Корректировка Я-концепции
В основе Я-концепции лежит множество социальных ролей. Трудность изменения состоит в том, что большинство этих ролей вы считаете самоочевидными.
Например, подавляющее большинство людей уверены, что им нравится роль члена семьи. Множество фильмов в финале показывают глянцевую картинку семейного праздника. Казалось бы, что тут такого?
Для проверки я даю задание: «Устройте семейный праздник». И тут такое начинается…
Из отчета:
Что-то меня не взбадривают семейные праздники, как оказалось. Особенно праздники с участием родственников мужа. Но поскольку мои родственники живут очень далеко, пришлось работать с тем, что было. Выводы: не мое это. Было ощущение впустую потраченного времени. За последний месяц у меня очень часто возникает это чувство. Элементарно жалко потраченного без удовольствия времени. Но прогресс явный. Если раньше присутствовало чувство глухого раздражения (вот сижу я здесь, фигней страдаю, а могла бы…), то сейчас я просто отмечаю для себя «мне это не нравится» и переключаюсь на то, что мне нравится. Пришло понимание ценности моего времени.
Из отчета:
Устроили выезд на природу всей семьей. За то, что не узнала точный маршрут, получила по полной. Настроение упало., Вывод. Не ездим на природу по моей инициативе, а только когда он будет знать дорогу. Утром торопила, чтобы пораньше выехать. Получается, что семейные праздники проводим только дома. И если мне хочется на природу, то еду без ноющих людей.
Из отчета:
Решила устроить праздник для семьи – организовать поездку на авиашоу.
Нашла программу праздника, договорилась, чтобы муж отдыхал в этот день и на чем ехать.
И вот этот день настал. Солнце, тепло, ясно. Хорошо. Дочь ехать отказалась, не выспалась. Наконец-то поехали. Но тут по дороге огромная пробка. Всю дорогу выслушивала бредни по поводу организации дорожных работ (из-за чего была пробка дорожная), организации самого авиашоу (не проехать на аэродром). Чувствую, закипаю. Отвлекаюсь, как могу, в разговор на эти темы не вступаю.
Доехать до места, конечно, не получилось, но максимально приблизились, т. к. машин было огромное количество. Успели только выйти из машины, и уже над головами кружат «Стрижи», это именно то, что мы хотели посмотреть. Впечатление, конечно, колоссальное – мощь, красота, дух захватывает. Но мои мужчины этого не оценили. Всю дорогу думала по этому поводу. Попыталась сконцентрироваться, использовала «поплавок», но мало что выходило. Обидно до слез. Со временем все-таки взяла себя в руки. Я на них повлиять никак не смогу. Если брать конкретно меня – я в восторге от увиденного. Но на будущее – видимо, буду устраивать только для себя, любимой. А они если хотят вечно ворчать и быть всем недовольными, то как-то подальше от меня. Мне это не нужно. Вот такой у меня получился «праздник» для семьи.
Обратите внимание, насколько эти отчеты похожи. Как будто их писал один человек. На самом деле таких отчетов десятки, а живут так миллионы семей. Но они не задумываются над тем, как живут.
Это касается не только семейных отношений, но и приятельских. Я даю задание поговорить с приятелем и понаблюдать за своими чувствами. Тут же человек узнает о себе много интересного.
Из отчета:
Сегодня по скайпу позвонил знакомый. Мы не общались уже лет пять. В основном потому, что меня напрягает его манера разговора. Сам он человек очень хороший, но что-то у нас не стыкуется.
Я решил, что это хороший случай сделать упражнение. Поинтересовался его делами за прошедшие годы, его новой работой, спросил, чем интересуется сын. Во всех случаях ему было действительно интересно поделиться этой информацией. Было такое впечатление, что он как бы всем существом ощущает, что состоялся в жизни, наслаждается жизнью и ему приятно об этом рассказать. Не для того, чтобы завидовали, а просто как бы разделить с друзьями что-то хорошее и приятное. Разговор закончился тем, что он позвал меня в гости к себе в Канаду, и я даже как-то согласился, хотя это было неожиданно для меня самого.
Но больше всего меня поразил один момент. Мне как бы интересно было его слушать до какого-то предела, а потом я переключался на свои мысли, и с этим ничего нельзя было поделать. Т. е. такое впечатление, что другие люди меня интересуют как бы поверхностно даже при том, что они могут рассказывать что-то действительно интересное, и слушать подробности мне как-то тяжело. Появилась мысль, что я абсолютно со всеми людьми дохожу до этой же глубины, а потом срабатывает какой-то предохранитель. Тут кроется какой-то фундаментальный внутренний конфликт.
В этом примере человек увидел свое реальное отношение к другим людям и даже не поверил ему. Это нормально. Социальные роли настолько сбивают с толку, что мы перестаем доверять своим мыслям и чувствам, а бездумно следуем социальным ролям. Иногда доходит до маразма.
Причуды волонтера
Есть интересный эффект социальных ролей, который получил название «причуды волонтера». Выглядит это так. Время от времени некой общественной организации приходит в голову идея изменить мир к лучшему. Например, сделать скворечники для птиц. Активисты обзванивают известных людей и устраивают акцию. Потом газеты радостно пишут о том, что президент такой-то компании лично смастерил скворечник.
Но посмотрим на ситуацию с другой стороны. Цена рабочего часа президента компании в среднем в сто раз выше цены рабочего часа столяра. Однако из президента компании получается плохой столяр. Если бы президент просто пожертвовал десятую часть денег, заработанных за то время, пока он делал один кривой скворечник, он дал бы заработать столяру и на выходе получилось бы десять отличных скворечников. Плюс к тому компания, которой руководит президент, произвела бы намного больше продукции, чем один скворечник. То есть заставлять президента компании делать скворечники – глупая идея. Но она распространена. Ведь есть социальная роль «я своими руками работаю на всеобщее благо». Правда, работаю плохо и некачественно. А тогда зачем?
Поэтому лучше, чтобы каждый занимался своим делом. Хотите помочь – помогайте деньгами.
Смена социальной роли
Главная проблема жизни в социальной роли в том, что вы меняетесь. Социальная роль похожа на детскую обувь. Ребенок растет, и обувь нужно менять, иначе она начнет давить.
С самого начала настройтесь на то, что это будет не так просто. Вы сами и ваше окружение привыкли к вашему поведению. Как только вы начнете его менять, все станут на вас давить, чтобы вы не менялись.
Например, человек хочет бросить курить. Казалось бы, это его дело. Нет. На самом деле его роль меняется. Он больше не ходит со всеми в курилку и не обсуждает последние новости. К тому же он служит живым укором тем, кто продолжает курить. Поэтому как только кто-то бросает курить, со всех сторон он слышит:
• «Бросить курить невозможно»;
• «Только помучаешь себя, и все»;
• «Ну что, ты уже куришь?»
Человеку постоянно предлагают закурить. Особенно если у него испортилось настроение – сразу советуют: «Закури, и все пройдет». Все будут стараться вернуть его на старую дорожку.
Такой же процесс начинается, когда взрослый человек начинает учить иностранный язык, особенно если на то нет явной причины. Тоже начинают говорить: «Да нет, ты его никогда не выучишь. Зачем тебе это надо?» – и всячески отговаривают от этого занятия.
На самом деле это давление временное. Скоро все привыкнут к новому поведению и успокоятся. Трудно только вначале.
Но кроме давления окружающих есть еще внутреннее давление.
Цикл неудачника
Есть любопытный феномен, который можно назвать «цикл неудачника».
Исследователи получили интересные результаты, когда наблюдали, что происходит с людьми в тот момент, когда они решительно заявляют:
• «Я похудею!»
• «Я брошу курить!»
• «Я буду делать зарядку!»
В большинстве случаев эти люди испытывают эмоциональный подъем и начинают делать что-то новое с энтузиазмом, но потом энтузиазм стихает и они возвращаются ровно к тому поведению, которое было до этого. Дальше они себя всячески ругают и испытывают эмоциональный спад. А потом смиряются и считают, что все бесполезно. Позже они чувствуют вину, подавленность и невозможность что-либо изменить.
То есть большинство усилий – это эмоциональные всплески, которые ничего не меняют. В конце концов многие опускают руки и называют себя неудачниками.
Ошибка здесь в том, что с самого начала эти люди думали, что изменить себя и свои привычки очень легко. А это далеко не так.
Путь победителя
Чтобы изменить себя, нужно сделать две вещи:
• отдать себе отчет в том, что это трудно, и настроиться на серьезную работу;
• думать и действовать так, как будто вы уже победитель.
Как настроиться на серьезную работу? Заранее скажите себе: «Я не знаю, получится у меня или нет, но я попробую. Если не получится, то ругать я себя не буду».
Доктор Роберт Шуллер рекомендует перед принятием серьезного жизненного решения задать себе вопрос: «Что бы я сделал, если бы точно знал, что успех гарантирован?» Это хороший вопрос, чтобы обдумать направление движения. Но начинать нужно с маленького шага. Вы с самого начала отдаете себе отчет в том, что вы можете потерпеть неудачу. Поэтому лучше всего начать с совсем маленькой пробы.
• Хотите похудеть – замените одно блюдо на другое, менее калорийное.
• Хотите бегать по утрам – начните вставать раньше, чем обычно. Но пока не бегайте, а делайте дома разминку.
• Хотите лучше учиться – сделайте одно дополнительное упражнение.
Как только вы сделали пробу и получили некоторый результат, пусть и отрицательный, нужно себя похвалить. Похвалить за начало изменений. Не зря говорят: «Начало – половина дела».
Но самое важное – начать действовать так, как будто вы уже победитель. В 1914 году Том Уотсон возглавил компанию CTR (Computing-Tabulating-Recording). Эта компания производила самую разнообразную продукцию: от весов до машин для резки мяса. Но Уотсон хотел сделать компанию мирового уровня, которая будет выпускать самое передовое оборудование. Он дал компании другое название: IBM (International Business Machine). Этим переименованием Уотсон задал вектор развития. Скоро так и произошло, компания IBM стала крупнейшей корпорацией в мире в области разработки вычислительной техники.
Действуя в образе победителя, вы совершенно по-другому будете воспринимать себя. Каждый ваш успех – это не только успех во внешнем мире. Это еще успех в самопознании. Поэтому как только вы начинаете по-другому действовать, сразу внимательно прислушивайтесь к себе. Отмечайте, что изменилось в ваших чувствах.
Корректировка Я-концепции – это размышление о себе в момент нового действия.
Задайте себе вопросы:
• Что я хотел получить?
• Что получил?
• Что я сделал удачно?
• Что можно было сделать лучше?
• Куда я продвинулся в результате этой попытки?
Только отвечайте честно, не обманывайте себя.
Из отчета:
«Я себе не друг!» – я регулярно откладываю заботу о себе, перегружаю себя, берусь решать чужие проблемы, больше беспокоюсь о том, чтобы другим было комфортно и приятно физически и психологически.
Я как бы на подхвате у других, сама им прислуживаю. Почему? Почему я ценю других больше, чем саму себя? Это уже привычка, которая въелась до мозга костей. Да я и не представляю себе, что может быть как-то иначе.
Я как будто бы напрочь записала себя в какую-то такую касту, которая должна существовать для удобства других. И веду себя соответственно. Попробовала сделать шаги навстречу себе – оказывается, это легко и приятно. И у окружающих тоже, как ни странно, претензий не вызывает – главное, самой не иметь чувства вины.
Например, вы никогда не знакомились с девушками. Если вы начинаете с ними знакомиться, у вас возникают трудности, но как раз в этот самый момент включается мышление. Вы понимаете, что какие-то ваши действия крайне неудачные, то есть они не привели к результату. И тогда вы пробуете что-то другое. Вдруг какое-то действие приводит к результату, и вы его сохраняете как прием. Таким образом, двигаясь по пути постепенного решения вопросов, вы начинаете менять себя. Какая опасность может подстерегать вас здесь? Почему люди этого не видят?
Потому что если Я-концепция уже такова, что «Я – самый умный, Я – самый успешный, Я – самый лучший», то любая неудача наносит удар по этой Я-концепции. Поэтому, как ни странно, гораздо лучше не думать, что вы уже все знаете, а относиться к себе так: «Я еще недостаточно подготовлен. Я еще недостаточно умею». В этом случае вы можете совершенно спокойно идти учиться, знакомиться или делать что-то новое. Почему? Потому что в этот момент вы себе разрешаете ошибаться. А именно ошибки – необходимое условие для того, чтобы получить знание о себе.
Не бойтесь ошибаться. Пробуйте себя даже там, где, казалось бы, нет никаких шансов на успех.
В моей практике был случай. Приходит молодая женщина на консультацию и задает вопрос:
– Не знаю, что делать. На работе мне предлагают должность директора.
Я спрашиваю:
– А в чем проблема? Это же хорошо!
– Проблема в том, что я не вижу себя директором. Я – женщина, да еще маленького роста, и люблю шутить и смеяться. А директор должен быть здоровым мужиком с громовым голосом. Чтобы слушались.
В этом примере хорошо видно, как социальная роль мешает человеку жить. Я говорю:
– Во-первых, вы можете попробовать. Есть испытательный срок. Ничего страшного не произойдет. Во-вторых, если вы себя не попробуете в новой роли, то никогда не узнаете, сможете ли вы быть директором. В-третьих, есть понятие – «фанки-бизнес». Это когда бизнес делается весело. Вы можете быть фанки-директором.
Она попробовала. Ей понравилось. И она работает директором до сих пор.
Новые желания – это знак перемен
Каждый шаг к себе новому приводит к новому знанию. А главное – к новым желаниям. Именно через желание вы начинаете понимать, что вас уже не радует то, что радовало раньше. Вы стали другим. Ведь в детстве вы радовались новой игрушке – а сейчас уже вряд ли ей обрадуетесь.
Появление новых желаний говорит о том, что ваша Я-концепция изменилась.
Точно так же и во взрослой жизни. Начали учиться танцевать – и появляется желание поначалу только повторять па за учителем, потом уже самостоятельно танцевать, потом танцевать в кругу друзей. Может быть – участвовать в танцевальном конкурсе.
Рост желаний вызывает новые интересные задачи, и жизнь становится азартной и полной приключений.
Если вам наскучило то, чем вы занимаетесь, это говорит только об одном: вас ждут новые вершины. Пора подниматься на новый уровень.
Итоги главы
• Ваше знание о себе, скорее всего, уже устарело. И ваша жизнь уже вам не соответствует.
• Вы можете быть любым – это зависит только от ваших мыслей.
• Для изменения Я-концепции сделайте что-то новое и наблюдайте, как вы себя будете чувствовать.
• Ваша жизнь – это результат ваших решений. Пораженческие настроения не имеют никакого смысла – это неверный взгляд на себя. Психологи называют это состояние «выученной беспомощностью».
• Корректировка Я-концепции – это размышление о себе в момент нового действия.
• Появление новых желаний говорит о том, что ваша Я-концепция изменилась.
