Книга: Порочная красота, или Сорви с меня мою маску
Назад: 1
Дальше: 3

2

Здравствуйте, Юлия! Я являюсь большой поклонницей ваших произведений, многое из них для себя черпаю. Мне двадцать восемь, сейчас нахожусь в сложнейшей ситуации. Я встречалась с Евгением четыре с половиной года, он все это время пил, при этом еще и бил меня. Я всячески старалась помочь ему и уговорами, и кодировкой, иногда даже получалось, но ненадолго. Окончательно терпение лопнуло, когда в отношения начала вмешиваться его мама, она начала со мной соперничать. Все, что делала она, было правильно, а я, оказывается, совершенно не понимала, что нужно ее сыну. В итоге все закончилось плачевно. Она отправила его в реабилитационный центр и в его отсутствие придумала жуткую историю, что у него, помимо меня, была девушка, у которой есть ребенок от Жени, и она якобы увезла его к ребенку в другой город.
Состояние мое оставляло желать лучшего, честно сказать, пила два дня, но, видимо, сила характера имеет значение — пришла в себя, успокоилась. Через две недели познакомилась с парнем. Были вместе четыре месяца, успели друг к другу привыкнуть. Женя приехал, узнал, что натворила его мама, такого бреда он от нее не ожидал, а я уже с другим, хотя и не могла похвастаться своим счастьем. Вот сейчас я снова с Женей, он не пьет уже четыре месяца, закодировался и вроде бы все ничего, и спокойно мне с ним, все-таки родной человек, а тянет к новому парню.
И вот однажды я поехала к тому мальчику и изменила Жене. Как теперь быть, не знаю. Наврала, что была в кафе. Что мне теперь делать? Стыдно… К тому молодому человеку возврата точно быть не может, а что касается Женьки, так вроде сейчас и повода нет бросать его, даже ругаться не из-за чего. Просто за свой поступок очень стыдно, он ведь мне верит. Боюсь обидеть Евгения, не хочу ему ничего рассказывать. Мы с ним сроднились, но тяги прежней друг к другу нет, словно лет двадцать пять вместе прожили, все как-то притупилось. Я сейчас понимаю, что лучше, конечно, остаться одной, привести мысли в порядок, но как-то причины видимой на данный момент уходить от Жени нет — он не дает повода. Я со своей стороны тоже не пытаюсь провоцировать конфликтные ситуации. Все как-то сложно, или мне так кажется?
КАТЕРИНА.
Дорогая Катерина, спасибо, что поделились своей душевной болью. Скажу сразу: в моем понимании мужчина, поднимающий руку на женщину, — не мужчина, тем более если он оправдывает свои поступки пьянством. Так любящий человек себя не ведет. Никто и никогда не имеет права на физическое насилие. Парень, бьющий человека слабее себя, будь то женщина или ребенок, всегда отыгрывается на них за свои комплексы, слабость и непорядочность. В какой-то момент вы стали зависимы от такого поведения молодого человека, потому что не бросили его в то время, когда его поступки откровенно несли угрозу вашему благополучию. Если мужчина бьет женщину, он сразу падает в ее глазах, сильный, самодостаточный человек так поступать не может. Нельзя терпеть подобное унижение, даже если в жизни с этим человеком было много светлых моментов. Данный факт ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ ВСЁ. Пьянство рукоприкладству не оправдание. Если поднял руку, значит, сдерживать себя не может, контролировать себя тем более. Если человек не умеет собой владеть — грош цена всем его обещаниям.
Сейчас вы пишете, что не можете уйти от него, но ведь от себя вы тоже не уйдете. Он закодировался, стал другим. Но ведь никто не дает гарантии, что он может сорваться, а ведь «под газами» он буйный. Да, есть масса примеров, когда люди кодируются, полностью меняют жизнь, круг общения и социально адаптируются, но то, что ваш молодой человек ранее поднимал на вас руку, говорит само за себя. Закодированные люди зачастую бывают злыми от воздержания от спиртного. Я получаю массу писем от женщин, которые жалеют о том, что связали свою жизнь с пьющим человеком. Эти женщины прожили годы, борясь со срывами, страшными и неожиданными запоями близкого человека, кодированием и медикаментозными блокадами. Каждый срыв и запой становятся все страшнее и страшнее. Они дожили до того, что просто возненавидели своих мужей, благодаря которым нажили кучу хронических заболеваний. Так может, не стоит совершать типичные ошибки? Не лучше ли поискать достойного мужчину? В таких вопросах нужно быть твердой. Не спешите связывать себя узами брака с подобным человеком.
Катенька, вы сказали, что Женя родной для вас человек. Да не может этого быть! Родные могут быть только по крови. Вы придумали это родство, чтобы успокоить себя, ведь вам не хочется его бросать. Сейчас вы боитесь его обидеть, а сколько обид и боли он принес в вашу жизнь? Не стоит сбрасывать это со счетов и идеализировать человека, который далек от идеала… Да и изменили вы ему не от хорошей жизни… Не все так гладко в ваших отношениях даже сейчас, когда он закодирован. А измена — это ваше дело. Как захотели, так и сделали. Значит, вам это было надо. Не занимайтесь самобичеванием. Ничего страшного не произошло. Вы просто встретились с человеком, с которым вместе пробыли четыре месяца, для того, чтобы понять, нужен он вам или нет и стоит ли жалеть, что вы расстались с ним ради прошлых отношений? Рассказывать Жене ничего не нужно. Мужчина не должен знать больше, чем ему положено. Что было, то прошло. Это ваша личная жизнь. Да и что ему принесет это знание, кроме обиды? Представьте, что вам бы рассказывали обо всех изменах, вам это надо? Вот и ему не нужно. Вы признали тот факт, что возвращение к новому молодому человеку невозможно, но и жизнь с Женей не приносит вам былой радости. Вы пишете, что живете с Женей как сестра с братом. Иллюзия, что вы родные люди, говорит о том, что в глубине души вы сохраняете надежду встретить того, к кому почувствуете настоящую страсть. Если вы относитесь к типу «женщина-мать», то поверьте — Евгений не тот ребенок, который стоит вашей любви и напряженных усилий.
Для расставания не обязательно нужны поводы или конфликты. То, что этот человек вас периодически избивал, разве это не повод?! Мое мнение — найдите СВОЕГО человека. Его не нужно кодировать, терпеть рукоприкладство, изменять ему. Он окружит вас УВАЖЕНИЕМ, теплом и заботой. В любом случае решение принимать вам, но не забывайте, пожалуйста: мужчина, поднявший хотя бы раз руку на женщину, поднимет ее еще и еще…
Любящий вас автор,
Юлия Шилова.
Вот как отреагировали на ваше письмо на форуме моего официального сайта. Думаю, мнение моих читательниц поможет вам принять правильное решение.
«Катерина, вы не замужем, это во-первых. То есть, вы свободный человек и вправе делать все, что вам заблагорассудится. Вы не любите ни того ни другого. Первого вам жалко, но я не понимаю, как можно жалеть человека, который вас бил? Вы думаете, что он вам после кодировки будет ножки целовать? Нет. Он станет еще более раздражительным, а в гневе может и ударить. Второй завелся от скуки и безысходности. Мой совет — бросайте обоих. На вашем месте меня бы заела совесть, я бы рассказала все Жене, итог известен: расставание. Но если вы сможете это забыть и простить себя, то, наверное, возможны отношения. Но до поры до времени — пока ваш парень или сорвется и начнет пить, либо вас ударит. Решайте сами.
Маша, Москва».
«Катенька, у вас только одно сердце, и оно может любить только одного мужчину. Вы запутались и сами не знаете, кто вам нужен. Я за сохранение семьи, потому что у меня есть муж и дочь. У меня очень плохие отношения со свекровью, но это не меняет сути дела. Она имеет влияние на своего сына, но и я тоже. Мы стараемся сохранять нейтральные отношения. Я люблю своего мужа и в данный момент не смотрю на других мужчин. Семья — это семья… Но терпеть побои и оскорбления я бы не стала. Тем более, вы не состоите в официальном браке. И скажите тогда — зачем он вам? Расходятся люди, которые состояли в браке больше пятнадцати лет. Найдите в себе силы и не вспоминайте то, что между вами было. Ваш второй молодой человек — это увлечение, ничего больше. Меня бы тоже заела совесть, но я бы еще подумала, рассказывать ему что-нибудь или нет. Я боюсь потерять семью, потому что мне есть что терять. Катенька, вас мало что удерживает рядом с Евгением. Женщина изменяет только в том случае, когда ее что-то не устраивает. Думаю, вам такие отношения не нужны. Смело бросайте обоих и начинайте новую жизнь. Вот увидите, вам встретится человек, которому вы скажете: “Дорогой, спасибо за то, что ты у меня есть…”
Анжелика, Тверь».
«Катерина, здравствуйте! А вы любите Женю? Я думаю, что нет, так как чувства подразумевают верность. С совестью договориться можно, а с эмоциями вряд ли. Честно, не вижу я счастливого будущего с мужчиной, который, мало того что алкоголик, так еще и буйный. Но если вас устраивает — вопросов нет. А измена — так это ничего страшного. Забудьте об этом. Дело прошлое. И рассказывать ничего не надо, так как это глупость. С какой радости вы будете перед ним виниться? Чтобы он еще разок вас как следует вдарил? Как говорится: женщина интересна прошлым, а мужчина — будущим. А какое у вашего Жени будущее? Клиника для алкоголиков? Больные дети, жертвы пьяного зачатия?
Лена, Украина».
«Катерина, здравствуйте! Я понимаю, что четыре с половиной года из жизни так просто не вычеркнешь… Но ведь он пил и бил вас. Вы считаете, что заслуживаете такого к себе отношения? Я думаю, что нет. Да, сейчас он закодировался (точнее, его закодировали). Но где гарантия, что через годик, два, три или пять он не сорвется? И опять все по новой? Пьянки, гулянки и побои? Вам нужна такая жизнь? Понятно, вы привыкли к нему, но это надо ломать. Он погубит свою жизнь, а заодно и вашу. Молодость быстро проходит. Спросите себя: хотите ли вы стариться вместе с таким человеком? Доверите ли ему воспитание детей? Сдается мне — не любите вы его. Во-первых, через две недели вы начали встречаться с другим. По-моему, это слишком быстро… Хотя я так понимаю — хотели клин клином вышибить. Во-вторых, вернулся Женя (такой родной!), вы снова вместе, однако изменить вы ему все-таки смогли! Нет тут любви — когда любишь, не возникает мысли сходить “налево” даже под алкоголем. Скорее, у вас просто привычка. Это как чемодан без ручки — и тащить тяжело, и бросить жалко. Вы просто привыкли, что Женя рядом, все-таки такой срок вместе. А парень, которого вы навещали, — это для вас развлечение, и не более. Так что, Катерина, решайте: если вы остаетесь с Женей, ни про какую измену ему не рассказывайте (понимаете же, что ни к чему хорошему это не приведет!), сотрите, словно ластиком, из памяти и не думайте, не вспоминайте. В любом случае решать только вам… Но я бы бросила обоих. Побудьте в одиночестве, поживите немного в свое удовольствие, сходите с подругами в кафе, в СПА, в кино, прогуляйтесь по магазинам — прикупите себе пару вещичек. Вы обязательно встретите нового молодого человека, который будет лучше всех. И будет он вас любить и уважать.
Вы пишете, что не можете уйти от Жени, потому что нужна причина. А она нужна, видимая причина? А она обязательно должна быть видимая? Для кого? Для вас, для него, для общества? Вы не обязаны ни перед кем отчитываться за свои решения. Сами же понимаете, что нужно отдохнуть и привести мысли в порядок. Так сделайте это. Путаница в мыслях пройдет. Только когда будете отдыхать — не надо каждый день думать и прокручивать в голове все это. Просто живите сегодняшним днем, не будущим и не прошлым. Пусть у вас хотя бы недельки две будет ветер в голове. А дальше жизнь покажет…
Наташа, Москва».
«Здравствуйте, Катерина. Я считаю, что ждать причины нет смысла, ведь лучше уйти сейчас. Зачем ждать ссоры, повода или, того хуже, очередных побоев? Мой вам совет — уходите сейчас и не тратьте ваше драгоценное время на этого человека. Чем быстрее вы уйдете, тем быстрее начнете новую жизнь и встретите новую любовь. Удачи вам на вашем жизненном пути!
Тася, Германия».
«Катерина, Женя вас бил? И теперь вы верите в то, что если он закодировался, то не будет этого делать вообще? Человек, поднявший руку на женщину, для меня не мужчина. Я сама прошла весь этот Ад.
Анна, Украина».
«Катерина, Катенька, в ваших отношениях с Женей все уже, по-моему, предельно ясно! Да и ваше сердечко подсказывает вам, на кого лучше обратить свое внимание. Так не упускайте эту возможность! Тем более, если я правильно поняла, молодой человек, с которым вы познакомились, тоже тяготеет к вам?! Знаете, Катюша, наблюдая за жизнью моих подруг и знакомых, я заметила, что после кодировки у людей изменяется психика. Если он до кодирования поднимал на вас руку, оправдывая это тем, что, мол, “это по пьяни”, то после того, как закодировался, может быть еще хуже, но не сразу, а со временем, когда кодировка начнет проходить. Ведь кодирование — это тоже не на всю жизнь. Мне слабо верится, что Женя больше никогда не поднимет на вас руку. Поэтому смело бросайте его и идите навстречу новым чувствам и увлечениям! А вдруг это именно тот человек, который вам нужен?! Вы четыре с половиной года терпели побои и унижения. Почему же вы так себя не любите? Я верю, что у вас все непременно будет хорошо! Удачи вам, любви НАСТОЯЩЕЙ и терпения!
Аня, Киев».
Назад: 1
Дальше: 3