ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
1 января 1983, суббота
Новый Год.
Принял твердое решение измениться и составил список.
Я, Адриан Моул, в этом году:
1) буду готовиться к экзаменам каждый вечер по два часа или больше;
2) больше не буду мыть ванну маминым шампунем;
3) куплю замшевую щетку для своей дубленки;
4) в школе не буду думать про секс;
5) буду смазывать велосипед каждую неделю;
6) постараюсь снова полюбить Берта Бакстера;
7) заплачу долг в библиотеке (88 пенсов) и снова стану брать книжки;
8) заставлю родителей снова соединиться в браке;
9) навсегда покончу с комиксами “Бино”.
2 января, воскресенье
Сегодня занялся внешностью: провел критическую оценку. За прошлый год вырос всего на пару дюймов; теперь уже ясно, что я из тех, кому в кино вечно ни фига не видно.
Прыщей все больше, уши как лопухи и вдобавок три пробора, так что сколько ни причесывайся, все равно волосы торчком.
3 января, понедельник
Между родителями вовсю идут переговоры о возвращении папы в лоно семьи. Мама сказала:
– Наверное, ни хрена из этого не выйдет, Адриан. Как можно все забыть?
Я предложил обратиться к гипнотизеру.
4 января, вторник
Переговоры продолжались за закрытыми дверями. Хотелось бы услышать отчет о результатах. Спросил отца, когда он уходил.
– Без комментариев! – И дал по газам.
5 января, среда
Переговоры прерваны.
В кухне (за закрытой дверью) вдребезги разлетелась сахарница, потом скандал разгорелся. Потом дверь грохнула.
6 января, четверг
Одна сторона передала другой стороне послание через посредника, меня то есть. С просьбой возобновить переговоры. Послание было передано, а предложение принято, так что мне осталось обмозговать детали – время, место переговоров и куда Рози девать.
7 января, пятница
Встреча состоялась в 20.00 в китайском ресторане. Переговоры продолжались весь ужин и были отложены, когда одна сторона вернулась домой кормить ребенка.
8 января, суббота
Стороны составили следующее соглашение.
Настоящим Полин Моника Моул, в дальнейшем именуемая П.М.М., и Джордж Альфред Моул, в дальнейшем именуемый Д.А.М., договорились о следующем: П.М.М. и Д.А.М. обязуются сделать попытку прожить в согласии 1 (один) месяц. Если в течение этого испытательного срока П.М.М. или Д.А.М. нарушат данное соглашение, то оно будет аннулировано, после чего стороны немедленно начнут процедуру развода.
Соглашение
1. Д.А.М. обязуется охотно, без нытья и напоминаний, исполнять свою законную часть работы по дому.
2. П.М.М. обязуется содержать свою половину спальни в чистоте и пристойном виде.
3. Стороны обязуются по воскресеньям обедать в кафе.
4. Стороны обязуются уделять совместным детям от своего брака (Адриану и Рози) равное внимание.
5. Стороны обязуются обсуждать все возникающие финансовые вопросы по пятницам, в 19.00.
6. Д.А.М. обязуется открыть отдельный счет на имя П.М.М.
7. Каждая сторона обязуется не флиртовать с противоположным полом и не вступать в интимные отношения без полного на то согласия второй стороны.
8. П.М.М обязуется всегда закрывать тюбик с зубной пастой после использования.
9. Д.А.М. обязуется стирать свои носовые платки.
10. Каждая сторона обязуется не чинить препятствий другой стороне в занятиях по интересам (участие в демонстрациях, политических и общественных движениях).
11. Д.А.М. обязуется вышвырнуть к чертям обе пары саржевых штанов-галифе.
12. П.М.М. обязуется не зудеть каждую минуту про Дорин Слейтер. То же самое касается Д.А.М. относительно мистера Лукаса.
Подписано в день заключения соглашения, 8 января 1983 г.
Подписи сторон: Полин Моул (подпись).
Джордж Моул (подпись).
1-й свидетель Адриан Моул (подпись).
2-й свидетель Рози Моул (ґ вместо подписи).
9 января, воскресенье
Папа устроил на заднем дворе торжественное сожжение своих штанов-галифе и сказал, ковыряя палкой горящую саржу:
– С этого момента, Адриан, у меня одна дорога. Прямая и узкая.
Я не врубился – это он про штаны или про жизнь?
10 января, понедельник
Школа вонючая началась. Все своими новенькими калькуляторами друг у друга перед носом махали. Моя дубленка шуму наделала здорово, причем везде, где я с ней появлялся. А я с ней, между прочим, именно вездеи появлялся. Чтобы такую дорогую вещь в раздевалке оставить? Черта с два.
На линейке держались с Пандорой за руки. К сожалению, на это дело обратил внимание пучеглазый Скратон. И рявкнул:
– Сопливые шуры-муры свои оставьте на вечер, ясно?!
Пандора разозлилась зверски, но я затащил ее в мужской туалет и успокоил. Объяснил, что пучеглазый Скратон наверняка импотент, вот и скрежещет зубами при виде юных, полных восточной страсти влюбленных!
11 января, вторник
Вечером смотрел по телику Роя Хэттерсли. Толстеет старик, толстеет. Лично я на его месте следил бы за своим весом – на случай всеобщих выборов. Избиратели жирных политиков не выносят. Взять, к примеру, Черчилля. Что с ним после войны сталось? Вышвырнули вон, вот что! А все потому, что разжирел. Я точно знаю, потому что сегодня на истории нам классный фильм показали про Вторую мировую войну. Вот поднакачаю память, может, историком после школы сделаюсь.
12 января, среда
Найджел организовал в школе “Клуб голубых”. Пока что он единственный член клуба, но было бы интересно посмотреть, кто туда вступит. Умник Хендерсон весь день с неуверенной рожей болтался у объявления.
13 января, четверг
Пучеглазый Скратон приказал закрыть “Клуб голубых” – мол, попечители школы не позволят использовать школьный спортзал в аморальных целях. Найджел прикинулся, будто не врубается:
– Простите, сэр! “Клуб голубых” должен объединить тех учеников, которые видят мир в голубом цвете. Ну, в смысле, розовом. Веселых, бойких, активных, спортивных, законченных оптимистов! И чтобы остальные тоже такими становились, хотя бы на переменах. Где тут аморальность?
Но пучеглазый Скратон на удочку не попался.
– Слово “голубой”, – говорит, – в последнее время совершенно другой смысл приобрело.
– Неужели, мистер Скратон? – Найджел вроде как диву дается. – И какой же?
Скратон взопрел весь и трубку свою измочалил. Даже Найджел над ним сжалился.
– Ладно, – говорит. – Все понял, сэр. Придется обратиться к современному толковому словарю.
14 января, пятница
Надо бы проведать, как там Берт. Господи!
15 января, суббота
По школе новая игра ходит, прямо умом все двинулись. Лично я считаю такие шутки убогими и наивными. Вся школа в отпаде, от смеха валяется по полу, размазывая слезы по мордам, но мыслящему человеку такой юмор по барабану.
– Кто пуляет ливером?
– Ливерпуль!
– А что любят киски?
– Виски!
– Кто сожрал все патиссоны?
– Пат и Сонни!
Ау, Оскар Уайльд! Вернись, народ в тоске!
16 января, воскресенье
18.00.Сегодня отец натянул на себя нормальные джинсы. Видок у него в них идиотский. Ну прямо волк в овечьей шкуре. А еще смахивает на рыбную котлету в маскарадном прикиде свиной отбивной.
Предки умотали в кафе, бросив на меня Рози. Вместе с беконом, картошкой и овощами на плите. Рози накормил без проблем, но чтобы она срыгнула, пришлось сто лет ждать. Двести раз ее по спине треснул, все без толку. Ничего не оставалось, как схватить ее за ноги и как следует тряхануть. Сработало. Потом надо было подгузник поменять, но я ловко прикинулся, будто у меня насморк, и вытаращил глаза, когда мама сказала, что от Рози здорово несет.
22.00.Передо мной со всей остротой встал вопрос насчет папиного возвращения. Как я к этому отношусь? Целая неделя прошла, вроде бы было время обдумать, но у предков же и раньше случались мирные периоды – и что выходило? Пшик. Решил подождать с выводами до конца испытательного срока.
00.15.Почему это я Берта забросил? Какая же ты скотина, Адриан Моул!
17 января, понедельник
Сегодня по телику запустили “С утра пораньше”. Встал без пятнадцати шесть, чтобы не проворонить самое интересное. Позавтракали с псом в гостиной. Вообще-то с овсяными хлопьями появляться в гостиной запрещено (вдруг шлепнешь на пол и размажешь по ковру), но я решил, что случай особенный и мама бухтеть не будет.
Но пес подложил мне свинью. Наступил на свою миску, вывалил “Педигри” на ковер и уселся сверху. Я подчистил все это дерьмо пустой сигаретной пачкой, и мы с псом устроились перед теликом. “С утра пораньше” ровно в 6.30 врубают. В 6.25 я предков разбудил – проорал им снизу, что через пять минут классная передача начинается. Папа проорал сверху, что “паскудного Фрэнка Боу он видел в гробу и в белых тапочках”, особенно в такую рань несусветную, и что он (папа) мне шею свернет, если я телик тише не сделаю.
Тут Рози проснулась и заверещала благим матом; предки, ясное дело, меня обвинили. В общем, из-за этого их бедлама начало я пропустил, а передача классная. Мне все понравилось: гороскопы, новости, памятные даты. И Фрэнк Боу ошизительно смотрелся. Парень что надо, вот бы у меня такой отец был! А Селина Скотт – полный отпад! Красивая до умопомрачения, и башка варит только так.
В 7.45 Кортни Эллиот заявился, мы с ним на пару досматривали. Он сказал, что “С утра пораньше” – передача для недоразвитых.
– Предпочитаю Радио-4.
И наушник в ухо засунул.
А я, между прочим, в школу опоздал, потому что Фрэнк до девяти тянул с шампанским!
Накатал жалобу телевизионной шишке:
Многоуважаемый сэр,
Позвольте поздравить Вас с выходом в эфир новой передачи “С утра пораньше”. Я просмотрел первый выпуск и считаю его довольно удачным. Однако должен отметить и некоторые недостатки. Мы с одноклассниками опоздали в школу из-за Вашего решения открыть шампанское в девять часов.
С Вашей стороны, сэр, это либо неуважение к юношеской аудитории, либо прискорбное незнание, когда начинаются занятия в школах.
В будущем, многоуважаемый сэр, я посоветовал бы Вам с большей ответственностью относиться к подобным деталям. И наконец, позвольте выразить пожелание, чтобы в следующих выпусках наиболее интересные эпизоды (как то: интервью с Эрнестом Хемингуэем или гороскоп принцессы Дианы) пускать в эфир до 8.30 утра (по пятницам можно и позже, потому что линейки у нас не бывает).
Заранее благодарю за ответ,
всегда к Вашим услугам,
Адриан Моул (15 лет и 9 месяцев от роду).
18 января, вторник
Лорд Фрэнкс опубликовал отчет о фолклендской военной кампании. Лично я от комментариев воздержусь до тех пор, пока не проштудирую передовицу “Гардиан”.
22.30. Не смог найти “Гардиан”, а ведь он всегда лежит в корзине у пса.
19 января, среда
Нашел “Гардиан” в мусорном ведре. В него вчерашние использованныеподгузники завернули! Выразил маме свое глубочайшее возмущение и выслушал ее бессвязный лепет. Видите ли, в доме мешки для мусора закончились!
20 января, четверг
Селина Скотт достает меня во сне. Вчера ночью приснилось, что она торгует огурцами на нашей улице. Топала от дома к дому и звонила в каждую дверь. Я вынул из кошелька 50 фунтов и купил полдюжины огурцов. Селина застеснялась и говорит с лучезарной улыбкой:
– О доблестный рыцарь, позвольте узнать, сколько вам лет?
– Пятнадцать, о прелестная дева.
Тут я проснулся, потому что пес мне лапой по лбу заехал.
Хотел маме рассказать про сон, но она и слова не дала сказать.
– Нет ничего противнее, – говорит, – чем выслушивать чужие сны. Хотя нет, не совсем так. Еще противнее, когда тебе кто-нибудь в жилетку плачется.
21 января, пятница
Опять снилась Селина Скотт. Вроде мы с ней решили вдвоем Атлантический океан на яхте переплыть. Селина за борт свалилась и попала прямо в пасть к киту. Я за ней нырнул, в китовое брюхо; там, кстати, очень тепло и уютно было. Внутри кита бутылку шампанского на двоих распили, выплыли из брюха и вернулись на яхту. А там откуда ни возьмись Фрэнк Боу, учит Пандору комментировать футбольный матч.
Утром рассказал отцу свой сон во всех подробностях (в чем была Селина и все такое), но папе, кажется, мои сны по фигу. Теперь понятно, почему люди на психоаналитиков раскошеливаются (чтобы было кому про свои сны рассказывать, больше ж никто не слушает).
22 января, суббота
Сегодня Селина не снилась, так что пришлось тащиться с Пандорой в город за розовыми гетрами (только чтоб обязательно флюоресцентного цвета!). Штук пятьдесят магазинов прочесали; Пандора все розовые (нефлюоресцентные) гетры обнюхивала, фыркала и с кислой физиономией обратно в корзину швыряла. Потом я предложил немножко очухаться, кофе попить. В кафе меня на откровенность потянуло; признался Пандоре в своих чувствах к Селине. Пандора спокойно выслушала, даже истерику не закатила.
– Я тебя понимаю, Адриан. Селиной Скотт нельзя не восхищаться. Не каждая женщина вынесет столько пластических операций. Мужественная женщина, что и говорить.
Если верить Пандоре, то Селина Скотт переделала себе нос, губы, грудь, уши и глаза. Бедной Селине приходится перед съемкой по три часа тратить, чтобы замазать все шрамы. И еще Пандора сказала, что в больницу Селина ложилась под своим настоящим именем. Эдна Груббетруп!
И откуда только Пандора выкапывает интимные подробности про знаменитостей? Когда спросил, она бычком в пепельницу ткнула и нос задрала:
– Очень просто! Брейтуэйтов в верхах Би-би-си все знают!
“Все мойщики окон, что ли?” – спросил я, правда про себя. Очень мне надо нарываться. Пандора если в раж войдет, ее не остановишь.
После кафе опять по магазинам шлялись. Гетры флюоресцентные так и не нашли; Пандора за ними в Лондон поедет.
– Чтоб она провалилась, эта провинция! – объявила в сердцах.
23 января, воскресенье
Сегодня позвонил гад Лукас. Я сказал, что мама обедает в кафе с папой. Лукас спросил, в каком кафе. Я дал адрес, так этот гад, вместо того чтобы трубку положить, прицепился со своими дебильными вопросами насчет Рози. Под конец совсем ошизел. Потребовал поднести Рози к телефону, чтобы послушать, как она смеется. Я его, само собой, послал куда подальше.
– Никак она не смеется. Только ревет.
– Так я и думал. Вся в меня!
Похоже, этот идиот совсем с катушек съехал.
Маме поход в кафе на пользу не пошел. Домой вернулась не в себе, а папа вообще злой как черт. Кажется, маму в самый ответственный момент от игры в дротики оторвали. Кто-то ее к телефону позвал.
24 января, понедельник
Водопроводчики объявили забастовку. Отец велел всем вечером вымыться. В том числе и псу. Потом по всему дому тазы собрал, ведра, кастрюли и всякое такое, в чем воду можно держать. Налил воды под завязку, насвистывая что-то веселенькое. Папа у нас большой охотник до кризисов.
25 января, вторник
Здорово! Великолепно! Бесподобно! Высший класс!
В школе закрыли душевые!!!
Да здравствует свобода! К черту эту пытку – мыться у всех на виду! Не желаю два раза в неделю оголять свои хилые мускулы. Надеюсь, водопроводчики будут стоять на своем, пока я школу не закончу. Лично я на месте этих парней фунтов пятьсот в неделю потребовал бы, ни пенсом меньше!
26 января, среда
Кортни Эллиот предложил подтянуть меня к экзаменам. Ну дает! Оказывается, в почтальоны он после университета подался. Вообще-то Кортни – доктор философии, только у него в научном мире стычка случилась с другими докторами, из-за распределения новых кресел. Ему вроде какое-то кресло обещали, а потом надули.
Было бы из-за чего лезть в бутылку. Подумаешь, кресло не дали. Они же все одинаковые. Да ладно, не суди сам, да не судим будешь. Нам, экзистенциалистам, до такой ерунды дела нет.
Лично мне плевать, в каком кресле сидеть.
Читаю “На дороге” Джека Керуака ().
27 января, четверг
Сегодня Кен Ливингстон по телику рассказывал, как ловко он заставил Верховный суд снизить в Лондоне оплату за проезд в автобусах. Решил к предкам подкатить насчет денег на автобус до школы. Я ведь как милю с утра протащусь, так сил нет, прилечь хочется. Никакие уроки в голову не лезут.
Отец сказал, что он по четыре мили отмахивал в школу и обратно, и в град, и в ураган, и в зной.
Я ответил с сарказмом:
– Никогда не слышал о таких природных катаклизмах в Центральной Англии в пятидесятые годы!
Отец тут же окрысился:
– В наше время погода была не то что теперь! Вам, соплякам, такое и не снилось.
28 января, пятница
Напомнил отцу, что в понедельник вступает в силу закон о ремнях безопасности. Папа же пробурчал, что ни одна канцелярская крыса не заставит Джорджа Моула цеплять на себя вожжи, будто он сосунок какой. Тут уж мама встряла:
– Крыса, может, и не заставит, Джордж, зато полисмен в два счета, так что будешь пристегиваться как миленький.
29 января, суббота
Берт Бакстер позвонил. Почему носа к нему не кажу, спрашивает. Я сказал, что дел по горло.
– Угу, угу. Так занят, что вдовца-сиротинушку проведать не можешь?
Я обещал заглянуть завтра после обеда.
– После обеда? А что это такое? – проскрипел Берт.
– Ну, мясо, Берт. Еще бывает гарнир, овощи там всякие. Припоминаешь? Хлеб, подливка и прочее.
Берт грустно ответил, что уже лет сто ничего не жевал, так что все слова про еду начисто забыл.
Я пригласил его на воскресный обед:
– Папа тебя подвезет.
Потом предкам сообщил, что в воскресенье у нас гости. Что тут началось! Такую бучу подняли, что вспоминать неохота. Они, видите ли, намылились “присмотреть что-нибудь подходящее для жилья” и перекусить в китайском ресторане.
Это еще что за новости! Жилье менять им приспичило. А обо мне подумали? Мне, между прочим, экзамены скоро светят. Ежу понятно, что человеку в такой момент противопоказаны кардинальные перемены.
30 января, воскресенье
Проведал Берта. Полдня вслух читал ему “Ньюс оф уорлд”. Это ж обалдеть, сколько, оказывается, викариев бросают паству и дают деру со смазливыми разведенками.
После “Ньюс” немножко почитал Берту цветное приложение к “Санди таймс”, но ему быстро надоело.
– Это еще что за мура, а? Про макаронников каких-то читать удумал. Мне на их выкрутасы плевать. Ты бы еще про паскудного какого музыкантишку почитал. С тебя станется.
– Я думал, ты хочешь быть в курсе последних событий в мире культуры!
Берт сказал, что он как про культуру слышит, так сразу за открывалкой для бутылок лезет.
В 19.00 приехал доброволец из собеса, чтобы Берта в пивную отвезти. Чудной малый – тощий и весь какой-то дерганый. Уинсли зовут. Стоило ему в комнату зарулить, как Штык свои клычищи оскалил и давай рычать. Берт посоветовал Уинсли не делать резких движений.
– Рычание – это еще цветочки. Вот коли цапнет, тогда будут ягодки, – посулил он.
Я не удержался и продемонстрировал все, что мы со Штыком умеем. Первым делом перевернул его на спину и брюхо почесал. А потом главный фокус проделал: сунул голову Штыку прямо в пасть. Правда, ненадолго, уж больно гнусно у Штыка там воняет.
Берт с Уинсли отчалили, а я в доме прибрался. Нашел под подушкой свадебную фотку: Берт и Квини улыбаются. Чудно все-таки, даже такие древние старики, оказывается, тоже на чувства человеческие способны.
31 января, понедельник
Здорово повеселились с Найджелом по дороге в школу: всем водителям, которые мимо нас проезжали, показывали, что надо ремень пристегнуть. Вот же гады. Хоть бы один спасибо сказал.
1 февраля, вторник
В склеенном брачном союзе предков появилась первая трещина: не сошлись в финансовом вопросе.
Государство заставляет нас жить так, как ему (государству) хочется, то есть в нищете! А предки в нищете жить не могут. Мне-то ничего, я с детства привык. Никогда в кармане больше трех фунтов не водилось.
2 февраля, среда
Посреди сериала “Улица Коронации” в дверь затарабанили. Гад Лукас собственной персоной. Подавай ему Рози, хоть тресни. Папа сказал, что Рози занята и просила не беспокоить. Лукас разорался во всю глотку; пришлось впустить, чтобы соседи не сбежались. В такой дыре, как наша, сплетен не оберешься.
Маме даже пудра “Макс фактор” не помогла: белая стала, как стена в школьном сортире. Лукас опять пасть раззявил:
– Полин!!! Я требую немедленной встречи со своим ребенком!
Папа по стенке так и сполз. Слава богу, кушетка недалеко была, он додумался шажок в сторону сделать и на подлокотник рухнуть.
– Полин! – простонал папа. – Умоляю!!! Скажи, что это мой ребенок!
– Конечно, твой, Джордж, успокойся.
Лукас вытащил из-за пазухи блокнот в обложке из дерматина с надписью “1982” и заблеял:
– Мы с Полин возобновили сердечные отношения 16 февраля 1982 года, а расстались 13 марта 1982, в воскресенье, когда Полин отправилась в Шеффилд на митинг протеста.
Мама как завопит:
– Мне же тогда колпачок новый поставили! Я не могла забеременеть!
Папину физиономию так и перекосило.
– Прелюбодейка!
Мама в слезы:
– Сам такой!
– Раскошелилась на колпачок, так и носила бы! – рявкнул папа.
– Так я и носила, Джордж! – в полном отчаянии простонала мама.
Гад Лукас руки протянул, маму облапить намылился, а она как врежет ему своим фирменным каратешным ударом.
Про меня они забыли, конечно же. Вспомнили, что у них сын имеется, только когда я из гостиной рванул наверх. На лестнице обернулся и проорал:
– Не жизнь, а сплошной катаклизм! Я скоро спячу с вами!
По пути заскочил проверить Рози. Она пальцы правой ноги в рот засовывала. Счастливая, ни сном ни духом не ведала, что в гостиной решается вопрос всей ее жизни: чья она дочь?
3 февраля, четверг
Получается, в марте 1982 года мои предки вовсю крутили романы на стороне, в результате которых на свет появились два ребенка. А у меня в дневнике на страницах за эти дни какой-то детский лепет нацарапан. Всякие дурацкие четырнадцатилетние мысли и проблемы.
Интересно, что жена Джека-потрошителя писала в дневнике, пока ее муженек свои грязные делишки обстряпывал? Наверное, что-нибудь в таком вот духе:
“22.20. Джека все еще нет. Бедняжка задержался на работе.
00.10. Джек вернулся весь в крови. Попал под телегу мусорщика”.
Слава богу, хоть Пандора в тяжелую годину подставила мне дружеское плечо. Вот уж воистину соляной столб ().
4 февраля, пятница
На первом уроке (физра) мне стало плохо, так что провалялся бревном весь день в кабинете завуча.
Она спросила, не стряслось ли чего дома, а я не выдержал и разревелся:
– Еще как стряслось. Все кувырком!
– Думаешь, если взрослые могут возвращаться когда захотят, то у них и проблем никаких нет? Ошибаешься, Адриан, взрослым тоже несладко приходится.
– Но как же родители! – всхлипнул я. – Уж они-то ведь должны держать себя в нравственных рамках и соблюдать хоть какие-то принципы.
– Э-э, дружок, уж слишком многого ты от них требуешь.
Я заставил завуча пообещать, что она никому не расскажет про мой рев. Она пообещала и даже разрешила мне посидеть у нее, чтобы я с красными глазами в коридор не вылезал.
5 февраля, суббота
Гад Лукас прилип как репей.
Сегодня пришло письмо от его адвоката. Если не разрешим Лукасу встречаться с Рози, то он подаст в суд.
Кортни Эллиот предложил и нам адвокатом обзавестись. Сказал, найдет нам человека поопытнее, чтобы написал ответное письмо и пригрозил Лукасу каким-то там предписанием.
Что за предписание такое, я понятия не имею, но звучит нормально, так что Лукасу явно не поздоровится.
6 февраля, воскресенье
Решил помириться с бабушкой. Давным-давно у нее не был. Поначалу она холодно держалась, но потом предложила моих любимых ирисок – простила, значит.
Пока мы с ней в ссоре были, она какую-то пичугу купила. Зовут Расселом, в честь Рассела Харти () – самого любимого человека бабули после меня.
– Этот комочек перьев, – говорит бабушка, – мне радости приносит больше, чем все мои родственнички, вместе взятые, а самое главное, что он меня слушает и помалкивает.
Про гада Лукаса с его идиотскими письмами я рассказывать не стал. Еще один удар ее прикончит. Бабушка сказала, что после истории со Стрекозой Сушеной и Тревором Роупером, папашей сопляка Максвелла, у нее волосы клоками полезли.
Я только тогда и врубился, почему она дома в шляпе расхаживает.
7 февраля, понедельник
Майкл Хезелтайн () увильнул от ток-шоу по ядерному разоружению. Лично я считаю, что он просто сдрейфил.
В нашей семье та же история. Отец напрочь отказался встречаться с Пандориной матерью. Ясное дело, она же спец по вопросам семьи и брака.
У Рози режутся зубы; десяток слюнявчиков в день меняем, и то не хватает. Все время слюни текут, совсем как у бешеной собаки, которых я жуть как боюсь.
8 февраля, вторник
Как я умудряюсь в школе уроки просиживать? Не спрашивай, дорогой дневничок. Не спрашивай – и все. Больше на робота с механической улыбкой смахиваю, чем на человека. Но душа моя стонет, плачет и рыдает. О, если б только знали учителя, какие жгучие слезы закипают на моих глазах от каждого их недоброго слова!
Прикидываюсь, будто это конъюнктивит, но надолго меня не хватит!
Сегодня в нашем семействе последний день испытательного срока.
01.00.Стороны договорились продлить действие соглашения!
9 февраля, среда
ИРА () умыкнула скаковую лошадь по кличке Шергар. Пандору эта кляча больше волнует, чем все мои несчастья, совсем на лошадях сдвинулась. Сегодня спросил у нее:
– А тебе не кажется, Пандора, что ты видишь мир в ложном свете?
– Нет, дорогой. Малыш Шергар – породистый скакун, у него очень чувствительная натура. Как он, должно быть, страдает, бедняжка!
Терплю муки в одиночку, даже за помощью обратиться не к кому. Подумываю о том, чтобы податься в Лондон.
10 февраля, четверг
Передумал насчет Лондона.
“Гардиан” пишет, что у лондонских кокни от свинцовых дождей крыша едет.
11 февраля, пятница
Наняли адвоката. Зовут Сирил Хилл. Он написал угрожающее письмо гаду Лукасу, потребовал, чтобы тот от нас отстал.
За письмо выложили 20 фунтов.
12 февраля, суббота
Обстановка накаляется. В доме от злобной атмосферы не продохнуть, словно башкой в патоке увяз. Пошел проведать Берта. Еле протолкался через толпу добровольцев из собеса – они в очереди ждали приказаний Берта. На Штыка, правда, никто не позарился, так что и мне нашлось чем заняться. Выгреб все дерьмо из конуры, почистил щеткой (Штыка, а не конуру) и потащил на прогулку в сквер.
Там Барри Кент со своей бандой ошивался (узлы вязали на веревках от детских качелей, сволочи!), но со Штыком на поводке я мимо них запросто прошел и даже рискнул по катку прокатиться.
На обратном пути нам несколько овчарок попалось. Странное дело. Может, это и случайно вышло, только хозяева у овчарок все как один коротышки. Собаки этим лилипутам по грудь были. Понятия не имею, что это значит, но ведь что-тоже точно должно значить.
13 февраля, воскресенье
Завтра Валентинов день. Не пойду-ка я в школу. Прямо тошнит, как представлю, что все с пачками пошлых открыток заявятся и только я один буду с пустыми руками сидеть. Пандора, само собой, пришлет валентиновку, но это не считается. Мы с Пандорой уже больше года вместе ходим.
14 февраля, понедельник
День св. Валентина.
Получил четыре открытки: от Пандоры, от бабушки, от мамы и от Рози.
Большое дело! Скачу от радости!
Пандоре вручил открытку и маленькую коробку мятной помадки. Гад Лукас прислал открытку Рози. Предки тратиться на поздравления не стали – копят на адвоката, чтобы за письмо заплатить.
15 февраля, вторник
Последний день масленицы.
Пандора бесится и со мной не разговаривает. Видите ли, я в открытке написал “С наилучшими пожеланиями”! Ну задумался человек, ошибся немного – и что с того? А она заявила:
– Это первый симптом увядания нашей любви, Адриан!
В этом что-то есть. Мне тоже кажется, что мы постепенно друг от друга отдаляемся. Уж больно Пандора умная, не подступись.
Мама с Рози зашивалась, поэтому блины мне самому печь пришлось. Понятия не имею, с чего это вдруг папа разъярился, – потолок-то на кухне все равно давно пора красить.
16 февраля, среда
Пепельная среда.
Называется так в честь моих предков.
Они по три пачки сигарет на двоих в день высаживают. Настрочить бы кляузу в собес, чтоб их пособий лишили!
17 февраля, четверг
На перемене накатал стихотворение в туалете, прямо на стене.
Моим дебильным однокашникам немножко политического самосознания не помешает.
БУДУЩЕЕ
Что будущее нам сулит?
Какие песни мы напишем?
Уж не осталось неизвестных гор,
Слов зарифмованных мы слышим хор.
Окончил школу – нет работы;
Кого мы выбрали – нет никому заботы.
Они хотят заставить ждать,
А мы хотим СЕЙЧАС мечтать!
Адриан Моул
18 февраля, пятница
Сегодня вызывали к директору. Узнал про мои стихи в туалете. Я спросил, как он догадался, кто автор стихов.
– Ты же сам и подписался, дуралей!
19 февраля, суббота
Барри Кент со своей бандой завалил ко мне домой.
– В город топаем, хочешь с нами? – спросил Кент.
Меня что-то на нигилизм потянуло, я и согласился.
20 февраля, воскресенье
Шлялись с Барри Кентом и его парнями по пустому торговому центру. Похоже, я испытываю загадочную и необъяснимую тягу к преступным элементам. Начинаю понимать, почему лорд Лонгфорд () (еще один выдающийся интеллектуал) все свое свободное время проводит в тюрьмах.
Барри любезно разрешил мне звать его Базом.
21 февраля, понедельник
День рождения Джорджа Вашингтона.
Барри-Баз пригласил меня к себе, познакомил с предками и малышней.
– Так это ты, что ли, – спросила миссис Кент, – тот парень, про которого в газетах писали?
– Ну я. И что дальше?
– Ты как это со взрослыми разговариваешь?
Мистер Кент тоже встрял:
– Попридержи-ка язык, малец, когда с моей женой разговариваешь!
Я, конечно, сразу извинился и стал вести себя прилично. Даже поднялся и предложил миссис Кент стул, не поленился, ножкой шаркнул.
Весь Кентов детский сад в гостиной ящик смотрел, передачу про перенаселение планеты. Я заметил на магнитофоне цветную фотку Клайва Кента, всю в жирных пятнах. Спросил, как у Клайва дела. Миссис Кент ответила, что он в госпитале.
– После Фолклендов у него совсем нервы сдали.
Потом поужинали по-семейному – поджаренными тостами с кетчупом. Привыкнув к чудному запаху у них в доме, я впервые за последние сто лет почувствовал себя в своей тарелке.
22 февраля, вторник
Получил записку от Пандоры:
Адриан,
Раз ты связался с отбросами общества и отщепенцами, нам лучше расстаться. Ты выбрал свою дорогу в жизни, но нам с тобой не по пути.
Благодарю за те замечательные минуты, которые ты мне подарил.
Пандора Брейтуэйт.
23 февраля, среда
Снял немножко со Строительного счета и купил первую в своей жизни пару башмаков “Доктор Мартенс”. Супер! Темно-коричневые, как у всей банды База, и дырки для шнурков до самого верха.
Я в них на целый дюйм выше.
24 февраля, четверг
Полвечера торчали с бандой на улице у винной лавки. Я отпускал всякие остроумные и тонкие замечания насчет девчонок, а парни ржали. У меня теперь есть кличка – Башковитый. Баз считает, что у меня проклюнулись задатки главаря.
25 февраля, пятница
Миссис Кент решила обзавестись кое-какой новой мебелью, так что мы всей бандой рванули на мусорку – глянуть, чем там можно поживиться. Раскопали два почти целых кресла, плетеную корзину для белья и специальный коврик, который перед камином стелют. Завтра пойдем с коляской Рози, припрем стиральную машину с катком для отжимания белья.
Миссис Кент обрадовалась нашему улову до жути:
– Нет, вы только поглядите! Какие прекрасные вещи люди на помойку выбрасывают!
Два месяца назад молочную ферму прикрыли, и мистер Кент без работы остался. Кажется, ему немножко стыдно было, что мы мебель с помойки приволокли. Я случайно подслушал, как он жене шептал:
– В горе и радости, бедности и богатстве, верно, Ида?
26 февраля, суббота
Коляску я выкатил без проблем, только, к сожалению, вместе с Рози, поэтому пришлось Рози вынуть и всю дорогу с мусорки тащить на руках.
Слава богу, сестрица вела себя прилично, ни разу не заревела. Миссис Кент скакала от радости, что у нее появилась новая стиральная машина. Классная вещь, между прочим, особенно после того, как ее немножко почистили. Мистер Кент прямо на коврике перед камином открутил мотор и начал чинить, а миссис Кент и не пикнула. Вот это да! Моя мама такое бы подняла! Она отцу даже зажигалку зарядить в гостиной не разрешает.
27 февраля, воскресенье
В доме у Кентов праздник. Стиральная машина заработала. Сегодня у миссис Кент на веревке целая куча подгузников сохла грязно-серого цвета. Посоветовал ей “Ариэль” купить, он здорово отбеливает. Она сказала, что попробует, только пособие сначала получит.
28 февраля, понедельник
У Рози прорезался первый зуб. А у меня до сих пор из пальца кровь идет.
1 марта, вторник
Весь вечер тусовались с бандой у китайской лавки, обжирались креветочными крекерами. Книжки уже сто лет в руки не брал. Раньше я про жизнь читал, теперь изучаю ее на практике.
2 марта, среда
День святого Давида.
Нас преследует полиция!!!
Сегодня вечером шлялись по торговому центру, а мимо патрульная тачка проползла медленно-премедленно. А бобби, что за баранкой сидел, на нас посмотрел!
А еще говорят, что полиция бездействует.
3 марта, четверг
Наш участковый констебль Гордон заглянул к моим предкам “поставить в известность, что их сын связался с дурной компанией”. Завтра обещал вернуться, прочитать мне лекцию о правах и обязанностях законопослушного гражданина.
4 марта, пятница
Классный парень этот констебль Гордон. Подтянутый такой, хохмач и всякого называет “братец”. Но при этом такого наговорил!
– Ты ведь толковый малый, Адриан, из хорошей семьи…
Из хорошей семьи… Ха! Ха! Ха!
– А Кент этот со своими дружками – последняя шпана, ты еще с ними хлебнешь. Не доведут они тебя до добра, братец.
Потом спросил, с чего это я вдруг “по наклонной покатился”. Ну тут я и выложил ему свою философию экзистенциального нигилизма.
– Нигилизм, говоришь, братец? Вот те на! А другие обычно говорят, что их со скуки на улицу тянет.
Я ответил с циничной улыбкой:
– Экзистенциальный нигилизм – это высшая степень скуки!
Гордона мой словарный запас не на шутку впечатлил.
И тут предки ввалились и завели пластинку, которую Гордон наверняка миллион раз слышал.
– Дома-то он у нас хороший мальчик. – Это папа.
– Это его Барри Кент с толку сбивает. – А это мама.
Гордон ушел, я свои ботинки выдраил, и мы с псом завалились спать.
5 марта, суббота
Бабушка позвонила. И до нее слухи докатились, что внук с хулиганьем водится. Велела мне на чай прийти. Мне вообще-то чаю не хотелось, но от бабули разве отбрыкаешься, когда она таким голосом начинает говорить? Пришлось топать.
Жаря лепешки, бабушка много чего интересного про моего отца рассказала. Я просто обалдел. Выяснилось, что мой папа тоже неприятности имел, в 1953 году.
– Попался, когда яблоки из чужого сада таскал. Мы с твоим бедным дедушкой чуть со стыда не сгорели.
Я спросил, чем дело закончилось.
– Не закончилось, а пошло-поехало! Чем дальше, тем хуже. После яблок за сливы взялся, а там уж и до груш докатился.
Меня любопытство разобрало, каким способом удалось вырвать папу из цепких объятий преступного мира.
– А очень простым. Дедушка твой ремень снял да и врезал как следует пряжкой по мягкому месту.
Ох, бедный папа! Теперь понятно, почему у него внутри все клокочет от затаенного гнева.
6 марта, воскресенье
В банде, оказывается, совсем не так классно, как я поначалу думал. Только и делаем, что шляемся по пустому торговому центру или тусуемся на холодрыге в сквере. Мне иногда здорово хочется умотать домой и забраться в кровать с книжкой.
7 марта, понедельник
Наконец-то дома! Полночи тупо орали на улицах, где ни одной живой души не было. Да и кому охота в такую гнусную погоду за порог высовываться. Барри Кент ради прикола перевернул урну, но мне почему-то совсем не смешно было. Пришлось над собой усилие сделать, чтобы загоготать вместе с парнями.
– Помогаю дядюшке! – завопил Барри Кент. – Чтоб он без работы не остался!
Его дядя Педро дворником работает.
Когда Барри домой отчалил, я вернулся, собрал бутылочные осколки и обратно в урну высыпал. Надо ж башкой соображать немножко. Не хочу, чтобы какой-нибудь ребенок упал и порезался.
8 марта, вторник
Сегодня кое-что случилось. Дико неприятный инцидент.
Барри Кент обругал последними словами двух мальцов Сингхов. Я попросил его прекратить выкаблучиваться.
– Отвяжись ты от них, Баз, нормальные ведь ребята.
– Как же! Обезьяны черномазые. Вытурить их из Англии пинком под зад!
Тогда я ему дядю Педро припомнил, и Барри буркнул:
– Латиносы не в счет.
Достала меня эта двойная жизнь.
9 марта, среда
Решил послать экзамены к черту. Все равно ни в зуб ногой ни по одному предмету, так чего зря нервы трепать? Они мне еще понадобятся, когда начну зарабатывать на жизнь тяжелым писательским трудом.
10 марта, четверг
Написал первую страницу своего нового романа.
Сочинение А. Моула, 15 лет и 11 месяцев
Джейк Батчер стиснул веки, защищая свои глаза от пронзительного ветра, со свистом проносящегося по тротуарам опустевшего торгового центра. Сигарета с проклятием полетела с его губ на тротуар.
– Черт! – хрипло каркнул он.
Это была его последняя сигарета. Он наступил на жалкий бычок и растер его мощной подошвой своих надежных ботинок производства фирмы “Доктор Мартенс”. Сунул кулаки в узкое нутро карманов своей парки и свободной рукой проверил, закрыта ли молния на сумке “Адидас”.
И тут ослепительный солнечный луч осветил витрины “Теско”.
– Святой Иисусе, – прошептал Джейк. – Такой желтый цвет я видел только на подсолнухах Ван Гога! – Для Джейка время всегда летело быстрее, если он рассуждал об искусстве и культуре.
Прошло еще несколько долгих минут. Вдалеке прокатился раскат грома.
– Святой Иисусе! – повторил Джейк. – Точно так, должно быть, грохотали пушки в 1812 году!
С горечью подняв капюшон, он опустил взгляд на тротуар, где расплывались темные пятна громадных дождевых капель.
– Что я здесь делаю? – спросил он себя. – Зачем пришел? – шепнул он тоскливо. – Куда иду? – добавил он с невыразимой мукой в голосе. И тут над его головой воссияла радуга.
– Святой Иисусе, – выдохнул Джейк. – Эта радуга похожа на…
Пока все. Еще не придумал, откуда Джейк взялся и куда направляется.
11 марта, пятница
Пандора Брейтуэйт гуляет с Умником Хендерсоном. Желаю им счастья. Найджел сказал, что парочка беспрерывно треплется про высшую математику.
Вечером немножко поорали с бандой под дверями молодежного клуба.
Рик Лемон притворился, будто не слышит, но я заметил, как у него на висках вены пульсировали. Хотел бы я знать, дойдет когда-нибудь до моих предков, что их сын в уличную шпану превращается?
12 марта, суббота
Вечером у китайской лавки налетел на Дэнни Томпсона. Он спросил про песни, которые я обещал написать. Я сказал, что сейчас прямо пойду и сяду писать. Ох, наконец-то есть причина от Барри Кента с его бандой слинять. Достал меня этот любитель разжеванными крекерами на штаны плеваться (на мои штаны, между прочим).
13 марта, воскресенье
День матери.
Гад Лукас прислал моей маме открытку, а подписался “Рози”.
Бабушка послала открытку Стрекозе Сушеной, а подписалась “Бретт”.
Мама послала открытку бабушке Моул, а подписалась “Джордж”.
Папа послал открытку бабушке Сагден, а подписался “Полин”.
А я в этом году не стал посылать открытку женщине, которая произвела меня на свет. В нашей семье всякие межличностные отношения вылетели в трубу. Вот что значит жить, сидя на пороховой бочке!
14 марта, понедельник
День Содружества.
В семь утра Барри Кента арестовали за акт вандализма – в городском парке разорил клумбу с гиацинтами.
Барри просит о помиловании и давит на смягчающие обстоятельства. Цветы он “для своей мамочки рвал, чтобы ее с Днем матери поздравить”.
15 марта, вторник
Жить или умереть?
За жизнь
Все еще может наладиться.
За смерть
Все равно когда-нибудь помирать.
Ничего нет в этой жизни хорошего.
В мире слишком много зла.
В июне сдавать вонючие экзамены.
Пандора бросила.
Банде Барри Кента не жить.
16 марта, среда
Элизабет Салли Бродвей моду взяла сдирать у меня с шеи галстук и драпать из класса, чтобы я за ней гонялся. Все ясно. Это верный признак, что она питает ко мне нежные романтические чувства. Во мне даже гормоны вяло шевельнулись первый раз за последние сто лет.
17 марта, четверг
День св. Патрика.
Сегодня на большой перемене Элизабет сцапала мой дипломат и поскакала с ним через весь стадион.
Я догнал ее на другой стороне, и мы здорово побарахтались в кустах, пока с нее очки не свалились и все шпильки из волос не высыпались.
А без очков и с распущенными волосами ее не узнать! Так ей и сказал, не удержался:
– Какая ты красивая, Элизабет!
Одному богу известно, до чего мы дошли бы, если бы не звонок на урок.
02.00.Не могу заснуть. В доме О'Лири ирландские волынки воют как по покойнику!
04.00.От дома О'Лири только что отъехала полицейская машина. Шона О'Лири полицейские с собой забрали. Шон, по-моему, не сильно переживал. Даже наоборот, на всю нашу улицу горланил ирландскую народную песню.
18 марта, пятница
Дождался! Предки наконец усекли, что я совсем от рук отбился. Велели “после школы прямиком домой, и чтобы на улицу носа не высовывал”.
Весь вечер кайфовал у себя в комнате: в пятый раз перечитывал “Черную красавицу”.
19 марта, суббота
Написал Барри Кенту письмо с просьбой об отставке.
Баз, дружище,
Шнурки на неделю на привязь посадили, из дому я теперь ни ногой. Вы уж тусуйтесь без меня, идет?
И вообще, Баз, они бодягу про вонючие экзамены завели, на мозги давят, чтобы сдал, так что придется мне место в банде освободить. Кому-нибудь оно нужнее. Как дела в суде? Надеюсь, все в норме. Без обид, идет?
С братским приветом,
Башковитый.
20 марта, воскресенье
Переход на летнее время по всей Великобритании.
20. 00. Целый день дождь как из ведра.
22.30.Как это дождь может быть “из ведра”? До чего же причудлив и необъясним родной язык.
21 марта, понедельник
Предки с пятницы мне и двух слов не сказали. По уши заняты наблюдением за развитием двигательного аппарата Рози.
Рози в кубик вцепилась – ура! Бурные аплодисменты. Рози сухарь в рот засунула – гип-гип-ура! Овация!
22 марта, вторник
Все, решено. Убегу из дома.
Никто и не заметит. Всем я по барабану. Написал в Строительный кооператив письмо с просьбой выдать мне весь вклад наличными. Положено уведомить за неделю. Я и уведомил. На фига проценты терять?
23 марта, среда
Готовлюсь к побегу. Уже написал прощальные письма.
Прощай, Пандора. Увидимся не скоро.
Адриан.
Дорогие мама и папа,
Когда вы станете читать это письмо, ваш сын будет уже далеко-далеко. Знаю, что нарушаю закон, потому что детям до шестнадцати из дома убегать не разрешается, но, если честно, судьба малолетнего преступника гораздо привлекательнее, чем то жалкое существование, которое я влачу сейчас.
Ваш сын
Адриан Моул.
Дорогой Берт,
Решил послушаться твоего совета, побродить по свету и посмотреть мир. Тем более что теперь я тебе не нужен. У тебя и так полно всяких зануд из собеса. Они к тебе липнут, потому что думают, будто ты незаурядная личность. Но смотри, Берт. Когда до них дойдет, что на самом деле ты просто старый, вечно недовольный брюзга и грубиян, они тебя бросят.
Обещаю прислать открытку из какого-нибудь дальнего уголка нашей планеты.
Adios, amigo.
P. S. Передай привет Штыку и давай ему мою косточку, чтобы не забывал.
Дорогая бабушка,
Ты только не волнуйся, береги сердце. Я ненадолго уеду. Пожалуйста, помирись с папой и мамой. “Ибо не ведают они, что творят”. Рози очень милая, она будет рада тебя увидеть.
С любовью,
твой старший внук Адриан.
Дорогой мистер Скратон,
Когда Вы будете читать это письмо, я уже буду далеко, так что не трудитесь посылать за мной в погоню своих ищеек. Я предпочел Вашей дрянной школе великую школу жизни. Вы меня больше никогда не увидите.
А. Моул.
P. S. А Вы в курсе, что Вам дали кличку “Пучеглазый” из-за идиотской привычки выкатывать глаза? В школе все Вас дразнят и смеются за спиной, особенно учитель физкультуры мистер Джонс.
P. P. S. Стыдно, мистер Скратон! Барри Кент просидел в Вашей школе пять лет, но так и не научился читать!
Моя дорогая Элизабет,
Как жаль, что приходится расставаться в тот самый миг, когда наши юные чувства только начинают расцветать. Однако ничего не поделаешь. Мужчина обязан поступать по-мужски.
Не жди меня, Элизабет. Меня, наверное, долго не будет.
Вечно твой,
тоскующий и ни о чем не забывший
Адриан Моул.
Баз, дружище,
Я в бегах. Легавые наверняка бросятся следом, так ты уж будь другом, сбей их со следа, идет?
Башковитый.
Найджел,
Удачи тебе в голубой любви. Я тоже выделяюсь из толпы, так что мне хорошо известно, каково это – быть неординарной личностью. Пусть все остальные, серые людишки, учатся принимать нас такими, какие мы есть. Наш девиз – всегда идти вперед! А обыватели пусть катятся к черту!
Твой старый и верный друг
Адриан.
24 марта, четверг
До побега осталось пять дней. Отращиваю бороду.
Выпросил у бабули старый чемодан дедули Моула. У него, на мое счастье, такие же инициалы. Дедушку звали Арнольдом.
Бабушка думает, что он (чемодан) нужен мне для турпохода с молодежным клубом. Ох, боюсь, правда ее убьет.
25 марта, пятница
Начал собирать вещи. Пришлось кое-что обмозговать, особенно насчет носков и нижнего белья. Ничего не поделаешь, поступлюсь правилами гигиены и буду менять белье не каждый день, а через день. Борода пока расти и не думает.
26 марта, суббота
Папа запретил Кортни Эллиоту приносить нам письма с шеффилдским штемпелем. Но сегодня утром Кортни как раз с таким письмом прямо на кухню и заявился.
– Королевская почта обязана исполнять свою работу, мистер Моул. Считайте, вам письмо голубь принес.
Папа изодрал письмо в клочья, в ведро сунул и крышкой прихлопнул.
А я потом кусочки достал и вместе сложил.
…Моул.
…лиент …укас, судебное …вание, если… Роуз… оул… является его дочерью. Он требует, чтобы вышеуказанного ребенка… Рози Лукас.
Мой клиент… анализ крови… под присягой, что… связь имела место… Полин Моул… вашего ответа…
С уважением,
поверенные Ковни, Тинкер, Шульман.
27 марта, воскресенье
Предки битых три часа учили Рози сидеть, а она на подушки падала и заливалась смехом. Жаль, малышка еще говорить не умеет, но я точно знаю, что она сказала бы. “Отстаньте. Не суйте нос в мое физическое развитие. Сама сяду, когда время подойдет!”
Я предкам объяснил, что у Рози спинные мышцы слабые, поэтому и не держат. Ха! Им же на мое мнение плевать. Опять свою песню завели:
– Рози у нас особенная; она такая смышленая; ты и в год не умел того, что она в пять месяцев делает!
Ну ничего, ничего! Во вторник они эти жестокие слова вспомнят. Заплачут, да поздно будет.
28 марта, понедельник
Главой Национального управления угольной промышленности выбрали дряхлого америкашку по имени Йен МакГрегор. Какой позор для всей страны!
В Англии, между прочим, своих безработных шишек как собак нерезаных, так что шахты есть кому закрывать и без америкашек. Правильно делает мистер Скаргилл, что свой протест выражает. Лично я его в этом вопросе полностью поддерживаю.
Сложил пижаму и халат.
Бегство назначено на завтра. Составил список жизненно необходимых принадлежностей, шмоток и т. д.:
ролики
бритвенный набор
3 джемпера
2 рубашки
3 пары брюк
5 пар носков
резиновые сапоги
любимые “Доктор Мартенс”
кеды
оранжевые водонепроницаемые штаны
4 пары трусов
4 жилетки
дневник
“Руководство по выживанию в экстремальных ситуациях”
“Медицинский словарь”
детский аспирин
набор первой помощи
спальный мешок
туристский примус
спички
6 банок конс. фасоли
1 ложка
1 нож
1 вилка
1 бутылек
салфетки
транзистор
пес
“Робинзон Крузо”
29 марта, вторник
6.00. Сложил все по списку, кроме пса.
6.05.Все вынул.
6.10.Снова сложил.
6.15.Все вынул.
6.30.Снова сложил, без толку. Крышка не закрывается. Отказался от роликов.
6.33.Минус резиновые сапоги.
6.35.Минус примус.
6.37.Крышка закрылась.
6.39.Попробовал поднять чемодан. Не смог.
6.40.Вынул банки с фасолью.
6.44.Сложил все заново.
6.45.Обозлился как собака.
6.48. Вынул бутылек и салфетки.
6.55. Вынул “Мартенсы”. Лучше прямо в них пойду. Пятнадцать драгоценных
минут перевел на вонючие шнурки.
7.10.В ванной выдавил прыщи.
7.13.Проверил марки на прощальных письмах.
7.14.Приподнял чемодан. Неплохо. Но и ничего хорошего.
7.15. Выбросил из чемодана половину жизненно необходимых вещей и снова
сложил то, что осталось.
7.19.Поднял чемодан. Гораздо лучше.
7.20.Вспомнил про спальный мешок. Попробовал запихать в чемодан.
7.21.Обозлился до чертиков.
7.22.Поддал ногой чемодан так, что он через всю комнату перелетел.
7.22, 5.Предки заорали из своей спальни. Интересуются, что у меня за
тарарам.
7.24. Приготовил чаю. Предки интересуются, почему у меня консервный нож из переднего кармана куртки торчит. Навесил им лапши на уши. Сказал, что у нас на первом уроке домоводство.
7.31.Накормил пса, намешал Рози ее помои.
7.36.Проверил, сколько у меня денег на Строительном счету.
6.37.Причесал пса. Сложил в чемодан его личные вещи: миску, щетку, свидетельство о прививках, таблетки от глистов, поводок, ошейник, 5 банок мясных консервов и пакет “Педигри”.
7.42.Попробовал поднять чемодан. Не смог.
7.47.Решил не брать пса. Попрощался с ним.
7.49. Пес ревет, не хочет расставаться. Предки орут и требуют заткнуться.
7.50.Решил все-таки взять пса с собой.
8.00.Сложил только самое-самое необходимое в спортивную сумку.
8.10.Засунул дедулин чемодан подальше в шкаф.
8.15.Попрощался с Рози.
8.20.Надел на пса ошейник с поводком.
8.21.Дождался, пока предки уймутся.
8.25.Вышел из дома на пару с псом.
8.30.Отправил прощальные письма.
9.00.Получил 50 фунтов в Строительном кооперативе и двинул на север.
30 марта, среда
15.00 Станция техобслуживания в Уотфорде. Я совершил две ошибки. Первая: голосовал на той стороне шоссе, где машины едут на юг. Вторая: поддался на слезы пса и взял его с собой.
19.31. Шеффилд.Меня подбросили на грузовике, который свиней перевозит. Вечно со мной так. Везет как утопленнику. Всю дорогу до Шеффилда болтал с шофером. Как мне это удалось, сам удивляюсь, потому что из-за рева мотора ни черта не слышно было. В Шеффилде надо начеку быть. Здесь гад Лукас обретается.
Хоть бы борода поскорее выросла!
21.30 Лидс.Прослушал новости Радио-4 от начала до конца. Ни словечка про мое внезапное и загадочное исчезновение. Пишу, сидя на берегу канала. Только что какой-то мужик подошел, спросил, не желаю ли я собаку продать.
Вообще-то я желал. Но подавил искушение и отказался.
23.00.Позвонил домой. Никто не схватил трубку после первого гудка, как это в фильмах бывает про сбежавших детей. Так и знал, что им до фени, есть у них сын или нет.
31 марта, четверг
1.00. Тот мужик, который вчера про пса узнавал, только что снова объявился и спросил, не желаю ли я продать себя. Я сказал, что не желаю. И добавил, что мой отец – главный констебль всего Уэльса.
– Да ну? – удивился мужик. – Каким же ветром тебя в Лидс занесло? И чего под мостом кантуешься?
Меня прямо прорвало.
– А это такой экзамен, – говорю. – На выживание в экстремальной ситуации. Отец обещал, если выдержу, устроить меня в полицейский колледж.
Ну кто меня за язык дергал? На фига я этот бред понес? Чертов мужик поспать не дал, все зудел про то, как его полиция достает. Я пообещал передать его законные жалобы отцу и даже записал в дневник имя с адресом: Стэнли Гиббонс, Лидс, Райский квартал, ночлежка Лорелс, ком. № 2.
Этот Стэнли Гиббонс пригласил меня к себе, но я вежливо отказался:
– Отец меня из виду не выпускает. У него телескоп дальнобойный.
Он и отвязался.
