«Беспокойные наседки» причиняют вред окружающим, так как воспитывают у них беспомощность. Они внушают окружающим, что те слабые, ни на что не способные люди. И все для того, чтобы самим почувствовать себя главными, первыми, сильными, во всем разбирающимися и лучше всех умеющими делать все на свете.

На первый взгляд кажется, что они выигрывают – и в самом деле становятся главными, значимыми, преуспевающими на фоне сплошных неумех и неудачников… Но это лишь иллюзия победы. Любой мало-мальски уважающий себя человек не захочет иметь дело с тем, кто внушает ему чувство беспомощности. В итоге вокруг такой «наседки» останутся лишь люди, которых она презрительно называет «слабаками» – то есть, по ее мнению, недостойное ее окружение. Но она не понимает, что с достойным окружением сама не захотела бы общаться, так как в этом случае пострадало бы ее чувство собственной исключительности, превосходства.

И еще одна напасть подстерегает таких чрезмерно опекающих людей – это синдром выгорания. Так в психологии называется состояние, когда человек так устает, что чувствует себя выжатым лимоном. Ему кажется, что он перетрудился – а на самом деле это не физическая усталость, это усталость нервной системы, которая истощилась от стремления вникнуть во все и проконтролировать каждый шаг окружающих.

Не случайно такие гиперопекающие люди иногда превращаются словно бы в свою противоположность: впадают в апатию, становятся безучастными ко всему, и говорят: «Мне все равно, делайте что хотите!» При этом они демонстрируют, будто другие виноваты в их чрезмерной усталости.

Такое их поведение тоже заставляет страдать и их самих, и окружающих.

 

Упражнение 1.

Расслабьтесь

Гиперопекающие люди почти всегда напряжены. Ведь они ответственны за все на свете! Научитесь расслабляться, если не хотите истощить все свои силы на это напряжение. Вспомните, когда вы в последний раз отдыхали. Давно ли делали что-то для себя? Помните ли, когда занимались тем, что вам нравится?

Пора расслабиться и начать учиться жить для себя, а не только заботиться о других!

Скажите себе: «Мир не рухнет, если я десять минут посвящу отдыху и расслаблению». Попросите, чтобы вас никто не беспокоил. Можете даже сказать домашним, что вы хотите посвятить немного времени себе. Возможно, они и удивятся, и обрадуются, если раньше вам было не свойственно такое поведение. Да, вашим близким будет приятнее ваша забота о себе, чем бесконечные хлопоты о них! Так вы дадите больше свободы и себе, и им.

В эти десять минут помечтайте, подумайте о чем-то хорошем, приятном. Вспомните отдых на берегу моря, или то, как вы в детстве просто лежали на траве и смотрели в небо, любовались природой, вдыхали аромат цветов. Вспомните все эти чувства. Представьте, что вам некуда торопиться. Все заботы и тревоги отошли в сторону. Отпустите ваш контроль за событиями и поведением окружающих. Скажите себе: «Все идет так, как должно идти. Все идет правильно, мое вмешательство не требуется». И продолжайте расслабляться, представляя себе какие-то приятные картины и эмоции.

Затем подумайте: что в жизни вас радует, доставляет удовольствие, делает вас счастливым? Уж наверное не ваши бесконечные заботы и хлопоты. А что? Прогулки, чтение, музыка, спорт, искусство, общение с друзьями, рукоделие, туризм, что-то еще? Составь те список таких приятных для себя занятий и задайтесь целью посвящать им хотя бы два-три часа раз в неделю. Каждый раз говорите себе: «Это время – для меня, и только для меня». Так вы снизите степень вашей напряженности и ослабите опеку, чем порадуете и себя, и других.

 

Упражнение 2.

Научись доверять

Может быть, вам кажется, что вашей гиперопекой вы проявляете любовь к ближнему? В таком случае вы можете не осознавать, что порой «душите» их своей любовью. Вы ведь таким образом лишаете их свободы, чтобы действовать самостоятельно, проявлять инициативу, брать на себя ответственность.

Осознайте, что существуют и другие способы проявления любви. Один из них – доверие. Доверяя человеку, вы проявляете свою любовь. Вы можете научиться доверять другому те дела, которые раньше старались сделать за него. Научитесь передавать часть своей ответственности другим людям! Это можно делать и дома, и на работе. Последите за собой, как вы берете на себя то, что может (а порой и должен) делать другой. Снимите с себя этот груз. Позвольте (или поручите) это делать другому. Если он не знает, как, – объясните, покажите, но не контролируйте его в процессе выполнения.

Даже маленькому ребенку можно привить элементарные навыки самообслуживания. Хотя бы научить убирать за собой игрушки. Покажите, что вы доверяете ему – верите в то, что он все может сделать сам, и у него получится. «У тебя получится» – это универсальная фраза, которую можно говорит и детям, и взрослым, когда вы поручаете им что-то делать самостоятельно. Таким образом вы можете и ободрить человека, и внушить ему веру в себя, и показать, как вы ему доверяете.

Если даже с первого раза у него что-то не получится, если даже он совершит ошибку – сдержите свой порыв вмешаться. На ошибках учатся, так позвольте другим совершать ошибки, и не стремитесь переделать все заново! Покажите им, в чем ошибка, и как ее исправить, – и пусть они сделают это самостоятельно.

Потратьте силы и время на нужные объяснения. Не поддавайтесь соблазну все сделать за других, исправить за них их ошибки! Зато когда ваши домашние (и/или подчиненные по работе) научатся самостоятельности, вы почувствуете невероятное облегчение.

Вы поймете, как приятно иметь дело с самостоятельными, ответственными людьми, а не с беспомощными «неумехами». И вам больше не будет грозить синдром выгорания, вы станете спокойнее, начнете получать удовольствие от жизни.

 

Упражнение 3.

Отдели от себя чужие неприятности и проблемы

Заметьте, не берете ли вы на себя ответственность за решение чужих проблем и поиски выхода из чужих неприятностей. Конечно, людям, у которых возникли проблемы, нужно и сочувствовать, и помогать по мере сил – но большинству взрослых людей по силам самостоятельно справиться со своими жизненными задачами. Не надо брать на себя то, что они должны сделать сами.

Научитесь сдерживать свой первый порыв броситься на помощь и «руками развести» чужую беду. Спросите себя: «Нуждается ли этот человек в моей помощи? Разве у него недостаточно сил, чтобы решить проблему самостоятельно?» Только если вы видите, что другой человек действительно не обойдется без вашей помощи (например, если он больной, инвалид или престарелый, или у него действительно беда, а помочь кроме вас некому), тогда предложите свою помощь.

Но помните, что большинству взрослых людей неприятности даются именно для того, чтобы они сами нашли в себе силы для их преодоления, чтобы научились брать на себя ответственность, принимать решения, искать выход и действовать. Своим вмешательством вы можете просто свести на нет все эти возможности роста и развития для другого человека. Вы на этом самоутвердитесь, а он ничему так и не научится, и останется беспомощным перед следующими неприятностями.

Научитесь одобрять, поддерживать других, говорить, что у них все получится. Но не берите на себя их беды и проблемы. Помните правило: не давайте советы, если у вас их не просят, и не вмешивайтесь в дела других, если в вашей помощи не нуждаются.