Секс: радости и проблемы (Эссе)

Человек совокупляется так, как водит автомобиль. А автомобиль он водит, как пишут американцы, в зависимости от того, какой он человек — уверенный или робкий, нахальный или деликатный, эгоистичный или учитывающий интересы других участников движения. Оголтелый или предусмотрительный, внимательный или рассеянный, нежный или грубый. Наконец, умный или глупый, т. е. дурак. Дурак обыкновенный. Сколько хочешь таких. Дур — тоже. Здесь равноправие.

Но в самой сути процесса равноправия нет. Или встречается очень редко. Вот к чему и надо стремиться, добиваясь гармонии.

Это первое правило, как в одежде, в музыке, — добиться гармонии, то есть сочетанного чувства, действия, выражения этого чувства.

Бог и природа придумали эффективный способ размножения любой живой твари. Нет, не только почкованием и не черенками или просто делением, как у амеб. Это тоже в природе, конечно, имеется, но гораздо реже и для нас не интересно, не задевает. А задевает, и очень сильно, способ слияния разнополых существ. Названий этому способу люди придумали десятки, если не сотни. От приличных до крайне неприличных. Один мой коллега называл этот способ «песня без слов». Но суть от этого не меняется — мужская клетка должна внедриться в женскую. Тогда получится новое существо. Просто и ясно. На первый взгляд. Но процесс этот настолько многогранен, богат сутью и деталями, что его так просто, голыми руками не возьмешь. Про это написаны тома.

Природа придумала колоссальную приманку, награду за содеянное слияние. Организм так устроен, что в момент выброса клетки, как результат эякуляции и оргазма, мозг находится как бы под наркозом. В нем происходят сложнейшие биологические и химико-физические процессы.

Повышается болевой порог (боль почти не ощущается), в подкорковые центры поступают морфийные соединения, которые создают иллюзию радости, счастья, удовольствия. Чтобы их усилить, синхронизируются биотоки мозга (в спокойном состоянии они асинхронны), сила их от этого увеличивается (кстати, тот же эффект наблюдается при эпилепсии, ну, это к слову).

Человек кричит, стонет, вопит, почти как Шарапова на корте. Только тише, чем она, — у кого силы не хватает, а кто боится разбудить соседей. Кстати, американцы записали на CD ее вопли и выгодно продают. Спрос колоссальный, вот так-то.

В общем, взрыв, буря, небо в алмазах. И за этот взрыв надо платить колоссальную цену, иногда неизмеримую с возможностями данного человека. Но это, опять же, другая тема.

Как говорила булгаковская Аннушка: «Нам награду дали, мы на нее ситец покупаем. Имеем полное право». Да, это так, право имеем, — и взрыв-оргазм практически обязателен для выброса клетки, этого головастика с длиннющим хвостом. Это и есть приманка — выбрось, и получишь море удовольствий. А не выбросишь — ничего не получишь. Если только — по морде.

Но! Огромное «но» — это условие справедливо только для мужской особи. Женщина — страдалица по определению. Она может зачать нового человечка и без наличия этого знаменитого оргазма. И вообще без радости. Как сказал классик: «И кофий нынче пила без всякого удовольствия». Ее оргазм никак и не связан с функцией яйцеклетки.

Дело в том, что физиологически у нее оргазм более отдален по времени, чем мужской. И чтоб он состоялся, надо немало на нее, т. е. на женщину, поработать. Тут и вступают в силу многие мужские качества. И в первую очередь желание подарить, передать собственное наслаждение и удовольствие.

Когда называют мужчину секс-символом мира, континента, страны и просто районного городка — от какого-нибудь Бандераса или Гира до Бэкхема и Васи Иванова из егорьевского «Спартака», то под этим понимают не его физиологические и анатомические качества, они не играют почти никакой роли, а сплав его темперамента с желанием и умением воздать женщине должное. Ни в коем случае не ублажить, это был бы полный примитив, а именно воздать. И эти секс-символы всем своим видом обещают постараться именно в этом направлении.

Женщина устроена гораздо тоньше и сложнее по многим психологическим параметрам, чем мужчина. Это не ее заслуга, но и не его недостаток. Природа специально так устроила, как сейчас говорят, «по жизни». Для чего она так все усложнила, это другой вопрос, на который нет однозначного ответа. Но это так.

Она хочет ласки, внимания, сочувствия и обязательной заинтересованности в ее ощущениях и чувствах. Поэтому для нее и адекватна установка, данная в старинной русской песне:

Для мужчин эта формула тоже, конечно, желательна, но, увы, не обязательна.

Но тем не менее, если эта формула худо-бедно выдержана, тогда и надо включать технику сношений, которая содержит несколько правил. Говорить об этом как бы не принято в приличном обществе, но если отбросить элементы ханжества и лицемерия, присущие этим обществам, то надо бы сказать многое прямым текстом. Просвещение всегда полезней незнания.

Кстати, о просвещении. Кажется невероятным, но я сам был участником такого разговора. Дело было в Норильске. От общества «Знание» в свой отпуск я ездил с лекциями о прогрессе медицины. Тогда были первые пересадки сердца, искусственный хрусталик, протезы крупных сосудов. Народ слушал с удовольствием, задавал кучу вопросов. Что знал — отвечал. Мне это нравилось. После одной лекции на руднике в красном уголке остался один парнишка. Молоденький, мнется, стесняется. Ждет, когда все разойдутся. «Можно вопрос?» — «Конечно». — «Мы только поженились, неделю. И у нас ничего не получается. Она разводит ноги, старается, даже коленки до конца разгибает, а ничего не получается, не достает до нужного места». — «Постой, ты говоришь «разгибает», у нее что, ноги прямые при этом?» — «Ну да, абсолютно!» — «Но коленки надо согнуть, и как следует, тогда все пойдет. Вы откуда такие непуганые взялись?» — «Я ей тоже говорю — согни, а она думает, что это неприлично, развратно, ей кто-то сказал. И мать очень строгая. Она из неполной семьи, отца нет». — «Беги скорей, сгибай коленки и никого не слушай. Да, не забудь эти коленки-то развести пошире, тогда совсем шик!» — «Спасибо большое». — «Ты хоть кем здесь работаешь?» — «По технике безопасности». — «Как раз по твоей специальности. Скажи, лектор из Москвы так велел, он знающий человек. Общество «Знание».

Вот какие бывают пироги. Редко, но бывают. Это, конечно, крайность, но аналогии часто встречаются. Один спец у нас на работе, любитель обсудить подобные вопросы, человек опытный-преопытный. «Вот попалась мне одна дама, обнимаемся, то-се. Она запыхтела. И вдруг кричит: «Кусай меня, кусай». Я удивился: «Может, тебе просто по морде дать?» Странная баба. Встал и ушел».

Не понимал, что раз просит кусать — кусай, целовать — целуй, лизать — лижи, трогать — трогай. Все это нормально, а между близкими людьми — даже обязательно.

Потому что это и есть прелюдия любовной игры, подготовка к основному процессу, которая делает его и эффективным, и продуктивным.

Итак, вначале «эрогенные зоны», «зоны уверенного приема» — ухо, шея, губы, зубы, язык, плечи, грудь (сосок обязательно!), живот, спина, ягодицы, бедра (лучше изнутри), наконец, главное место: клитор, малые и большие губы. Что еще? Да что угодно. Надо пробовать целовать, трогать пальцем, языком те места, которые самому охота. Трогать, а она деликатно подскажет, куда предпочтительней направить внимание. Надо только чутко прислушаться. Говорят, один француз сказал, что пока у него движется хоть один палец, хоть кончик языка — он остается истинным мужчиной.

И это почти так. «Почти» — потому что основным будет все-таки совокупление. Тут уж не обойтись без описания позиций, способов введения, фрикций и тому подобных занятных и полезных деталей. Трудновато лишь все это описывать завуалированным языком, хотелось бы напрямик. Позавидуешь герою ильфовских записных книжек: «Он не знал нюансов русского языка и говорил: «Я хотел бы вас видеть голой». Очень хорошо сказано.

Итак, после активной, желательно разнообразной подготовки, когда по чувству оба созрели, выбирается позиция, в которой основным постулатом будет «и волки сыты, и овцы целы». То есть у него отдалится время эякуляции (выброса семени), а у нее приблизится время оргазма.

Да, кстати, примером такой виртуозной подготовки может служить «Штаб-с капитан Рыбников», описанный Куприным ну с очень большим знанием дела. Напомню:

«…Все движения его отличались тихой и вкрадчивой осторожностью. Его ласки, поцелуи и прикосновения были невиданно нежны. И между тем он незаметно окружал ее той нервной атмосферой истинной, напряженной, звериной страсти, которая даже на расстоянии, даже против воли, волнует чувственность женщины, делает ее послушной, подчиняет ее желаниям самца…»

Убедительно? Учитесь. Кстати, на том же он и погорел. Настолько он был необычен и тонок для русской проститутки, так нежны были его ласки, что она заподозрила что-то неладное, поделилась с подругой, а та — с клиентом-сыщиком. Его и схватили. Вот тебе и понежничал. Но это так, для иллюстрации.

Позиций в учебниках и пособиях описано множество. Индусы — те вообще за сотню перевалили. Но это со всякими малейшими нюансами. Как они их запоминают? А вообще-то основных четыре.

ПЕРВАЯ основная позиция СПЕРЕДИ — она на спине, он сверху. Старо как мир и общепринято. То, что наш Вильям Шекспир называл «зверем о двух спинах». Точно сказано. Ну, до состояния зверя надо еще умело дойти. Смотри выше.

ВТОРАЯ основная СЗАДИ — она на четвереньках, он сзади на коленях. Взято исключительно из животного мира, но называется «старым казачьим способом». Даже спектакль с таким названием имеется. Правда, содержание другое. Завуалировали. Тоже весьма популярный способ. Настолько популярен, что на машины прикрепляют треугольник — пиктограмму — «соблюдай дистанцию». Законом разрешено. Позиция очень возбуждающая и перспективная, но не всегда доступная — зависит от расположения женского органа. У тех, у кого расположено ближе к анусу, к попе, или чуть выше — первые кандидатки для выбора этой позиции. У тех, у кого ближе кпереди, как бы к пупку — могут не беспокоиться. Неудобно и часто не достает.

Вообще же эта позиция может давать очень высокую степень удовлетворения. Там есть такой нюанс. Внутри влагалища, на его передней стенке («лицом» к пупку) есть небольшая зона, очень чувствительная к прикосновению. Но в положении «на спине» ее возбудить трудно, т. к. мужской член имеет контуры банана, слегка изогнутого вниз, и в точности повторяет контуры влагалища, которое тоже изогнуто вниз. Получается, что член входит туда, как в футляр в ножны.

В том случае, если поперечники члена и влагалища совпадают, то это дает эффект возбуждения упомянутой точки, зоны. Если же нет и член не заполняет объем, то получить удовлетворение существенно труднее. Вот тогда-то и будет позиция «сзади» весьма полезной: изогнутый вниз мужской предмет входит во влагалище, изогнутое вверх. Как тесные перчатки. Но на руках такие ощущения неприятные, а там совсем наоборот. Вот такие дела. Кроме того, откровенное разглядывание голой женской попы очень стимулирует и воодушевляет. Посмотрите картины раннего или позднего Средневековья, Возрождения, наконец. Там доминируют две темы: или религиозная тематика, она целомудренна, или этот самый округлый предмет в больших и разнообразных объемах, рождающий вполне определенные чувства, мысли и желания. Уж больно хорошо нарисовано. Как живые. Мастера знали свое дело и тело.

При позиции «сзади» у мужчины свободны аж обе руки, когда как при положении «спереди» они заняты — надо на них опираться, ну хотя бы чтоб не рухнуть и не придавить. И вот эти свободные руки могут быть употреблены с дополнительным и существенным эффектом. Можно просто гладить спину, можно держать грудь, стимулируя соски, можно комбинировать — одна рука на спине, другая на груди, можно двумя руками захватывать таз на уровне паховых складок и прижимать к себе однократно или многократно, кому как нравится и кто сколько терпит, чтобы не получить преждевременного семяизвержения. Помните? Необходима гармония, только тогда вы не зря хлеб ели. Шутка. Ну, об этой важной стороне процесса дальше обязательно поговорим. Обещаю.

ТРЕТЬЯ основная позиция СВЕРХУ — «всадница» — она сверху, он внизу, на спине. Исключительно полезна женщине, т. к. позволяет не только контролировать весь процесс, но и вносить постоянные коррективы, поправки и дополнения. Позиция доступна женщинам с любым расположением половой щели, ближе кпереди или кзади, неважно, она сама автоматически быстро подберет необходимый угол вхождения, наклоняясь чуть вперед или назад, а также выбирая частоту и количество фрикций (вход-выход). Минусами являются два фактора: ее излишний вес и его преждевременная эякуляция. Да, еще надо, чтобы у нее коленки гнулись и не очень болели. Иначе далеко не уедешь.

Зато преимуществ масса. Для нее — полное управление этим занятным процессом. Фактически не он ее «осчастливливает», а она его, не забывая и про себя. Или точнее, она — себя, не забывая про него. Почти как все остальное в жизни. А для него — прекрасное и вдохновляющее зрелище: милое и желанное (по крайней мере, в этот момент) лицо, полное энтузиазма и радости, плечи, груди — разной степени подвижности (без обид: если болтаются, то даже веселее). Вообще — замечательная картина. Только держись. Иначе все слишком быстро закончится. А это нехорошо, неполезно.

Вообще, для мужчины эта позиция относительно пассивна, кроме эрекции, ничего не требуется. Поэтому специалисты рекомендуют ее использовать после перенесенных болезней — сердечно-сосудистых, хирургических, даже мозговых. Для ослабленных или немолодых. А они что, не люди, что ли? Об этом будет специальный раздел.

ЧЕТВЕРТАЯ, специальная позиция — НА БОКУ. У нее «нижняя» нога согнута почти под прямым углом и на эту «нижнюю» помещается его талия (если она есть). Так удобнее добираться до искомого места. При этом его туловище выпрямлено, он как бы «нанизывает» ее на свой предмет. Угол вхождения регулируется ее «верхней» ногой — она может быть больше или меньше согнута в колене и бедре и покоится на его туловище. Хотя слово «покоится» здесь мало применимо из-за бурных, но относительно ритмических движений «вверх-вниз». В этой позиции его «верхняя» рука тоже свободна и может совершать массу полезных манипуляций — ласкать спину, грудь, ягодицу (верхнюю, нижняя недоступна). Наконец, можно изловчиться и достать свободной рукой до клитора. Поглаживая его осторожно и как бы задумчиво, можно существенно ускорить доведение женщины до кондиции, выполнив все обещанное, т. е. небо в алмазах.

Положение на боку также щадящее, но не только для мужчины, но и для женщины, поэтому широко применяется во время процесса реабилитации после серьезных заболеваний.

Помимо этих четырех позиций существует масса промежуточных, множество вариантов, выбор которых зависит от исполнителей, их желания разнообразить, обновить, расцветить этот древнейший и абсолютно естественный процесс. Здесь не бывает «стыдных», неприличных позиций. Между близкими людьми не должно быть тайн или скрытых желаний, они очень опасны, так как приводят к неискренности, притворству и постепенному отчуждению.

Кроме того, можно напомнить старый американский плакат на скоростных дорогах: «Если вы ведете машину и одновременно обнимаете девушку, помните — и то и другое вы делаете плохо». Не точно, но что-то в этом духе.

Обсудив техническую сторону этого жизненно важного занятия, т. е. позиции, можно перейти к некоторым другим обязательным аспектам, а именно: гигиена, место и окружающая обстановка, время суток, последствие.

Гигиена. Это не пустяк. Плохо или давно не мытый человек любого пола — абсолютно не подарок. Должна быть какая-то немыслимая страсть или сильное алкогольное опьянение, чтобы вид неряшливой одежды и грязноватого белья в сочетании с удручающими и удушающими запахами не помешали нормальным любовным объятиям и действиям. Человеку вообще полезно всегда быть чистым, но перед сексуальными играми особенно. Волосы, шея, подмышки, пах, ноги не должны пахнуть ничем. Никакой дезодорант или духи не изменяют ощущение немытого тела.

Вымойтесь сами, поучаствуйте в «помывке» партнера или партнерши, если вы уже интимно знакомы, это вас только воодушевит. Но! Не делайте этого, если вы совсем не молоды и у вас есть скрытые дефекты и болячки и вообще не хочется посвящать любимое существо в прозу своего тела. Будьте осторожны — это минное поле. Сами как следует вымойтесь, и хватит. Только потом можно применить обонятельное наступление — духи, одеколон. Но они должны нравиться не столько вам, сколько партнеру. Вы-то свой запах не чувствуете, привыкли, а его запах вам должен быть приятен. Поэтому в тесно знакомых парах рекомендуют покупать парфюм перекрестно. Он — ей, она — ему.

Приоритет отдается женщине. Я уже говорил, что она намного тоньше устроена природой, и для нее приятный запах такой же мощный возбудитель, как звук, цвет, а иногда и сильней их. И наоборот — плохой запах может обрушить весь интим. Могу напомнить цитату из бессмертных Стругацких:

«Румата перестал дышать. От феи остро несло смешанным ароматом немытого тела и эсторских духов. Губы у нее были горячие, мокрые и липкие от сладостей… Святой Мика, почему они здесь во дворце никогда не моются?.. В будуаре отчетливо пахло клопами. Он смотрел на нее сверху вниз и видел блестящие от лака неопрятные волосы, круглые голые плечи в шариках свалявшейся пудры… Скверно, ничего не выйдет… С завтрашнего дня перестаю мыться. Здесь нужно быть боровом, а не богом!» Прекрасно сказано.

Но это для современного человека. А для наших предков это не было таким препятствием. Даже наоборот, возбуждало. Наполеон в письме к жене Жозефине просил интимно не мыться, так как он скоро прибудет из похода. Пушкин на вопрос о любимом запахе (гламурные игры в обществе) отвечал: «Селедочки». (Кстати, запах здорового половозрелого влагалища.) Но тогда и мыться было гораздо труднее — кувшины, тазики, прислуга. И это у богатых. А у простонародья? Можно представить: «Она пошла гневно на него, взмахнув и обдав запахом бабьих юбок». Это знаток народа М. Шолохов. Тогда трусов никаких не носили.

Отдельно о чистоте половых органов. Как сказала одна пациентка: «Перед встречей с ним (ее будущим мужем) я подмывалась кипятком». Ужас, но образно. Здесь уместны любые цитаты из Мойдодыра. «А нечистым… — просто срам». Так вот, это «срамное» место и должно быть идеально вымытым, без всяких скидок на военно-полевые условия. При желании и привычке к чистоплотности всегда можно найти способ вымыться.

Теперь место и окружающая обстановка. Я говорил, что это процесс интимный (помните: «Интим не предлагать!»), сокровенный, касающийся только двоих людей. И никого более. Так вот, знаменитая фраза: «В СССР секса нет» имеет под собой основания — люди жили в коммуналках, в тесноте и многолюдье, а деревенские вообще в одной комнате-избе. Бесплатный театр и коллективное творчество. С различными комментариями.

Для нормального человека — нестерпимо. Спящие рядом (или делающие вид) дети, родители, родичи. Брр! Кошмар какой-то. Отсюда поиск укромных мест — сарай, куст, пустая квартира друга-холостяка. И так далее, это знакомо абсолютно всем. Да дайте же нормально потрахаться без свидетелей и болельщиков!

Вы поворачиваете жену кверху попой или с энтузиазмом насаживаете сверху на свой член, а в это время свекровь или теща (иногда обе) автоматически фиксируют в своем внимательном мозгу все детали, весь протокол процесса. А дедушка астматически кашляет или заунывно пукает за тончайшей перегородкой. Страшный сон.

Очень ухудшаются нравственные отношения между всеми. Не говорю про детей. Это особая, сложнейшая статья. Получается не наслаждение, не восторг и слезы радости, а скотская случка. Старикам тоже очень вредно. Ухудшает их морально-эстетический уровень и возбуждает нездоровую зависть: «Если бы молодость знала, если бы старость могла».

Уединение и только уединение. Или лучше — никак. Так полезней и честней.

Время суток. Наиболее активное состояние проходит несколько биологически активных пиков. Утром — между 6 и 9, днем — с 12 до 14 часов, вечером — от 21 до 23 — и не позже. Потом уже насилие над своими биологическими часами, некий надрыв. Но это в идеале, поэтому редко достижимо. Но стремиться к этому надо.

Конечно, очень много индивидуальных вариантов, масса переменных факторов: выходной день или рабочий, степень утомления за день и качество предварительного ночного сна, возможность поспать между 14 и 16 часами (наиболее низкий уровень адреналина в крови) или снова в бой и т. д. и т. п.

Надо помнить, что спокойствие, неторопливость (хоть и страстность) процесса, с чувством, с толком, с расстановкой, во многом определяют качество этого акта, насыщения и удовлетворения им. Поэтому на бегу, на ходу, между двумя производственными или бытовыми делами он никогда не будет полноценным. Даже случкой не назовешь, для зверей обидно. Они отдаются этому целиком и не стремятся вернуться к повседневным делам и заботам.

Нужно помнить об одной мужской, чисто физиологической особенности: развитие рефракторного периода в нервной системе после оргазма. Рефракторный — это значит резкое снижение возбудимости системы, невозможность принять или послать новый нервный импульс. Необходимо определенное время для восстановления. Это — норма. Отсюда иногда обиды и непонимание. «Ну вот потом сразу отвернулся и заснул, или закурил, или только отодвинулся. А поцеловать?» С ее точки зрения — правильно, уж поцеловать-то можно? Нужно. Но не страстно, а благодарно. Мол, благодарю за доставленное наслаждение. Шутка.

Количество и периодичность.

Здесь диапазон огромный. Зависит от возраста, взаимной тяги, физического и морального самочувствия, свободного времени и т. д. Однако и здесь есть несколько ключевых правил, и первое из них: надо вставать из-за стола чуточку недокушав. Насыщение придет позже и не вызовет пресыщения.

Здесь совершенно недопустим глупейший спортивный азарт и всякие олимпийские призывы: быстрее, дальше, сильнее, глубже и прочая демагогия. Более уместен наш классик: «Лучше меньше, но лучше». И он, как всегда, прав. Все остальное — чаще всего похвальба или преувеличение. Даже у правдивого и бравого Швейка:

«…Все желания барыни я исполнил и работал не за страх, а за совесть, согласно вашему приказанию.

— Спасибо, Швейк, — сказал поручик. — Много у нее было желаний?

— Так примерно шесть, — отрапортовал Швейк. — Теперь она спит как убитая от этой езды. Я исполнил все ее желания, какие только смог прочесть в ее глазах».

Второе ключевое правило — обязательное взаимное желание, вернее, баланс этих желаний. Это означает, что не должно быть в этот момент полярных ощущений — он очень хочет, она совсем не хочет (справедливо и обратное). Они должны быть сближены до приемлемого чувственного уровня. Иначе это не гармония, а какофония. «Сумбур вместо музыки», — говорили партийные музыковеды. Но мы ушли в сторону.

Не пристраивайтесь друг к другу, если один из вас болен, переутомлен, сильно чем-то озабочен или отвлечен. Это раздражает и отражается на качестве не только секса, но и отношений.

Правда, чрезмерное устранение, игнорирование «этого дела» тоже не подарок.

Во всем ищите золотую середину — и в частоте, и в периодичности.

Вопрос: опасно ли воздержание?

Смотря в каком возрасте, при каком гормональном уровне, при каком моральном и физическом антураже и окружении.

1. Юноши и девушки. Мальчики созревают раньше, входят в «законный» период гиперсексуальности, от которой немало страдают. Их воздержание — в силу, возраста, окружения, стеснительности — неопасно. Часто находится выход — онанизм, мастурбация. Сопровождается чудесными фантазиями, конкретными мечтами — почти виртуальный секс. Он полезен — обучает мысленно анализировать желанный процесс, бережно рассматривая, опять же мысленно, каждую женскую деталь, каждую мелочь. Тренирует вожделение! Вырабатывает вкус к какому-то определенному женскому типажу. Все это в будущем пригодится и по достоинству будет оценено партнершей. Важно не переусердствовать, отдавая ему львиную долю свободного времени.

Девочки, несмотря даже на раннее появление месячных, сексуально созревают гораздо позже и по-другому. Их идеал мужчин складывается тоже виртуально, но гораздо более романтично, одухотворенно. Их довольно часто совсем не интересуют плотские детали, они стыдятся своих любых, как они считают, «греховных» мыслей. Опасное, кстати, положение — легко нарваться на бездушного и хамоватого барбоса.

Иногда они мастурбируют, «знакомясь со своим организмом» (цитата из одной флегматичной мамаши о своей дочке).

Делается это достаточно романтично, хотя почти никогда не вызывает оргазма (в отличие от мальчиков).

Они страдают от страха перед взрослыми — родителями, педагогами, вожатыми, товарищами. А те изо всех сил стараются напугать. «Будешь горбатым, похожим на обезьяну, станешь инвалидкой — никто не полюбит» — это самые невинные пугалки. А зачем пугают? Они и сами не знают толком. «Не положено» — и все тут. Без вразумительных объяснений.

Оставьте детей в покое в этом возрасте, пусть выпустят пар и займутся делом. Вот за этим делом и последите, помогите найти себя и свою профессию. А сексуальное взросление пойдет само собой, с небольшой коррекцией. Не стесняйтесь им объяснять естественность их желаний.

2. Люди зрелого возраста — от 18 до 60 лет. Основной период активной жизни — всяческой жизни: профессиональной, карьерной, семейной, сексуальной, духовной. Хотя духовная протекает в течение всего земного пребывания человека — от рождения до смерти. Поэтому края этого периода 18–60 весьма размыты. Кто-то раньше 18 «зреет», кто-то гораздо позже 60 «гаснет».

В общем, если взять это время усредненно, то можно тоже вывести несколько правил и закономерностей.

В этот период воздержание скорее вредно, чем полезно, потому что оно биологически не обосновано. Это время зачатия полноценного потомства. Можно, конечно, раньше или позже, но это уже скорее нарушение нормы.

Воздержание, особенно несильное (тюрьма, армия, полярная экспедиция), в этом периоде — противоестественно и мучительно. Оно деформирует человека, его физиологические, психологические, эстетические и все другие «…тические» качества. Теперь выяснили, что даже биохимические (?!) и те страдают. Казалось бы — состав и баланс гормонов, электролитов, витаминов, азотистых шлаков в организме надежно скоординированы. Да, надежно. Катастрофы не будет. Но и нормального здоровья тоже не будет. А уж радости — вообще никакой. И отвлечения — спортом, искусством, литературой, профессией — помогают мало.

Есть, кстати, один немаловажный медицинский аспект этой «воздержательной» проблемы. Существует такая болезнь, которая называется «мигрень». Известна тысячу лет. У древних греков называлась «гемикрания» (вспомним Пилата и Га-Ноцари). Приступы нестерпимой головной боли. Болит четверть или половина головы. Горит огнем, искры из глаз, тошнит, рвет. Жить невозможно. Потом через день-два постепенно боль стихает и через какой-то срок (чаще через месяц) повторяется с прежней силой.

Ученые-медики пришли к выводу, что женская мигрень — результат гормональной, яичниковой «сшибки». Как только такая женщина беременеет, да еще и вынашивает плод, всякие головные боли прекращаются, женщина о них забывает и получает их вновь через 6–7 месяцев после родов и окончания кормления грудью.

У народов, не использующих контрацептивов, женщины рожают часто, много и не без удовольствия. У них практически не бывает мигрени. У европеек же отказ от беременности (добровольно или принудительно) приводит к этой болячке в определенном немалом проценте случаев. Ее называли «болезнью монашек» (религиозное воздержание), болезнью «голубых кровей» или «принцесс», когда опасность появления «лишнего» наследника в династии препятствовала нормальной беременности.

Да и в обычных семьях, где неумолимо растет стремление к одному, максимум двум детям, природа мстит с помощью «насылания» разных болячек, в том числе и мигрени.

Природа задумала женщину как важнейшую родильную машину, а она занялась черт-те чем: политикой, искусством, бизнесом, спортом на худой конец, созданием семейного уюта и комфортным ублажением своего мужика — сытный обед, теплые тапки и т. п.

Ну, вот в ответ и получай гемикранию — головную боль.

Что же делать? Не рожать же детей беспрерывно. Нереально. Но выход есть, описан в медицинских руководствах — добивайтесь у женщины оргазма.

В этот ответственный момент происходит некая утилизация, «сгорание» тех женских гормонов, излишек которых и вызывает (хотя и косвенно) мигрень.

Невроз сосудов (расширение — сужение — опять расширение), такое «психопатство» сосудистого русла и является одним из слагаемых этой болезни, увы, трудно поддающейся медикаментозному лечению.

У меня была одна пациентка, лет сорока. Настоящая гранд-дама — брючный костюм, прическа «баббета». Высокая, холеная. Ходила величественно. Заведовала парфюмерным торговым домом. Благоухала как клумба. Маялась от ежемесячных приступов мигрени. Рвало прямо около «Шанели». Муж был фанатом-геологом. С марта по октябрь — в поле. Ее рвет. С ноября по март — он в городе, она процветает. Один раз поехала в экспедицию — за все лето ни одного приступа. Его любила, гулять налево не хотела. Так и страдала.

Случай достаточно типичный. Так что с воздержанием — непростой вопрос.

Но изменять друг другу по медицинским показаниям — не дело. Все-таки опять это невольно приближает личность к зверюшкам. Кроликам там, хомячкам. Собакам. Конечно, они — друзья человека, но не до такой же степени.

А как же быть с супружеским привыканием?

Бороться. Это нелегко, трудно и часто не хочется. Мне один пациент сказал: «Я не то что не могу, а просто не хочу». Ему было всего пятьдесят лет, но он носил серую рубашку, серый костюм, серый галстук, и даже булавка в галстуке была серая, шнурки только были коричневые. Это трудный случай. Надо его всего переодевать. И внутри тоже.

Поэтому когда вы ловите себя на мысли, что все приелось и надоело (в том числе и собственная жена или муж), то посмотрите на свой цвет со стороны, может быть, вы посерели? Целиком или в деталях? Попробуйте «раскрасить» себя и своего визави другими красками, другой одеждой, другими запахами.

Кстати, оральный секс допустим? Для многих это вопрос.

На самом деле — это не вопрос. Мы уже говорили, что между близкими людьми допустимо все, в том числе это. А почему нет? Это и есть дополнительные и даже новые краски, ощущения, наслаждения. Надо только вымыться, а все остальное — замечательно. Не случайно придумано число 69. Эту позицию знали еще в Древнем Риме. А может, и гораздо раньше, просто тогда писать и считать еще не умели. А все остальное делали превосходно.

Для этого умения читать или писать не обязательно.

Теперь секс и алкоголь. Тоже очень непростая тема, как сейчас говорят, «неоднозначная». Сочетаемо или вредно? Скорее сочетаемо. Если для удовольствия. А для зачатия — вредно. Так что зависит от поставленных задач. Но задача зачатия крайне редка в наше время. По многим социально-экономическим причинам, совершенно не связанным с сексом.

Ну, и как быть с удовольствием? По этому поводу существует масса всяческих сентенций — и умных, и глупых. Нечего их перечислять. Самая невинная: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». И прочие глупости.

На самом деле алкоголь в разумной дозе помогает многим индивидам решать такие задачи, которые на трезвую голову малоразрешимы.

Как-то известного поэта (или прозаика, не помню) спросили, почему он обязательно выпивает перед интимом. Он несказанно удивился: «Так ведь стыдно! Только и возможно, что захмелев». В этом есть большой смысл, особенно у людей с комплексами или не привыкших друг к другу. Разумная доза алкоголя снимает многие «табу», повышается уверенность в своих силах и в своей привлекательности. Важно только не «переборщить», иначе получится обыкновенное свинство. (Свиньи здесь ни при чем, у них другая задача — воспроизводство.)

Но можно и без всякого алкоголя, желанный секс действует на человека лучше всяких градусов. Так, иногда, для флера и романтики. И то, если изжоги нет и не надо за руль садиться.

Кстати, алкоголь может замедлить (или, увы, ускорить) эякуляцию — одна из важных проблем, возникающих в совокупляющейся паре. Но, несколько замедлив или, наоборот, ускорив сей акт, принципиально не воздействует на эту функцию.

Для многих пар характерно это несовпадающее по времени действо. Она еще только в пути к своему сверкающему пику, в лучшем случае — на близком подходе, а он уже тю-тю, отстрелялся и смущенно ищет, чем бы вытереться и как убедительней соврать, что он еще ого-го как силен и покажет, где раки зимуют. Если только захочет.

Но ее обмануть невозможно, женская интуиция и не такие загадки отгадывает.

Если любит, то искусно подстроится, тоже слегка наврет, подыграет — ах, как все замечательно, какой молодец! А если не шибко любит, раздражена и не очень заинтересована, то только хмыкнет и тоже займется своей гигиеной.

Мне жаловался один пациент, что жена ему постоянно делала после этого обидные замечания вроде «потерпеть не можешь» и «эгоист проклятый». «А я не эгоист никакой, а просто очень возбудимый, меня сразу как током пробивает», — уныло оправдывался мужик.

На самом деле это непростая проблема. Предаешься фантазиям, руками потрогаешь где надо и не надо, а если еще и она возьмет в руки (в прямом смысле) твои причиндалы, то никакой альтруизм (антитеза эгоизму) не поможет. «Что же делать?» — горестно вопрошал тот же опозоренный муж-любовник.

Как ни странно, решение лежит в необычной плоскости. Женщина с ее интуицией и тысячелетней мудростью может очень легко справиться с этой проблемой. Подводя это необходимое ей, но туповатое существо (т. е. мужчину) к пику, она деликатно и осторожно может существенно замедлить и отдалить этот пресловутый оргазм на сколь угодное для себя время. И своей рукой, и изменением угла таза, различной глубиной погружения члена внутрь своего лона, регулировкой и замедлением частоты фрикций (держа руки на талии партнера и задавая нужный ритм), сжатием стенок влагалища или, наоборот, их расслаблением. В общем, приемов в ее арсенале множество.

Необходимо только одно — не стесняться этих своих действий, не бояться, что ее сочтут слишком опытной или развратной. Глупости это. Надо выкинуть их из головы и полностью отдаться этому волнующему процессу, из которого благодаря ей они оба выйдут победителями. Женщины всех возрастов, наций и сословий — дерзайте! (Помните призывы на 1 Мая и 7 Ноября?) Берите этот процесс в свои руки (в прямом и переносном смысле), и все будет просто замечательно. Помните, что он туп, глуп и неразвит, но искренен и очень заинтересован. Учиться, учиться и учиться. Начиная с «курса молодого бойца» и кончая высшим мастерством. Тройной «аксель» или «тулуп». Доступно для любой пары. Только не ленитесь.

Еще одним важным делом в этом возрастном коридоре (но не в 18–60, а 16–45 лет) является предохранение.

Тут уместен лозунг: «Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!» Очень и очень непростая проблема. Мы ведь опять хотим нагло обдурить природу — любым способом не дать бойкому сперматозоиду, нафаршированному всеми вашими прекрасными (и не очень) качествами, внедриться в приветливо ждущую яйцеклетку (тоже отнюдь не пустую).

Презерватив — такой и этакий, спираль, гормональные таблетки, пасты и жидкости — скудный человеческий ум не так уж много и выдумал. Что-то одно рекомендовать нельзя. Одной паре подходит такой способ, другой паре — другой. Надо все попробовать и остановиться на чем-то наименее противном и переносимом без особых потерь.

Но что совершенно недопустимо — это прерывание процесса в самом интересном месте. Эякуляция не в теплое и желанное лоно, а в межзвездное пространство. Или как персонаж Алешковского говорил: «Может быть, в среднее ухо?». Это уже не нормальный половой акт, а надругательство над уважаемыми участниками процесса. Причем если для мужской особи это хоть что-то, наполовину секс, а наполовину онанизм (по-другому не назовешь), то для женщины — вообще полное безобразие. Только что она стремилась к сияющим вершинам, небо в алмазах, дышала все чаще и глубже («дышите глубже — вы взволнованы»), приготовилась даже немножко покричать или, как голубица, хотя бы постонать. И тут на тебе: и слова не говоря, он дернулся, откатился в сторону, захрюкал, запыхтел и уже готов смыться, оставив только неприятные следы на смятых простынях. Тьфу на тебя. Успокаивай теперь свои гормоны, загоняй их обратно в русло и принимай радостный вид, оживленно щебечи.

Постарайся сразу не возненавидеть все мужское племя.

Итого: вся предварительная работа, творческая подготовка — все пошло насмарку, зря оба старались. Надо начинать сначала, а сил и желания уже не осталось. Песня загублена. Не надо так поступать.

Секс в старшем возрастном диапазоне (шестьдесят лет плюс бесконечность).

Жизнь пожилых людей — это такой же сложный мир, как и у молодых. Другие акценты, страхи за свою жизнь и опасения за близких, часто социальная и бытовая неустроенность — всего хватает. А главное — неуверенность в своих силах (у мужчин) и в своей привлекательности (у женщин). Это основной тормоз в сексуальной жизни постаревшего и внешне подурневшего человека.

Но внутри-то он совсем другой! Внутри его мира нет вставной челюсти, теряющихся очков, уродливых шишек на стопах и «откляченного» зада. Внутри он прежний человек — со всеми воспоминаниями, неудовлетворенными желаниями и прочими вполне молодыми мыслями. (Если только не полный Альцгеймер — тогда все замечательно и спокойно.) И как быть этим людям, которые «на лицо ужасные, добрые внутри». Надо постараться сблизить эти два мира — наружный и внутренний.

Как раз секс и может быть механизмом такого сближения. Это не сейчас и не мной придумано. Старики женились на молодых, старухи приглашали молодых рабов или альфонсов и ходили в клуб «Красная Шапочка». И, кроме легкого осуждения завидующих друзей, ничего особенного не происходило. От стариков даже дети получались. Но это эксклюзив. А как быть простым и достаточно оробевшим от бурной жизни людям?

Советы давать легко.

1.      Жить от молодых отдельно, устраивать свой мир только по собственному рецепту.

Перестать считать себя стариком или старухой — быть чисто вымытым, надушенным, опрятно одетым (не донашивать старые лохмотья, а покупать новые вещи), стараться не капать пищей на галстук, ширинку или юбку. Кстати, ширинку регулярно проверять на предмет закрытия. Хоть Черчилль и сказал на замечание Рузвельта «старый орел не выпадет из гнезда», но то Черчилль, а то вы, поэтому лучше не рисковать.

2.     Женщинам помнить, что они могут быть привлекательны в любом возрасте — милы, романтичны, удивительны. Умело подайте себя, и вы приятно изумитесь количеству (и качеству) привлеченных мужчин. Вспомните молодые годы, они были совсем не так давно.

Видели, как в деревнях старухи пляшут на свадьбах и именинах? Они в этот момент абсолютно молоды, и их жуткие взвизгивания и притоптывания, как ни странно, многим нравятся, а им самим еще больше. «Эх, какая была я молодуха!»

3.    Использовать «приманки» из прежнего арсенала. Женщинам — парикмахерская, колечки, неяркая помада, браслетки и цепочки, лосьоны и кремы. Да, обязательное внимание пяткам. Эта желтая ороговевшая кожа и трещины отобьют желание у самого страстного кавалера. Теплые ванны, пемза, примочки, советы педикюрши (они теперь называются «мастер по уходу и скринингу ногтевого ложа» — блеск!) Духи, само собой. Сильнейшая статья. Но не перестарайтесь — слишком много алкогольной продукции на коже может его спровоцировать на обыкновенную и привычную выпивку. И очень сильно его отвлечет или даже уведет в другую сторону. Тоже не перестарайтесь — они хоть и дураки, но очень подозрительны. «Чего это ты защебетала? Новый пылесос надо покупать? Или оконные рамы заменить?» Про секс можно и не вспоминать.

Мужчинам — принести цветы. Даже по дороге с работы. Что-нибудь сладкое. Фрукты. Дыню-торпеду. В ней, помимо «питательных» стимуляторов, есть всякие полезные флаваноиды. Да и вообще вкусно.

Вести разговор спокойно и по возможности умно. Умные мужики — редкость и потому привлекательны. Даже для собственной жены. Про опрятность, подстриженные ногти и ширинку — говорить нечего, обязательны. Красить волосы для омоложения совсем необязательно. Нужно помнить Ильфа: «Омолодился и умер от скарлатины».

Но это все прелюдия. Как сделать, чтобы член стоял? И по возможности достаточно устойчиво, не подводя тебя в нужную минутку. Конечно, ласки, поцелуи, язык, пальцы — все это замечательно, но стоячий член гораздо лучше. Поэтому не гнушайтесь современной фармакологией — виагра, ее аналоги и т. п. могут сыграть решающую роль. Нужно только начинать с минимальных доз (50 мг, но не 150 мг) и после полового контакта не стремиться к дальнейшим подвигам. Хорошего понемножечку. Кстати, совет «Эхо-Москвы» — «Посоветуйтесь с врачом» — очень дельный, особенно для сердечников. Но бояться не надо. Дело не в таблетках, а в стремлении переплюнуть самого себя и поразить подругу, этакое гусарство. Поручик Ржевский. Это смешно, но только в анекдотах.

4. Регулярность. Важнейший фактор в этом периоде. Вообще, начиная с сорока-пятидесятилетнего возраста и далее регулярность этих занятий необходима.

Давно известно, что всякая физиологическая периодичность полезна: еда, сон, бодрствование — все важнейшие функции более эффективны, когда строго регулярны.

Секс такая же важная функция, как перечисленное выше. Почему же его задвигают на двадцатый план? Это только в песне: «Первым делом самолеты, ну а девушки…» На самом-то деле — наоборот. Но такая вредная тенденция существует. Считается неприличным настаивать на регулярности секса, когда вокруг столько важных и судьбоносных событий — карьерный аврал на производстве, болезнь тещи, концерт Аллы Пугачевой, кубок по футболу, «Спартак» — ЦСКА опять же. Обращение президента к народу, война между евреями и арабами, грядка огурцов на даче, грибы пошли — от рассвета до заката. Когда же трахаться? Некогда, не до этих глупостей. Все тело гудит от усталости, ноги и голова звенят от трудов праведных. А гудеть-то должно совсем в другом месте.

И если для женщины эта нерегулярность противна, но не сакраментальна, то для мужчины это может плохо кончиться. Он начинает увядать, как цветок на холодном ветру, и, главное, начинает верить в приоритет хоккея и пива «Бочкарев» над нормальным сексом. Чисто человеческое качество. Ни один уважающий себя зверь этого не позволит. Абсурд!

Конечно, промежутки между событиями исключительно индивидуальны. Они определяются циклом выброса тестостерона и окситоцина. Одному нужна неделя для накопления этих горючих гормонов, другому две, а третьему двух дней достаточно. Прислушайтесь к себе внимательно, и вы легко определите свой ритм. Старайтесь ему следовать по возможности. Учитывайте, естественно, все важные препятствия и с презрением отбрасывайте всякие несущественные глупости.

Для женщин регулярность секса хоть и не так фатальна, как для мужчин, но тоже очень важна. Мы уже говорили о гораздо более сложном устройстве женской психики, физиологии, вообще душевной функции. Так вот, нерегулярность секса нарушает эти сложные психо-физио-телесные и душевные механизмы. Они как бы уплощаются, забываются. «Ой, я уже и забыла, как это делается, сто лет прошло!» Многим знакома эта формула.

И это действительно факт — со временем «половая пауза», «половое молчание» ухудшают качество женской сексуальности. Она так же, как мужчина, не может после длительной паузы сразу включить или восстановить весь свой потенциал, увеличить «форсаж» и накал своей страсти.

«Лежу как колода или хладный труп, и никаких эмоций. А он-то старается!» Увы, как в том анекдоте — горячий южанин долбит равнодушную, апатичную северную женщину и все увеличивает обороты, а она говорит: «Да слышу, слышу я, не стучите». Жизненный анекдот.

Чтобы «разбудить» такую спящую красавицу, одного сказочного поцелуя мало. Надо разнообразно и, главное, регулярно «будить в ней зверя». И результат не задержится и превзойдет все надежды «будящего и стучащего». «Нет таких трудностей, которые бы не преодолели большевики». Фраза из нашей юности.

Завершая рассказ об этой возрастной категории, могу только процитировать Модеста Ильича Чайковского — «Любви все возрасты покорны». Пушкин этого не писал. Наверно, не был уверен. Зато он написал: «Одной любви музыка уступает».

Важно не попасть в ситуацию, описанную в известном анекдоте про стареющего султана. Эту историю любил рассказывать наш директор, замечательный врач, великий нейрохирург, страстный человек Александр Иванович Арутюнов. Подсмеиваясь над собой и своими сверстниками. Не каждому это дано.

Так вот. Султан отправился в гарем на обычную процедуру. Позвал раба, освещающего дорогу факелом, чтоб не споткнуться, выбрал наложницу и попытался приступить к понятным и приятным утехам. Но… ничего не получилось. Бывает. Тогда он взял факел, а рабу приказал проделать то, что у него не получилось. Раб охотно проделал. Качественно. На что султан гордо сказал: «Вот видишь, как надо светить!»

Жизненная история.