, ведь впереди интим, и, может быть, у неё ещё что-то не так… Может, на очереди ещё какая-нибудь операция… В любом случае постарайтесь отойти от шока и, если вас действительно к ней тянет и вы не можете с собой совладать, старайтесь разглядеть в ней стопроцентную ЖЕНЩИНУ.