Пролог

Я сижу в инвалидном кресле, смотрю в зеркало и думаю, что по-прежнему хороша собой. Всё ещё хороша. Даже несмотря на то, что ноги не ходят. Может ли нормальный мужчина полюбить женщину-инвалида, которая не может ходить?

Здоровые люди обожают говорить, что любовь ни от чего не зависит. Им многого не понять. Наверное, это оттого, что они здорóвы… Пожалеть могут, а вот полюбить… Но жалость унижает. И всё же хочется верить в хорошее, ведь любовь – это странное, совершенно необъяснимое чувство, не подвластное логике. Происходит какая-то вспышка, и ты понимаешь, что уже не можешь без этого человека жить.

Любят не за что-то, а вопреки всему. Мне нравится смотреть фильмы, где один из супругов инвалид и люди счастливы. Они любят, и их не интересует, кто из них передвигается нормально, да и передвигается ли вообще. Посыл этих фильмов тот, что в инвалидной ли ты коляске или на своих ногах, для настоящего чувства это не имеет значения. Когда человек любит, он уже не смотрит на тело, ему не важна телесная оболочка, ведь в этой жизни никто ни от чего не застрахован. В человеке ищешь личность, характер, и тут уже не очень важны физические изъяны. Недаром есть семьи, где один из супругов – с ограниченными возможностями. Живут, слава богу, и деток рожают.

Было время, когда я твёрдо верила, что встану на ноги. Тренировалась, испробовала много методик… Горела желанием вернуться к прежней жизни. Но всё бесполезно. Мне не осталось ничего другого, как научиться воспринимать себя такой, какая я есть.

В очередном центре реабилитации я познакомилась с Денисом. Очень красивый, невероятно интересный и безумно богатый мужчина, который сел в коляску после серьёзной аварии. Он успел построить огромный дом на самом модном шоссе. У него есть личный повар, охрана, несколько водителей, дом в Испании и несколько отлаженных бизнесов, которые приносят отличный доход. Но даже со своими деньгами, которые дают огромные возможности, он так и не сумел встать на ноги, потому что после аварии у него больше не было ног…

До аварии его окружало множество девушек, и он не задумывался о том, что все они с ним ради денег. А теперь… Теперь он вбил себе в голову, что девушек интересует только его финансовое состояние, а на самом деле он им противен из-за физического недостатка.

Одному богу известно, сколько мужчин у меня было до той страшной трагедии, когда я лишилась возможности ходить. Эх, когда-то я умела кружить головы и наделала кучу ошибок, прежде чем научилась управлять мужчинами. Раньше я была искренней, наивной и даже доверчивой. Любила, прощала, порой переступала через себя… А потом даже попыталась простить одному человеку вырванные из моей жизни годы… Его подлость, предательство, ложь… Поначалу я отнесла это к категории непрощаемого, но время помогло расставить всё по своим местам и отпустить мою душевную боль.

Когда-то я как сумасшедшая бросалась в омут с головой и жаждала вечной любви. Дурочка, тогда я ещё не понимала, ничего вечного нет. Помню мужчину, который крепко держал меня за руку. Он просто боялся меня потерять…

Прошло столько лет, но когда я о нём вспоминаю, чувствую резкую боль в сердце. Больше всего я любила его руки и слова о том, что он всегда будет со мной. С моей стороны это было слепое обожание, любовная горячка, сумасшедшая страсть. Словно наркоманка я ежедневно пыталась увеличить дозу присутствия в моей жизни любимого человека. А без него просто бесилась от ревности и злости.

Мне казалось, его личное время – это счастье, отобранное у меня. Тогда я потеряла свою индивидуальность. Просто перестала быть собой. А потом всё закончилось, потому что такой, какой я стала, я оказалась ему не нужна… Он покинул меня, хотя мы столько пережили вместе… Я не подозревала, сколько крутых поворотов уготовит мне дурацкая жизнь. Я отпустила его, но как бы ни старалась, не думать о нём не получается. Себя не обманешь. Время притупляет боль, но не лечит. Мне больше ничего не надо. Главное, чтобы ОН ЖИЛ. Я проанализировала наши отношения и знаю все ошибки, которые допустила. Я была слишком предсказуемой, слишком зависимой от его желаний, настроения и требований. Я стала чем-то вроде домашнего коврика, о который можно вытереть ноги и пойти дальше. Он знал все мои слабые места, постоянно издевался, дразнил, а я им болела. Он съедал меня по крупинке, смакуя победу… Дура, тогда я не понимала, что болеть должен мужчина, но ни в коем случае не женщина.

Даже сегодня некоторые, пусть короткие, мгновения постоянно связывают меня с прошлой жизнью. С жизнью, где я носила «розовые» очки, верила в красивую сказку о любви и могла пожертвовать многим, если не всем, ради моего мужчины. Иногда хочется закрыть глаза и броситься в объятия, которые когда-то меня так манили.

Мне уже никогда не испытать подобного наслаждения. Даже если чувствую боль от прошлого, то теперь она гораздо слабее. Раньше я так бросалась в любовь, что после расставания теряла смысл жизни и могла часами сидеть без света в пустом доме. Мне казалось, что умерла не только любовь, всё вокруг умерло…

Помню, как однажды набрала полную горсть таблеток, чтобы их выпить. Мне хотелось, чтобы пульс остановился, сердце перестало биться и я смогла уснуть уже навсегда. Пусть тот, кто невольно подтолкнул меня к этому шагу, поймёт, что был не прав. Пусть целует мои безжизненные губы и испытывает ту же боль, что испытала я. Пусть поймёт, что любовь – это возможность двоих смотреть в одном направлении, чтобы пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы.

А потом я бросила таблетки на пол и решила: нет, он ничего не поймёт. Просто подумает, что я дура… Не буду доставлять ему подобного удовольствия. Вряд ли он почувствует ответственность за произошедшее. Скорее, наоборот: обрадуется освобождению. Ведь когда-то ему очень наскучила та, что постоянно говорила: «Я не могу без тебя», ходила с вечно покрасневшими глазами и не представляла себе мир без любимого, ведь миром для неё был именно он.

Сейчас об этом странно вспоминать. Это была не единственная любовь в моей жизни. В новые отношения я бросалась с огромной самоотдачей в надежде, что на этот раз всё серьёзно и на всю жизнь. Я искала мужчину, который бы сделал меня счастливой. Наивная, тогда я не понимала, что счастье не где-то, оно внутри меня. После каждого расставания я заходила в пустую квартиру, сползала спиной по стене, зажигала сигарету и громко ревела… В квартире меня опять ждала тишина. Хотелось кричать, я никак не могла победить эту тишину. Почему? Почему от меня уходят мужчины? Что я делаю не так?

В воспоминаниях постоянно возвращаюсь к нему – мужчине, который совсем недавно держал меня в своих объятиях… совсем недавно заполнял собой окружающий мир… Я смотрела в темноту и прокручивала в памяти все наши встречи. Неужели это больше не повторится? Неужели всё ушло в никуда? Хотелось упасть, врезаться пальцами в смёрзшиеся комья снега и кричать что есть сил. Тогда я укладывалась на диван, ноги – на спинку дивана, наливала себе коньяк и пила небольшими глотками.

Я понимала, что в очередной раз полюбила не человека, а образ. Идиотка. Опять и опять наступаю на одни и те же грабли. Каждый мужчина входил в мою жизнь неожиданно и становился хозяином моей судьбы, главным действующим лицом, смыслом жизни. Я отдавала всю себя, а взамен получала крохи. А затем привычный мир рушился и разрывался в клочья. При этих мыслях я сжигала себя изнутри.

Это потом я научилась УХОДИТЬ ПЕРВОЙ, а тогда не могла… Когда чувствуешь, что отношения на исходе, нужно уметь прийти к финишу первой. Элегантно развернуться на высоких каблуках, послать последний поцелуй и гордо уйти в новую жизнь. Подумаешь, не сложилось… Это теперь я достаточно жёсткий и уверенный в себе человек.

Я никогда не показываю слабость и не делюсь наболевшим. Никто и не догадывается, что я умею любить. Умею, но только себя… Мужчины больше не смогут меня обидеть, потому что я умею постоять за себя – научилась на личном опыте. В моих глазах ужасающее спокойствие. В них больше нет любви. У меня сформировался мужской склад характера. Моё истинное отношение к мужчинам, меня окружающим, всегда оставалось загадкой. Вся моя любовь оказывалась просто игрой. Мне хотелось, чтобы теперь смысл жизни теряли мужчины, а после расставания со мной их мир терял краски и превращался в чёрно-белый.

А ведь когда-то я представить не могла, что себя можно любить. Закрывала глаза на недостатки моего избранника. Любовь ослепляла меня, оставляя шрамы на сердце. Мужчины постоянно меня ранили, доставляя страдания и слёзы. Им непонятны были мои чувства, в моей любви они не нуждались. Это потом наступил переломный момент, когда я стала совершенно другой, и их стали терзать сомнения: есть ли у меня сердце или оно превратилось в осколок льда? И всё же в глубине души я всегда верила: найдётся тот, кто сумеет растопить этот лёд.

Какая же я глупая! Зачем страдала, теряя своих мужчин? При расставании у меня по-прежнему возникало ощущение, что мы всё ещё вместе. Я смотрела на мужчину и понимала: нас больше ничто не соединяет, но меня не покидало ощущение, что я всю жизнь провела с этим человеком и что без него не могу.

В памяти остались прикосновения нежных рук к моему телу, ласковость губ, которые когда-то целовали меня, глаза, которые когда-то смотрели на меня жадно и влюблённо. Вспоминаю, как мы часто ссорились. А ведь поругавшись, мы просто отдаляемся друг от друга. А потом всё рушилось… Мужчины говорили мне то, что я больше всего боялась услышать. Отношения разбивались вдребезги, как стекло на множество осколков, которые разлетались в разные стороны. Эти осколки ещё очень долго резали мои руки и сердце. Это были страшные муки и боль… Тогда я ещё не понимала, что из-за мужчин не стоит страдать и плакать.

МОЙ МУЖЧИНА никогда не допустит, чтобы на моих глазах появились слёзы…

И всё же благодаря мужчинам из наивной и любящей всем сердцем девушки я превратилась в циничную стерву с острыми клыками и коготками. Романтические прогулки под луной сменились ни к чему не обязывающими встречами. У мужчин больше не было шанса заслужить хотя бы частичку моего доверия. Они стали смотреть на меня с опаской.

Я стала СИЛЬНОЙ настолько, что мужчин начала пугать моя сила. Когда я смотрю им в глаза, они всегда отводят их в сторону… Им никогда не узнать, какая я настоящая. Я уже давно не плачу в подушку, а просыпаюсь по утрам со счастливой улыбкой. Я перестала искать любовь. Пусть она меня теперь ищет.

Часто вспоминаю мужчину, из-за которого у меня стёрлось ощущение времени и пространства. Нет, он не бросил меня. Просто так получилось, что его больше не стало… Это было страшное время. В своём закрытом мирке я могла часами смотреть в одну точку. Больше года жила прошлым, а настоящее исчезло для меня. Я часто смотрела в небо и пыталась понять, где же звёздочка моего любимого? Тогда я не жила, а просто существовала как растение…

Я любила гулять по кладбищу и сидеть, обняв чёрный мраморный памятник. «Здравствуй. Я тебя люблю», – повторяла я любимое выражение человека, которого потеряла.

С серой могильной плиты улыбается красивый мужчина. Мастер даже сумел передать выражение любимых глаз… Я знаю, сейчас ОН сидит на облаке и смотрит на меня сверху. ОН сожалеет о том, что нам так мало довелось побыть вместе на земле. Я поднимаю голову и вижу, что висящее надо мной облако медленно уплывает за горизонт. Тогда я думала, что мне больше нечего терять, ведь всё, что у меня было, – это ОН.

От воспоминаний больно сердцу. После кладбища я садилась в машину и неслась на бешеной скорости в надежде не вписаться в крутой поворот. Иногда вылетала на встречку, понимая, что шансов выжить при лобовом столкновении у меня нет. Но бог не давал мне возможности уйти за тем, кого я так сильно любила. Мой любимый стал моим ангелом на земле. ОН помог очистить мою душу для добра. И некого винить. Ничего уже не вернёшь. Тот, кто умер, будет жить для меня вечно.

ОН научил меня ничего не бояться, идти напролом, быть честной и смелой. Благодаря ему я могу всё, даже невозможное. ОН дал мне столько силы, что иногда самой страшно становится от своего могущества. Как бы ни била меня судьба, я всегда поднимаюсь с колен и иду дальше. А главное, мне не страшно падать ниц, потому что я знаю: при любых обстоятельствах всегда смогу подняться. ОН подарил мне звезду на небе и сказал, что она будет только моей. Это моё сугубо личное и самое НАСТОЯЩЕЕ…

Любые раны постепенно затягиваются и заживают. Даже самая сильная боль со временем затихает и только изредка даёт о себе знать. Но остаются шрамы и рубцы. Сколько их накопилось на моём сердце!

Шрамы напоминают нам о наших ошибках, заставляют думать, как стать мудрее и больше не испытывать боль, которую уже довелось пережить. Это потом я стала независимой и своенравной кошкой, которая гуляет сама по себе, притягивая восхищённые взгляды мужчин.

Я стала слишком свободной, чтобы связывать себя какими-то определёнными обязательствами. Говорят, чтобы понять любовь, нужно её уничтожить. Не жалею о том, что у меня больше не перехватывает дыхание, что бы ни происходило, я знаю: тучи обязательно уйдут, и я вновь увижу яркое солнце. Больше мне не хочется собирать все самые яркие звёздочки на свете и протягивать их в мужские раскрытые ладони. Теперь я очень многое поняла и очень многое узнала.

Судьба – великая штука. После того как я смогла понять и признать свои ошибки, могу вынести любое испытание. Больше ни один мужчина не украдёт мою жизнь, потому что она принадлежит только мне.

Раньше мне приходилось ждать мужчин… Дуреха, я не понимала, что ждать должны они, а не я… Раньше смеялась, чтобы не плакать, а потом стала рыдать от смеха. Пришло время, и я научилась улыбаться солнцу и перестала искать того, кто бы мог быть со мной навсегда. Потому что «навсегда» не бывает… Все люди рождены одинокими… Даже купаясь во внимании заинтересованных мужчин, ты всё равно можешь быть одинокой. Просто прийти домой, завалиться в постель прямо в вечернем платье, не снимая дорогих босоножек, и заплакать…

И всё же когда меня спрашивают, что такое одиночество – приговор или свобода, я всегда отвечаю: это состояние птицы с расправленными крыльями.

Всегда знала, что каждый следующий мужчина в моей жизни должен быть лучше предыдущего. Нельзя играть на понижение. Это как с женщинами – следующая должна быть лучше прежней. Иначе начнётся неминуемая душевная деградация.

Значительную часть своей жизни мужчина тратит на добывание власти, а вот женщине власть дана от рождения. Умная женщина всегда может овладеть вниманием и волей мужчины, а для этого мало просто раздвигать ноги. Тут нужен целый набор определённых качеств, чтобы переломить через колено любого мужика пополам. Мужчина как животное, его нужно поймать и приручить.

Господи, как же я раньше была глупа, боясь подойти к понравившемуся мужчине! Подумать не могла, что мужчины ценят женщин, которые умеют брать инициативу в свои руки. Не стоит скрывать свою заинтересованность. Главное, чтобы это выглядело не слишком навязчиво. Если девушка продемонстрирует заинтересованность, она сможет запросто управлять сложившейся ситуацией. Особенно мужчины восприимчивы к невербальным сигналам. Одним взглядом можно заставить незнакомца приблизиться к вам и заговорить первым. Путь к сердцу мужчины лежит совсем не через его желудок, а через ЭГО. Важно восхищаться мужчиной в присутствии других. Необходимо дать ему понять, что он лучше, чем все остальные.

Какая же я была глупая, позволяя мужчинам себя использовать. Но я просто не знала, что мужчины чаще всего используют тех женщин, которые позволяют так с собой обращаться. Когда размышляю об этом, сжимается сердце. Как только я осознала эту истину – я начала жить. Именно ЖИТЬ, а не плыть по течению.

Я стала избегать слабых мужчин, это мой сознательный выбор. Больше не позволю рассматривать себя в качестве запасного аэродрома или тряпки, чтобы вытирать ноги. Мне расхотелось иметь рядом посредственность, претендующую быть моей головной болью. Я отчётливо поняла, что заслуживаю лучшего. В мужчинах ценю надёжность, терпение и понимание.

Я люблю встречать утро в мужских объятиях после чудесной ночи. Так получилось, что после осознания всех моих ошибок я перестала относиться к мужчинам серьёзно. Мне нравится пробовать их на вкус. Я не привыкла слышать от мужчин слово «нет». Не любила возвращаться домой голодная и злая, словно тигрица, упустившая свою добычу.

Какая глупость – отказывать себе в удовольствии! Я перестала скрывать, что моё тело создано для любви. Мне нравилось, когда мужчины смотрели на мир моими глазами, не укоряя, не требуя, принимая такой, какая я есть, не пытаясь меня переделать. Мне нравилось, когда меня ценили, но при этом не посягали на свободу. Для мужчин я навсегда остаюсь загадкой. Такая близкая, родная, но при этом странно чужая…

Я всегда выделялась из толпы женских лиц. Даже будучи влюблённой, могла выглядеть безумно равнодушной. Я обожала выставлять напоказ свои прелести и умело прятала свои изъяны. Раньше я считала себя некрасивой и страшно комплексовала по этому поводу.

Тогда я не понимала, что, как говорят великие, некрасивых женщин не бывает, бывают только женщины, которые не хотят быть красивыми. Нужно просто поверить в свои исключительность и индивидуальность. Только тогда у мужчин можно вызвать желание обладать женским телом, а быть может, даже душой.

Улыбка и счастливые глаза притягивают взгляды мужчин. Но о том, что мужчинам нравятся женщины, наполненные радостью жизни, я узнала не сразу. Поменяв в корне своё мировоззрение, я смогла стать женщиной, в которой жажда жизни плещется через край. Той, которая щедро могла дарить свои улыбки миру.

Мне нравится, когда мужчина чувствует холодок под сердцем, будто при встрече с неизведанным. Я СДЕЛАЛА СЕБЯ САМА… Смогла стать женщиной, из-за которой возникают войны, а мужчины идут на смерть.

Время, когда я мечтала о принце на белом коне, осталось в далёком прошлом. Я грезила о старинном замке, человеке, который бы жил в этом замке рядом со мной и окружал невероятной заботой. Сейчас даже самой смешно, какие у меня были наивные мечты…

Когда-то я с трепетом ждала звонка возлюбленного, глотая слёзы оттого, что в этот вечер никому не нужна. А когда звонил телефон, моё «алло» звучало как крик души. Вот дура-то!.. Так необдуманно тратила свои нервы! Пришло время, и мужчины уже с нетерпением ждали моего звонка. Если я не звонила, значит, ушла… Я уходила НАВСЕГДА, но уходила очень красиво.

Я любила уходить от мужчин ночью, ведь вместе со звёздами они освещали мой путь в темноте. Я уходила, любуясь луной, небом, закатом, дождём, и старалась гнать от себя воспоминания…

Раньше я часто и глупо ошибалась, и это выходило мне боком. А все оттого, что постоянно жалела мужчин и давала им поблажку.

Я позволяла мною манипулировать, закрывала глаза на то, что меня унижали. Чем больше говорила о своих чувствах, тем больше росла стена отчуждения. Тогда мне никто не подсказал, как заставить мужчину меня уважать.

Не нужно играть для мужчины роль матери и переживать за каждый его чих. Это мужчина должен опекать, заботиться и проявлять внимание. Сильному полу не нужна наша жертвенность. В первую очередь нужно думать о себе любимой, а уж потом о своём поклоннике. Нельзя приносить себя в жертву и ставить на второе место после мужчины.

Женщина в любовных отношениях всегда должна играть первую скрипку и не отказываться от своей мечты, увлечений и занятий. Она начинает осознавать, что пожертвовала чем-то очень важным, когда расстаётся с мужчиной. Только неуверенный в себе представитель сильного пола хочет полного контроля над женщиной. Принося себя в жертву ради любви, женщина отказывается от частички себя. И чем больше жертвует, тем меньше остаётся индивидуальности. А однажды наступает момент, когда эта индивидуальность исчезает без следа. Вся жизнь положена к ногам мужчины, душа растоптана, сердце болит…

Нельзя играть с мужчиной в спасительницу и помогать ему залечивать раны. Не стоит выбирать таких поклонников. Ведь отдаём всю энергию, не понимая, что они не хотят помочь себе сами. Мужчина крепнет, питается нашей энергией, от наших убеждений и слов у него повышается самооценка… Из жертвы он превращается в хозяина, довольного жизнью, а женщина – в жертву, и уже её нужно спасать, только вот некому… Мужчины не любят женщин-жертв… Они не протягивают им руку помощи. Зачем? Ведь в ней нет жизни… А спасать – это значит отдавать свою энергию. Он просто перешагивает через ту, что пожертвовала ради него собой, и ищет женщину, у которой всё в порядке и которая радуется жизни…

Когда-то я выбирала эмоционально холодных мужчин, и это тоже моя ошибка. Я жила в надежде, что мой избранник изменится, его отогреет моё тепло…

Простофиля! Я просто теряла время, не понимая, что человека изменить невозможно. Менять – значит ломать и подавлять. Мужчинам это не нужно. Я обнимала мужчину, который совсем недавно меня оскорблял. При этом просила прощения за то, что вывела его из себя. Господи, вот идиотка набитая! Занималась любовью с тем, кто совсем недавно смешивал меня с дерьмом. Прощала того, кто оставлял меня один на один с моей болью.

Тогда мне было невдомёк, что самое привлекательное качество женщины – её ЛИЧНОСТНОЕ ДОСТОИНСТВО. Нельзя отдавать свою жизнь в чужие руки.

Пришло время, и я стала играть с мужчинами по собственным правилам. Приобрела уверенность и свободу. Не меняла себя в угоду другим при любом раскладе. Если встаёт выбор между достоинством и любовными отношениями, нужно всегда выбирать достоинство.

Как же я поздно многое поняла и многое для себя открыла… Знала бы раньше, не наделала бы глупостей. Даже теперь, сидя в инвалидном кресле, я веду себя так, словно могу ходить… Я не хочу думать о своей беде. Я чертовски красива! Меня не нужно жалеть. Я надеваю своё самое лучшее платье, украшаю волосы красной розой, крашу губы ярко-красной помадой и выкатываю свою коляску на улицу. Я еду с чувством собственного достоинства, несмотря на то, что жизнь сковала меня железными цепями.

Слушая приговор медиков, что не смогу больше ходить, я подумала: «Неужели конец нормальной жизни? Я не буду, как другие здоровые девушки, наряжаться в красивые платья, ходить на светские вечеринки? Я жива, красива… Так, может быть, достойна быть и счастливой…» Я решила показать этому миру, что красота безгранична.

Красивая женщина, независимо оттого, ходит она или передвигается на коляске, всегда будет привлекать внимание и восхищённые взгляды. По ночам при свете луны я танцую прямо в инвалидной коляске. Я научилась владеть коляской так, что создаётся ощущение полёта. В каждом танце я «довожу до ума» свою пластику, грацию движений, координацию, чувство ритма и совершенствую навыки управления своим «транспортным средством».

Я научилась тонко чувствовать характер музыки, перевоплощаться, создавать свой образ, свой стиль. Я не хочу вызывать жалость. Я хочу вызывать только восхищение. Ритм и мелодия – моя стихия, я чувствую себя даже в инвалидной коляске лёгкой и парящей. Я танцую не ногами.

Я танцую сердцем… Я из тех, кто смог преодолеть свой физический недуг.

Моя жизнь не сахар и не мёд, но я нахожу в себе силы не впадать в уныние. Я научилась относиться к инвалидности не как к несчастью, которое не позволяет быть такой, как все, и делает меня хуже других. Каждому в жизни даётся то, что ему по плечу. Слабым даются более лёгкие обстоятельства. Значит, я сильная, настоящий боец.

Всё решает душевное состояние. Главное, перебороть чувство инвалидности у себя в голове. Я не должна думать о себе как об инвалиде. Я научилась не обращать внимания на взгляды окружающих. Мой пример показывает, что даже колясочник может жить полноценно. Я бы не хотела, чтобы рассказ о моей жизни превратился в рассказ о моей боли.

По ночам, когда закрываю глаза, я представляю СВОЕГО МУЖЧИНУ… Он держит меня за руку и подталкивает рукой колесо инвалидной коляски. Мы избегаем тротуарных бровок, предпочитая гладкий асфальт дороги. Здоровый, красивый молодой человек смог возложить на себя крест и полюбить такую, как я… Но пока это только в мечтах… Пока…

Этим вечером я вновь танцую в коляске на освещённой площадке рядом с парком, где льётся красивая музыка. Я спокойно отношусь к прохожим, которые постоянно останавливаются и смотрят на меня с недоумением… Кто-то жалеет, кто-то искренне восхищается… Но после каждого танца я срываю громкие аплодисменты, кланяюсь, шлю воздушные поцелуи, разгоняю коляску и вновь кружусь в танце.

– Я живая! – громко кричу я толпе зевак. – Люди, чёрт побери, я живая! Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!

Кто-то вытирает слёзы платком, кто-то снимает меня на мобильный телефон, чтобы разместить ролик в Интернете, кто-то бежит в палатку неподалёку за букетом цветов, а кто-то открывает бутылку шампанского и протягивает мне пластиковый стакан… Я танцую! Сегодня мой вечер! Я обожаю шокировать!

– Господа, не нужно плакать! – кричу я тем, кто не может сдержать слёз. – Жизнь прекрасна! Жизнь – это танец! Присоединяйтесь! Танцуйте вместе со мной, господа!

А дальше начинается невероятное. Играет быстрая, заводная музыка, и вокруг меня люди бросаются в пляс. Уже никто не плачет. Все танцуют, смеются и помогают кружиться в танце моей коляске… Я поправляю красную розу в волосах, достаю дорогую трубку, один из мужчин тут же подносит зажигалку, и радуюсь происходящему… Мне просто нужно отдохнуть… Совсем немного, ведь через пару-тройку минут я изображу на своей коляске такой пируэт, что аплодисменты будут звучать ещё долгое время, а я буду ловить букеты цветов и складывать их к своим неподвижным ногам.

– Наташка, я знал, что ты здесь!

Из огромного джипа охранники достают моего знакомого колясочника Дениса, который лишился ног после аварии.

– Знаешь, сегодня проснулся в паршивом настроении. Мне захотелось его поднять, и я решил приехать, чтобы посмотреть, как ты танцуешь…

– Присоединяйся.

– Да я не умею.

– Я научу. Видишь, сколько людей сегодня танцует вместе со мной? Но они танцуют ногами, а мы сердцем. Я приглашаю тебя на белый танец.

– Эх, была не была…

Денис подъехал ко мне поближе, и мы закружились с ним на колясках в медленном танце. Веселящиеся люди тут же сомкнулись в круг и, открыв рты, стали наблюдать за нашим проникновенным танцем. Кто-то опять заплакал, а кто-то громко зааплодировал…

– А ты говорил, не умеешь, – подмигнула я раскрасневшемуся Денису. – Тут не нужно уметь. Надо просто слушать музыку… Остальное она сделает за тебя сама…

Когда-то я мечтала хоть на денёчек побыть здоровой, пройтись босиком по мокрой траве, по берегу моря, попрыгать через скакалку, пробежаться, покататься на лыжах, коньках, поскользнуться и даже упасть. Теперь я знаю: это всего лишь мечты, которым не суждено сбыться. Нет, мне не больно. Просто так распорядилась жизнь, и я принимаю её такой, какая она есть.

– Наташка, а полетели завтра на море, – предложил Денис после того, как закончился наш совместный танец. – Погоняем по берегу, встретим рассвет.

Я улыбнулась. Отличная идея! Мне так хочется окунуть в морскую воду мои неподвижные ноги и разогнать коляску по пустынному ночному берегу.

– Полетели, – не раздумывая, соглашаюсь я и чувствую, как нужна Денису. Нужна, чтобы не сломаться, чтобы радоваться жизни так, как радуюсь я.

– Спешите жить! – кричу я тем, кто смотрит вслед нашей паре и провожает громкими аплодисментами. – Помните: все ваши проблемы надуманны и ничтожны, ведь у вас есть ноги и вы можете ходить!

Мы берёмся с Денисом за руки и едем прогуляться по парку. Сзади движется огромный джип с охранниками. Навстречу нам попадаются красивые длинноногие девушки, просто модели, и смотрят на нас с нескрываемой жалостью, словно мы ущербные. Денис очень богат. Он может купить любую из них, но теперь ему не хочется на них даже смотреть. У них есть всё, но в них нет жизни, а во мне она бьёт сумасшедшим фонтаном… Я не была такой жадной до жизни, пока не сковала болезнь…

Мы громко смеёмся, подшучиваем друг над другом, дурачимся, гоняем наперегонки, шокируем прохожих и радуемся, что МЫ ЖИВЫ…